אני חייל קרבי כיום, ומרגיש מאוד בשל לקשר רציני למטרות נישואין.
הבעיה שלי היא שכמעט תמיד חייתי אך ורק במסגרות לבנים בלבד, וכמעט ולא יצא לי ליצור קשר עם בנות המין השני...
בחטיבה ובתיכון למדתי בבית ספר לבנים בלבד, בבני עקיבא לא הייתי יותר מדי זמן, במיוחד לא בשנים האחרונות, ועכשיו בצבא אין מה לדבר בכלל. הגעתי למצב שאני לא מכיר אפילו בחורה אחת, אין מישהי שאני סתם מדבר איתה, בכלל.
אני במצב שאני ממש מרגיש שחסר לי קשר עם מישהי, קשר שלמעשה אף פעם לא היה לי ואני לא יודע איך הוא מרגיש, אבל כשאני חושב על חתונה אני יודע בוודאות שאני מתקרב לרגע שבו ארגיש כשיר להקים בית בישראל.
אז מה אני עושה? אין לי מסגרות שבהן אני יכול להכיר בנות, ובטח שלא בנות דתיות.
אין לי בעיר מקום שכל החבר'ה הדתיים נפגשים, ובכלל כל החברים שלי שיכלו להכיר לי ידידות ומכרות שלהן כבר לא ממש בקשר איתי כי די התפזרנו איש איש לישיבתו/מכינתו/יחידתו.

אם כן מה עושים? היכן חייל דתי לאומי יכול להכיר בחורה מאותו זרם?

שאלה קשה..

לפי מה שאני יודע (ואני לא כלכך בקיא) - בין הזמנים אמור להיות זמן טוב להתחלת יציאות. כיון שאין לך מקום מפגש זה קצת בעייה..

בעיקרון גם אמור להיות חבר'ה שמכירים לאחרים במסגרת הישיבה (במיוחד כמישהו מראה שהוא מעוניין - אצלנו שיעור ד' אוטומטי בגדר "מעוניין)

CHRIS MARTIN: Coldplay is for people with great taste, intelligence, incredible good lookingness, talent, ability, success, grabbing of life. Coldplay's for people who know what life's about. They're always entertaining. Delightful to talk to. Sweet, charming, incredibly good in bed. Virile. They have incredible success with girls, or boys, or both. They're generally just the world's best citizens.. Maybe I'm biased, but I'm definitely right

תודה למגיבים, אבל שימו לב ל-2 הבעיות העיקריות.
1. אני חייל קרבי, משמע אני רואה את הבית פעם-פעמיים בחודש, וגם אז לתקופה של 48 שעות גג... ככה שלמצוא זמן לספיד-דייטינג אין.
2. אין לי אפילו מקום שאני יודע עליו שיש שם בנות דתיות, חברים שלי פזורים ברחבי תבל ונדיר שיצא לי להיפגש בתקופה הקרובה עם כמה מהם. רובם המוחלט של החברים שלי מהצבא הם חילוניים ככה שגם משם לא תבוא הישועה.

דבר נוסף שחשוב שאציין, מעולם לא הייתי בקשר עם בנות, כמעט אף פעם לא יצרתי קשר ידידות עם בחורה, וגם כשזה קרה זה היה שטחי מאוד (זאת אומרת בגדר "שבת שלום", "מה נשמע", "מזל טוב" וכדו'). ככה שלהתחיל עם בנות בסטייל סרוגים גם לא בשבילי... בחור מסובך אני הא?

עזוב ת'ך סרוגים :\
תראה אני אישית נגד לדחוף בכוח לקשר... לפחות בגיל שלך. איך אומר פיל קולינס - you can't hurry love
זה יגיע כשזה יגיע ואתה אפילו לא תדע מאיפה.

מאחל לך שתמצא זיווג הגון משורש נשמתך עוד השנה

היה כתוב בעיתון על בחורים ובחורות שיוצרים קשר כשהולכים לשיעורים... כך לאט לאט נוצר הקשר בפגישות בשיעורים, עם משפטי פתיחה כמו "בא לך להרביץ קצת גמרא הערב?"

הכצעקתה?! לימוד גמרא מעורב? גאוועלד!!!

לפותח האשכול -
תגיד לאחותך שתביא את הקומונרית שלה להתארח בשבת... מסתבר שיכול לצאת מזה משהו לפעמים.
ועכשיו ברצינות, אולי זה לא ישמע לך עצה אבל... קשה לי להאמין שאתה לא יכול למצוא איזה חבר או
קרוב שמכיר מישהי לסדר לך. תפשפש קצת ובטוח תמצא. אם לא אל תקרא לי בזוקה\עידן.

ציטוט:

במקור נכתב על ידי bazooka joe הכצעקתה?! לימוד גמרא מעורב? גאוועלד!!!

הם היו חילונים בהתחלה

שמע....לשם שמיים והקמת בית בישראל.... לא תנסה?

זו ההצעה היחידה שיש לי...

יש אתרים של הכריות באינטרנט..

אני מכיר זוג שהתחתן מאתר בשם דוסידייט... ( )

CHRIS MARTIN: Coldplay is for people with great taste, intelligence, incredible good lookingness, talent, ability, success, grabbing of life. Coldplay's for people who know what life's about. They're always entertaining. Delightful to talk to. Sweet, charming, incredibly good in bed. Virile. They have incredible success with girls, or boys, or both. They're generally just the world's best citizens.. Maybe I'm biased, but I'm definitely right

קודם כל תדע לך שאתה נמצא במצב טוב. יש שיגידו גם שזה המצב האידיאלי - להגיע לגיל בגרות בשל לחתונה בלי שהיה לך קודם קשרים "מיותרים" עם בנות.
המצב שאתה מתאר הוא בעייתי במקצת. אני לא יודע איפה אתה משרת אבל אם אתה קרבי אז כנראה באמת בצבא לא יזדמן לך להכיר בנות מיועדות בשבילך מעבר לפ"פית או או לכל מיני מש"קיות ובנות מפקדה...
מעבר לזה, אתה צריך לברר טוב טוב לעצמך אם אתה מעוניין כבר עכשיו להתחיל עם זה. חברה/אשה בצבא זה עניין בעייתי, כמו שאתה אומר אתה לא רואה את הבית הרבה.
אבל אם כן, יש כמה דרכים- יש אתרי הכרויות לדתיים באינטרנט, ת'אמת שלא כ"כ עולה לי בראש עוד דרכים בשבילך.
אבל ת'כלס לדעתי, אני לא מאמין בזה, אני מאמין שאם תנסה, וכן דרך החברה הסובבת אותך ולא דרך האינטרנט, אתה בסוף תמצא את האישה המתאימה לך בעז"ה, אפילו אם זה יקח קצת זמן!!!

