לוגו אתר Fresh          
 
 
  אפשרות תפריט  ראשי     אפשרות תפריט  צ'אט     אפשרות תפריט  מבזקים     אפשרות תפריט  צור קשר     חץ שמאלה שנה טובה וגמר חתימה טובה לכל החברים ובני משפחותיהם !!! :-) חג שמח !!! חץ ימינה  

לך אחורה   לובי הפורומים > חברה וקהילה > מה שבלב
שמור לעצמך קישור לדף זה באתרי שמירת קישורים חברתיים
תגובה
 
כלי אשכול חפש באשכול זה



  #1  
ישן 13-07-2006, 06:19
  משתמשת אנונימית משתמשת אנונימית אינו מחובר  
 
חבר מתאריך: 20.01.04
הודעות: 57
עזרה אמא בוגדת

הודעה זו נכתבה באופן חד פעמי למשתמשת זו בשם אנונימית בת 17 .
להלן ההודעה שהתבקשנו להעלות :

לפני כשנתיים גיליתי כי אמי, החברה הכי טובה שלי, זאת שאנחנו מדברות על הכל, מנהלת קבוע שיחות פלרטוטים עם גבר זר.
התכתבה איתו הרבה...
הרבה זמן אגרתי זאת בבטן ועוד יותר זמן לקח לי לדבר איתה. יותר נכון להתפרץ עליה.
לא יכולתי לסבול את השיחות הליליות הללו, ואת ה"טיולים" הליליים שלה בתירוץ שהיא רוצה לשאוף אוויר, מילא זה הטיולים היו אורכים שעה... שעה וחצי... הטיולים ארכו 3 שעות אל תוך השעות המאוחרות של הלילה.
אחת הבעיות היא שאבי עוב לילות מ10 בלילה כבר לא נמצא בבית עד 12 בצהריים של יום המחרת. כך שאין לה כל כך בעיה.
אז ככה סבלתי במשך כמה חודשים את השיחות האלו ששמעתי טוב כי היא חדר לידי, שיום אחד שמעתי אותה קובעת איתו להפגש באיזה קניון ועוד עם אחותי הקטנה בת ה4. לפי השיחה אפשר היה להבין שזוהי לא הייתה אמורה להיות הפגישה הראשונה שלהם.
באותו הלילה שבר הקש את גב הגמל, התפרצתי עליה.... רבנו ריב שזה לא אופייני לנו בכלל כי אנחנו בקשר מעולה, עפתי מהבית אבל היא תפסה אותי בחנייה ליד הבית דברנו, הבטיחה שזה לא יחזור על עצמו, השלמנו, חזרתי הביתה....
זה חזר על עצמו שוב ושוב ושוב, ואני כל פעם חיכיתי עוד ועוד ועוד.
עד שיום אחד שמעתי את המוצי פוצי שלהם ובאמת נמאס לי ואז ברחתי מהבית ליומיים, כי היא מנהלת רומן וכי היא הבטיחה לי להפסיק ולמרות זאת המשיכה.
מאז זה נפסק, או שכך פשוט רציתי לראות זאת, אך בחצי השנה האחרונה זה שוב חוזר על עצמו ואיני יודעת מה לעשות.... נגמרו לי הדמעות והלב כבר שבור עד אין מקום ליותר. קשה לי עם זה.
אנשים אומרים לי זו לא אשמתך ואלה הם החיים שלה אז היא יכולה לעשות מה שבא לה.
אני יודעת שזו לא אשמתי ואני יודעת שאלה החיים שלה.
אבל אני מרגישה פגועה, נבגדת, שבורה וחסרת אונים מה לעשות.
כל הזמן אני מוצאת את עצמי מריצה דיאולוגים דמיוניים ביני לבינה שם היא מסבירה שהיא מרגישה בודדה כיוון שכמעט ולא רואה את בעלה, נגיד.... אז למה היא לא מתגרשת?... כי היא אוהבת אותו? כי היא אוהבת אותנו(אנחננו 3 אחיות אני-17, אחותי-11, והקטנטנה 5)?...
אני לא יודעת מה לחשוב... אני לא יודעת איך להרגע... זה רק ממשיך לפגוע בי יותר ויותר...

נ.ב
לפני שנתיים כשרק גיליתי את זה הלכתי לדבר עם אחותה ואחותה רק הצדיקה אותה. לא עזר.


