 |
09-01-2006, 11:10
|
|
|
|
חבר מתאריך: 04.06.03
הודעות: 11,248
|
|
|
אני מתאפק מלענות לך
נשברתי הנה אני עונה:
המילון המלא לחירבון במקום ציבורי
זה קורה לכולנו (חוץ מלבנות) אבל אף אחד לא ממש רוצה להודות בזה. אתה יושב על הכיסא, מתרווח להנאתך, חושב על הא ועל דא ולאט לאט אתה מרגיש שמשהו "מתבשל" שמה למטה. הדבר יכול להיות מעיק, אבל במקרים מסוימים, כאשר אתה נמצא במקום ציבורי, האקט של הפרשת הרעלים החוצה מהגוף יכול להוות בעיה נימוסית לא קטנה. ולכן הובא כאן המילון המלא לחרבון במקום ציבורי, שהוא גם קצת מדריך, וקצת טיפים וטריקים למשתמשים חדשים:
לבלבל את האויב – לרוב האקט הזה של הקימה וההגעה לאזור האסלה הוא לא יותר מידי בעייתי, אבל לפעמים כשאתה בתקופת הטרום חרבון ואתה יודע שיש עוד זמן לחרבון עצמו כי יש הרבה זמן בין הצירים, אתה יכול למצוא את עצמך סובל מגזים שלפני חרבון.
כדי לבלבל את האויב מה שמומלץ לעשות הוא ללכת מאד מהר בזמן ההפלצה בכל רחבי המקום הציבורי שבו אתה נמצא, בכדי שהריח לא יהיה מרוכז יותר מידי במקום אחד, וככה אנשים אחרים (במקרה זה הקורבנות) יוכלו לתפוס שאכטה אחת או שתיים אבל לא יוכלו לזהות בבירור את מקור הדליפה.
יש להיזהר בזמן ביצוע הבלבול שלא לעצור אפילו לא לרגע. רצוי ללכת עוד כמה עשרות מטרים בכדי להוציא לחלוטין כל זכר של הריח מהמכנסיים שלך.
איסוף מידע מודיעיני מקדים – הפעולה שבה אתה מחפש תא שירותים פנוי ונקי ממחרבנים אחרים. אם הגעת ויש מישהו בתא, עזוב את המקום וחזור רק לאחר פרק זמן לא קצר. אף אחד לא אוהב שמגיע מישהו כל שתי שניות ודופק לו על הדלת.
באקט זה של איסוף המידע, יש אנשים שלא ממש מצליחים לזהות אם יש מישהו בתא, או שהם בישנים מידי, והם מוצאים את עצמם זוחלים על הרצפה של השירותים ומסתכלים מתחת לדלתות בניסיון נואש לראות את הנעליים של האנשים המחרבנים. במצב כזה, לא מומלץ להיתפס!
יש גם אנשים שאפילו מגדילים לעשות, ומחפשים גם תא שבו אין שאריות שהשאירו מחרבנים אחרים על האסלה ובמקומות אחרים, שזה דבר נחמד, אבל מצד שני, מי כבר מחפש פרפקציוניזם כשאתה מחרבן?
צ'מפיון – חוקי המשחק הם די פשוטים:
גוש שנפל למים ולא הרטיב אותך – הרווחת נקודה
גוש שנפל למים והרטיב אותך – הקקי הרוויח נקודה
כל קובית נייר טואלט שאתה מנצל בכדי לנגב את אחוריך – הקקי הרוויח נקודה
יצאת בלי לנגב בכלל – הרווחת שתי נקודות
צ'מפיון דה לוקס – כמו צ'מפיון בתוספת החוקים:
רחצת ידיים אחרי החרבון – הקקי הרוויח עשר נקודות
ניגבת ידיים בחולצה של מישהו אחר – הרווחת חמש נקודות
את הניקוד של צ'מפיון/צ'מפיון דה לוקס לרוב מנהלים על קירות השירותים, והמצטיינים נשלחים כל שנה לסוף העולם להתחרות בטובי המחרבנים שיש.
