מחפש אתר/פורום להכרת יזיזות

זכויות שמורות לKidney_stonE:

================================================== =====================
שבת 8 בבוקר, יום יפה, הגעתי דקה לפני התדריך, לא שתיתי קפה.
---
לא יכולה להתחבר DSL
שגיאה ? NO SIGNAL
אני מניח שמדובר באיזשהו מודם מוזר ונדיר, שלא מסונכרן... כולי עייף, ממשיכים בדיבאג פשוט של מודם לא מסונכרן, נכון ?
בואי נוציא את המודם מהחשמל...
אוקיי, הוצאתי, כתוב NO SIGNAL
אני, בנונשלנטיות - מתעלם..
"כל האורות על המודם נכבו, נכון ?" - כן
אוקיי, הפעלנו את המודם מחדש, הסתנכרן
בואי ננסה להתחבר...
"אבל רשום NO SIGNAL !"
כן כן, זה היה רשום על המסך...
[התמונה הבאה מגיעה מקישור שלא מתחיל ב https ולכן לא הוטמעה בדף כדי לשמור על https תקין: http://hwzone.co.il/community/Smileys/default/smiley.gif]

ברגע שחיברנו את ה"כונן" (מארז המחשב) לחשמל, חיכינו שיעלה ה XP... איזה שגעון, זה התחבר...

מסקנה : (לקרוא בקולו הענוג של ויטורה פרסטו, מ"סיפורי פוגי" של כוורת)
"מודם מסונכרן לא מספיק להתחברות, צריך גם מחשב, ועדיף שיהיה גם דלוק"
================================================== =====================
"מאז שהתקינו לי היום אינטרנט, ה DVD עובד לאט נורא"

ואני עוד מנסה להבין, ולהיות נחמד - "ה DVD שבמחשב ?"
"לא, ה DVD בסלון..., אולי זה קשור לוירוסים ? שמעתי שהאינטרנט מסוכן..."

כמעט אמרתי לה, כן האינטרנט מאוד מסוכן, כדאי לשים מסיכת סארס על הפרצוף כשגולשים...
================================================== =====================
תראה, המודם של הבן שלי, הוא מאוד מתחמם, הוא מאוד מאוד חם, שמתי עליו קקטוס והוא....מת"

ישר שלחתי אותה ל HOT לבקש פיצוי על הקקטוס...
================================================== =====================
עריכה מאוחרת : סיפור רביעי שלי, דווקא מהימים האחרונים - (יש עוד מלא, אבל צריך לזכור לרשום אותם, אחרת שוכחים... פעם הבאה אני אעדכן אוןליין..)
מתקשרת לקוחה דוברת אנגלית, ומתלוננת על דואר זבל לתיבת הדואר שלה
"
i keep getting these msgs, that tell me to enlarge my penis
- i don't have a fucking penis !!!
"

ונעבור לסיפורים של עוד תומכים...(שזה אומר שמכאן והלאה זה COPY PASTE , ואני לא אחראי לשגיאות כתיב שלא היה לי כח לתקן לאחרים)
הנה אחד שתמיד קורע אותי

================================================== =====================
אתה פוגש המון אנשים מעניינים שאתה עובד בשרות לקוחות. שתבינו לא כל הלקוחות הישראלים הם חארות. יש כאלו ממש נחמדים.
היום נדבר על לקסיקון התומך לשיחה אם הלקוח הישראלי:
ישנן מיספר מילים מיוחדות במיוחד שהתומך המציא כדי להתמודד עם הלקוח הישראלי.

