וכדי שזו לא תהיה סתם הקפצה:


======

הודעה שהועברה אליי בזמן היותי תומך מתי שהו ב-2003 ממחלקת אביוז.

ראש הצוות באביוז היא אחת הבחורות הכי גנובות עלי אדמות.
כל מייל היה מכיל הלצה הזויה.
הבקשה היתה פשוטה, להסביר ללקוח שחובה עליו להתקין פיירוול על המחשב או לפרמט את המחשב
כי הוא נפרץ ודרכו נשלחים ערמות של ספאם.. הנה כמה דוגמאות.

אין טעם להכחיש, אני יודעת שאתם נהנים מזה.

ללקוח יש פרוקסי אנאלוג איקס שמספר ספאמרים כורדים עושים עליו חגיגה. במובן הרקטלי של המילה.
תגדיר לבחור sout‏.
תודה.
מתחילים לסבך אותי פה עם ספאמרים כורדים בעלי נטיה לחגיגות רקטליות.

אולי זה לא יצחיק אתכם.. אותי זה קטל...

======

לקוח לא מצליח להפעיל את ה-EMULE

פתרון:
הלקוח מקבל הודעה THE FILE DOES NOT EXIST. הוסבר ללקוח כי קיימת סבירת גבוהה לכך שהתוכנה לא מותקנת במחשב שלו. הומלץ על חבר שמבין וגם הוסבר כי נושא זה חורג מגבולות תמיכה של 01X והלקוח בתור אחמ"ש (אחראי משמרת) ב-01X אמור לדעת זאת. (סתם ניסה לעבוד על אחד התומכים כמובן..)

======

קהל הלקוחות! "איך להתמודד עם תומך טכני?"

*** (מועתק מאיזה פורום בתפוז)
טוב, אז זה הופץ אליי, אני מפיצה את זה הלאה, אתם יודעים מה תפקידכם!
תעשו לעצמכם ולנו את החיים יותר קלים.


כלל מספר אחד - מאגר ידע
אתה אומנם מדבר עם אדם אחד
אבל יש באותו חדר בערך 20 אנשים שהעיסוק העיקרי או המרכזי שלהם הוא מחשבים – נצל את זה.

**** אני נגד הכלל הזה, אני שונא שאומרים לי "אז תשאל מישהו אחר שם" על נושאים לא נתמכים
(שאני דווקא כן יודע, אבל אם אני יעזור בזה ללקוח זה ייקח 5 שעות)

כלל מספר 2 – כך תשפר את קבלת העזרה
מפתיע, אבל התומך לא חייב לך כלום, החברה כן, הוא לא (למה? ככה !!!)
אם לא תתייחס אליו יפה, תקבל חרא שירות - הוא ייתן לך מה שהוא חייב ,לא מה שהוא יכול לעשות עבורך. (רוצה אקסטרה תהיה נחמד)

כלל מספר 3 – מתחילים החוצה !
אם אתה צריך שיעור פתיחה למשתמש בפעם הראשונה במחשב
חסוך את כאב הראש, בלבולי מוח וכיוצא בזה ואל תתקשר
תומך לא יכול להעביר לך סדנה להכרת המחשב ותוך כדי זה לפתור לך את התקלה
ומה גם, יתכן ואין לך כלל תקלה, תשאל מישהו שיודע.

הרחבה לכלל מספר 3 – אז מה בכל זאת ?
אף על פי הסעיף הקודם
אין צורך להיות מהנדס מחשבים, או האקר בשביל להתקשר לתמיכה
בדרך כלל תספיק שליטה בסיסית בעכבר, לפתוח ולסגור חלונות הבנה בסיסית בעברית
והיכרות של המקשים החשובים במקלדת. (מי אמר אינטר ?)

כלל 4 - Hebrew speak
לא מדבר עברית ? בקש תומך שמדבר בשפתך,
אם אין תומך כזה בנמצא, תשיג מישהו שמדבר עברית
אנחנו לא קוראי מחשבות ויש לנו נטייה חזקה שלא להבין מלמולים והברות קטועות
לדוגמא "אני עברית קטן, אצלי מחשב תקלה שם"
המילים : דפדפן, לחצן ימני, חלון, סגור ופתח הם מילים בסיסיות בעברית צחה
לא ניתן לפשט את זה יותר !
מסיבות שלא ניתן לפרטן כאן לא מחזיקים תומכים שמדברים בסוהלית או אצטקית.