האחד שבורח – אותו נאד שיברח לך בזמן שאתה עומד מול המשתנה או בזמן שאתה נמצא בתוך תא השירותים ונאבק בגוש צואה אימתני שיצא החוצה. לרוב נאד כזה יהיה מלווה בגל של בושה וסומק. אם בורח לך אחד, אל תודה באשמה לעולם. תעשה את עצמך כאילו לא קרה שום דבר. אם אתה יושב בתא ולזה שלידך בורח אחד, או שאתה עומד במשתנה ולזה שמשתין לידך בורח אחד, תתעלם מהעובדה לחלוטין ותתנהג כאילו לא שמעת כלום. אף אחד לא אוהב את האחד שבורח, זה לא נעים ולא נוח לכל אלו המעורבים בעניין. אל תתבדח על הנושא ואל תצחקק עליו.
התפרצות במטחים – בזמן שאתה משכנע בצורה פיזית מתונה את יציקת הקקי שתצא מהרקטום העדין שלך, לפתע יוצאים מספר נאדים בקצב של תת מקלע ממוצע. לרוב זאת תופעת לוואי של דיזנטריה, שלשול או סתם האנג אובר. במקרה שאתה סובל מהתפרצות במטחים, אל תיכנס לבהלה, הישאר בתא השירותים עד שכל מי שנמצא בשירותים יסיים את חירבוניו ויצא ורק אז תצא אתה. כל זאת בכדי למנוע מהם את אי הנעימות של האירוע שכרגע התרחש. במקרה שאתה ביישן במיוחד ומתבייש אפילו מהמנקה, רצוי שתיקח חומרי ניקוי שנמצאים לרוב בקרבת מקום ותתחיל לנקות את מה שלכלכת.
הורדת מים מטעמי דת ומצפון – הפעולה שבה אתה מוריד את המים בשנייה שבה הקקי פוגע במים. במצב כזה, לקקי יש הכי פחות זמן אוויר להסריח את החדר, והרעיון הוא להימנע ככה ממסדר הבושה.
מסדר הבושה – הליכה מתא השירותים, אל הכיור, ואל הדלת אחרי שהסרחת את כל העולם. מסדר הבושה יכול להיות ממש נורא אם מישהו נכנס לפתע לשירותים ומריח את היצירה שלך, או אפילו יותר נורא אם אתה יוצא מתא השירותים ומגלה על הרצפה את גופותיהם של האנשים שהיו בחדר בזמן שהסרחת את המקום עד לשד עצמותיו.
לכשכש את הרגל – מצב שקורה לרוב אחרי שמשתמשים בתא שירותים שעל הרצפה שלו יש את השילוב המנצח – מים ונייר טואלט משומש. אתה תצא מהשירותים, תלך כמה מטרים במסדרון ופתאום תראה שצמח לך זנב לבן מהסוליה של הנעל, ואז אין ברירה, צריך להתחיל לכשכש את הרגל בתנועות מהירות וחדות בכדי להעיף את הנייר טואלט הנלוז. אדם שיראה אותך ככה יכול לחשוב שקיבלת התקף אפילציה קל.
המחרבן שיצא מהארון – אדם שלא רק שהוא מחרבן בשירותים ציבוריים דרך קבע, הוא גם לא מנסה להסתיר את זה. לרוב ניתן לראות אדם כזה נכנס לשירותים עם עיתון ביד, או עם קוצץ ציפורניים, ולשמוע אותו קוצץ אותן על רצפת התא בעודו מחרבן את נשמתו. לביישנים מביניכם שלא מסוגלים לחרבן כאשר יש עוד מישהו איתם בשירותים מומלץ תמיד לחפש את המחרבן שיצא מהארון טרם הכניסה לשירותים.