אם כבר הזכרת את עניין הצבא:
לדעתי האישית אין לך זכות לצאת עם בנות כשאתה בצבא. כבחורה אני אומרת לך שזה פשוט לא הוגן. יש לי לפחות שתי חברות טובות שיוצאות עכשיו עם חיילים, והן ממש אומללות. כאילו, הן מאושרות בכל רגע פנוי שיש להם יחד, אבל בכל שאר הזמן הן עם הפלאפון בהיכון לשעת ת"ש, או שאולי תהיה לו שניה להתקשר בארוחת הצהריים, והן כל הזמן מתגעגעות, ומתלבטות אם זה הגיוני להתחתן עם חייל קרבי שנשארה לו עוד שנה בצבא, כי הן לא מסוגלות לחכות יותר.
זה לא הוגן כלפיה. למה להכניס ראש בריא למיטה חולה?
גם לך זה יהיה קשה, אבל ממה שראיתי, הבנים בד"כ פחות סובלים מזה. אתם גם ככה סובלים בצבא, אין לכם זמן להתגעגע. אולי קצת. החברות שלכם, לעומת זאת, פשוט יושבות ומתגעגעות. לא שהן מתבטלות או משהו, אבל בחיים הרגילים יש לך יותר זמן להתגעגע.

בקיצור - ממש לא.

כן, ברור.

למה באמת שתינתן לו הזכות להמשיך בחיים נורמלים אחרי שהוא בחר ביודעין לשרת ביחידה קרבית?!
מה הלאה? נכניס לוחמים למסיבות?! ניתן להם הנחות בקולנוע?! פסיכומטרי בחינם?! בשביל מה פסיכומטרי? תפקידם הוא למות למען המולדת!

בכלל, הצבא צריך להיות כמו כמורה קתולית, לקצינים אסור להתחתן.

יש לו כל זכות למצוא בחורה טובה ולעשות אותה מאושרת ואם רצונו בכך, גם להתחתן איתה, בעודו בצבא.
כשיש רצון ואהבה הכל מתקתק על הכיפאק.

"בטבע הסוס הוא בלונדינית מטומטמת. גם טיפש וגם בעל נורמות מיניות מופקרות.אי לכך, אני גאה להיות חמור."

אראל סג"ל


ותודה לדורון

אני חולקת עליך.
שיחכה את השלוש שנים (או במקרה של בינישים, שנה וחצי) המסכנות שנשארו לו, ואז יתחתן. אמנם, שומו שמיים, זה עלול לגרום לו להתחתן יאוחר מגיל 18 (!!), ואפילו בסביבות גיל 21-22, לא עלינו, אבל הוא יימנע ממכשלות רבות שעלולות לבוא במציאות כזו (שמירת נגיעה קשה מנשוא במצב כזה, למשל).

אז אפשר להירגע, בחור. אל תכניס לי מילים לפה. לא אמרתי שום דבר רע על החיילים, וכמו רוב הדוסים הטובים אני מאוד מעריכה את צה"ל ואת חייליו (הקרביים והג'ובניקים. לא להאמין, אבל גם את הג'ובניקים).
אבל אני כן אומרת רע על חייל קרבי שמכניס את עצמו ואת הבחורה שאיתה הוא יוצא למציאות בלתי אפשרית (אגב, גם הבחורה שהסכימה לצאת איתו הכניסה אותם לסיטואציה הזו. אבל הוא מראש יוזם מצב של חייל שיוצא עם בחורה. היא אולי סתם רצתה לצאת עם בחורים, ומה לעשות שהתחיל איתה / הציעו לה דווקא חייל?)

את מקשיבה למה שאת אומרת? למה שבנאדם יגזור על עצמו חיי נזירות?

אוקיי, אז במקרה הספציפי הזה זה אולי יותר פשוט, כי הוא דתי-אז כל יחסים בהכרח יהיה מחייבים ועם מטרה ברורה ומוגדרת וכנראה שהוא יעשה את הפרק זמן שלו בצבא וישתחרר ודי.

אבל בוא נלביש סיטואציה קצת שונה, בחור חילוני שחותם קבע.
מה הוא עשה רע שמגיע לו לבלות את מיטב שנותיו בבדידות?
ומה עם קצינים בכירים? כמו שאמרנו-כמורה קתולית?

יש שיר, שמפאת כבודי וכבוד חברי הפורום אני לא אעתיק, מי שמכיר יודע, בדיוק מה דעתם של הלוחמים על אנשים שמתבטאים כמוך.

"בטבע הסוס הוא בלונדינית מטומטמת. גם טיפש וגם בעל נורמות מיניות מופקרות.אי לכך, אני גאה להיות חמור."

אראל סג"ל


ותודה לדורון

גלול לראש הפורום. כתוב שם "מה שבכיפה". דיברתי על חייל דתי, זה לא ברור? וספציפית דתי שרוצה לא להיכשל, ומעוניין בבחורה שרוצה גם היא לא להיכשל.

כמובן שלא דיברתי על מצב של קבע. לא צריך לקחת את הדברים שלי לקיצוניות שלא היתה קיימת בהם. אבל כשמדובר בילדון שעושה שנה וחצי צבא ומסיים אותו בגיל 20 (או ילדון שעושה שלוש שנים צבא ומסיים בגיל 21-22), כמו שכתבתי למעלה - חבל להכניס ראש בריא למיטה חולה.
כמובן, אם מדובר על ג'ובניק שחוזר יומיות המצב הרבה יותר פשוט. וגם אם מדובר על עתודאי שכבר הגיע לגיל הקשיש של 21 עוד לפני שבכלל התחיל צבא, אפשר להקל (ועתודאי הוא גם ג'ובניק בכל מקרה).
אבל אם היית מנסה להבין את הדברים שלי, ולא להוכיח שהם קיצוניים ולא נכונים, היית מבין שלא דיברתי על מצבים כאלה, אלא על חייל שלא רואה בית שבועיים-שלושה, בקביעות, ושהוא במילא עוד צעיר נורא.

זה חשוך ומיושן לדעתך, לחיות ב"נזירות" עד גיל 21?

1. ההערה שלך תופסת על מגזר שלם של אנשים שמורכב מחילונים, דתיים, חרדים, ערבים, דרוזים וכו', לא משנה שזה נכתב בפורום שעוסק בעיקר בנושאי דת, באותה מידה הוא היה יכול להופיע ב20+ והייתה לבחור בן 18 כל זכות להשיב עליו.