כלל 5 - קיטורים
אל תקטר, אנחנו לא מחלקת תלונות.
תסביר את הבעיה
דוגמא טובה
שאני פותח את החלון של האינטרנט אקספלורר קופצת עלי פמלה אנדרסון
במקום האתר של הטיסנים שהיה שם קודם
דוגמא רעה
אתם דפוקים והאינטרנט שלכם סתם דפוק (הערת בינים הוא לא דפוק, והוא לא שלנו)

כלל 6 – קיטורים חלק ב'
וגם אין דבר יותר אידיוטי לשמוע מישהו צועק שאנחנו לא בסדר / שעבדו עליו וכו'
ואז מעביר את הילד לתפעול התקלה
אם אתה לא יודע שיש בעיה או מה הבעיה למה אתה מקטר ??!?!?!?!?

כלל 7 - תחמנות
רוצה לרמות ? לתחמן ? לגלוש בחינם ? בכיף
אל תציק ואל תנסה לגייס אותי לעזור לך
ואל תבוא בתלונות אם משהו השתבש
והכי חשוב אל תנסה לרמות אותנו ! (במיוחד אם אתה לא יודע מחשבים)

כלל 8 – בעיות אישיות
אם יש לך וירוסים, תוכנות ריגול, אורחים לא קוראים במחשב או פלטפוס – לא נעים
הכלל הוא – ממש לא חייבים לך משהו במקרה הזה.
אבל תעיף מבט בכלל 1 ו 2 ותהיה נחמד יתכן שיעזרו לך.

כלל 9 – התנחלות
אל תדבק לקו, יש עוד אנשים שצרכים שירות
פתרו לך את הבעיה + שאלת בונוס תגיד שלום אל תשגע אותנו.

כלל 10 – הלקוח המתמיד
אל תתקשר כל יום
אנחנו לא אמורים להכיר את האנשים שאנחנו תומכים בהם
אם יש לך בעיות במחשב נסה טכנאי מחשבים
או שתמסור את המחשב לצדקה ותצטרף להארי קרישנה.

כלל 11 – היגיון בריא
תחשוב , תתאמץ
לפני שאתה מתקשר
נסה להבין ממה הבעיה (שוב, לא צריך תואר בשביל לראות שהמודם נתלש מהמחשב ועף 10 מטרים מהמקום בו הוא היה)
סבלנות – חכה קצת (התשתית בארץ לא משהו, יש לה קריזות)
אל תתקשר 20 שניות אחרי שלא הצלחת להתחבר

כלל 12 – שפה בהירה
אל תשתמש בשפה טכנית מסובכת משנת 1934 או כזאת שהמצאת לעצמך במרץ אשתקד.
"שאני שולח טריסים למגהץ הDLL במחשב לא מאתחל את הפוקט פיסי שחובר להליכון שלי בUSB"
תנסה בעברית יהיה יותר קל (אנחנו גם משתדלים לעשות את זה)
ואני עדיין משוכנע שהבקשה "תקיש 1 ואז Enter" היא לא פקודה מסובכת באנגלית.

כלל 13 – שעות עבודה ומנוחה
למרות שאנחנו בעבודה
אל תתקשר בשעות משונות (6:21 בבוקר או 2:34 בלילה) עם בקשות משונות
להתקשר עם בקשות משונות בשאר שעות היממה זה יחסית בסדר
וגם להתקשר בשעות לעיל עם בעיות רלוונטיות
בעיה נורמלית : אני לא מצליח לשלוח דואר
בעיה הזויה : כל פעם שאני פותח את המשחק ה"דרקון הירוק" האינטרנט נעשה איטי ב 14% אחוז

=======

הלקוח הכי דורש כאפה ביקום!!!
סעמק!!! ילד בן 10 שמדבר כמו איזה מתרומם ומקטר לי שהאינטרנט לא עובד לו.
-"אווווווווווףףף נו למה זה לא מתחבבבבבבררר!?!?!?" "אוווףףףף בבקשה תעשה שזה יתחבר!!!"
- "תגיד מה אתה כוסית?!?!? תתחיל לדבר כמו גבר לפני שאני פותח לך ת'תחת!!!!!" (טוב לפחות זה מה שעבר לי בראש)
-"אל תדאג נסדר לך את האינטרנט אתה פשוט גולש במספרים במקום באותיות זה נפוץ מאוד.."
-"אתה מבטיח? D:"
- "כן"
- "שייאאאאאאאאאאאאאאא יהיה לי אינטרנטטטטטטטטטטטט ווייייייייייייייייייייייי"........
- O_o