אחים לחרא – קבוצה של אנשים בעלי אינטרסים משותפים שדואגת שחרבוני חירום יעברו בצורה החלקה והנקייה ביותר שאפשר ללא תקלות. קבוצות של אנשים כאלה לרוב מיידעות את חבריהם בנוגע למקום הימצאם של מחרבנים שיצאו מהארון או של אסלות קדושות שנמצאות באזור.
אסלה קדושה – אסלה או תא שירותים שנמצא בשימוש לעיתים רחוקות מאד, ולכן היא נקיה יותר מהרגיל, והסיכוי שמישהו יפריע לך בזמן המעשה הוא קטן יותר. למשל שירותי גברים בבית ספר לבנות זאת דוגמא מצוינת, או שירותי נשים במוסך רכב. במקרה כזה גם הסיכויים שמישהי מהמין השני תיכנס בלי כוונה לשירותים הם יחסית קטנים יותר (אף על פי שיש כאלו שירצו שהתאונה הזאת כן תתרחש).
טפוף של שירותים – טפוף קל שאדם עושה עם בהונות רגליו על הרצפה. זה לא שהוא מדמיין איזה שיר קצבי בראש או משהו כזה. המטרה היחידה של הטיפוף הזה היא להרחיק אנשים שמנסים לגנוב לך את תא השירותים בעודך בתוכו. אדם שיכנס לשירותים ויחפש תא ריק ישמע את הטיפוף וידע לחזור בזמן מאוחר יותר.
לחרבן דלעת – חרבון שמייצר המון קול ושפריצים של מים. החרבון הזה לרוב יוצר אי נעימות אדירה אם אתה יודע שבתא לידך יושב מישהו בגלל הווקאליות הטמונה בחרבון מסוג זה. אם אתה מרגיש שאתה עומד לחרבן דלעת, רצוי שתיצור הסחה (למשל, לטופף, או להשתעל, או לשיר איזו סרנדה ששמעת לאחרונה).
מתנחל – אדם שבטוח שמקום מרבצו הוא בתוך השירותים. הוא יכול לבלות שעה על האסלה גם אם הוא סיים לחברן כבר מזמן, לרחוץ את הידיים יומיים, לנגב אותן שנתיים ועוד בסוף לומר שהוא מרגיש שיש לו עוד יציאה ולחזור לתא השירותים ולהתחיל את כל התהליך מהתחלה. אדם כזה הוא גורם לבעיות מפני שרוב האנשים רוצים תא שירותים ריק בכדי לחרבן בנחת.
מרגיש בבית – אדם שברגע שהוא נכנס לשירותים הוא חייב להרגיש כמה שיותר בבית שרק אפשר. הוא יוריד נעליים, יגרד את התחת שלו, יתקע כמה נאדים לחימום האווירה, ולעיתים אפילו יישאר ערום לחלוטין בזמן החרבון עצמו. ברמת העיקרון אין שום בעיה עם בנאדם כזה כל עוד הוא זוכר לשים עליו את מלבושיו לפני שהוא יוצא מהתא.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
המילון המלא לצואה
שרביט – אותו מקל שניצב (או אמור להיות ניצב) ליד האסלה עם שערות בקצה, שבמקרה שהמחרבן לא יודע לקלוע, או למקרה שהמחרבן נקלע למצב חירום חרבוני.
החרבון הנקי – אתה מחרבן, אתה רואה את הקקי באסלה, אבל אתה לא רואה אותו על הנייר טואלט. זה החרבון הכי מוצלח וברמת העיקרון מי שהצליח להגיע לרמה של חרבון נקי הוא בנאדם עם הרבה פחות דאגות בחיים.
החרבון הרטוב – אתה מנקה את התחת חמישים פעם ועדיין מרגיש שנשאר שמה קצת גועל. בסופו של דבר אתה מוצא את עצמך דוחף גליל שלם של נייר טואלט בין התחת לתחתונים בשביל לא ללכלך אותם, וכל מי שרואה אותך ככה חושב שיש לך מקרה ממש גרוע של טחורים.
