ואם כבר:

פולניה אחת התחילה ללמוד אנגלית. שאלו אותה:" למה?"



הפולניה: "שמעתי שבגן עדן מדברים אנגלית".


"ואם תגיעי לגיהינום?"


הפולניה: "אז אין בעיה, פולנית אני יודעת מהבית."





איש אחד התקשר פעם לאימו הפולניה.


"מה שלומך, אמא?" שואל האיש.


"לא כל כך טוב", עונה האם, "לא אכלתי כבר 38 ימים."


"למה?" שואל הבן.


נאנחת האם ואומרת: "פשוט לא רציתי שהפה שלי יהיה מלא כשתתקשר..."





בטיסה לפולין נשמעה צעקה: "יש פה רופא?!?!?"


אחד הנוסעים פונה אל הצועקת ואומר לה שהוא רופא


אז היא אומרת לו: "אולי אתה רוצה להכיר את הבת שלי?"





שאלה: "מה רושם פולני בצוואה שלו?"


תשובה: "תסתדרו..."





אישה אחת רצה לתחנת המשטרה וצועקת: "נאנסתי על ידי פולני!!!"


שואל אותו השוטר הפקיד: "איך את יודעת שהוא היה פולני?"


מספרת לו האישה: "הייתי צריכה להסביר לו מה צריך לעשות..."





איזה רחוב קרוי על שם פולניה?


קר לי בך...





מה ההבדל בין פולניה לטרוריסט?


תשובה: "עם טרוריסט אפשר לנהל משא ומתן..."





זוג פולנים הולכים ברחוב. ממול עוברת בחורה שהבעל במקרה


הכיר וברך אותה לשלום. "מי זאת?" שאלה בחשד רב האישה,


"המאהבת" ענה הבעל בציניות. מיותר לציין את השעות שהאישה


זימברה לו את המוח, נכון? כעבור כמה זמן רואה האישה את אחד


השכנים בחברת בלונדינית חתיכה ושואלת: "עם מי הוא מסתובב?"


הבעל: "עם המאהבת שלו". האישה מדדה את הבחורה מכף רגל


ועד ראש ואמרה: "שלנו יותר טובה".





מה ההבדל בין מרוקאי לפולני? מרוקאי כשהולך, אף פעם לא אומר שלום,


פולני לעומת זאת, כל הזמן אומר שלום אבל אף פעם לא הולך.





מה ההבדל בין אמא פולניה לבין רוטווילר?


הרוטווילר בסוף עוזב את הילד.





פולני אומר לבתו: "ילדתי היקרה, אל תתחתני עם הבחור הזה.


הוא גם נכה, גם מכוער וגם יתום". הבת: "העיקר האהבה אבא,


לא מעניין אותי המראה החיצוני ולא הרקע שלו".


האב: "אני לא מדבר על זה. את לא חושבת שהוא סבל מספיק בחיים?"





פולניה מתקשרת לחברתה הפולניה ושואלת "נו מה שלומך? איך הבעל ?


איך הילדים?" עונה לה השניה "המצב ממש נפלא! בעלי הנפלא בבית רואה


טלוויזיה, והילדים המתוקים שלי עושים שיעורים". "טוב" אמרה הפולניה


הראשונה " אני אתקשר מאוחר יותר, אני רואה שיש לך אורחים".





צרפתי סיני ופולני יושבים על המזח ודגים. צרפתי מוציא סנדוויץ' מהתיק


ומתעצבן "עוד פעם אישתי עושה לי סנדוויץ' עם רגלי צפרדע, אני קופץ מהמזח".


הסיני מוציא סנדוויץ' ומתעצבן. "עוד פעם אישתי עושה לי סנדוויץ' חמוץ מתוק


אני קופץ מהמזח". הפולני מוציא את הסנדוויץ' שלו ומתעצבן "עוד פעם אישתי


עושה לי סנדוויץ' עם פסטרמה אני קופץ מהמזח". למחרת הצרפתי מוציא את


הסנדוויץ' רואה רגלי צפרדע, קופץ מהמזח. הסיני מוציא את הסנדוויץ' שלו רואה


שהוא חמוץ מתוק, קופץ מהמזח, הפולני מוציא את הסנדויץ' רואה פסטרמה,


קופץ מהמזח. למחרת בהלוויותיהם האישה של הצרפתי מתייפחת.


"אם הייתי יודעת שהוא לא אוהב רגלי צפרדע, הייתי עושה לו משהו אחר".


הסינית מתייפחת "אם הייתי יודעת שהוא לא אוהב חמוץ מתוק, הייתי עושה לו


משהו אחר". הפולנייה מתייפחת "אני לא מבינה, הוא הכין לעצמו את הסנדוויצ'ים".





פולניה ניגשת לרופא מנתח, אחרי ניתוח קשה שבעלה עבר כרגע


וממררת בבכי: "דוקטור אני רוצה שתגיד את האמת ורק את האמת!


בעלי יהיה מסוגל עוד לשטוף כלים?"





פולני הגיע לחנות ללבני נשים לקנות חזייה לאשתו וכמובן כמו כל גבר אמיתי,


לא ידע את המידות המדויקות שלה. המוכרת בחנות החלה להנחות אותו:


"יש לה חזה גדול?" הפולני: "ממש לא". המוכרת: "אולי בגודל של אפרסק?"


הפולני: "ממש לא". המוכרת: "אולי בגודל של ביצה?"


הפולני: "כן, אבל מקושקשת".





למה אישה פולניה קמה כל בוקר בשעה 5:30 ומכינה קפה לבעלה‏?
כדי שכשהוא יקום בשעה 8:00 הקפה יהיה קר.




פולניה אחת פוגשת את חברתה במסדרון


של בית החולים ושואלת: "אמרת לאביגדור שיש לו שבועיים לחיות?"
"כן!"
"חבל, אני רציתי להגיד לו את זה".

פולניה אומרת לבעלה: "אני רוצה לעשות בנג'י".


"בשום פנים ואופן לא!", עונה בעלה.


שואלת הפולניה : "למה לא?".


עונה הבעל: "נראה לך? עד שסוף סוף אני אראה אותך
נופלת מגובה 50 מטר, את גם תחזרי?"

אז... את מופתעת?