=======

לקוח עם בעיית auto dial (סה"כ היה צריך להעביר ל always dial a connection), וכל פעם שפתח את האקספלורר נפתח לו האתר של "חייגני האינטרנט המהיר"... זה שעולה מהחיבור לתשתית כשאין חיבור לספק (כי לא התחברת טמבל !). בקיצור... הוא משום מה הסיק שכל פעם שהוא רואה את האתר הוא צריך להוריד חייגן... כי יש "להורדת חייגן לחץ כאן".. רק תתארו לעצמכם כמה פעמים הוא עשה את זה לפני שהחליט שיהיה נבון לצלצל לתמיכה.

======

לא באמת תמכתם עד שנאלצתם לטפל במבנה רשת מחורבן שכלל 5 מחשבים, 3 ראוטרים, 2 האבים, 3 מודמים, 2 פיירוול חומרה ואחד אלוהינו אלוהינו....
שיחה של 4 וחצי שעות... גוועאלד
אה כן, ולקוח שחושב שהוא עובד באינטל זה אומר שהוא יודע משו מהחיים שלו...

======

כן, ולפעמים קורה כמו אצלי, 691,
אבא וילד, אף אחד כמובן לא יודע אותיות באנגלית
האבא גרוזיני, מבין גרוזינית, ורוסית, אבל לא מבין שיט במחשבים.
הילד מבין קצת במחשבים, מבין קצת גרוזינית (לא מתקשר עם האבא בכלל יענו) וקצת רוסית (לא
מתקשר איתי בכלל יענו)
וקצת עברית ( אבל לא ברמה של "תלחץ את האות "ש" במקלדת)...ואין עם מי לדבר. לא אבא, לא ילד,
לא נעליים.

======

הייתה לי לפני כמה חודשים איזו עובדת חברה (מאצלנוף רק ממחלקה שלא קשורה לדברים טכניים פשוט) שהתקשרה כולה מאושרת
"קניתי לפטופ ואני רוצה לגלוש אבל משום מה אתם לא מבינים אולי שאני לא לקוחה רגילה ואתם מאיטים אותי..."

מפה לשם התברר שבצד השני של הקו אין לקוחה אלא חור תולעת שמעביר כל דבר שיכול להוות רמז לקיום אינטליגנציה אל מימד אחר ושום דבר לא נשאר אצלה בגולגולת...

ה"לפטופ החדש שלה" התברר כIBM יד שניה בן 5...
האיטיות הייתה של המחשב עצמו (כמובן)
ובזבזתי 20 דקות בלהסביר לה שהמחשב לא מספיק חזק בשביל לעכל פעולה כמו פתיחת אתר...

======

בואנה!!!
הלקוחה הכי דורשת כאפה בעולם!!!
לקוחה לא מצליחה להתחבר - 769. כל הזמן המחשב מאבד IP
עושים ועידה עם הוט..
אחרי כמה בדיקות הנציג מחליט לשלוח טכנאי.
אז היא אומרת לי
"הבחורה של 01X.. איך את יודעת שהבעיה אצל הוט ולא אצלכם?!" בקול הכי מתנשא בעולם
{כי הוט לא היו שולחים טכנאי אם לא הייתה בעיה אצלהם אולי???!!!!}
ועכשיו הקטע הכי מעצבן, שבסוף מסתבר שהיא כן זוכרת איך קוראים לי..סתם גישה מתנשאת לא לקרוא לבנאדם בשם...
======


קוחה: שלום, נשפכו לי מים על המקלדת.
אני: (?) (תוהה.) אוקיי... אז למה התקשרת לתמיכה?
לקוחה: כי אני לא יכולה להקליד אותיות!
(לההההה את לא רצינית?!?!?)