2. אני אודה לך עם תעלימי את נימת הזלזול, עם כל הכבוד לדרגת הניהול שלך, את לא מכירה את הרקע שלי או את מצבי הנוכחי ולא אני לא חושב שנזירות עד גיל 21 זה חשוך ומיושן.

3. ומה אם מדובר באדם דתי שאינו ביני"ש ונגזר עליו שלוש שנות שירות מלאות? ונניח שנייה שהוא מקפיד קצת פחות בתחום הספציפי הזה(החל מרק אי הקפדה על נגיעה וכלה ב"עד הסוף") - מצבו הוא כשל אדם חילוני (בתחום המיידי הנ"ל) הוא גבר בשיא חייו למה שייגזר עליו להחמיץ את אחד הדברים החשובים והמהנים בחיים?

4. בוא אני אגלה לך משהו, רוב רובם של אנשי הקבע לא מתגייסים לצבא בידיעה שהם עתידים להיות כאלה, זה מגיע אליהם אחרי שנה, שתיים, שלוש בשירות, אז מה? נבנה מכונת זמן ענקית, נחזיר אותם לתחילת השירות ונתלה עליהם שלט "לוחם זה כשיר לחברות תחת סעיף ויתור 'עתיד לשרת בקבע'"

5. עתודאי הוא לא בהכרח ג'ובניק, החיים של רופא גדודי למשל יכולים להיות אומללים.
מה גם שלעניות דעתי, לימודים באוניברסיטה יכולים לפעמים להיות כובלים בהרבה משירות צבאי.

6. צר לי, קשה לי להבין את הדברים שלך משום שקשה לי להבין למה את שוללת מציבור שמגיע לו כ"כ הרבה את אחת הזכויות הבסיסיות של בני האדם- אהבה.

7. ובנימה רומנטית זו, אהבה היא גורם הרבה יותר חזק מכל הטענות שאפשר לעלות, ככה שזה לא באמת משנה.

"בטבע הסוס הוא בלונדינית מטומטמת. גם טיפש וגם בעל נורמות מיניות מופקרות.אי לכך, אני גאה להיות חמור."

אראל סג"ל


ותודה לדורון

ששתיכם לקחתם את העניין ל2 קיצונויות. אתה עמוק בתוך הצבא ואת עמוק בתוך האזרחות (ואני באמצע... סתם יש עוד זמן)
לא כל חייל שחשקה נפשו בחברה יכול לקחת את העניין בקלות, כי הוא בחר להיות חייל ואולי גם קרבי ואחת הנגזרות של זה יכולה להיות גם זאת שלא לעשות חיים קשים לבחורה שהוא יוצא איתה. שיגמור את הפרק זמן הזה בחיים ואח"כ יהיה יותר חופשי, כי זה באמת יכול להיות מסובך.
מצד שני, זה תלוי בעוד כך מיני דברים, לפעמים נמצאים במקום שיוצאים בו המון ומספיק, או נגיד קצינים ואנשי קבע שיכולים להשאר בצבא עוד הרבה זמן כמו שאמרת. ודוקא נראה לי שחייל שיש לו מישהי נמנע הרבה יותר ממכשולות מחייל שאין לו חברה. ככה זה...

התגובה שלי מעליך עונה גם לך.

ציטוט:

במקור נכתב על ידי שחף דרור (אגב, גם הבחורה שהסכימה לצאת איתו הכניסה אותם לסיטואציה הזו. אבל הוא מראש יוזם מצב של חייל שיוצא עם בחורה. היא אולי סתם רצתה לצאת עם בחורים, ומה לעשות שהתחיל איתה / הציעו לה דווקא חייל?)

למה את מאשימה רק את הבחור? בת אמורה לברר עם מי היא עומדת לצאת, וזכותה להגיד לא אם מדובר בבחור שמשרת בצבא.

דווקא לך לא מתאים לקרוא את הדבריםש לי בצורה קיצונית יותר ממה שהם נכתבו בה.
הרגשתי שמשתמע מההודעות שלי שרק הבחור אשם, ולכן הוספתי במיוחד: "אגב, גם הבחורה שהסכימה לצאת איתו הכניסה אותם לסיטואציה הזו". אז לא נכון שאני מאשימה רק את הבחור.
אבל כשהבחור עמד מול הצומת הזו של האם אני בשל להתחיל לצאת, וכשהבחורה עמדה מול אותה הצומת, כל אחד מהם עמד מול צומת אחרת. היא בחרה לצאת לנתיב הדייטים כשהיא בחורה פנויה מענייני צבא, ולצורך העניין ייתכן שהיא כבר סטודנטית בדרך ליכולת לפרנס את עצמה. לעומתה, הבחור בחר בנתיב של דייטים בעודו בצבא.
אני לא מדברת על דייט ספציפי בינו לבינה, אלא על עצם הדרך שהם יצאו אליה. היא לא התכוונה לערב את הצבא, והוא ידע מראש שהצבא יהיה מעורב.
אח"כ היא אכן הסכימה לצאת איתו, מה שלדעתי שגוי, אבל יכולות להיות אלף סיבות ספציפיות לזה (למשל, שאר הפרטים בשידוך נשמעו לה מעולים והיא לא רצתה לפספס, המדוייט הראשון שלה והיא מתרגשת ולא רוצה לוותר, לא חשבה על זה <היא לא חיה את המציאות הזו>, לחצו עליה נורא וכו').
יש הבדל ביניהם. (ועדיין, כמובן שזה גם באחריותה.)

הטיעון שלך, שיש הצעה ופוחדים לפספס, נכון לדעתי לשני הכיוונים. רוב האנשים בגיל צבא עדיין לא לחוצים לפנות לאיזה שדכן או אתר היכרויות, וההצעות לפעמים מגיעות באופן בלתי צפוי.

ברור, אבל את האשכול הזה פתח בחור ששואל אותנו איך הוא יכול למצוא בחורות לצאת איתן, ולכן זה לא המצב אצלו. ואליו הרי כתבתי את התגובה.