ה-E הכחולה - INTERNET EXPLORER
ה-N הירוקה - NETSCAPE
הגחלילית הכתומה- FIREFOX
התקתקים ליד המסך - מקלדת.
הטלוויזיה - מסך מחשב
הברבא אבא - MSN MESSENGER
החרצנית - ICQ
```ץטמקאץבםץןך- www.ynet.co.il

מדהים עד כמה שהם יצירתיים.
אספר לך סיפור שמשעשע אותי כל פעם מחדש.
היה זה ערב נעים בתמיכה הטכנית, מעייף במקצת אך נעים. נכנסה לי שיחה ולא יכולתי לנחש מה יבוא לי ב-20 דקות הבאות.
- XXX תמיכה טכנית שלום, מדבר YYY איך אני יכול לעזור?"
- "שלום" ענה לי קול שקט מהצד השני "אני לא יכול להתחבר"
- "מה קורה שאתה מנסה להתחבר" שאלתי את הילד בקול עדין רק כדי שלא יפחד ויברח.
- "אני לא יודע" ענה בתמימות "פשוט לא מתחבר לי" באותו רגע ידעתי שאין לו מושג על מה הוא מדבר.
-" בסדר בוא נכנס במחשב ללוח הבקרה בסדר?"
שתיקה נשמע מצידה השני של האוזניה.
-" אתה איתי?" שאלתי בחשש.
-"כן אבל המחשב לא דולק"
כן חברים יקרים, אם המחשב לא דולק זאת יכול להיות בעיה להתחבר לאינטרנט.
"אז תדליק אותו..." ביקשתי בחביבות.
"אי-אפשר להדליק אותו" ענה הילד בעצבות
אמרתי לעצמי כנראה משהו התנתק בכבלים מאחורי המחשב. ילד מסכן אני יעזור לו חשבתי לעצמי (טעות!!!)
התחלתי לחפש את הבעייה, במשך כ-10 דקות הילד חיפש כבלים, ניתק, וחיבר אותם חזרה.... לפתע נפל משהו על הריצפה. בתוך תומך מודאג שאלתי אותו אם הכל בסדר.
-" כן הכל בסדר" ענה הילדון "פשוט נפל לי הפנס".
פנס??? חשבתי לעצמי למה שיהיה לו פנס?
-" סליחה על השאלה, אבל למה יש לך פנס?"
הילד שתק ואמר בלחש
- " יש לנו הפסקת חשמל"
יוריקה!!!! זעקתי בליבי!!! נמצאה התקלה!!!!
- " נו אני רוצה שמצאנו את הבעיה..." נאנחתי קלות "אם אין חשמל אז אין מחשב"
- " אני לא מבין איך זה קשור" אמר הילד בתקיפות
ניסיתי להסביר עוד כמה פעמים אבל הילד פשוט התעקש שהמחשב לא צריך חשמל... לבסוף איבדתי את עשתנותי.
-" תגיד לי המחשב שלך מחובר לחשמל?!?!?"
-"כן בטח" אמר לי הילד בעצבנות
"יש לו סוללות? הוא עובד גם על סוללות?!?!?!" זעקתי בבכי מר לאלים אשר המיתו עלי עונש נורא שכזה.
-" לא, מה פתאום שהוא יעבוד על סוללות?!?!" ענה לי הילד
-" אז בשם אלוהים איך אתה מצפה שהמחשב יעבוד אם אין חשמל בבית?!?!?!"
שקט נשמע בצד השני של הקו... שאלתי את הילד אם הוא עדיין על הקו, ואז בתמימות לא נורמאלית (הילד הוא בן השטן אני בטוח בזאת) אמר...
-" אני לא מבין מה קשור הקטע שאין חשמל בבית לזה שהמחשב לא עובד"
נשברתי... וניתקתי כי אמרתי לעצמי שממש לא מגיע לי עונש כזה...
מוסר השכל: לעולם לא לעזור ללקוח כאשר זה מחוץ לגבולות התמיכה!!!!
================================================== =====================
המנורות על המודמים, עושות כל מיני דברים שבחיים לא חשבנו עליהם, אז זה מה שהיה אצלי:
1. העיניים מנצנצות.
2. המנורה כבויה, דולקת, כבויה, דולקת, כבויה, דולקת ... (וכן הלאה עד קץ הימים).
3. המנורה דולקת חלש (האור מגיע מהמנורות שלידה)
4. המנורות קורצות.
אז מה היה לכם?
--
לי אמרו שהן מצפצפות, כמה וכמה פעמים (בעיקר ע"י דוברי רוסית... בלי כוונה לפגוע, כמובן).
היה גם:
פעם כן, פעם לא (וב- repeat... פעם כן, פעם לא, פעם כן, פעם לא....) - או בקיצור "כן ולא".
--
המנורות משתגעות
--
דיסקו
--
בשיחת ועידה עם כבלים ורוסיה שמע משהו חדש - מודם מטפטף ואחרי זה הוא התחיל לצפצף.
ככה זה.
עברית קטן חדש בארץ
--
יש למישהו מודם מנצנץ?
חסר לי אחד כזה במלאי
--
אז ככה היה לקוח עם VOIP שהמכשיר הבהב לו ששאלי אותו כמה הבהובים התשובה הייתה כך:
"אחד..
אחד אחד
אחד אחד
אחד אחד אחד
אחד אחד אחד
אחד אחד אחד אחד
אחד אחד אחד אחד
עכשיו קבוע"
--
ועכשיו, לקוח כבלים, שלא מבין כלום (כך הוא מעיד על עצמו):
מנורת דאטה בגמגום, אח"כ יש משהו שדלוק למחצה, ושניהם "מהבהבים אליי".
--
זה מהבהב הרבה ואחר כך מהבהב קצת ועכשיו לא מהבהב, מהבהב קצת מהבהב הרבה, לא מהבהב -> תיאור של לקוח לגבי מודם ADSL שיוצא מסנכרון
--
איך אני אמור להגיב ללקוח שאומר לי שהמנורת סינכרון מהבהבת אבל דלוקה קבוע?
--
הלקוח אמר זאת בבהירות המנורה מהבהבת באופן קבוע ....
--
המנורה של הלקוח הנוכחי שלי מטפטפת
זה לא קצת מסוכן?
================================================== =====================
"משהו שאפשר להזדהות איתו" - סיפורי תמיכה של YES, תקראו ותעשו השוואה..
לקט נבחר משיחות הטלפון למוקד השרות של יס

לקוחה: לבן שלי יש ממיר גדול וכל הערוצים ולי יש ממיר קטן ורק
חלק מהערוצים, אז אני רוצה להחליף לממיר גדול שאוכל לקבל את כל הערוצים.
נציג יס: מה הטלפון שלך?
לקוחה: נוקיא.
נציג יס: לא. מה המספר?
לקוחה: 6610

לקוח: אני כבר 10 שנים אצלכם!
נציג יס: אדוני, אנחנו קיימים רק 4 שנים.
לקוח: אתה מתחכם איתי?!

נציג יס: נתק בבקשה את הממיר מהחשמל.
לקוח: איזה חשמל? אתם לא צריכים חשמל. אתם טלויזיה בלווין.

לקוח: יש לי אינטרנט של 750 מטר ואני מעוניין להגדיל אתו ל 1.5 קילומטר.

לקוח: אני לא מנוי שלכם ויש לי תקלה טכנית. אני רוצה שתטפלו בזה, כי אחרת לא אתחבר אליכם בעתיד.

לקוח: אני רוצה להזמין פלייבוי ל 10 דקות.
נציג יס: אפשר לפתוח ערוץ מינימום ללילה.
לקוח: לא. יספיק לי 10 דקות. אני לא צריך יותר.

לקוח: תעבירי אותי למנהל. את לא מספקת אותי...

לקוחה: שלחי לי טכנאי לתקן שלט כי אני עושה הכל ביד.

נציג יס: איך נראה הכבל מאחורי טלויזיה?
לקוחה: נראה טוב

לקוחה: אני רוצה סרט כפיצוי
נציג יס: אין בעיה. יש לנו 4 ערוצי סרטים. את יכולה לבחור כל סרט שאת רוצה.

לקוח: הזמנתי חבילת המשחקים וחסר לי משחק אחד.
נציג יס: איזה?
לקוח: PlayBoy
================================================== =====================
היה לי לקוח עם וינדוס ברוסית ואי אפשר להוריד את החייגן האוטומטי
אז הגדרנו חייגן ידני...
בשלב מסויים הגענו למצב שניקרא "setp my conection manually" תחבר באופן ידני
ללקוח זה היה כמובן ברוסית....
אז אני מנסה להסביר לו
אז הלקוח אומר לי
אאא אני בוחר ב "לעשות ביד?"
אמרתי לו מה לעשות ביד
הלקוח אומר לי אני עושה ביד?
אמרתי לו שאני לא יודע אם הוא עושה ביד
ועד שהבנתי.גם כן קוקזי חם שכמותי.. שהוא מתכון ל התחבר באופן ידני...
אמרתי לו כן כן
PROBLEM SOLVED