-----

לקוחה: שלום, אני צריכה עזרה.
אני: בבקשה..?
לקוחה: המסך שלי הפוך.
אני: הפוך?!.. (שוב פעם וודקה זולה?!)
לקוחה: כן! אני רואה הכל הפוך! ה"התחל" שלי נמצא למעלה משמאל, והתמונה שלי ברקע הפוכה!
אני: WTF

*** (יש מלא כרטיסי מסך ג'נריים כאלה, שבדרייבר שלהם שמגיע מותקן מהחנות, יש קיצור מקלדת CTRL+UP או משהו קליל אחר = וכל המסך מתהפך, מלא שיחות היו על זה לתמיכה הטכנית במשך השנים... אבל לא כל התומכים מכירים את זה.. ואיך כל הלקוחות מאושרים, אחרי שאמרת שאין לך מושג אבל תנסו ללחוץ CTRL+DOWN - "הצלת אותי !!")

-----

אני: בוא נלחץ בבקשה על האינטרנט אקספלורר.
לקוח: אינטרנט מה?!
אני: האינטרנט... הסמל בשולחן העבודה עם ה e הכחולה.
לקוח: מהה???
(הדר קולטת שליקירנו יש בעית שפות.)
אני: המסך הראשי שלך במחשב, יש לך שם את האות "ש" (נו.. נראה לי הכי קרוב ל e ) בצבע כחול.
*כעבור חצי דקה*
לקוח: אההההההההההה!!!! זו ה"ש" הזאת שמשחקת אותה שבתאי!!!!!

(התכוון לעיגול הזה מסביב ל e, לפחות זה היה מצחיק )

==========

לקוח: אני לא מצליח להתחבר לאינטרנט..
תומך: אוקיי בוא נראה מה הבעיה... אין WIN יש לך?
לקוח: XP
תומך: בעברית או באנגלית?
לקוח: אני לא מול המחשב...
תומך: טוב.. אתה צריך להיות מול המחשב..... צריך לבדוק...
לקוח: נו באמת... תדמיין, שאני מול במחשב...
תומך: אוקיי.... תדמיין, שאתה גולש...

=======

מה תגידו על תמיכה בשגיאת יוזר וסיסמא...? זה התחיל מבטיח... כתוב לו שם 1@1 - הוא יודע, שזה
לא היוזר שלו, הוא יודע את הסיסמא...
מתחילים.. הוא לא יודע איך למחוק.... זה נגמר אחרי 40 דקות מייגעות של נסיונות לכתוב את
הפרטים נכון... אחרי משהו כמו חצי שעה, לשמוע את הלקוח בא ביציאה של: כתוב לי פה מלא
22222.... המממ... אבל אין לך 2 ביוזר....... ho my god!!
הוא חשב, שאם הוא לוחץ לחיצה ארוכה על 2 ייצא לו @....!!!
אמרתי לו צעד צעד מה לעשות... זה לא עזר!!

======

אוקיי מצבור שיחות קטן מהימים האחרונים:

אתמול בלילה מתקשרת לקוחה דוברת אנגלית אבל עילגת למדי והפריע לסרט
הייתי בעמדה עם החבר שדיבר איתה
תומך: איזה מודם יש לך?
לקוחה: כבלים, לא יודעת איזה. לא כתוב עליו כלום
תומך: אוקיי כמה נורות דולקות לך על המודם?
לקוחה: רק נורה אחת
תומך: איך קוראים לה?
לקוחה: אין עליה שום סימן.
תומך: טוב בואי ננתק אותו מהחשמל ונחבר חזרה
*הלקוחה נאבקת בלנסות לנתק את השקע....*
לקוחה: חיברתי חזרה, אה פתאום יש כאן עוד נורות
בסופו של דבר התבררהמודם של המטומטמת היה הפוך, לא היה לה נראה מוזר שהצד של הכאבלים שמחוברים אליו מופנה אליה. הנורה שדלקה זו הנוה של החיבור רשת של המודם...

_________________________________________________ ___


היום מתקשרת לקוחה חדשה
מגיעה לאתר החייגנים של הכבלים, רוצה להוריד חייגן
אני מסביר לה צעד צעד מה לעשות בסוף מתחברת
לקוחה: בואנה זה ממש פשוט הייתי יכולה לעשות את זה לבד, למה הייתי צריכה אותך?
אני: כדי שאם זה לא היה עובד תקין היה לך על מי לצעוק ואת מי להאשים
לקוחה: נשמע הגיוני

