אב משכיב את בתו הקטנה. הוא מקשיב לתפילתה. היא מסיימת במילים: "אלוהים ברך את אמא, אלוהים ברך את אבא, אלוהים ברך את סבתא, שלום לך סבא" .



האב משתומם ושואל אותה: "למה אמרת 'שלום לך סבא?'".



"זה מה שיצא לי אבא", עונה הקטנה.

למחרת נפטר הסבא .

לאחר כמה חודשים האבא משכיב את בתו הקטנה. הוא מקשיב לתפילתה. היא מסיימת במילים: "אלוהים ברך את אמא, אלוהים ברך את אבא, שלום לך סבתא" .

האב משתומם ושואל אותה: "למה אמרת 'שלום לך סבתא?'".



"זה מה שיצא לי אבא", אומרת הילדה.

למחרת נפטרה הסבתא. האב מתחיל להרהר: "אולי יש לה קשרים עם העולם האחר ...".

לאחר כמה חודשים האבא משכיב את בתו הקטנה. הוא מקשיב לתפילתה. היא מסיימת במילים: "אלוהים ברך את אמא, שלום לך אבא" .

אופססססס ... עליו להיזהר ולהשמר מחר...

יום המחרת עובר עליו לאט, במתח, הוא נועץ מבטים בשעונו לעיתים מזומנות . "אם רק תעבור שעת חצות - הפעם לא הייתה נבואה בדברי הילדה", הרהר לעצמו. הוא לא ירד לקפיטריה בשעת ההפסקה , נשאר במשרד, עשה עבודות שתמיד דחה. בסיום יום העבודה הוא נשאר במשרד, הוא לא ייתן לשטן סיבות לפגוע בו ... כל רעש חריג הקפיץ אותו. כל צלצול בטלפון העלה את לחץ הדם שלו מעלה מעלה...

לקראת חצות עיניו לא משו ממחוגי השעון. המתח עלה, זיעה כיסתה את מצחו, והנה צילצל שעון המשרד את שנים עשר צילצולי חצות. זהו, הוא הרהר, עברתי את זה, הקללה לא עבדה עלי.

האב מיהר להגיע לביתו. "אל תשאלי איזה יום קשה עבר עלי היום", הוא אמר לאישתו כשנכנס.

"מה קשה?!", ענתה לו, "אתה לא יודע מה עבר עלי היום, החלבן מת בפתח הבית...".



__________________________________________________ ________________


מורה בכיתה ה' בירושלים שאלה את הילדים במה עוסק אביהם. כמובן שהתקבלו כל התשובות הנפוצות: כבאי, מתכנת, רופא, איש מכירות... רק ילד אחד מאחורה לא ענה. "ומה איתך?", שאלה המורה.



"אבא שלי רוקד בעירום במועדונים של הומואים, ולפעמים, אם הם מציעים ממש הרבה כסף, הוא שוכב איתם", ענה.



המורה, מזועזעת כולה, שלחה את שאר הילדים לעשות שיעורים, לקחה את הילד לצד ושאלה אותו: "זה באמת מה שאבא שלך עושה?".



"לא", ענה הילד, "הוא עובד בשביל אריק שרון, אבל התביישתי להגיד את זה מול כל הילדים".
__________________________________________________ ________________

פלסטיני פוגש את חברו היהודי ואומר: "איזה דיכאון. עכשיו תהיה לנו מדינה, מיסים, ארנונה...".



שואל היהודי: "מה אתה בוכה? אנחנו סובלים ככה כבר חמישים שנה".



עונה הפלסטיני "אבל אצלכם לפחות רואים את הסוף".
__________________________________________________ ________________

בלונדינית אחת נכנסה לחנות והבחינה במכשיר נוצץ. "מה זה?", היא שאלה את המוכר. "זה תרמוס", הסביר המוכר, "זה מכשיר ששומר על דברים קרים שיישארו קרים ועל דברים חמים שיישארו חמים".


הבלונדינית התלהבה רכשה את המכשיר והביאה אותו לעבודה. "מה זה?", שאלה החברה שלה, גם כן בלונדינית. "זה תרמוס", ענתה, "הוא שומר על דברים קרים שיישארו קרים ועל דברים חמים שיישארו חמים"


"ומה יש לך בתוכו?", התלהבה החברה.


"שתי כוסות קפה וטילון...".
__________________________________________________ ________________



רבי אחד יצא הביתה מבית הכנסת ובדרך ראה את אחד מחבריו, אדם צדיק ומלומד שיכול בקלות להביס כל אדם בכל דיון הלכתי. הרב החיש את צעדיו, על מנת להשיג את חברו, כאשר לחרדתו ראה אותו נכנס למסעדה סינית לא כשרה.



ממקומו שליד הדלת ראה הרבי ההמום את חברו מתיישב ומזמין תפריט מהמלצר. לאחר מספר דקות חזר המלצר והגיש לשולחן צלחות מלאות בצלעות חזיר, שרימפס, קלמרי ומיני טריפות שונות, עליהן הרבי לא יכול היה אפילו לחשוב.



כאשר הרים החבר את מקלות האכילה והחל לקרב את המזון אל פיו, ניגש אליו הרבי שלא יכל עוד לסבול את המראה.



"מוריס? מה אתה עושה!", צעק הרבי, "ראיתי אותך נכנס למסעדה הזו, מזמין שרצים ואוכל אותם. זה מנוגד לכל מה שאנחנו מאמינים בו, ובטח לא עוזר למוניטין שלך כתלמיד חכם".



"אבל רבי", ענה מוריס, "ראית אותי נכנס לכאן?". הרבי הנהן.

"ראית אותי מזמין אוכל?". הרבי הנהן.



"ראית אותי אוכל?". הרבי הנהן.



"אם כך", אמר מוריס, "אני באמת לא מבין מה הבעיה. הכל נעשה תחת השגחה רבנית".

__________________________________________________ _______________

חתימתכם הוסרה כיוון שלא עמדה בחוקי האתר. לפרטים נוספים לחצו כאן.