אתמול בערב בזמן שישבנו בסלון, אישתי ואני, ודיברנו על כל מיני דברים.
השיחה גלשה לכיוון הרעיון של חיים ומוות.
אמרתי לה, אף פעם אל תתני לי לחיות במצב של צמח שתלוי במכונה חשמלית ונוזלים מטפטפים מבקבוק.
אם אגיע למצב שתצטרכי לראות אותי במצב שכזה - תנתקי את המכשירים שמחזיקים אותי בחיים.
פתאום היא קמה, ניתקה את הטלויזיה וזרקה לי את הבירה לפח.




יאללה תנו בבדיחה P:

ילד אחד הפריע למורה בשיעור. המורה אומרת לו:''צא החוצה ואל תיכנס לכיתה בלי ההורים''
הילד לא חזר לבצפר לעולם. למה? כי הוא יתום D:

חחחחח.....

חוצמזה שיש לי הומור דפוק ונמוך...

2 בדיחות ששמעתי בגיבוש:
כיפה אדומה הולכת ביער ונכנסת לבקתה של סבתה:
כיפה אדומה: סבתא, למה יש לך עיניים כל כך גדולות?
סבתא: כדי שאני אוכל לראות אותך יותר טוב
כיפה אדומה: וסבתא, למה יש לך אוזניים כל כך גדולות?
סבתא: כדי שאני אוכל לשמוע אותך יותר טוב
כיפה אדומה: וסבתא, למה יש לך פה כל כך גדול?
סבתא: ראית את הזין של סבא?!

------------------------------------------------------------
בדיחה שנייה:
כיפה אדומה הולכת ביער ורואה את הזאב, ניגשת אליו ושואלת:"זאב, למה יש לך עיניים כל כך גדולות?"
הזאב:"עופי מפה!! את לא רואה שנ'ימחרבן?!"

[התמונה הבאה מגיעה מקישור שלא מתחיל ב https ולכן לא הוטמעה בדף כדי לשמור על https תקין: http://i27.photobucket.com/albums/c195/sniper434/28773436.gif]

בלונדינית הולכת ברחוב וניגשת לבחור אחד.
היא שואלת: מה השעה?
והבחור עונה: רובומן יותר שווה.

''ילד מה השעה?''
''אני לא ילד, אני תות!''

טוב שלא אמרתי את זה לפני חצי שנה בערך

R.I.P.

זאת הבדיחה של סרפד! לקחת את הבדיחה של סרפד!

איש שמן יושב על ספסל מול גן ילדים במשך שעות ארוכות
לקראת סוף היום כשהילדים יוצאים מהגן ,
הגננת פונה אל האיש
ושואלת אותו "אתה מחכה לילד?"
אז האיש עונה "לא , אני סתם שמן"

Life is hard and then you nap.

מת על כאלה!

חחחחחחח...

יהיה משהו, כי יש משהו

איש אחד נכנס לבר, עצבני רצח, מתחיל להעיף שולחנות, מעיף כיסאות, שובר בקבוקים
וצועק כמו מטורף: "מי יכול עלי אה?! מי??"
עוד פעם מתחיל להעיף כסאות, שובר בקבוקים על הקירות, מחלק כאפות
ושוב צועק: "למה מישהו יכול עלי? מי ?? מי יכול עליי??".

פתאום איזה אחד מרים את היד וצועק
"אנייייייייייייי יכול עליך"

האיש העצבני מסתכל עליו
"אתה יכול עלי? איך, איך קוראים לך?"

ההוא עונה לו "אבי"

העצבני:"מי יכול עלי ועל אבי אה? מישהו יכול על שנינו?"

חחחחחחחחחחחחח הרגת אותי

R.I.P.