חרבון של גל שני – אתה מסיים לחרבן, מנגב/מורח, קם ומרים את התחתונים עד הברכיים, ובדיוק באותו הרגע אתה מבין שלא סיימת את העבודה ויש עוד קקי בדרך.
חרבון רפאים – אתה מרגיש את הקקי יוצא, רואה עדויות ברורות שלו על הנייר טואלט, אבל אין שום זכר לקקי באסלה. החרבון הזה מאד לא מפרגן, ולרוב אתה יוצר בהרגשה של ריקנות מהשירותים.
חרבון שדופק את השכל – ידוע גם בשמו הנוסף "חרבן עד שיתפוצץ לך ווריד". במקרה הזה הקקי לא משתף פעולה ואתה צריך "לעזור" לו לצאת החוצה, כשבדרך הפנים שלך נעשות כחולות וסגולות. החרבון הזה מסוכן מאד מפני שהוא חושף אותך לסיכון גבוהה מאד לחטוף שבץ.
חרבון של תירס – אין צורך לפרט יותר. מי שלא יודע על מה מדובר, שיאכל הרבה תירס ויראה מה יוצא החוצה.
חרבון אקסטרה לארג' – אתה מסיים לחרבן, ואתה נדהם כל כך מהגודל העצום של הקקי שאתה מפחד להוריד כזה דבר לאסלה, ומוצא את עצמך לוקח את השרביט (עיין ערך "שרביט") ושובר את הקונסטרוקציה הזאת למספר חלקים קטנים לפני שאתה מוריד את המים.
הלוואי והיה לי חרבון – יש לך קקי, אתה מתיישב על האסלה, אבל כל מה שאתה מצליח לעשות זה לשבת שמה על האסלה, להתכווץ ולהפליץ, אבל שום קקי לא יוצא. בסוף החרבון עולה מולך השאלה הנתחית – לא חרבנתי שום דבר, אבל הפלצתי, אז לנגב את התחת או לא? והאם בכלל צריך להוריד את המים במצב כזה?
חרבון של לחיים רטובות – ידוע גם בכינויו "החרבון המהיר מידי". זה סוג החרבון שיוצא כל כך מהר מהטוסיק, שמצליח לשלוח למעלה גלים של מים מהאסלה לעבר התחת החשוף שלך. החרבון הזה לא מומלץ בכלל בזמן החורף, כי אז המים האלה ממש קרים, והתחת עלול להתכווץ מפני המים הקרים ולחתוך את הקקי באמצע. לא מומלץ בכלל!
חרבון רטוב – ספריי צהוב-חום יוצא ומרסס פחות או יותר כל דבר שנמצא במשולש ההרג שמתחת לרקטום שלך. אין לך שום צורה לכוון ולרוב אתה מוצא את עצמך מנקה די הרבה אחרי כזה חרבון, אבל הבעיה האמיתית הטמונה בחרבון כזה היא העובדה שהוא יוצא עם לא מעט צריבה באזור פי הטבעת.
חרבון של צומי – חרבון שהוא כל כך מעניין בצורה, בצבע, במרקם ובטעם שלו, שאתה חייב לקרוא למישהו שיבוא לראות לפני שאתה מוריד את המים. יש כאלו שאפילו מגדילים לעשות ומצלמים את זה בשביל להראות לדורות הבאים.
חרבון שמעלה את המורל
– לרוב מגיע אחרי תקופת עצירות ארוכה. אתה יוצא מחרבון כזה עם שיר בלב, בטוח שאין אף אחד בעולם שיכול לבאס אותך כרגע. במקרים שאתה סובל מעצירות, חרבון כזה יחזיר אותך להיות ה"אני" הקודם שלך.
החרבון הרגיל – חרבון שקורה כבר על בסיס קבוע, באותו המקום, ובאותה השעה. לרוב מלווה בעיתון. במקרים מסוימים, ששני בני אדם ויותר מפתחים הרגל כזה ביחד, נוצרות קבוצות חרבון. אדם אחד קובע שהוא הולך לחרבן, ומיד אנשים אחרים מהאזור באים ומבצעים את הטקס יחד איתו, ותוך כדי כמובן ישנן שיחות של חרבון על אירועי היום.