חבר'ה בבקשה עזרו לי למצוא פתרון גם אם לא לפתור את הבעיה, רק להרגיש יותר טוב, אני, עצמי. קשה לי....
וגם אם לא תודה לפחות על האוזן הקשבת למרות שהפעם אפילו לפרוק פה לא עזר לי...
תגובה ללא ציטוט תגובה עם ציטוט חזרה לפורום
  #2  
ישן 13-07-2006, 10:04
  הולי הולי אינו מחובר  
 
חבר מתאריך: 07.07.04
הודעות: 10,870
בתגובה להודעה מספר 1 שנכתבה על ידי משתמשת אנונימית שמתחילה ב "אמא בוגדת"

נושא מורכב.. ניסית לדבר עם אמא שלך ולבקש שתהיה הוגנת עם אבא שלכן? אולי קורים וקרו דברים שאינך יודעת עליהם במרוצות השנים <כמו בגידות נוספות מאחד הצדדים או פרידה חלקית של ההורים שלא באה לידי ביטוי מולכן>.

בכל אופן ברור שהדבר משפיע ומציק לך, לדעתי כדאי לך לדבר עם אמא שלך על כך שהיא חייבת לגלות לאבא שלכן על הרומן או לפחות להתגרש ממנו כי זה פוגע בך ואחרי הכל אתן קרובות.. הפתרון הפחות מומלץ שיכול להרוס לכן את הקשר אבל ישים לזה סוף- להגיד לה שאם היא לא מספרת לאבא שלכן - את תספרי <לא מומלץ אבל זה גם פתרון>.


ומכיוון קצת שונה, אמא שלך יודעת את דעתך, אבל בשורה התחתונה אלה החיים שלה.. ונכון שאתן קרובות והכל ושזה מציק אבל ברור שהדבר יחלוף עם הזמן <לא ייתכן שזה לא יתפוצץ ושאבא שלך באמת לא מרגיש כלום>, "כל שקר וסוד מתגלים בסופו של דבר".

בהצלחה, ותהיי חזקה.

_____________________________________
"עדיף לשתוק ולהחשב לטיפש מאשר לפתוח את הפה ולהוכיח שזה נכון"

תגובה ללא ציטוט תגובה עם ציטוט חזרה לפורום
  #4  
ישן 13-07-2006, 11:07
צלמית המשתמש של רומק
  רומק רומק אינו מחובר  
 
חבר מתאריך: 24.06.02
הודעות: 80,133
כמו שהולי אמרה- נושא מורכב
בתגובה להודעה מספר 1 שנכתבה על ידי משתמשת אנונימית שמתחילה ב "אמא בוגדת"

מצד אחד אפשר להצדיק אותה בזה שהיא מחפשת חברה כי אבא שלך עובד לילות והם כמעט לא נפגשים.
מצד שני את בטוחה שיש בגידה? הרי לפי מה שאת מתארת היא עושה דברים באופן שקוף- לא הסתירה את זה שתפסת אותה וקבעה להפגש בקניון עם אחותך.
אני דווקא כן חושב שהיא צריכה להיות הוגנת ולספר לאבא שלך
אבל יש הרבה דברים מסביב שרק שגודלים מבינים
למשל- אולי אבא שלך יודע מזה ונוח לו עם המצב כי תחשבי על האפקט שגירושים יכולים לעשות
כולכם תצטרכו כוחות אדירים כדי להתחיל חיים מחדש. בגיל מבוגר של ההורים שלך לא קל להתחיל מחדש בייחוד שחלק מהעניין זה להתפשר עליכם הילדים ולפעמים להתחיל מקום עבודה חדש כי צריך לעזוב את הבית ולמצוא אחד אחר ולא תמיד העבודה הנוכחית נוחה לשם התחלת החיים החדשים.
לפתור את הבעיה את לא יכולה. מי שיכול לפתור אותה אלו רק הורייך
מה שאת יכולה לעשות זה לא לחשוב על זה יותר מידי. את גילית ואין לך מה לעשות
לספר לאבא שלך את בוודאי מסכימה שזה לא פתרון רצוי כי במקום לגשר תוכלי לעשות רק יותר בלאגן
_____________________________________
תמונה שהועלתה על ידי גולש באתר ולכן אין אנו יכולים לדעת מה היא מכילה