התגובה שלי הייתה יותר כללית.
בכל מקרה, הוא לא אמר מה הגיל שלו. לא כולם עושים את המסלול של הסדר. ואם עושים לפני כן שנה של מכינה (או שעושים קורס קצינים וחותמים שנה+) אז בכיף אפשר להיות עדיין בצבא בגיל 22-23, שהוא כבר גיל די לגיטימי לנישואים, גם אם אתה בצבא.
חוץ מזה, המצב הוא שיש בנות שמוכנות לעשות את המאמץ, ומתחתנות עם חיילים - בסדיר או בקבע. לא את ונראה לי שגם לא אני (אני עוד לא באמת חושבת על זה ברצינות) לא נעשה את זה, אבל יש כאלה שכן, וחיות עם זה בסדר.

אני ממש לא מסכים עם מה שכתבת, אני חושב שממש לא מיותר שיהיו קשרים עם בנות.
במיוחד בגלל ההפרדה ההרמטית שנוצרה בתקופה האחרונה בין בנים לבנות מאוד חשוב לדעת איך יוצרים קשר.
על אילו דברים כדאי לדבר כשנפגשים (גם בדייט וגם אחרי החתונה) ועל אילו דברים פחות כדאי (כדי לא לשעמם/לעצבן), איך מתנהגים ליד מישהי.
ובכלל הדרך הכי טובה להכיר מישהי זה דרך חברה שלה.... מה לעשות, כאלו החיים.

לדעתי בגלל כל ההפרדה הזו נוצר מצב מאוד בעייתי שמצד אחד אנשים לא מתחתנים עד גיל מאוחר מאוד כי כאשר הם יוצאים לדייט עם מישהי אין להם בכלל מושג מה הם מחפשים בבחורה שהם רוצים או שהבחורה לא רוצה אותם כי היא מרגישה שאין לה על מה לדבר איתם בכלל.

במקרים מסויימים הם מסתנוורים ואז מתחתנים ישר עם הראשונה שיצא להם להכיר ועלולים לגלות שהם הפכו לגרושים מהר מאוד (או לחילופין נשארים נשואים כדי שלא יהפכו לסוג ב').

בחיים אין רק טוב או רע, צריך לדעת לעשות כל דבר במינון הנכון, התנתקות הרמטית מבנות המין השני עלולה להיות מאוד מסוכנת. צריך לקחת גם את זה בחשבון.

ד"א, לפני כמה שנים חילקו לבחורי ישיבה בציבור החרדי מדריך לדייטים שבו היה הסבר על מה צריך לדבר עם הבחורה בדייט ועל מה לא כדאי ("אל תספר לה שהיום סיימת ללמוד מסכת נזיקין וששור שנגח כמה פעמים הוא שור מועד").
מי יודע, אולי בקרוב זה ייקרה גם אצלינו.

בברכה,

Uninstall

[התמונה הבאה מגיעה מקישור שלא מתחיל ב https ולכן לא הוטמעה בדף כדי לשמור על https תקין: http://www.stopie6.org/img/badges/120_60black.gif]

"במיוחד בגלל ההפרדה ההרמטית שנוצרה בתקופה האחרונה"
?!?!!? איזה הפרדה הרמטית נוצרה לאחרונה. בדיוק להפך...
לא צריך להיותר לגמרי הפרדה, אבל אני כן טוען שזה מצב בריא שאדם לא יכנס לקשר רציני ועמוק עם בחורה לפני שמגיע הזמן ולפני שהוא בשל לכך!
אני מקנא בחברים שלי שיצא לי לראות אותם בחורים מאד טובים למדו בישיבה, עשו צבא, ורק אז התחילו לצאת עם בנות והתחתנו - פשוט כיף לראות את זה. אפשר להגיד שהם התאפקו. לא הלכו אחרי היצר שלהם.

גם אני למדתי בבית ספר לבנות, גרתי בדירת שירות עם בנות וגם בקורס הפסיכומטרי הנוכחי, יצא שכולן בנות.

לפני תקופת מה חשתי די אבודה, כאילו אני נמצאת במלכודת שאי אפשר לצאת ממנה.
אבל אז קרה מקרה.
חברה טובה שלי התחילה לצאת עם בחור שהכירה במסגרת תחביב שיש לה. היא בחורה דתיה מבית טוב, היא צנועה ושומרת נגיעה, ובאמת בחורה טובה בכלליות. והבחור שלה, אמנם בן ישיבה, אבל בור ועם הארץ.
אחרי חודש וחצי הוא החליט שהוא רוצה להתחתן איתה. היא לא הרגישה בשלה או סגורה על עצמה בקשר אליו, ולכן לא הסכימה.
כעת, הם כבר חמישה חודשים ביחד.
ואני אומרת לך, בעיני, היא הבחורה הכי אומללה בתבל. הבחור שלה כוחני, כפייתי, צר אופקים, צעקני, המוני ואימפולסיבי. היא בעצמה חושבת שמגיע לה יותר וחשה עליונות כלפיו. ולמרות זאת, מסיבה לא הגיונית למדי, היא עדין איתו.
כששאלתי -למה?!?!?-, היא טענה שהיא מפחדת שאחריו לא יגיע אף אחד, כיון שאין היא בקשר עם בנים. ולכן היא מוכנה להתפשר.

ואז הבנתי.
הארה גדולה נחתה עליי.

אני לא מוכנה להתפשר על הגבר שיחיה איתי, אלא על החיים איתו.
בין גבר לאישה יש אינספור פערים מפאת הבדלים ביולוגיים-תפיסתיים, ואין צורך להעיק על כך בהוספת פערים נוספים במודע ובכוונה תחילה. זה מטופש כ"כ.

היום, אחרי המון מחשבה והתבשלות, אני יודעת מה אני רוצה, על מה אתפשר ועל מה לא.
לעולם לא אצא עם בחור שלא מוצא חן בעיני, פנימית או חיצונית, מהסיבה ש"איני בטוחה שיבוא אחריו אחר".
מגיע לי בחור משורש נשמתי, ולא משורש נסיבות ולא משורש בעיות.

הגבר שלי יגיע, ואני יודעת את זה. ונהיה ביחד מתוך חיבור תודעתי, ולא מתוך התפשרות.
לחץ מביא לידי כאב ראש, מגרנות היו לי מספיק. חראם.
לא הייתי רוצה להיות ברירת מחדל, ועל כן לא אבחר ברירת מחדל.

אני מאמינה שהדרך שלו אליי ודרכי אליו- תסלל מעצמה.
אני לא אצא מגידרי ואני לא אעשה מעצמי נואשת מסכנה, כיוון שלא הייתי רוצה להיות עם נואש ומסכן.
אני מאמינה בעצמי, ביכולות ובכשרונות שלי, כמו גם בדרכו הנסתרת של האל להוביל אותי להארות ושפע.
וזה מה שאתה צריך לקחת איתך. תאמין גם אתה בעצמך ובעובדה שה-כל לטובה.

