1. מכת "כוסית מפילה". היא כך כך כוסית, שכואבות לך ולשאר הבר העיניים. אתה בודק את הדופק כדי לוודא שהקוצב עובד. לא בטוח שהיא חושבת שאתה כל כך מפיל. אגלי בעסה מתחילים להצטבר על המצח. אתה מנסה להציל את המצב, אבל מסתבר שהאישיות השטוחה והטפשית שלך לא תתקרב הערב בשום צורה ל-36D. אתה נושך שפתיים. היא שותקת. מחכה שהמלצר יביא את החשבונית. דופקת לך נשיקה מהירה על הלחי. יש שחקן כדורגל שחסרה לו מתחת ליד דוגמנית. ואתה לרגע חשבת שהיא רוצה אותך...

2. מכת "גודזילה". לא משנה מה היא כתבה בפרופיל, היא מאמינה שהאישיות שלה תצליח להחביא את הפול טריילר. היא חונה במושב מולך. בנימוס אתה דוחף את הכסא לידך, למקרה שהיא צריכה לעשות פרסה. יש לה אישיות גדולה, שמסתירה את הבחורות שיושבות מאחוריה. דילמה. היא לא ידעה איך אתה נראה, ובכל זאת באה. מכאן נובע שאתה תשב איתה ערב שלם ותקשקש על דא ועל הא, עד שאולי המקום יתחיל לעלות באש ותוכל לברוח בריצה. אין שום סיכוי שבמשקל הנוכחי שלה היא תשיג אותך.

3. מכת "לא מבינה". הערב עובר. עוד בליינד דייט מבוזבז. היא מצליחה לשעמם אותך בתלי תילים של עבודה/לימודים ומה שביניהם. אתה מתפלא שהיא לא משעממת את עצמה למוות ומקווה שהמלצר יבוא ויגיד שהם סוגרים כי ארבע בבוקר. א) זה יסתום לה לרגע את הפה ו-ב) יאפשר לך להימלט לשירותים כי לא חשבת שזה יהיה מנומס לקום באמצע תוך כדי משפט שלה ולרוץ. כשאתה חוזר אתה מגלה שהיא שילמה על הפגישה ומוכנה ללכת. אתה מופתע בהתחלה, אבל כשהיא מנסה לאנוס אותך ברכב אתה קולט שהיא "לא מבינה" שלא ממש בא לך עליה. ואז תהליך קבלת החלטות מזורז קובע ש-א) אין דבר העומד בפני הבחורה? ב) אני שומר אמונים ליד שמאל ג) אני אצטרך לשלם בלפחות עוד שלוש פגישות אם אנחנו מסיימים את הערב ביחד.

4. מכת "מביאה חברות". פגישה ראשונה. כדי להדגיש את אלמנט הרומנטיקה הולכים למקום שקט. נר דולק, כוס יין אדום, והפלאפון שלה מצלצל. היא נותנת מבט מבויש, מוציאה אותו ומתחילה לדבר בנונשלאנטיות מעושה "אז את באזור? יאללה תקפצי, אני פה עם מישהו, אבל לא אכפת לו" ומרימה אליך מבט כדי שתאשר. מכיוון ש"לא"

[התמונה הבאה מגיעה מקישור שלא מתחיל ב https ולכן לא הוטמעה בדף כדי לשמור על https תקין: http://www.ynet.co.il/PicServer2/20122005/739404/26499986_m.jpg]
לא אכפת לך, נכון? (צילום: ויז'ואל/פוטוס)

אינו אופציה, אתה מחייך חיוך מבויש ומחכה למכה שתבוא. החברה שלה, מסתבר, יפה ממנה. ועל ידה יש לה את הבליינד דייט שלה, שמזכיר עכבר מעבדה. אתה מתקשה לבלוע את הרוק ומתפלל שהנוכחית לא תבחין בשינוי מצב הצבירה שלך. איך שאתה לא מסתכל על זה, לדייט הנוכחי אין עתיד, ובטח שלא תצליח לצאת עם החברה, שכן אם בחרת אותה על פני החברה הזו - מה יפריע לך לזרוק אותה וללכת עם חברה אחרת. בשלב הזה צריך לסגת. עדיף לחטוף קלקול קיבה, ויפה שעה אחת קודם.

5. מכת "מנזר השתקנים". היא לא רגילה לצאת. פעם אחרונה שיצאה היתה כשהתורכים שלטו בארץ. אמרו לך שהיא חמודה, והיא אכן חתיכה לא נורמלית, אבל רוב המשפטים שלה נגמרים ב"אההא" והיא לא הצליחה למרוח חצי חיוך על אף אחד מהמשפטים הסמי-מצחיקים שלך, כולל בדיחות ברירת המחדל שאתה משתמש בהן כשהמצב ממש קשה. אתה מנסה לפתח שיחה, אבל חוץ מכן ולא היא לא ממש מתאמצת. אין טעם לנסות לנשק אותה על השפתיים. אם לא ראית את הלשון שלה כל הערב, אין סיכוי שתראה אותה בסוף.