תגובה ללא ציטוט תגובה עם ציטוט חזרה לפורום
  #5  
ישן 13-07-2006, 11:51
צלמית המשתמש של chatulim
  chatulim chatulim אינו מחובר  
מנהלת בע"ח, מטיילים ותרמילאים
 
חבר מתאריך: 01.01.06
הודעות: 53,831
קראתי, והכי יכולתי להבין על מה את מדברת.
בתגובה להודעה מספר 1 שנכתבה על ידי משתמשת אנונימית שמתחילה ב "אמא בוגדת"

כשהייתי בכיתה ו' אבא שלי בגד באמא שלי. זה התפוצץ אחרי תקופה ארוכה שבה הוא דאג להשאר "תורנויות" בעבודה והיה מתח עצום בבית.
אני, על אף היותי יחסית קטנה בגיל, ידעתי ראשונה שהוא בוגד בה, ולא יכולתי לסבול אותו יותר. היה לנו קשר מדהים עד אז, ומאז פשוט לא דיברתי איתו. אמא שלי החליטה במודע לסלוח לו ולהשאיר אותו בבית. הייתי נכנסת הביתה ולא אומרת לו שלום, החשבתי אותו פשוט כעוד בנאדם שגר בבית ואין לי כל קשר אליו.
כשהתגייסתי יצא לי לדבר על זה עם המפקדת שלי, והיא פחות או יותר נתנה לי להבין איפה טעיתי.
לא משנה מה היא עושה, איפה ועם מי היא מסתובבת- היא אמא שלך.
אני הבנתי את זה אחרי 7 שנים שלא דיברתי עם אבא שלי. הוא יכול לעשות המון טעויות, והמון דברים שאני לא מסכימה איתם, ואני גם יכולה לבוא ולהגיד מה אני חושבת, אבל הוא עדיין אבא שלי, לא משנה מה.
לפני שנה וחצי התפוצצו העניינים, ואני החלטתי לעזוב את הבית. החיים היו בלתי נסבלים בקרבתו, הוא התחיל לעשות שטויות אחרות ואני פשוט החלטתי לתפוס מרחק. ממרחק יכולתי לתזמן את תכיפות המפגשים בינינו, לאזן את זה ולא להקלע למצבים שאני רבה איתו ותקועה בבית בלי אפשרות לעשות כלום.
עם הזמן, המצב השתפר, היום אני נפגשת איתו כמעט על בסיס יומי, ואין מה להשוות. סיפור אחר לחלוטין.

ולמה אני חופרת?
כי חשוב לי שתביני, שככל שתריבי עם אמא שלך- ההרגשה שלך תלך ותהיה גרועה יותר. בסופו של דבר הרי אבא שלך יגלה (ולא, זה לא התפקיד שלך לגלות לו) ויקרה אחד משני דברים- או שהיא תפסיק או שהם יתגרו. כך או כך זה יהיה כנראה לטובת כולכם.
עוד דבר שאני רוצה להדגיש- שוב, זה לא מתפקידך לספר לאבא שלך. הם שניהם אנשים בוגרים ויתמודדו עם העניין בכוחות עצמם. מה שאת כן יכולה לעשות זה לדבר עם אמא שלך ולבקש ממנה שתתוודה בפניו. לא לאיים, לא לסחוט, פשוט לבוא בגישה בוגרת ולדבר.
אם תרצי, אשמח לדבר איתך. אני יודעת כמה זה כואב.
_____________________________________
תמונה שהועלתה על ידי גולש באתר ולכן אין אנו יכולים לדעת מה היא מכילה


תגובה ללא ציטוט תגובה עם ציטוט חזרה לפורום
  #7  
ישן 13-07-2006, 17:21
  משתמשת נקבה tiras777 tiras777 אינו מחובר  
 
חבר מתאריך: 24.06.05
הודעות: 2,807
תראי..רוב הדברים כבר נאמרו...
בתגובה להודעה מספר 1 שנכתבה על ידי משתמשת אנונימית שמתחילה ב "אמא בוגדת"

אבל חשוב להדגיש שכל העצות שניתנו לך צריכות להילקח בערבון מוגבל...רק את מכירה את משפחתך..