לעיתים, אנשים משתנים.

ציטוט:

במקור נכתב על ידי Marabiosa גם אני למדתי בבית ספר לבנות, גרתי בדירת שירות עם בנות וגם בקורס הפסיכומטרי הנוכחי, יצא שכולן בנות. לפני תקופת מה חשתי די אבודה, כאילו אני נמצאת במלכודת שאי אפשר לצאת ממנה. אבל אז קרה מקרה. חברה טובה שלי התחילה לצאת עם בחור שהכירה במסגרת תחביב שיש לה. היא בחורה דתיה מבית טוב, היא צנועה ושומרת נגיעה, ובאמת בחורה טובה בכלליות. והבחור שלה, אמנם בן ישיבה, אבל בור ועם הארץ. אחרי חודש וחצי הוא החליט שהוא רוצה להתחתן איתה. היא לא הרגישה בשלה או סגורה על עצמה בקשר אליו, ולכן לא הסכימה. כעת, הם כבר חמישה חודשים ביחד. ואני אומרת לך, בעיני, היא הבחורה הכי אומללה בתבל. הבחור שלה כוחני, כפייתי, צר אופקים, צעקני, המוני ואימפולסיבי. היא בעצמה חושבת שמגיע לה יותר וחשה עליונות כלפיו. ולמרות זאת, מסיבה לא הגיונית למדי, היא עדין איתו. כששאלתי -למה?!?!?-, היא טענה שהיא מפחדת שאחריו לא יגיע אף אחד, כיון שאין היא בקשר עם בנים. ולכן היא מוכנה להתפשר. ואז הבנתי. הארה גדולה נחתה עליי. אני לא מוכנה להתפשר על הגבר שיחיה איתי, אלא על החיים איתו. בין גבר לאישה יש אינספור פערים מפאת הבדלים ביולוגיים-תפיסתיים, ואין צורך להעיק על כך בהוספת פערים נוספים במודע ובכוונה תחילה. זה מטופש כ"כ. היום, אחרי המון מחשבה והתבשלות, אני יודעת מה אני רוצה, על מה אתפשר ועל מה לא. לעולם לא אצא עם בחור שלא מוצא חן בעיני, פנימית או חיצונית, מהסיבה ש"איני בטוחה שיבוא אחריו אחר". מגיע לי בחור משורש נשמתי, ולא משורש נסיבות ולא משורש בעיות. הגבר שלי יגיע, ואני יודעת את זה. ונהיה ביחד מתוך חיבור תודעתי, ולא מתוך התפשרות. לחץ מביא לידי כאב ראש, מגרנות היו לי מספיק. חראם. לא הייתי רוצה להיות ברירת מחדל, ועל כן לא אבחר ברירת מחדל. אני מאמינה שהדרך שלו אליי ודרכי אליו- תסלל מעצמה. אני לא אצא מגידרי ואני לא אעשה מעצמי נואשת מסכנה, כיוון שלא הייתי רוצה להיות עם נואש ומסכן. אני מאמינה בעצמי, ביכולות ובכשרונות שלי, כמו גם בדרכו הנסתרת של האל להוביל אותי להארות ושפע. וזה מה שאתה צריך לקחת איתך. תאמין גם אתה בעצמך ובעובדה שה-כל לטובה.

אני חושב,שקיבלת רושם מוטעה,כאילו שמראביוסה מחפשת גבר אידאלי ולא מוכנה להתפשר.לדעתי זה לא ככה.

שלום בכל מחיר-פילוסופיה של עבדים.
Ceterum censeo "Palaestinam" esse delendam
אם אין אני לי, מי לי? וכשאני לעצמי, מה אני? ואם לא עכשיו, אימתי?

ציטוט:

במקור נכתב על ידי student1 אני חושב,שקיבלת רושם מוטעה,כאילו שמראביוסה מחפשת גבר אידאלי ולא מוכנה להתפשר.לדעתי זה לא ככה.

לא, מראביוסה בהחלט מחפשת גבר אידאלי ולא מוכנה להתפשר.

לעיתים, אנשים משתנים.

שלום בכל מחיר-פילוסופיה של עבדים.
Ceterum censeo "Palaestinam" esse delendam
אם אין אני לי, מי לי? וכשאני לעצמי, מה אני? ואם לא עכשיו, אימתי?

אני ממש לא מפחדת להיות לבד, ואם כל הגברים שאפגוש ישמעו כמוך, אעדיף את החירות שלי כאישה ואדם, על פני נישואין לאדם שלא דומה לי או מזלזל בי או שאני חשה שאנרגיות רעות משתלחות ממנו.

אם אתחתן עם בחור שלא מתאמים לי, אפגע בעצמי ולימים גם בצאצאיי.

לעיתים, אנשים משתנים.

איזה דיעות ורצונות נוקשים יש לך, אישית בהחלט אני אוהב נשים חזקות ושיודעות מה הן רוצות בחיים,ואינני מסתיר זאת,אבל לעיתים יש הבדל עצום בין הדרישות למה שהשוק מציע,כי האדם המושלם 100% איננו קיים,האנושות לא הצליחה עדיין להרכיב אחד כזה.

אבל לגבי שאר הדברים שטענת כאן,הם זכותך כמובן,אבל כיום לא ניתן לבנות קסם ולחיות כמו באגדות בבגרות שלנו זה נעלם לחלוטין, הקסם נעלם ורק האגדה נשארת וזאת הבעייה.

כיום במצב הנוכחי צריך להתאים את עצמינו למה שכך "המצב הנוכחי",אומרים שלכל סיר יש את המכסה שלו,לדעתי זה כבר לא קיים כיום היום קיים רק נוחות אבל לחיות רק על נוחות לא בונה שיתוף פעולה בין זוגות אלא מרחיק אותם, שוב לדעתי.

אני מאמין שנשרפת רבות על ידי גברים,ומצד שני אסור לך גם לחיות בחלום,כי אומרים שחלומות בסופם להתנפץ.

בכל זאת רצונך הוא רצונך ולא אני הוא האיש שיבוא לשנות לך סדרי עדיפויות כי את מספיק חכמה,ומספיק בוגרת לדעת מה שבאמת את מחפשת בחבר לחיים או בעל לעתיד.

[התמונה הבאה מגיעה מקישור שלא מתחיל ב https ולכן לא הוטמעה בדף כדי לשמור על https תקין: http://up96.siz.co.il/up2/nmxcjiytjtzm.gif]

אין דבר אדם שמושלם בעיני כולם, אבל יהיה אדם שיהיה מושלם מבחינתי. וזה מה שאני מחפשת.