________________________________________________

לקוחה מתקשרת עם בעייה של איטיות בגלישה
עושים מה שעושים (לא אני לא עושה סקס עם לקוחות)
מפה לשם מובן לנו שמדובר בבעיה של ספייוורים על המחשב והלקוחה מודעת

אני: אוקיי כדאי שתסרקי את המחשב טוב טוב במידה ואת רוצה יחזרו אלייך מחר לבדוק מה השתנה
לקוחה: לא צריך אני אסתדר עם זה אני צריכה טיפה לסדר את ההגנות במחשב
*כאן אני רואה את הסיכוי של הפרמייה שלי לגדול ולמכור איזה הגנה*
אני: בהחלט כדאי לעשות את זה יש לך אפשרות גם להגנות מקדימות
לקוחה: לא לא אני אוהבת שמגיעים אלי וירוסים ותוכנות ריגול
אני: ברגע זה הרסת לי את המומנטום של הצעת המוצר
לקוחה: אני אוהבת לראו שמגיע אלי וירוס ואז למחוק אותו שכל הפריקים האלה שיושבים כל היום בבית נסים לפרוץ אלי רואים שאני מוחקת אותם
אני: ממממ נכנסת לרשימת השיחות ההזויות שלי ברוכה הבאה
לקוחה: *כבר חמה על מפיצי הוירוסים* חכה חכה אני אמחק אותם הם יראו מה זה...

======

סתם שיחה אקראית
שגיאה 800 במחשב של הלקוחה..
פה ושם מסביר לה שיש לה ספייוורים, מסביר לה איך ליצור חייגן חדש
לקראת הסוף מתחילות שאלות הזויות
-אז מה אתה עושה בזמנך הפנוי ?
-יש לך חברה?
-בן כמה אתה?
-אולי תביא לי את המספר טלפון שלך?


בונה, זה תמיכה טכנית או ג'יי-דייט?!

*** אינסוף הצעות לשידוכים בן כמה אתה איפה אתה גר מה אתה לומד היו לי

======

תומך: איזה נתב יש לך ?
לקוחה: מה זה נתב ?
תומך: קיבלת קופסה כזאת..
לקוחה: לא מכירה.
תומך: נכון הגיע אלייך טכנאי ?
לקוחה: כן.
תומך: הוא שם לך נתב ?
לקוחה: לא יודעת
תומך: נו קופסה עם הרבה נורות ואנטנה..
לקוחה: אההה ראוטר???

=========

לקוח מצלצל עם בעיית דואר באוטלוק
אני: איזה שגיאה מופיעה לך כשאתה לוחץ על שלח\קבל?
לקוח: מה?? איזו פגיעה???
אני:שגיאה!!
לקוח? לא הבנתי!! איזו פגיעה??
אני: ש-ג-י-א-הההה!!
לקוח: אני לא מבין אותך....
אני: נו!! שגיאה!! ERORR ERROR!!!!
ידידי לעבודה שישב ליידי, מתגלגל מצחוק ושם את הלקוח על הולד: "חחחחח אעלק ERROR!!! תגידי "טעות"!! עברית הוא לא מבין אז ERROR כן??!"
אני ללקוח: טעות!!
לקוח: אההההההההההההההה! ERROR כמו תקלה!!
אני: *האאאאאאאאאאאאאאאא!!!

========

הורגים אותי הלקוחות:
"אתה יכול לראות מה אני עושה על המסך?"
ואני כאילו חושב לעצמי איך בדיוק אם אתה מקבל כרגע 769 ולא יכול להתחבר?
קצת היגיון

========

אתמול מישהו התקשר כמו לקוח רגיל וביקש שאני אחפש מישהו לפי שם...ובזמן שחיפשתי הוא התחיל
לגנוח...

I feel so violated

=======

לקוח: שלום, יש לי בעיה עם האינטרנט, יש לי הרבה ניתוקים
אני: אוקי, נבדוק את העניין....

*מבצעים בדיקות עם הלקוח, הכל נראה תקין*
הלקוח: מדי פעם, נורית הalarm נדלקת על המודם
אני: אתה רואה אולי משו מוזר בסביבת המודם?
לקוח (אחרי חיפוש זריז): יש משו בתוך המודם שנראה כמו השיער של החתול שלי
אני: אוקי, זה או האינטרנט, או החתול... תבחר


מסתבר שהחתול שלו היה יושב על המודם בשביל להתחמם בחורף..