אחד נוסע בכביש המהיר בא עוצר אותו שוטר, השוטר:" אני חייב לתת לך דוח"
הנהג:" לא בקשה תוותר לי"
השוטר:"אני לא יכול חייב לתת לך דוח"
הנהג:"אתה חייב לוותר לי"
טוב בסוף השוטר אומר לו אני אשאל אותך שאלה אם תדע אני אוותר לך..
טוב עונה הנהג.
השוטר:"אתה נוסע בכביש החוף רואה מולך שני אורות מה זה?"
הנהג:" זה אוטו!"
השוטר:"כן אבל איזה אוטו ,פיאט, מזדה, סובארו" אין מה לעשות אני חייב לתת לך דוח.
הנהג:"לא בקשה עוד שאלה אחת"
השוטר:"טוב, אתה נוסע בכביש החוף אתה רואה אור מולך מה זה?"
הנהג:"זה אופנוע"
השוטר:"כן אבל איזה אופנוע, סוזוקי,..."
טוב השוטר רושם לו דוח.
הנהג:"אני גם יכול לשאול אותך שאלה?"
השוטר:"כן בטח"
הנהג:"אתה נוסע בכביש החוף רואה בחורה חצי עירומה, מנענעת את הישבן ימינה ושמאלה והולכת במרכז הכביש מי זו?"
השוטר:"זו זונה"
הנהג:" כן אבל מי? אמא שלך, סבתא שלך, אחותך"


--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

שוטר תנועה עצר נהג אחד שעבר את המהירות המותרת.
"רשיונות בבקשה", אומר לו השוטר.
"על מה?", שואל אותו הנהג.
"על מה?", עונה השוטר בקול חזק, אתה יודע שנסעת במהירות של מאה ועשרים קמ"ש שמקום שבו המהירות המקסימלית היא רק תשעים קמ"ש."
הנהג לא נבהל ומשיב לשוטר בצחקוק, "אתה עוצר אותי על עברת תנועה כשאני נוהג בהשפעת אלכוהול עם גופה בתא מטען."
שוטר התנועה נבהל, ובעזרת המכשיר הקשר מזמין למקום את קצין המשטרה הראשי.
כשמגיע הקצין, הוא שואל את השוטר בלחש, "מה הבעיה?"
"הוא שיכור", עונה לו השוטר, "ויש לו גופה בתא המטען."
הקצין לוקח ערכה לבדיקת אלכוהול, ניגש לנהג כאילו לא קרה כלום, ומבקש לנשוף לתוכה.
לאחר מספר שניות מתקבלת התוצאה, ומתברר שהנהג לא שיכור.
"טוב, אין מה לעשות - חייבים לבדוק את הגופה." חושב לעצמו הקצין וניגש לתא מטען. הוא פותח את אותו ו... כלום! התא ריק בלי שום גופה.
"אני מחכה פה כבר חצי שעה, מה בדיוק הבעיה?", הנהג שואל בעצבים את הקצין.
משיב לו הקצין, "נאמר לי שאתה שיכור, ושיש לך גופה בתא מטען."

הנהג עונה לו בלעג, "מי אמר לך אתה זה, השוטר הזה? עכשיו הוא בטח גם יספר לך עברתי את המהירות המותרת..."

צריך לשמוע את זה אבל אני אנסה להעביר בכתב:
(יש הערות לגבי איך זה אמור להישמע תנסו להבין ככה )

אמא נכנסת ביום ראשון לביתה ושואלת את הילדים
"ילדים מה אתם רוצים לאכול?"
הילדים בהתלהבות: "פיצה פיצה פיצה"
יום שני האמא נכנסת
"ילדים מה אתם רוצים לאכול?"
הילדים בהתלהבות "פיצה פיצה פיצה"
יום שלישי האמא נכנסת:
"ילדים מה אתם רוצים לאכול?"
הילדים בקצת פחות התלהבות: "פיצה פיצה פיצה"
יום רביעי:
"ילדים מה אתם רוצים לאכול?"
הילדים בפחות התלהבות מאתמול: "פיצה פיצה פיצה"
יום חמישי: "ילדים מה אתם רוצים לאכול?" הילדים (בקול איטי): "פיצה פיצה פיצה"
יום שישי "ילדים מה אתם רוצים לאכול?" הילדים בקול איטי ומבואס: "פיצהה פיצצהה פיצצה"
יום שבת "ילדים מה אתם רוצים לאכול?" הילדים בקול מבואס ואיטי: "פיצה פיצה פיצה"
יום ראשון: "ילדים מה אתם רוצים לאכול?" הילדים (בקול מתלהב): "פיצה פיצה פיצה".