תשאל אותי מה המושלם מבחינתי, ואולי תגלה שלא מדובר במשהו שאין. אני בחורה ריאלית ביותר, לא חיה באגדות.

לעיתים, אנשים משתנים.

אז מתי מתחתנים?
[התמונה הבאה מגיעה מקישור שלא מתחיל ב https ולכן לא הוטמעה בדף כדי לשמור על https תקין: http://www.kolobok.us/smiles/icq/girl_angel.gif]



[התמונה הבאה מגיעה מקישור שלא מתחיל ב https ולכן לא הוטמעה בדף כדי לשמור על https תקין: http://www.kolobok.us/smiles/icq/give_rose.gif]


למה שאמרת אולי לא הסברתי נכון הדיעה שלך אכן נכונה " אבל יהיה אדם שיהיה מושלם מבחינתי ."

מסכים בהחלט.

[התמונה הבאה מגיעה מקישור שלא מתחיל ב https ולכן לא הוטמעה בדף כדי לשמור על https תקין: http://up96.siz.co.il/up2/nmxcjiytjtzm.gif]

אמ, סורי, אתה זקן מידי בשבילי....

לעיתים, אנשים משתנים.

את חייה בסרטים, בתכלס אף אחד לא מושלם. ולפי מה שאת משדרת, את 100% וכולם על הפנים.
ולכן, אני באמת מאחל לך להתחתן בגיל 30+ זה מה שאת מחפשת. אולי אז תביני שלא כולם מושלמים "כמוך" ואולי אז תתפשרי על מישהו לא מושלם ומהודר כמוך .... בינתיים חיפוש נעים.

ידידי,


חבל על העצבים שלך.
אתה לוקח את התשובה שנתתי כסיבה ללמה כל הבנות סירבו לך עד עכשיו.

בסך הכל אמרתי, וזה מאוד פשוט: אני אתחתן מתוך חיבור אינטלקטואלי ורגשי.
זה מה שאמרתי.
והיטבתי להסביר שהבחור שיתפס כמושלם בעיני, איתו אלך.

אני מפרידה בין רגש לשכל,
אם הבחור חתיך וטיפש-> להתראות.
אבל כן, הוא צריך להיות בחור נאה, איש שיחה, עם ראש על הכתפיים, מאופק, ברור, בעל שליטה עצמית, סבלנות וסובלנות. אני חושבת שכל אלה נחוצים בגבר שלי כדי שיהיה לי טוב איתו.
ואם לא יהיה לי טוב איתו, אכן עדיף שלא אנשא לו מלכתחילה.

ויש לי תחושה, שהסרט שאתה חי בו הרבה יותר משמעותי והרסני.

לעיתים, אנשים משתנים.

זה לא נכון, זה ממש לא אישי, אבל את פשוט משדרת מסר שרוב האנשים עושים כל הזמן אם הוא לא בסדר מבחינה רגשית \ 100% צדיק \ 100% \ 100% עשיר, אין לי שום קשר איתו, וזה גישה נורא מעצבנת בעיני זה לא אישי נגדך.
אבל אנשים שמחפשים 100% מכל דבר וחיבור הכי עמוק שיש ולא מוכנים להתפשר מגלים מה התוצאות של זה בגיל מאוחר וזה גישה מעצבנת לגמרי שלא אכפת לאנשים מעצמם (הרי אין כזה דבר מושלם, וגם אם יש זה ייעלם במשך הזמן) וחבל שאת פוגעת בעצמך בחיפוש אחר המושלמות.

בכל מקרה זה לא אישי נגדך, וגם אם זה נראה כך פשוט תתעלמי מזה (אולי זה הייצר הרע שלי ?!)

החיפוש אחרי מה שטוב לי, הוא החיפוש שבחרתי לעצמי.
אם בעיניך צריך להתחתן עם לא-חשוב-מי, רק שתהיה נקבה עם פוריות סבבה, אז אחלה, אני מאחלת לך את כל הטוב שבעולם מלופף בברכות התורה והארץ.

שאלת לדעותינו, ודעתי - בעוונותיי הרבים - שונה משלך, אין זה אומר שאתה צריך לאחל לי נושאים מאוחרים וכדו', אלא לבחור שלא לקחת את דעתי, להבין ולא לקבל. מותר לך.

אני לא חושבת שיש משהו חשוב בעולם שלי ממני, ואם לא אהיה מאושרת, אגדל דור של אנשים אפורים. אני אתחתן מהסיבות הנכונות, לא מלחץ ולא מעיוורון, אלא מראיה מעמיקה וברורה.
אין זבנג וגמרנו בנישואין, פשוט אין.

צריך לשקול טוב את המעשים.



שה' ישלח לך יישוב הדעת ומרגוע לנפש.

ורק שנהיה בריאים.

לעיתים, אנשים משתנים.

ציטוט:

במקור נכתב על ידי Marabiosa אבל כן, הוא צריך להיות בחור נאה, איש שיחה, עם ראש על הכתפיים, מאופק, ברור, בעל שליטה עצמית, סבלנות וסובלנות. אני חושבת שכל אלה נחוצים בגבר שלי כדי שיהיה לי טוב איתו. .

מצטער, אני כבר תפוס...

CHRIS MARTIN: Coldplay is for people with great taste, intelligence, incredible good lookingness, talent, ability, success, grabbing of life. Coldplay's for people who know what life's about. They're always entertaining. Delightful to talk to. Sweet, charming, incredibly good in bed. Virile. They have incredible success with girls, or boys, or both. They're generally just the world's best citizens.. Maybe I'm biased, but I'm definitely right

אח, איזה באסה.




טוב, אז כנראה שזהו, אני אצטרך להתפשר..

לעיתים, אנשים משתנים.

בואי נוסיף דבר אחד קטן: עם הגישה שלך (בלי להעליב או משהו) - כדאי לך שתהיי מאד מבוקשת..