הדבר הראשון שאת צריכה לעשות זה לדבר עם אמך...להסביר לה את כל הרגשות שלך, את כל הקונפליקטים שהיא מיוזמתה מכניסה בך..להסביר לה מפורשות שהמצב הזה לא יכול להימשך יותר..זה גם לא מוסרי מצידך לשמור את זה בלב ולהמשיך הלאה..אחרי הכל..לאבא יש את הזכות המלאה לדעת מה קורה מתחת לאפו ונגדו..
ברגע שהיא כ"כ מאוהבת, קצת קשה לה לראות לאיזה סבך היא עלולה להכניס אתכם..הילדים..
תפקחי לה את העיניים (לפעמים הילדים הם הבוגרים...)..תסבירי לה לאן הכל מובל..והאם ה"בגידה" הזאת שלה, שווה הריסת משפחה שלמה..
אם היא כ"כ מתעקשת בדעתה...ורואה את המשך חייה עם האדם ההוא..זו זכותה, אלו החיים שלה..לפעמים ילדים לא ממש רואים מה קורה בין ההורים..הם יכולים להיראות בסדר ביחד.. אבל את לא יכולה לדעת מה באמת קורה בינהם.
זכותה להיות מאושרת בחיים..ואם היא מרגישה שהחיים שלה צריכים לעבור פן אחר..זה לגיטימי ומובן.
אבל!!!!!!!!!!! אסור לה להסתיר זאת מהבעל, אין לה זכות לעשות זאת..חובתך המוסרית ללחוץ עליה ..או להפסיק עם זה במיידיות, או לשכנע אותה להתוודות, ובמקרה הכי גרוע..לאיים עליה שאם היא לא תספר לאביך..את תעשי זאת. (בכל מקרה עדיף שהוא ישמע זאת ממנה).

אני לא ממש יודעת איך את תוכלי לשאת את כל העול הזה על הכתפיים שלך, על המצפון שלך..את לא תוכלי לנהל חיים תקינים כשאת צריכה להסתיר דבר כזה..
לכן, האמת צריכה להיאמר..בדרך הטובה והנכונה או בדרך האחרת.

בכל אופן.. בהצלחה..ונסי להבין...
_____________________________________



תגובה ללא ציטוט תגובה עם ציטוט חזרה לפורום
  #9  
ישן 15-07-2006, 13:32
  willow willow אינו מחובר  
 
חבר מתאריך: 27.02.05
הודעות: 283
שלח הודעה דרך ICQ אל willow שלח הודעה דרך MSN אל willow
בתגובה להודעה מספר 8 שנכתבה על ידי megamonkat שמתחילה ב "relax"

תהיה הסיבה שתהיה.זה נשמע לך הגיוני שהיא תבגוד בבעלה?
זה לא עולה על הדעת שבחורה רגילה תבגוד בחבר שלה,אבל שאישה נשואה תבגוד בבעלה?
למה התחייבתם ?לבגידות?או לאהבה שאין לה סוף?
אני לא מצדיקה את אימא שלך.ואני לא יכולה להצדיק אותה מה שקורה אצלכם בבית זה עניינכם האישי.
אני לא מבינה בעצמי איך אישה יכולה ללכת לחפש משו שיש לה בבית?איזו מין אישה זאת?!
למרות זאת,אולי אבא שלך יודע על הסיפור אבל הוא לא מערב אותך בנקודת השקפה אישית שלו.

ועמית,לא הבנתי את זה."זה החיים שלה",מה זה אומר החיים שלה?זה כבר מזמן לא רק החיים שלה זה גם החיים שלהם.אם זה היה רק החיים שלה,היה לה יותר פשוט לצאת מהנישואים האלו,ואף אחד לא היה נפגע.
היא בוגדת בבעלה אתה לא חושב שהיא כבר הרסה את המשפחה?
אני לא אומרת שאסור לה לחיות את החיים שלה.אבל החיים שלה לא אמורים להיות המשפחה שלה?

Willow
_____________________________________
חתימה מיועדת לאנשים עסקים אבל נצא מהכלל ונשבור אותו.
הנהההההה היא באה.........והלכה.
חתימה חכמה

SMS בקרוב חוזרת....!!!

תגובה ללא ציטוט תגובה עם ציטוט חזרה לפורום
  #10  
ישן 15-07-2006, 13:53
  system_x system_x אינו מחובר  
 
חבר מתאריך: 09.07.03
הודעות: 7,557
שלח הודעה דרך ICQ אל system_x שלח הודעה דרך MSN אל system_x
מירי
בתגובה להודעה מספר 9 שנכתבה על ידי willow שמתחילה ב "[size=3][i][b]תהיה הסיבה..."