חתימתי העצומה בגודלה הוסרה ע"י השליט הבלתי מעורער שימי, למי שיש בעיה שיפנה אליו.


ד אַל תַּעַן כְּסִיל כְּאִוַּלְתּוֹ פֶּן תִּשְׁוֶה לּוֹ גַם אָתָּה. ה עֲנֵה כְסִיל כְּאִוַּלְתּוֹ פֶּן יִהְיֶה חָכָם בְּעֵינָיו

נווו זה מצחיק.
שהם מתלהבים מזה כל השבוע וזה הולך ודועך כי נמאס כבר..ואז מתחיל שבוע חדש אז מתלהבים מהפיצה מחדש!


או שהבנת וזה סתם לא הצחיק אותך?

אריאל ורבר - מעצב אתרים

טוב. בסדר. אין צורך לנהוג באי נחמדות כלפי. אני בנאדם טוב. לפעמים.

וואי...זה ממש לא בדיחה

חחחחחח זו בדיחה מצויינת, קשה להבין אותה ולצחוק ממנה כשלא שומעים את זה, אבל זה בדיחה טובה, במקרה הזה helllllllllllllllo הבינה וצחקה, חבל שרק היא, אבל זה הצחיק את כל האנשים שספרתי להם.

חתימתי העצומה בגודלה הוסרה ע"י השליט הבלתי מעורער שימי, למי שיש בעיה שיפנה אליו.


ד אַל תַּעַן כְּסִיל כְּאִוַּלְתּוֹ פֶּן תִּשְׁוֶה לּוֹ גַם אָתָּה. ה עֲנֵה כְסִיל כְּאִוַּלְתּוֹ פֶּן יִהְיֶה חָכָם בְּעֵינָיו

שמעתי ברדיו פעם ונקרעתי מצחוק... איזה חסר פואנטה זה

הכל בסדר בבית?

ילד ערבי אחד כתב בשיעור עם עיפרון
אז המורה באה אליו ואמרה "ערבי טוב זה ערבי עם עט (:"

רק אני לא זוכר בדיחות יותר מיומיים אחרי ששמעתי אותן?

Immortals, we put their name to the test
רבולוציה! די קפיטליזם!

נוט.

אריאל ורבר - מעצב אתרים

לא ניסיתי להיות מקורי נוט.

Immortals, we put their name to the test
רבולוציה! די קפיטליזם!

שפן אחד רץ ביער, פתאום רואה את הפיל שותה וודקה, אומר השפן לפיל: "פיל, פיל, עזוב אותך וודקה, סתם הורס את הכבד, בוא נרוץ נעשה שרירים נזיע קצת...." חושב הפיל ואומר "וואלה, אתה צודק" ומצטרף אל השפן. אצים רצים השפן והפיל ולפתע נתקלים בגירפה מעשנת גוינט. אומר השפן לגירפה: "גירפה, גירפה, למה לך לעשן את הדבר הזה? סתם הורס את השכל. בואי רוצי איתנו, נעשה שרירים, נזיע קצת..." חושבת הגירפה ואומרת "וואלה, אתה יודע מה? מתאים......" אצים רצים כולם ביחד ונתקלים בקוף שמזריק, אומר לו השפן: "קוף, קוף, עזוב אותך מהחרא הזה, סתם דופק את המוח, בוא תרוץ איתנו, נעשה שרירים, נזיע קצת..." אומר הקוף: "אתה יודע מה? שיחקת אותה" זורק את המזרק ומצטרף לחבורה... אצים רצים כל החבורה ביער ולפתע נתקלים בזברה שניה לפני שבולעת את הטריפ אומר לה השפן: "זברה, זברה, למה לך את הגועל נפש הזה? בואי, רוצי איתנו נעשה שרירים נזיע קצת..." חושבת הזברה ואומרת לשפן: "אין כמוך בכל גן החיות, וואלה אתה צודק" אצים רצים כל החבורה ביער לפתע נתקלים באריה. אומר השפן לאריה: "אריה, אריה, עזוב אותך מהחשיש הזה, סתם קורע את הנפש, בוא, רוץ איתנו, נעשה קצת שרירים וכמובן נזיע קצת..." פתאום קופץ האריה על השפן וקורע אותו מכות. כל החבורה מנסים להרגיע את האריה ומנסים להסביר לאריה שהשפן רוצה את טובתו. כלום לא עוזר והאריה בשלו, ממשיך להכות את השפן. לאחר מספר דקות נרגע האריה ונשכב. שואלים אותו שאר החיות למה עשית ככה לשפן המסכן? אומר האריה: "די ! חאלס ! נשבר הזין ממנו !!! כל בוקר הוא לוקח אקסטזי ומריץ לי את כל היער ."