========

לקוח: שלום, אני לקוח חדש שלכם ואני רוצה להתקין את האינטרנט והמודם וכל הציוד
אני: יש לך את הדיסק של המודם?
לקוח: כן, ואפילו דיסק מקורי של windows xp
אני: (בלב: אההה... אז אתה האחד שקנה את זה) אחלה. אז בוא נתחיל. תוודא שהמודם לא מחובר ותכניס את הדיסק לכונן
לקוח: אל תדאג, לא חיברתי כלום... אבל יש לי בעיה. הטלפון לא ליד המחשב.
אני: אוקי, אין לי בעיה לחכות בזמן שתגיד לי מה קורה שם (בלב: ואני מקווה שיש לך בית ענק ושתתזז כמו נבלה על זה שאני צריך לחכות)
לקוח: אה... *שתיקה מובכת*... גם זו עלולה להיות בעיה...
"אתה רוצה שאני אתקשר אליך לסלולרי ונמשיך משם אדוני ?"
שתיקה
אני: *טון קודר* מה הבעיה, אדוני?
לקוח: המחשב לא כאן... הוא אצל הטכנאי
אני: *צליל חבטת הראש שלי בשולחן* אז תדאג להתקשר אלינו כשהמחשב יהיה בבית.... מחובר.. עובד, ואם אפשר, שהטכנאי יהיה לידך.

========

היתה לו סתם בעיה של חיוג אוטומטי שסידרתי לו בכמה שניות
אני: "מתחבר?"
לקוח: "תגידי.. איפה למדת קוסמות?"

========

וכן לא יודע אם גם לכם יש את הקטע הזה של משחק כזה של - מי ינתק למי ?

- טוב תודה רבה לך!
- שמחתי לעזור !
- שלום !
- ערב !
- ביי !
- להתראות! (תנתק כבר בלאט!!!!!!!!)

=======

אני: אוקיי בוא תיגש ללוח הבקר...נקטע באמצע.
לקוח: איכפת לך שאני יאכל גזר?
אני: מה?!
לקוח: גזר גזר אני יכול לאכול גזר?
אני: שיהיה לך רק טוב.
לקוח: וולאק תאמין לי עשר אתה...יאללה ביי נשמה.
אני: הלו?.....הלו?..................................הלו ?

אחרי 2 דקות חזרה ללקוח:
אני: הלו אפרים?
לקוח: וולאק אבי מה נשמע חזרת אליי?
אני: כן משום מה ניתקת לפני שפתרנו את התקלה...O_o
לקוח: אההה נכון..מצטער זה פשוט הגזר קצת סובב אותי.
אני: WTF LOL

=========

מכיוון שכמעט כל הזמן יש לנו זמני המתנה ארוכים במהלך השבוע כמעט כל הזמן יש פתיח
של התנצלות על זמני ההמתנה ושהם יענו בהקדם,
אבל בסופ"ש האחרון שכחו לבטל את הפתיח - והרי אין יותר מידי שיחות,
עניתי ללקוח והוא ישר:
"מה קורה?! מה זה זמני ההמתנה המטורפים האלו?!!??! אני כבר מחכה המון זמן!!"
אני: "אבל אין שיחות וכל הנציגים זמינים, לא יכול להיות שהמתנת הרבה זמן"
"אבל יש פתיח כזה! אז המתנתי!"

========

"אוקיי, תנתק את המתאם מהחשמל.."
"ניתקתי"
(אחרי 15 שניות)
"עכשיו תחזיר אותו חזרה.."
"אוי זה עשה לי ניצוץ"
"אוקי....."
"ועכשיו זה מצפצף"
"טוב.. תחכה שניה"
(שיחה עם בכירים)
"אממ.. נראה לי שנשרף המתאם"
"למה ?"
"היה ניצוץ"
"תחזרי ללקוח ותבדקי"
(שיחה עם לקוח)
"יוסי?"
"קשה לי לדבר עכשיו, עולה פה עשן מהמתאם.."

======

יש את האלה שיושבים ומדברים ויש להם ת'חבר שיושב מטר מהם ועוזר להם.
זה כאילו איזה מבחן וכשאין לו תשובה, אז החבר כזה לוחש לו מה להגיד.

במקרים האלה אני כל פעם מעלה את רמת השאלות
איזה ווינדוס ?
באיזה שפה ?
איזה מודם ?

