עמיר פרץ

לקוח: שלום יש לי תקלה בחיבור לאינטרנט.
איתי (תומך): תקלה באינטרנט אתה אומר? לא יכול להיות! למה אתה לא מתקשר מדי פעם לשאול מה שלומנו? אם הכל בסדר? למה אתה לא מזמין אותנו לחמין של שבת? הה?

לקוח: שלום אני לקוח שלכם.
איתי (תומך): לקוח? שלנו? מה אתה אומר? ואתה חושב שזה נותן לך את הזכות לפנות אלינו?

לקוח: לפני שהתחברתי אליכם לא היו לי וירוסים.
איתי (תומך): צודק. זה אנחנו. חשפת אותנו. אנחנו נשתדל להפסיק עם זה.

לקוח: מאז שעברתי לחברה שלכם יש לי ניתוקים.
איתי (תומך): נו... לא קלטת את הרמז שאתה לא רצוי? מה עוד אנחנו צריכים לעשות?

לקוח: חצי שעה אני ממתין על הקו!
איתי (תומך): נו אז מה? ואני 8 שעות ביום מדבר עם אנאלפבתים כמוך יום אחרי יום במשך שנתיים ואתה לא שומע אותי מתלונן על זה!

לקוח: אני לא גולש
איתי (תומך): ניסית לחייג לאינטרנט לפני?
לקוח? מה זאת אומרת?
איתי (תומך): נסה לחייג ותגיד לי אם אתה גולש.
לקוח: וואלה זה עובד. תודה.
איתי (תומך): יופי רק אל תשכח תמיד לחייג לפני שגולשים כי אז אין חיבור לאינטרנט.
לאחר כמה שעות שוב הלקוח מתקשר....
לקוח: הדואר לא עובד לי
איתי (תומך): ניסית להתחבר?
לקוח: מה גם פה צריך להתחבר לאינטרנט לפני שמושכים דואר?
איתי (תומך): מה פתאום נראה לך? ממש לא צריך. הדואר מגיע לך באמצעות גמדים זעירים שרצים מאוד מאוד מהר דרך קוי הטלפון. אם תהיה בשקט אבל ממש בשקט ותצמיד את האוזן לקיר, תוכל לשמוע אותם רצים כל פעם כשאתה פותח את האאוטלוק.

לקוח: אתה יכול לראות את מה שאני עושה?
איתי (תומך): בטח שכן. ותוציא את האצבע מהאף זה מגעיל.

לקוח: שלום לא עובד לי החיבור בממיר של YES/כבלים.
איתי (תומך): תגיד לי מה נסגר איתך? המתנת 20 דקות על הקו, שמעת שוב ושוב שהגעת לחברת XXX שהיא הכי טובה באינטרנט, יש לה את האינטרנט הכי מהיר, יש לה מבצעי שידרוג לחבילות אינטרנט, מדברים איתך על וירוסים, סינון דואר זבל, לעשות הפעלה מחדש של המחשב, ואחרי כל זה אתה מביא לי את המשפט הזה שיש לך בעיה בטלויזיה? מה נסגר איתך בן אדם? רוצה לספר לי גם שהמכונת כביסה עושה בעיות? אם כן אז אני תיכף אצלך עם מסיר אבנית.

לקוח: די נשבר לי! מאז שאני איתכם כל הזמן יש ניתוקים, איטיות, אין גלישה, האינטרנט שלכם דפוק לגמרי וכל הזמן אני איתכם בשיחות. אם אתם לא פותרים לי את התקלה עכשיו אני מתנתק ממכם.
איתי (תומך): אתה יודע מה? לך על זה! תתנתק! תעשו לנו ולך טובה. לנו כי אתה כל הזמן מתקשר והתקלה בכלל לא אצלנו. כנראה שאתה ואינטרנט פשוט לא הולכים ביחד. מה לעשות, יש אנשים שמנסים להיות ביחד, רואים שזה לא עובד ונפרדים.
אתה ואינטרנט בדיוק אותו הדבר. ניסיתם, ראיתם שזה לא עובד, עדיף להיפרד.

לקוח: יש לי תקלה.
עושים בדיקות ומגיעים למסקנה שמדובר במחשב...
איתי (תומך): התקלה במחשב
לקוח: אבל אתמול הוא עבד בסדר.
איתי (תומך): מה????!!!! הוא לא הודיע לך ששהוא עומד להתקלקל???!!! ממש לא יפה מצידו. איך המחשב הזה מעז? אחי שמע זה ממש לא לעניין מצידו. המחשב שלי תמיד מודיע לי שהוא עומד להתקלקל מינימום שבוע לפני כדי לא להפתיע אותי. אפילו מרים טלפון יום לפני כדי שאני לא אשכח.

לקוח: עשיתי port forwarding לשרת exchange מהראוטר והpackets לא עוברים בtunneling של הdhcp. חשבתי שזו תקלה בהצפנה של הפרוטוקול wap אבל בכלל היה מדובר בerore של הsocket של הDMZ. מאיפה לדעתך נובעת התקלה?
איתי (תומך): אחי עזוב אותי. מה עשיתי לך רע שנפלת עלי ? מה עם איזה ספר במקום לבלבל לי את השכל בשפה טכנית שאני לא מבין? אולי סרט? עלי אפילו. או שתלך לבלות קצת זמן איכות עם המשפחה? רד ממני ותן לי לדבר עם אנשים שמדברים עברית.

לקוח: למה התיבת דואר שאתם נותנים היא כל כך קטנה וג'ימייל נותנים 2 ג'יגה?
איתי (תומך): כי אנחנו קמצנים.

לקוח (ילד): נכנסו לי תוכנות פורנו למחשב שאני לא מצליח להיפטר מהן. מה לעשות?
איתי (תומך): לא יודע מה אתה עומד לעשות אבל אני תיכף מתקשר לאבא ואמא שלך ומספר להם לאיזה אתרים גלשת ואתה בצרות!

לקוח: איך מוחקים את היסטורית הגלישה בדפדפן?
איתי (תומך): שוב גלשת לאתרי סקס? כמה זה שווה לך כדי שאני לא אספר לאישתך?

לקוח(ילד) : יש לי פינגים גבוהים במשחקי רשת! וזה לכל השרתים! המשחק עובד לי לאט!
איתי (תומך): תמצא חיים. וחברה.

אפשרויות משלוח הודעות

אתה לא יכול לפתוח אשכולות חדשים

אתה לא יכול להגיב לאשכולות

אתה לא יכול לצרף קבצים

אתה לא יכול לערוך את ההודעות שלך

קוד vB פעיל

סמיילים פעיל

קוד [IMG] פעיל

קוד HTML כבוי

כלי אשכול	חפש באשכול זה
הצג גירסת הדפסה שלח דף זה ב E-Mail	חפש באשכול זה: חיפוש מתקדם
מצבי תצוגה	דרג אשכול זה
עבור למצב לינארי מצב כלאיים עבור למצב משורשר	דרג אשכול זה:

הדף נוצר ב 0.11 שניות עם 12 שאילתות
צור קשר - Fresh - למעלה