היי ושלום לכולכם !!!!
אני נשואי כבר עשר שנים ושני ילדות יפות ומקסימות
הכל התחיל לפני כמה שנים התחלתי להרגיש בהתפררות הקשר שלי עם אישתי וכך באחד הימים שמעתי אותה מדברתת בטלפון עם בחור וזה בהתחלה סיכרן אותי השיחה היתה שהיא מתגעגעת אליו אני כמובן עשיתי את עצמי לא שומע אך בתוך תוכי עברה סערה התחלתי לשאול שאלות את עצמי במה אני לא טוב מדוע האישה שאיתה התחתנתי פוזלת לשדות זרים ומה אני לא בסדר במשך התקופה הבאה לא אמרתי לה על ידעתי על הקשר שיש לה אך שתקתי ואמרתי האם זה יעבור והתחלתי לעבוד על הקשר האישי ולחזק אותו וגם עקבתי בכל מני דרכים האם זה נגמר ובאמת זה תם וכך עברו עוד שנתיים ופתאאום
שוב נפלה עלי הבשורה שישתי מסתובבת עם אחד ולא אחר בחור ערבי ממקום העבודה שלה אני היתי בסערת רגשות לקחתי בלש פרטי וכן הגעו אלי כל הדברים אשר חששתי מהם כולל צילומים
אחרי חודש אמרתי לה שאני יודע על כל הקשר הזה אני לא יודע מה לעשות כך הכל התגלגל והיא ביקשה סליחה והזמן עבר ולא עזבתי אותה ואנו מנסים לשקם אך מאוד קשה כאשר אתה יודע שמישהו אחר נגע באישתך ולא עשית כלום
אני מגיע מעדה שמרנית העדה הגרוזנית אשר דבר זה נוגד את כל הנורמות
אנני יודע מה לעשות

הנושא שכתבת עליו הוא כבד ונושא מאוד רציני ( לא ששאר הדיונים אינם רציניים ) , אני מאמין שרוב חברי הפורום הינם 16-24 ולא נדמה לי שהם חוו מצב כמו שלך ולא יודעים בדיוק כיצד להגיב אליו , ככה שאולי תשקול לחפש פתרונות\עצות למצב בפורמים אחרים בנוסף .

אני בן 17 וחצי , אני אנסה להעביר לך את דעתי .
קודם כל , בגידה הוא נושא רגיש ביותר ,
ולדעתי זה שנשארת איתה אומר שאתה בן אדם אחראי ומחויב לקשר ביניכם ( כמו שציינת יש לכם ילדים שניתוק הקשר כמובן ישפיע עליהם ) .
תנסה לדבר עם אישתך , לברר מדוע היא עשתה מה שהיא עשתה ומדוע היא לא פנתה אליך ,
אתם זוג ואמורים לעזור ולתמוך אחד בשני , ככה שאם אחד במצוקה כלשהי או אינו שבע רצון עליכם לעבוד\לדבר על זה ,
דוגמא לכך שזה לא קרה אתה יכול לראות בכך שלא דיברת איתה על השיחה שידברת עליה ( למרות שנושא השיחה יכול היה להיות שונה ולאו דווקא רומנטי )

קח בחשבון שאם תתגרשו/תיפרדו או איך שתרצה לקרוא לזה, זה ישפיע באופן מסוים, קשה או לא, על בנותיך.

בנות כמה הבנות ד.א.?

אליאור.

חתימתכם הוסרה כיוון שלא עמדה בחוקי האתר. לפרטים נוספים לחצו כאן. תוכלו לקבל עזרה להתאמת החתימה לחוקים בפורום חתימות וצלמיות.

אבל אני רק בן 16.5
אם חברתי (או במקרה שלך.. אישתך) הייתה בוגדת בי לא הייתי מסוגל להסתכל עליה,
סביר להניח שהייתי עוזב אותה, לא הייתי מסוגל לסמוך עליה.
איך אני אדע שהיא לא תעשה את זה עוד פעם?
אבל במקרה שלך יש לך גם ילדים... ואני יודע שפרידה של הורים זה קשה עבור הילדים...
אולי תנסו ללכת לטיפול זוגי?

בהצלחה
ותעדכן

[התמונה הבאה מגיעה מקישור שלא מתחיל ב https ולכן לא הוטמעה בדף כדי לשמור על https תקין: http://i27.photobucket.com/albums/c195/sniper434/28773436.gif]

תנסו ביחד לשקם את ההריסות.
בשביל ילדים, פרידות, זה הדבר הכי נורא שיכול להיות, זה פשוט להרוס אותן...זה ילווה אותן לכל החיים, ואני בטוחה שאתה לא רוצה שזה יקרה,
אבל אני לא אומרת שאתה צריך להרוס את החיים שלך (במידה ואתה לא מסוגל לחיות עם המחשבה הזאת במח), אז כמו שהגאון שמעליי אמר, יועץ נישואין..

Canon 7D + Canon 20D + Canon 24-105L IS F/4 + Sigma 10-20EX F/4-5.6 + Canon 50mm F/1.8 + Sigma 70-300 APO DG F/4-5.6 + Canon Speedlight 580EX

www.talnitzan.co.il

דבר ראשון להתגרש זה לא מהילדים אלא מן האישה וזה עלה בראשי אך ילדתי בת 9 והיא קצת הבינה על המצב שהיה והיא לקחה את זה קשה וירדה בציונה בלימודים וגם הקטנה התחילה בלילות לפחד אך עם כל זאת חשבתי יותר על הילדות משל עצמי ואולי הגיע הזמן שגם אני אזכה ליחס מממשהי אחרת אך קשה לי עם זה
אהבה היא טובה להתחלות אך אם מזניחים אותה היא נובלת או מצמיחה שורשים אצל השכנים
אז תשמרו על עצמכם אל תהיו חפוזים בהחלטות לגבי נישואים

אני בדרכי לעבר ה18, סתם לידע כללי.