מה זה משהו שעושים בני נוער, שמביא סיפוק, ש"מתפרקים" אחרי שהוא נגמר, ושלאחריו מתפזרים נוזלי גוף סמיכים לכל מקום?




























פיגוע

פיגוע מביא סיפוק?? חח למי? מה זה סטיה חדשה?? פיגועים? חח איזה מוזר..

חתימתכם הוסרה כיוון שלא עמדה בחוקי האתר. לפרטים נוספים לחצו כאן. תוכלו לקבל עזרה להתאמת החתימה לחוקים בפורום חתימות וצלמיות.

איש אחד נוסע בכביש החוף ככה מאיץ עד שהוא מגיע ל100 קמ"ש
פתאום הוא קולט מולו גמד אדום קטן קופץ לכביש,הבנאדם דופק חריקה
יוצא אל הגמד ואומר לו :מה אתה מטורף יכולתי לדרוס אותך, הגמד עונה
לו "אני גמד אדום מניאק ועד שלא תתן לי תות אני לא עוזב אותך" טוב הבנאדם
נותן לו תות וממשיך.
שוב הוא ממשיך לנסוע מאיץ מאיץ פתאום קופץ לו גמד צהוב לכביש והבנאדם
דופק חריקה יוצא אל הגמד ואומר לו : מה אתה משוגע כמעט דרסתי אותך,הגמד
עונה לו: "אני גמד צהוב מניאק ועד שלא תתן לי בננה אני לא יעזוב אותך" האיש
אומר טוב ונותן לו בננה ואז ממשיך לנסוע מאיץ מגיע ל130קמ"ש פתאום קופץ
לו גמד כחול האיש עוצר במכה יוצא אל הגמד הכחול ואומר לו : "תן לי
לנחש- אתה גמד כחול מניאק ומה אתה רוצה:??" הגמד הכחול : "רישיונות וקשה".

שתי רוסיות נוסעות באוטו ומסתכלות על משאית, כשמאחורה רשום "מטען חורג"

שואלת הרוסיה הראשונה, מה זה מטען חורג?

עונה השניה,*במבטא רוסי* "אם זה נופל עליך, זה חורג אותך"

גדול D:
אבל שורת המחץ הולכת ככה: "אם זה נופל עליך, זה חורג אותך"

Life is hard and then you nap.

חחחח גדול D:

ועוד אחת, על אותו משקל:
כמה לחמניות יושבות על המדף בסופר ופתאום רואות לחמניה מ-זה מוזרה,
אחת מהן שואלות אותה- "מה קרה לך?"
אז היא עונה *במבטא רוסי כבד* - "אני חלה..."

חחחחחחחחחחחחחחח הרגת אותי!

ענק!

מה יותר גבוה בית או עץ?

גזר כי קיפוד לא מעשן....

כשנמצאים במצב של עייפות מטורפת אחרי שלוש שעות רצופות של עבודה ביער אוסישקין.