CHRIS MARTIN: Coldplay is for people with great taste, intelligence, incredible good lookingness, talent, ability, success, grabbing of life. Coldplay's for people who know what life's about. They're always entertaining. Delightful to talk to. Sweet, charming, incredibly good in bed. Virile. They have incredible success with girls, or boys, or both. They're generally just the world's best citizens.. Maybe I'm biased, but I'm definitely right

אני אומר לך כמה דברים:


יש פחד כוללני בנוגע למושג "שלמות". מישהו בכלל יכול לתפוס שלם? מישהו בכלל יכול להגדיר שלם?
הרי ששלמות במובנים שלנו, הנה יחסית. אנשים נרתעים מלשמוע אותי אומרת "אני מחפשת את המושלם בעיני".
אז קודם כל, אני לא מחפשת אדם שישלים אותי, בניגוד למשפטים השגורים היום בפי נקבות עמנו ובכלל. אני מחפשת אדם שלם, שיודע שאין חצאים בבני אנוש. לא הייתי רוצה חצי אדם שקורא לי חצי אדם וחושב שיחד נהיה שלם. אני לא חצי משוואה במתמטיקה שמחפשת את החצי השני.


אז כן, אני לא מתביישת להגיד, אני לא מסתפקת במועט בעניין הגבר שיחיה איתי את מיטב שנותיי.
אני אמנם בנאדם מאוד פשוט שחולם להתגורר במקום קטן, בלי מדיה חולנית ומעוותת, ולטפח את המשפחה שלי. אבל אני גם מאוד אמיתית. אמיתית למדי. אין לי שאיפות קרייריסטיות על חשבון המשפחה שלי, אין לי רגש לממון רב, אני לא קונה מותגים כי זה מטומטם ואני לא חושבת שאיפור יעשה אותי יפה יותר.

התפיסה הזו של "יפה" ו"מכוער" מעוותת, בדיוק כמו התפיסה בעניין ה"שלמות".
מי מגדיר לנו מה יפה ומה מכוער? אני אומר לך, המדיה מגדירה לנו.
אני טוענת שאם אדם מטפח את עצמו ואת ידיעותיו, הוא בהכרח יתייפה בעיניי. ולהפך.

כשאני פוגשת גבר, הדבר הראשון שאני עושה זה מתרשמת בכלליות מכל המעטפת. אני יכולה לחשוב שהוא נראה מוזנח או שהוא מריח טוב או שהוא לא מגולח, אבל אני לא יכולה להחליט איזה מן בנאדם הוא.
ואז אנחנו יושבים, ואני מסתכלת על הישיבה שלו, שתרמז לי כמה נוח לו, ואני אסתכל על החיוך שלו, שירמז כמה ביישן או פתוח הוא, ואני אקשיב להגיגיו, שירמזו לי כמה קו המחשבה שלו רציף וקרוב אליי, ואני אחפש את המכלול.
אני בכלל לא תופסת את ה"יופי" או ה"כיעור" כי אין דבר כזה. אין דבר כזה. רק ילדים קטנים יכולים לחשוב שיש דבר כזה "יופי". והרי שלהבדיל, מדוע התורה נחשבת תורת חיים? ומדוע התורה מרתקת אותנו ומדוע יש לה תשובות להכל בכל זמן? כיון שהיא לא משתנה. ועל כן, יופי, לא יכול להיות "מטרת חיים" או איזה פרמטר למשהו, כיון שיש לו סוף וכיון שהוא מתכלה וכיון שאין אחת שתהיה "יפה" בעייני כככווווללללםםםם.

המושגים "שלמות", "יופי", "משפחה" הם מושגים שאנשים נוטים לתפוס אותם באופן חומרי ושגוי.
הרי שלם, הוא לא בהכרח 1, כי 1 הוא גם X חלקים שמרכיבים אותו. ויופי, הוא לא העדר כיעור, כי יש שיעידו על פלוני שהוא חתיך המאה, ויש שיגידו שהוא מכוער עד כדי בזבוז חמצן לכדור הארץ. ומשפחה? מי אמר שמשפחה צריכה לשאוף לקדמה, למצויינות לימודית, לכיבוש החברה או ליוקרה?

אז כשאני יושבת מול בחור, אני אבחן את שפת הגוף שלו, אני אבחן את שפת הדיבור שלו, אני אבחן את ההתנגהות שלי לצידו, ואבחן כמה נכון הוא בשבילי.
ואותו בחור? גם הוא צריך וחובה עליו לבחון אותי באותה דרך. ויתכן שהמסקנות שלנו לא תהיינה זהות, וזה יהיה בסדר ולא יחרב העולם.

"מבוקשת" גם זה מושג מעוות.
מה זה "מבוקשת"? בחורה שהנייד שלה לא מפסיק לצלצל? בחורה שאנשים ברחוב מסובבים את הראש וחושבים "וואאאייי#^@%%!@ היא כ"כ יפפפההה!!!"?
אז אומר לך עוד משהו.
בחורה שהנייד שלה מצלצל לאו דווקא מעיד על היותה "מבוקשת" במובן החיובי של המילה. היא יכולה להיות גם יצאנית שכל העיר מדברת עליה, היא יכולה להיות טיפוס מרושע שרק מחפש ריגושים. ובחורה שכולם ברחוב מסובבים את הראש מבלי להכיר אותה, היא בהכרח בחורה שאינה צנועה או שיש בה משהו פרובוקטיבי.

אני לא מבוקשת במובנים האלה ולא מעוניינת להיות מבוקשת במובנים האלה.

אני בחורה שבשונה מהמון המון המון בחורות, יודעת ב-דיוק מה היא רוצה, יודעת להבחין בין מוסכמות חברתיות דביליות לבין אמת פנימית יציבה, ויש לי הכרה בריאה ובוגרת בנוגע ליופי, לנישואים ולגידול ילדים. וזה לא שאני מתנשאת ואומרת שאני יודעת הכל, כי אני לא יודעת הכל, אבל אני יודעת מה נחוץ לי לדעת ואני יודעת שאם תביאו את הדברים שלי לקריאה של הוריכם, הם יעידו בצדקתי ממרום גילם.

ואתה יודע מה הכי הכי חשוב?
שגם אם אני לא "מבוקשת" בעיני 100930480328 גברים, זה לא מטריד את ראשית מעייני, כי מספיק לי למצוא חן בעייני הגבר שימצא חן בעייני. פרובוקציות יובילו אותי לחיי ריקנות והבל. אני רוצה אמת, וממש ממש לא מעניין אותי אם תופסים אותי "יפה", "רזה" או גם וגם. חשוב לי הרבה יותר להיות מועילה לקהילה שלי, להיות חיונית ולהתנהג כמו נסיכה. כי אני נסיכה.





שתהיה לכולנו שבת של שלום והתעלות רוח על החומר.

לעיתים, אנשים משתנים.

מסכים עם מה שאמרת.