אני בכיתה י"ב - תלמידה.
עכשיו, בבית ספרי יש זוג נשואי שהחליט על יחסים פתוחים ואני יודעת שלשניהם יש קשר זוגי עם אנשים אחרים אבל היחס ביניהם נשמר.

תראה, לפי הנראה אישתך לא מרוצה מיחסך אלייה, ומובן לגמרי שבמקום להרוס נישואים ולשבור 2 בנות מקסימות היא העדיפה ללכת להתפרפר מהצד, מה לעשות - כשלא משקיעים זה קורס, ואני מצטערת אבל אני כן חושבת שיכולת להוסיף ולתרום לקשר יותר במשך הזמן ולא לחכות עד שיתפורר. ובפעם הבאה אני גם מציעה שאם יש משהו שאתה יודע עליו שאישתך מסתירה ממך לא רק מסתירה - אם אתה רוצה לדבר איתה על משהו שמפריע לך - תדבר.
בכל אופן, אני זוכרת במערכות יחסים שהיו לי שעשינו פסק זמן, ובאמת בכוונה תחילה סיכמנו על הבטחה שבמשך נגיד - חודשיים פרידה, נמשיך לדבר כרגיל, כביכול להיות ביחד על פני השטח ומתחת לפני השטח לצאת עם אנשים אחרים. במשך חודשיים עשינו ניסיון שיצא מוצלח והסיבה לכך מובנת לי ואני רוצה להסביר לך אותה..
כשאתה עם בת זוג מסויימת לאורך זמן, פתאום הדברים המובנים מאליהם כבר לא מובנים, לפתע נראה לך שאם היא הייתה אחרת - זה לא היה קורה. קשר פתוח נותן את היכולת להעריך את המצב מחדש, את הגעגוע מחדש, את ההתחלה והטריות מחדש. את הרומנטיקה, את ההיכרות. באותו זמן אני ממליצה גם לרשום על 5 נושאים שהבן זוג השני רוצה לשפר בך וההפך.

המטרה של זה מבחינתי כמובן היא שתתן צ'אנס לקשר פתוח לתקופה מסויימת,
יש נשים שמתחתנות בגיל צעיר ויצר המין עוד קיים בהן ומרגש אותן, וכשבן זוגן מתחיל להעלם, העבודה מעסיקה וכ'ו הן מתחילות להעצב, להתעייף מהקשר, להרגיש לא מושכות ולהפסיק לטפח את עצמן. ברגע שאדם אחר מתחיל להחמיא להן, לרגש אותן, לספר להן משהו חדש, להבין לליבן - הן מתחילות להרגיש שהן משהו טוב ממה שהרגישו עד עכשיו, והדבר הראשון שעולה להן בראש זה האשמת בן הזוג. המטרה שלי פה זה שהאשמה תעלם.
הקשר שלכם יתחזק אם תצליחו ללמוד דברים חדשים מאנשים אחרים. תתנו לזמן הזה תקופה קצרה שתוכל להעניק לכם. ברגע שזה בהסכמה גם הריגוש של בגידה יורד מהפרק וכן - לנשים יש את הריגוש הזה כמו לגברים, תתפלא.

אם בכל זאת בגלל המסורתיות אתה לא מסוגל לחשוב על דבר שכזה... תנסה להעשיר את חיי המין המשותפים שלכם, גם אם זה אומר להכנס לסקס-שופ, גם אם זה אומר לצפות בפורנו עם האישה וגם אם זה אומר להחמיא לה, ללטף, לחבק, ולהעניק מכל הלב. אם תוכל לרגע להיזכר בקשר שלכם כשהתחלתם, לעומת הקשר כיום, תוכל להבין מדוע כל כך קשה לה לקבל את המצב והיא מחפשת משהו שירגש אותה יותר.

תגובתי אינה פסיכולוגית ואינה מדעית, ועצתי נובעת מניסיון אישי, הכרות ארוכה עם אנשים נשואים, התבוננות בהוריי והדעה שלי והדרך שלי לחיים.
אני מקווה שיהיה לכם בהצלחה.

דבר נוסף בקשר לבנות,
ציינת שהן מתחילות לפחד והבת מדרדרת בלימודים,
כמובן שזה מהפחד לאבד הורה. אני מציעה שתשב איתה על משהו, תקח אותה ביחד ללונה פארק, ביחד עם אמה, תן לה להרגיש שוב כבת ל2 הורים תומכים ואוהבים.תכסה אותה לפני השינה ותאמר לה עד כמה אתה אוהב אותה ושאתה ואמא נשארים ביחד ושתדע שגם אם לא הייתם נשארים ביחד - לנצח היא תהיה בידיים טובות ולנצח אתה תשאר איתה ותהיה שם בשבילה.
זה כנ"ל לשתי הבנות.
אני מציעה שאפילו פעם אחת תקרא להן סיפור ביחד ותשב בכיסא לידן ותתן להן להירדם שאתה שם, זה יגביר את תחושת הביטחון שלהן בנוכחות שלך וירגיע אותן.
תמליץ גם לאישתך לבדוק מה קורה איתן יותר ולהגיע מידי פעם לביצפר של הבת הגדולה ולבדוק אם היא צריכה עזרה בדבר מה ושתדע שהיא שם בשבילה.

ת-ד-ג-י-ש להן, שאין אתם עושים זאת כדי שיבחרו ביניכן - שהן לא צריכות לבחור אף פעם, שתמיד ש נ י כ ם תשארו שם איתן.

זהו,
מקווה שעזרתי.
תות

תזרוק אותה לכל הרוחות