Now I ride with the mocking and friendly ghouls on the night-wind, and play by day amongst the catacombs
I know that light is not for me, save that of the moon over the rock
I know always that I am an outsider; a stranger in this century and among those who are still men

ציטוט:

במקור נכתב על ידי ShoobyD שני ברווזים שוחים באגם האחד שחור והשני שמאלה..

מצטער שאני ממחזר, אבל נזכרתי בה בזכות האשכול המרנין הזה.
היידד לברוך ההלניסט

יהיה משהו, כי יש משהו

הבעל מתחיל לחפש את הנואף בבית, אבל לא מוצא שום דבר. בסופו של דבר הוא רואה יד תופסת את המעקה של המרפסת, הוא מסתכל למטה ורואה גבר מחזיק במרפסת. הוא מתחיל לדרוך לו על היד אבל הגבר מחזיק חזק, הוא חוזר עם פטיש ודופק לו את היד עד שהוא משחרר ונופל.

אך למרבה הצער הגבר לא נפטר, הוא שוכב וצורח מכאבים על הדשא למטה, הבעל מתחיל כל מה שהוא מוצא למטה על הגבר הנואף. בסופו של דבר, הוא לוקח את המקרר ובא להפיל אותו למטה, אבל מהעומס של המקרר המרפסת קורסת והוא נופל על הגבר למטה יחד עם המקרר.

שערי גן עדן נפתחים, ואליהו הנביא מכריז לשלושה גברים שמחכים להיכנס, שבגלל פיצוץ אוכלוסין בגן עדן, יש מקום רק לאחד (השניים האחרים יישרפו בגיהנום לנצח). בקיצור, הוא אומר, זה שמת את המוות הכי נוראי ייכנס.

הגבר הראשון מספר את הסיפור שלמעלה.

הגבר השני מספר "הכנתי המבורגרים לאורחים, כשכלב נשך אותי ברגל, איבדתי שיווי משקל ונפלתי למטה. למרבה המזל הצלחתי להחזיק במעקה של המרפסת של השכנים מלמטה. אז פתאום הגיע איש משוגע והתחיל לדרוך לי על היד, ניסיתי להסביר שאני לא פורץ ושיעזור לי, אבל הוא לקח פטיש ושבר לי את היד. נפלתי למטה וחשבתי שאני מת, אבל ניצלתי. באתי לקום, ואז ראיתי מקרר ואיש נופלים עלי, ועכשיו אני כאן".

הגבר השלישי מספר : "דמיין את זה, אתה מתחבא ערום, ובתוך מקרר"

שחזור של בדיחה רוסית ישנה (ברוסית נשמע יותר מצחיק)

קיפוד אחד למד לנשום מהתחת
יום אחד הוא התיישב לנוח ומת.

חתימתכם הוסרה כיוון שלא עמדה בחוקי האתר. לפרטים נוספים לחצו כאן. תוכלו לקבל עזרה להתאמת החתימה לחוקים בפורום חתימות וצלמיות.

חחחחחחחחחח גדול!


(תוריד את החתימה של מכבי חיפה, זה מוריד לך את האיקיו בחצי)

דווקא האיקיו שלי בסדר

חתימתכם הוסרה כיוון שלא עמדה בחוקי האתר. לפרטים נוספים לחצו כאן. תוכלו לקבל עזרה להתאמת החתימה לחוקים בפורום חתימות וצלמיות.

הוא יהיה מצויין אם תוריד את החתימה.

מחזק! תאכלס לחיפה יש קהל אינטיליגנטי ברובו לפחות

חתימתכם הוסרה כיוון שלא עמדה בחוקי האתר. לפרטים נוספים לחצו כאן. תוכלו לקבל עזרה להתאמת החתימה לחוקים בפורום חתימות וצלמיות.

עזוב סטיגמות. פשוט לא ללכלך על מכבי.

זה מזכיר לי את הבלונדיניות האלה, שכל מקום שבו יש בדיחה על בלונדיניות הן ישר חייבות להגיד שהן לא מטומטמות ושהבדיחות האלה לא מוצדקות