כדאי לך לנסות לבוא בגישה טיפה יותר בוגרת!

ומה זה ללכת לחפש? מי אמר שהיא חיפשה? ומה יש לה בבית? גבר? כל הגברים אותו דבר?
אז נמאס לה מהשגרה! נמאס לה מהגבר שאולי יותר לר מספק אותה (אולי נפשית ואולי מינית) ויש לה את הצרכים שלה והחיים שלה!
גם כשאני אהיה נשוי וגם כשיהיו לי ילדים, יהיו לי חיים משלי! אין שום סיבה שבעולם שאני לא אחיה את החיים שלי! כן יש יותר מחוייבות אבל ניתן לשלב בין המחוייבות לבין להמשיך לחיות ולא לסבול!

לא טוב לה עם הגבר! מה את רוצה שהיא תשב בדכאון? שלא יהיה לה חשק לשום דבר? שהיא תזניח את הילדים גם ככה? שלבעל ימאס ממנה והוא ירצה להתגרש? שיבגוד לבד?

את פשוט לא מבינה ותקועה בקיר! מעולם לא בגדתי בבת אבל אני יכול לתאר לעצמי באיזה קלות זה קורה! ולא צריך להגזים כי לכל אחד מאתנו זה יכול לקרות, כולנו בני אדם!

וכשאת מתחתנת אם מישהו זה לא אומר שתאהבי אותו עד סוף חייך, כי, אנשים משתנים!

ולא מירי, החיים שלה לא אמורים להיות רק המשפחה, תמיד יש מעבר לזה! תנסי להיות תקועה בבואה של ''המשפחה'' ונראה כמה זמן תשרדי!

ואת זה אומר מישהו שאבא שלו בגד באמו, למדתי להתמודד עם זה יפה מאוד ואפילו להבין את מה שהוא עשה, אין לי בעיה עם זה! מה שכן זה מעולם לא קיבלתי את זאתי שהוא בגד בה שכרגע הם גרים ביחד!

עמית.
תגובה ללא ציטוט תגובה עם ציטוט חזרה לפורום
  #11  
ישן 15-07-2006, 18:37
  willow willow אינו מחובר  
 
חבר מתאריך: 27.02.05
הודעות: 283
שלח הודעה דרך ICQ אל willow שלח הודעה דרך MSN אל willow
בתגובה להודעה מספר 10 שנכתבה על ידי system_x שמתחילה ב "מירי"

מה זה גישה יותר בוגרת?אני צריכה להגיד לה "כל הכבוד שאימא שלך בוגדת ,היא צריכה להמשיך בהתנהגות הזו!"?ךא,לא נראה לי.
מה שאני אמרתי בא אך ורק מהדעה שלי.
בוא נסכים על זה שאנחנו לא מסכימים.יש לי חינוך פשוט שונה משלך.לא גדלתי בבית שלך לכן אין לי מושג מה קורה אצלך בין הארבע קירות.אז תרגיע!לא ידעתי שאבא שלך בגד באימא שלך.לכן אין שום טעם שתתחיל להתקיף אותי.
כי זו הדעה שלי,ובזמן הקרוב היא לא תשתנה אני ממשיכה להחזיק בדעה הזו.

לא אמרתי שהיא חיפשה דרך לבגוד,אתה מוציא דברים מהקשרם וכפי שהתחלתי ללמוד את דבריך זה משהו שנעשה אצלך מתוך הרגל!!!
לא טוב לה עם בעלה.אז שתדבר איתו שתנסה לסדר את זה בדרך הגיונית ורציונלית בגידה אמורה להיות הפיתרון מוצא האחרון שלה!
אנחנו בני אדם,אבל מרגע שאתה מתחייב למישהו אתה אמור להמשיך ולקיים את זה.אתה לא חושב?
במיוחד משהו חזק כמו נישואין,לא?!
אין לי מושג למה אתה חושב בדעה שאתה חושב אבל זה עניינך האישי.
לכותבת המכתב ,אני מציעה לך שתדברי עם אימא שלך ותפתרי את זה בגודל הסדר הטוב.
שיהיה לך בהצלחה ואני מקווה שהכל יסתדר לדרך הטובה ביותר בחיים שלך!!