6. מכת "תיבת פנדורה". היא מגיעה לפגישה בזמן. נראית נורמלית. בטלפון היא דיברה לעניין והשיחה קלחה. היא מתיישבת, יש התרגשות קלה באוויר, ואז, משום מקום, היא מפילה עליך את סיפור החיים שלה. אמא בגבס ואבא חסר אונים. בגיל שלוש מכרו אותה לעבדות. היא נחטפה אחר כך והיתה גיישה יפנית. אחרי שלוש דקות במקצוע כרתו לה את הלבלב בגלל דלקת חריפה בקרום הלשון. אתה מדמיין את התסריט שיגרוף מיליונים. סיפורה של בחורה תל אביבית שהצליחה להתגבר על הכל ולספר את זה בשלוש שעות בבליינד דייט אחד. אתה שואל בנימוס אם אפשר להתקשר לחבר הטלפוני שיבוא לעזור לך להקשיב לסוחט הדמעות הזה. המלצרית, באקט של התחשבות חסרת תקדים, מביאה בעצמה את החשבון. יש אלוהים.

7. מכת "טיח מתקלף". היא אמרה שהיא בת 30. לא ראית תמונה, לפעמים הולכים באמונה. היא באה לפגישה. מרחוק אפשר לראות את ההבעה הקפואה על הפנים. היא משתדלת לא להזיז את השרירים. במקום לשאול אם יש לה שיתוק בפנים אתה פוצח בשיחה. היא מהנהנת בראשה מבלי לומר מילה. אתה מצחיק אותה, רק כדי לגלות שהיא סתמה גומות חן מוצלחות למדי בטיח. "שמתי קצת איפור", היא אומרת, ואתה מחכה בסבלנות שהיא תוריד את המסיכה מהפנים ותספר לך שהיא בת 38 וש"בטח לא שמת לב". לא, הייתי עסוק מדי בלנגב את שאריות האבק מהמשקפיים שלי. אני מבין שפרויקט שיקום שכונות עבר לעבוד על נשים משנות ה-60.

8. מכת "אתה נורא חמוד". היא רואה שאתה מתלהב. היא מספיק מבינה כדי לדעת שלגברים יש חשיבה בכיוון אחד. אבל במקום להיות ישירה ולומר בפנים שאני זה לא בדיוק משהו שהיא נמשכת אליו, היא אומרת "אתה נורא חמוד". קודם כל, תמיד יש שם "אבל". "אבל אני לא בקטע של מערכות יחסים רציניות", "אבל אני טסה מחר בבוקר חזרה לפיזדאלוך", "אבל החלטתי שאני לסבית" ועוד פנינים שכאלה. מה רע בלומר את האמת? זה בסך הכל יגרום לנו לשלם את החשבון ולשים אתכן בבית במהירות שיא.

9. מכת "האקסים". החוק הראשון בבליינד דייטינג זה לעולם לעולם לא לדבר על אקסיות. כל בחורה שיש לה טיפה שכל בקודקוד תבין שעוד לא ממש התגברת על האקסית ושצריך לתת לך להתמודד עם זה לבד. באותה מידה היא יכולה להתחיל ולספר על האקסים שלה. אתה לא רוצה להעליב ומזכיר לה מדי פעם שהסיבה שהיא יושבת איתך כאן ועכשיו, היא בדיוק מפני שהאקסים הפכו להיות שם וכבר-לא. היא לא מבינה את הרמז וממשיכה ללהג על האקס האחרון.

10. מכת "בכורות". היא לא סיפרה לך בטלפון, אבל הקשר האחרון שלה נגמר שעה לפני שנפגשתם. היא מחפשת להתנקם באקס, והידיים שהיא שולחת אליך מתחת לשולחן רוצות לשחק עם הציוד. אתה מתלבט. מצד אחד היא בחורה מקסימה שהיית יוצא איתה אם היא היתה נורמלית (מה שאפילו ההורים שלה לא יאמרו עליה מבלי למצמץ), ומצד שני, היא רוצה רק סקס, וסביר להניח שהיא תשלח אותך לחפש את החברים שלך אחרי שתנצל אותך. מכיוון שאתה הולך להפסיד בכל מקרה, כבר עדיף לעשות את מה שהיא רוצה.

========================

חוץ מ-4 היה לי כבר הכל

חתימתכם הוסרה כיוון שלא עמדה בחוקי האתר. לפרטים נוספים לחצו כאן.