26-03-2006, 02:28
|
|
|
חבר מתאריך: 25.03.06
הודעות: 5
|
|
טוב אז ככה, אני הגעתי למסקנה, אני שונא את עצמי, אני מתאב את עצמי כל כך שזה לא יאומן, אני מוכן למות בשביל אחרים ללא רגשי חרטה וללא רגש שאני הולך להפסיד משהו ואם החיים שלי יהיו בסכנה, אני לא אבקש מאף אחד לעזור לי, או שאני אשרוד, או שלא ולעיתים קרובות עדיף שלא.
הקיצר אחרי ההתבכיינות הקצרה, יש לי משהו אחד להגיד, באמת שיש לי בעיה, מאז ומתמיד שנאתי את עצמי ונראה לי שזה עקב דברים שעברו עלי בכל ששת שנות הלימודים הראשונות, כלומר, היסודי. כשכולם התעללו בי עד אין קץ עד שהם יוכלו לספק את הצורך האפל והמכוער להפיק הנאה מסבלם של אחרים (שאגב ההומור המאוד שחור שלי לקוח מזה) אני מניח שהאשמתי את עצמי, כי כולם עשו את זה,, אז חשבתי שהבעיה אצלי, אפילו בכיתה יא' הגעתי למצב של חצי התאבדות ע"י אולר, אני לא יודע מה עצר בעדי אבל הגעתי רק לחתכים ולעולם לא להתאבדות של ממש, אבל הסבל העצמי שלי הרגיע אותי.
אני עוף מוזר הרחק מהאנושות, הנפש שלי התבגרה מאוחר, מאז ומתמיד הייתי עם הנפש כשנתיים מאחורי כולם, רק בתיכון הצלחתי לגשר על קצת פער וטיפה לייצב את החיים שלי, אך כבר הייתי דפוק מדיי, אין לי עתיד, כל מה שאעשה נחמד בתאוריה אבל בחיים אני לא אצליח לממש אותו, למה, כי כלב נובח לא נושך, אין לי את האמצעים הסוציאליים-אישיים ליישם את החלומות שלי.
נדונתי לחיי סבל, אם זה היה תלוי בי, הייתי חוסך לעולם את הטרחה של לסבול אותי כמובן שגם את זה לא הייתי מסוגל לבצע אבל שוב החלום מתוק.
כמובן אני יכול למנות חלק מהחסרונות הרציניים שלי פה ועכשיו: רחמים עצמיים, יצר הרס עצמי, שנאה כלפי העולם בכלליות, חוסר אמביציה מטורף, דיכאון כרוני, להמשיך?
בכל מקרה, לא יודע תגידו מה שתגידו האמת שכלום כבר לא יכול לעזור לי, אני אבוד לחברה האנושית, אולי במאדים אני אמצא נחמה.
|