עם זאת, על מנת להגיע למצב שסוקרים אדם, ברמות שאת מציינת יש צורך בהתעלות עצמית עצומה. לא כל אחד יכול לשבת מול אדם, ולסקור אותו, כביכול, ולפרקו לגורמים כפי שאת עושה ע"מ לראות האם מכלול אישיותו מתאים לאישיות המדוברת למטרה הרצויה.

גם אותי, משעשע קצת הרעיון של שני חצאים ההופכים לאחד, אך אני חושב שיש משהו מן האמת בדבר. ברם, כל אחד הוא שלם בפני עצמו, אך כאשר גבר ואישה מתחברים הם עושים זו למטרה של יצירת משהו שהוא גדול מהאחד הבודד וזהו הקשר שבין שניהם.

בנוסף לכך, כפי שכבר ציינתי, מראה חיצוני -לטובה ולרעה - משפיע רבות על משיכה בין שני בני זוג. את מדברת על יופי שאינו נגזר מנתונים חיצוניים וזה דבר מאוד יפה לומר, אך האם הוא עומד במבחן התוצאה? בסופו של דבר, בני אדם נמשכים -בראשונה - למראה.
זה הדבר שמדבר קודם, עוד לפני שהצד השני פתח את פיו ע"מ לתת מוצא לשצף דברי חוכמתו.

זאת ועוד, אלא שיופי איננו בוודאות דבר שנקבע על ידי המדיה באשר היא. לכל אדם ישנה מעין מערכת שקובעת לו האם הדבר העומד מולו מוצא חן בעיניו או לא.

לכן אין מתווכחים על טעם ועל ריח. אני מכיר שלל אנשים שהטעם שלהם בדברים כאלו ואחרים שונה מהותית מהדברים אשר מוגדרים ע"י המדיה כיפים. איך שאני רואה את זה, את מדברת על אנשים ששוללים אדם למטרות קשר, למרות שהם חשים משיכה כלפיו, מפחד מתגובת הסביבה; שמא הוא אינו "יפה מספיק" לדעת הסביבה - וזו כבר בעיה אחרת. שוב, לא חסרים אנשים שנוהגים ההפך מכך.
יתר על כן, אדם שנוהג כך הוא אדיוט.

הטענה בקשר ליופי הייתה, שגבר שתפסתי כ"נחמד", "לא משהו" מבחינת מראה, יכול להתפס בעיני כ"מדהים", "מושך" או "חתיך" אחרי שדבריו יתפסו בעיני כ"מדהימים" וכו'.

יש לי חברה שכשהיא הכירה לי את החבר שלה (שכיום הוא ארוסה), חשבתי שהיא צוחקת עליי. הוא היה דומה בעיני לזבוב מקסיקני. אבל אחרי שתי שיחות איתו, הוא נראה בעיני כיום גבר חתיך, אתה מאמין?
ככה זה. האופי משפיע על התפיסה של המראה החיצוני.

עם זה אתה מסכים?

לעיתים, אנשים משתנים.

משיכה ראשונית זה הדבר שמדבר קודם.

משיכה ראשונית יכולה להווצר גם עם אדם שאינו בהכרח יפה.


אבל הבנו אחד את השניה
שיהיה שבוע טוב, ידידי.

לעיתים, אנשים משתנים.

LOL,זקן בגיל צעיר בנשמה ---->
[התמונה הבאה מגיעה מקישור שלא מתחיל ב https ולכן לא הוטמעה בדף כדי לשמור על https תקין: http://www.kolobok.us/smiles/artists/laie/Laie_84.gif]

[התמונה הבאה מגיעה מקישור שלא מתחיל ב https ולכן לא הוטמעה בדף כדי לשמור על https תקין: http://www.kolobok.us/smiles/artists/big/Viannen_loungelizard.gif]

[התמונה הבאה מגיעה מקישור שלא מתחיל ב https ולכן לא הוטמעה בדף כדי לשמור על https תקין: http://up96.siz.co.il/up2/nmxcjiytjtzm.gif]

מה, הפכנו לדוסי דייט?

חלילה וחס.

הכל ברוח טובה.
סטודנט הוא סטונדט מצליח, איש טוב.


מותר להתבדר פה ושם, לא ראיתי שזה נאסר איפשהו בחוקי הפורום. תקני אותי.

לעיתים, אנשים משתנים.

בס"ד

אדם משלים שיביא למצב של שלמות

אין דבר כזה מושלם. רק אלוקים...

חתימתכם הוסרה כיוון שלא עמדה בחוקי האתר. לפרטים נוספים לחצו כאן. תוכלו לקבל עזרה להתאמת החתימה לחוקים בפורום חתימות וצלמיות.

אני מסכים איתך במאה אחוז.
אין שום סיבה להיות עם מישהו שלא מוצא חן בעינייך כבר מההתחלה רק כי אולי הוא היחיד שיש (שזה ממש ממש לא נכון).

לדעתי יש דברים שאמורים להיות העקרוניים ועליהם לא כדאי לוותר ויש דברים שאפשר להתפשר עליהם.
אבל לחיות עם מישהו שלא מתאים לך רק כי אולי לא יבוא אח"כ מישהו אחר זה די דבילי, וזה מתכון בטוח לחיים גרועים בעתיד...

בברכה,

Uninstall

[התמונה הבאה מגיעה מקישור שלא מתחיל ב https ולכן לא הוטמעה בדף כדי לשמור על https תקין: http://www.stopie6.org/img/badges/120_60black.gif]

לעיתים, אנשים משתנים.

אין צורך להתפשר במציאת בני זוג. בסופו של דבר, אמורים (בעיקרון) לחיות יחד עד בכלל ואין שום סיבה שהיא שזוג שאיננו מתאים אחד לשניה יתחתן. זה רק יצור מתחים וחיכוכים.
מה שכן, אדם צריך להגדיר לעצמו מה הוא (או היא) מחפש. כך, יוצא שלא מתפשרים ויחד עם זאת לא חיים באגדות.
חבל על אנשים שנדבקים במישהו או מישהי רק מהפחד שאולי אחריהם לא ימצאו מישהו.

יאפ. מסכימה. יפה אמרת.

לעיתים, אנשים משתנים.

חשבתי שאני היחיד בסרט הזה. שמע יש משהו ... ארגונים כמו ישפ"ה אתרים כמו "שניים שהם אחד".
אבל שמע את הקטע ההזוי ... מהאתר שהבאתי פנו אלי עד היום איזה 50+ בחורות וכמה מהם באמת המשיכו לדבר איתי ? 3-4 הזוי, לא ? ועוד שילמתי 360 ש"ח על זה ........