סיימתי את הדיון הזה איתך עמית,אם אתה רוצה להמשיך בו אתה מוזמן לפנות אליי בפרטי.
Willow
נ.ב אהבתי את המשפט "את פשוט לא מבינה ותקועה בקיר!" אתה מדבר מתוך ניסיון?אעלק,תקועה בקיר.
_____________________________________
חתימה מיועדת לאנשים עסקים אבל נצא מהכלל ונשבור אותו.
הנהההההה היא באה.........והלכה.
חתימה חכמה

SMS בקרוב חוזרת....!!!

תגובה ללא ציטוט תגובה עם ציטוט חזרה לפורום
  #13  
ישן 14-07-2006, 12:05
  system_x system_x אינו מחובר  
 
חבר מתאריך: 09.07.03
הודעות: 7,557
שלח הודעה דרך ICQ אל system_x שלח הודעה דרך MSN אל system_x
...
בתגובה להודעה מספר 1 שנכתבה על ידי משתמשת אנונימית שמתחילה ב "אמא בוגדת"

תראי אלה באמת החיים שלה, תארי את עצמך במצב שלה? בגיל מבוגר כבר, 3 ילדים, ובעל שאת לא אוהבת, מה היית עושה? אף פתרון לא קל! להתגרש? ז''א לנתק את הילדים מהאב (ברוב המקרים)? ואולי לתת להם אב חדש שלא יהיה מקובל (זה לא נראה לי קל לקבל מישהו זר בפתאומיות)?

מכל הילדים במשפחה כרגע כנראה רק את מבינה את העניין, את בוגרת ואמורה לחשוב בצורה בוגרת, תחשבי אם זה היה קורה לך? גם בגיל מאוחר צריך לחיות וצריך להתרגש אחרת שוקעים, אם החיים שלה לא מרגשים אותה יותר והמאהב מוציא אותה קצת מהשגרה, קצת מלהיב אותה ומצית בה אש אין מה לעשות! אי אפשר לומר לה לא לחיות את החיים שלה!

מה שכן את יכולה לעשות זה באמת לדבר איתה, לדבר איתה בצורה בוגרת, לא להתפרץ עליה, לשבת ולשוחח על מה האפשרויות שלה במצב הזה, לראות יתרונות, לראות חסרונות! לנסות לברר האם ובמקרה היא כבר הייתה מתגרשת, האם אותו אדם היה רוצה את המשפחה שלה (אתכן הילדות), אולי גם לו יש משפחה ואז לנסות להוריד אותה מהעניין ולהכניס בה טיפה שכל!
תתחשבי גם באחיות שלך איך הן היו מגיבות לגירושין של ההורים שלך.

תתאפסי על עצמך ותשבי איתה לשיחה, תהיי קשובה למה שיש לה לומר, כל השיחה אל תשכחי שגם היא בן אדם, שכמו שאת חיה גם היא רוצה לחיות!

גם תנסי להסביר לה שבסופו של דבר זה יתגלה וכאשר זה יתגלה זה יכול להרוס את המשפחה יותר מאשר במקרה שהם יתגרשו.

בהצלחה!
עמית.
תגובה ללא ציטוט תגובה עם ציטוט חזרה לפורום
תגובה

כלי אשכול חפש באשכול זה
חפש באשכול זה:

חיפוש מתקדם
מצבי תצוגה דרג אשכול זה
דרג אשכול זה:

מזער את תיבת המידע אפשרויות משלוח הודעות
אתה לא יכול לפתוח אשכולות חדשים
אתה לא יכול להגיב לאשכולות
אתה לא יכול לצרף קבצים
אתה לא יכול לערוך את ההודעות שלך

קוד vB פעיל
קוד [IMG] פעיל
קוד HTML כבוי
מעבר לפורום



כל הזמנים המוצגים בדף זה הם לפי איזור זמן GMT +2. השעה כעת היא 17:16

הדף נוצר ב 0.06 שניות עם 10 שאילתות

הפורום מבוסס על vBulletin, גירסא 3.0.6
כל הזכויות לתוכנת הפורומים שמורות © 2024 - 2000 לחברת Jelsoft Enterprises.
כל הזכויות שמורות ל Fresh.co.il ©

צור קשר | תקנון האתר