חרבון של שואה גרעינית – תוך כדי זה שהקקי יוצא אתה כבר קולט את הריח ומיד משתדל לסיים את כל העסק כמה שיותר מהר ולצאת. כל בנאדם שיכנס לשירותים אחריך בשבע שעות הקרובות לא יצא מהם. אתה כמובן לא מספר לאף אחד, וצוחק כל פעם שאתה רואה מישהו נכנס לשירותים אחריך ואחרי מספר שניות יוצא תוך כדי שהוא נאבק על נשימתו.
חרבון ווקלי – במצבים מסוימים, הקקי לא מוכן לצאת החוצה בלי עזרה ווקלית של אנחות וגניחות, ולבסוף אפילו תהיה קריאת "הידד" כשהוא יצא.
החרבון הצף – לא יעזור כמה פעמים תוריד את המים, תדחוף אותו פנימה עם השרביט, תדבר אליו, בסופו של דבר הוא יצוף למעלה. אין ברירה אלא לקחת שקית ניילון ולהעיף אותו מהאסלה.
חרבון חשאי – אף אחד לא היה בשירותים, אבל יש שם קקי, ואף אחד לא מוכן לקחת על עצמו את האחריות.
חרבון של מחבואים – רגע אחד אתה רואה אותו, וברגע השני, הוא שוב בפנים. מצריך הרבה מאד סבלנות ויכולת אדירה של שרירי תחת.
חרבון של בחזרה לשורשים - יש לו הרבה מאד וואריאציות, אבל הוא תמיד יהיה באמצע איזה יער או מאחורה מכונית שעצרה בשולי הדרך בשביל שאף אחד לא יראה אותך מחרבן.
חרבון של אנרג'ייזר – הוא ממשיך וממשיך וממשיך וממשיך...
חרבון בלי הקדמה – הקקי נותן לך בערך עשר שניות של אזהרה לפני שהוא יוצא, ואתה בפוקס מצליח להוריד את המכנסיים לפני שהקקי תופס יוזמה ויוצא בעצמו.
חרבון שהוא לידה – הקקי כל כך חזק וגדול, שאתה נשבע שזה כבר יוצר מהצדדים, או שאתה יולד מהתחת.
חרבון של משחת שיניים – יוצא כמו משחת שיניים, ופשוט לא מפסיק לצאת. יש לך שתי אפשרויות – 1) להוריד את המים ולתת לזה להמשיך לצאת, 2) לתת לערימת הקקי לעלות ובסופו של דבר להגיע אליך.
חרבון של בנאדם שלא לועס כמו שצריך – אם אתה מסתכל על הקקי שלך ורואה שאריות מהביסלי גריל שאכלת אתמול, אל תתפלא עם כשהקקי הזה יצא הוא פצע לך אנושות את הרקטום.
חרבון שעיר – אתה מסיים לחרבן, ופשוט מרגיש שמשהו נתפס לך בשערות התחת. לרוב הפיתרון הכי קלאסי יהיה לנער טיפה את הטוסיק ולתת לזה ליפול, אבל במקרים שזה לא עובד, אין ברירה, ונאלצים לקחת כמויות מסחריות של נייר טואלט ולהתחיל למרוח.
בנות – בנות לא מחרבנות. הרבה בנים חושבים שהם בנות, שכן מחרבנות. אז יש לי תיקון בשביל כולכם, אם אין לך בולבול, ואתה מחרבן, אתה בן. יש פשוט הרבה מקרים שהבולבול פשוט צמח פנימה ולא החוצה.
אם אתה לא מחרבן, אז אתה בת.
_____________________________________
שונרא מאי 1992-מרץ 2006.
R . I . P
נערך לאחרונה ע"י שונרא1 בתאריך 09-01-2006 בשעה 11:38.
|
|
ראשי
צ'אט
מצב כלאיים