בדרך כלל החבר נשבר אחרי ששואלים את השאלה הנצחית
-כרטיס רשת או USB ?

======

שיחה ארוכה אבל פואנטה קצרה.
לקוח מתקשר לשאול איך הוא נכנס לאתר של הבנק שלו
אני מראה לו בכללי איפה רושמים שם את הקוד הסודי ומסביר שאם זה לא עובד אז שיפנה לבנק ויבדוק איתם.
עכשיו המסך של זה נראה ככה :
קוד סודי :
תעודת זהות :
סיסמא :

וליד כל שורה עוד לינק קטן בשם "הסבר" שמקפיץ חלון קטן שנותן הסבר

אז הוא שואל אותי מה לשים שם - שם משתמש או סיסמא ? ואני אומר לו - "אני לא יודע, יש לך כפתור של הסבר!"
וחוזר על זה חצי שעה ואז הלקוח חוזר לעמוד הקודם ומגיע לשורת "חיפוש"
ואז השיחה תופסת גוון אחר
-מה אני רושם בחיפוש?
-את מה שאתה רוצה למצוא!
-אבל מה אני רושם שם?
-את מה שאתה רוצה למצוא!
-אבל מה אני רושם שם?
-מה אתה רוצה למצוא?
-את החשבון שלי!
-תתקשר לבנק!
-אבל הם סגורים! (ומה אני, חבר טלפוני שעוזר? תתקשר למישהו שמבין בזה!!!)
-אבל אנחנו לא תומכים בזה!
-אז במה אתם כן תומכים ?
-שגיאות התחברות, דואר, ניתוקים...
-אז בוא תעזור לי רגע עם דואר
--OK...
לאחר חצי שעה של בדיקות דואר שעובד תקין
הוא אומר לי -
טוב בוא רגע נחזור לזה של הבנק...

==========

פתאום אתה מסתכל מסביבך, החברים הכי טובים שלך, המשפחה, בני דודים
מתקשרים לאיזה ספק שנותן להם איזה שרות
ואתה מבין, שכולם לקוחות (לאו דווקא של החברה שאתה עובד בה, אבל מתנהגים כמו כל הלקוחות שאתה שונא)
איזה נורא זה לקלוט את זה....רק מי שעובד במתן שירות מבין את זה.

========

וכן חברים שמתנהגים כמו לקוחות זה נורא עצוב.
עזרתי פעם לידידה שלי עם התקנה של כ.רשת. בקיצור הכל סבבה ויפה, אמא שלה ספרה חברה שלה שהיא במקרה גם שכנה שלי.
יום אחד אני יורד למטה אני קולט את השכנה עם הבת שלה. והיא אומרת לה - הנה, את רואה, זה הבחור שמבין במחשבים פה אצלינו.
קיבינימאט, אני בן אדם נחמד מאד והכל, אבל יש סיבה שאני שומר על חוסר תקשורת עם שאר הדיירים פה...
יום אחד בהיר אני קם בבוקר לאחר משמרת לילה, מטלפון של אמא שלי, שמבקשת יפה ממני שאני אקפוץ לשכנה ואעזור לה בחיבור של הרמקולים למחשב. אהההההההההההההההה
כשאתה מפנה את הלקוח לחבר או שכן שמבין, שיעזור במשהו שאתה לא רוצה לתמוך בו, בדיעבד זה אמור אף להגיע בחזרה אליך!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
וכן כשאתה עוזר לחבר שלך, אתה עלול למצוא את עצמך עוזר לחבר של החברה של האמא של הסבתא של השכן של השכן מ2 קומות מתחת בבית הקודם שלך.

=====

אתה קולט שהפסיכולוגיה בגרוש שמלמדים אותך ביום הכשרה ורבע, על איך לדבר עם אנשים, אם אתה יודע להטמיע אותו טוב - זה עוזר בהמון מצבים
אני תומך בפאקינג בת דודה שלי, שמתה עלי , לא מהעבודה, סתם שיחה מהפלאפון עוזר לה בלהגדיר משהו ברשת שלה,
ואני שומע שהיא בקול - מעוצבנת !
אני משנה את הגישה שלי ומפעיל עליה את הפסיכולוגיה בגרוש - והכל משתנה, אני שומע אותה מחייכת .. איזה מוזר זה שזה "עובד" על כ"כ הרבה סוגים של אנשים.

=====