================================================== =====================
סיפור שהיה
תומך שלנו קיבל לקוחה אונליין בדרישה לחבר את הראוטר האלחוטי שלה
התומך ביקש מהלקוחה לחבר את הראוטר לחשמל וכאן התחילה מסכת הבעיות
הלקוחה התחילה לצעוק שהובטח לה שהראוטר אלחוטי והיא לא תצטרך שום כבל
לאחר הסברים מלומדים של התומך הלקוחה לא התרצתה
אז התומך הבין שאין מה לעשות אלא לדבר אליה בשפתה... ואמר לה
גברת אני לא יודע כבל לא כבל אבל דבר אחד אני יודע אני לא קוסם !!
אני לא אתן לראוטר חשמל בקסם............
וזהו
================================================== =====================
האם הזמן שלוקח למחשב לעשות ריסטרט עולה ביחס ישיר לגילו של הלקוח ??
================================================== =====================
בחור שולח פקס לתמיכה, מתלונן על גלישה איטית בימים האחרונים, רושם יוזר ומספר סלולרי.
עד כאן הכל תקין (חוץ מזה שהוא היה מקבל מענה מהיר הרבה יותר בטלפון).
הבעיה היחידה היא שאין לו מנוי אצלנו, אלא ב_____(ספקית אחרת)!
================================================== =====================
לקוח מתקשר ואומר שהוא לוחץ על הצג רשתות זמינות ומופיע רשת שנקראית משה1 וזו לא הרשת של הלקוח
מעבירים אותו אליי, ואז הוא אומר לי שהוא באילת הוא לוחץ רשתות זמינות ואין את הרשת שלו. שאלתי אותו אם הראוטר לידו אז הוא אמר לי לא ברור שלא הוא בבית , בחיפה....
ואז הוא אמר לי שהרשת משה1 מבקשת ססמא ואם יש לי את הססמא?!
כמובן שנתתי לו את הססמא.. כי אני מכירה מי זה משה1, ברור...
זה בסדר היום הזה התחיל יותר גרוע.
שיחה ראשונה - לקוח שהראוטר שלו נמצא על הגג ואנחנו התקנו אותו ...
שיחה שנייה- לא מוצאים בכלל את הראוטר ואז עקבנו אחרי הכבלים מצאנו את הראוטר עמוק בארון מתחת לבגדים ...
שיחה שלישית - לקוחה שמעה שאנחנו מספקים MPLS אז גם היא רוצה
שיחה רביעית - עדיין לא נגמרה אבל CPU USAGE 100% ושום דבר לא עוזר

הצייייייייייייייייייייילו
יש למישהו ציאניד? לשימוש עצמי ..... כמובן ...
================================================== =====================
חיבור כלבים ומחשב בעזרת השם אולי יתפוצץ כבר כי הוא פשוט לא זז...
לא קיבלה כתובת איפי, עשיתי ועידה כי הלקוחה התחילה להתבכיין שהיא לא יכולה להתקשר אליהם בעצמה... בלה בלה בלה...
אז קיבלה כתובת איפי... מנסים להתחבר עדיין 769... בודקים פינגים עובר לאיפי ולא לhost נכנסים לכרטיס רשת והיה מסומן לה שם dns לא יודעת מאיפה. העפנו את זה. באים להתחבר... סוף סוף מתחבר... (אני באה לצעוק הללויה ואז...) באים לגלוש הכול נתקע...
הפעלה מחדש... הכול נתקע... מסנגר, איסיקיו מה שבא לכם... עוד פעם ריסטרט...

אני "רומזת" ללקוחה... בעיה במחשב - טכנאי!!!! לא מה פתאום? מחשב חדש... בלה בלה...
רוצה שאני יתקשר אליה עוד 15 דקות... אוקי
חוזרת אליה שוב 769... המודם לא מסונכרן... מכבים את הכול מדליקים שוב... מודם מסונכרן... מעלים את המחשב שוב הכול נתקע
שוב ריסטרט הלקוחה רוצה שאני יחזור שוב 15 דקות... אוקי
יצא חצי שעה... חוזרת ללקוחה... המחשב לא תקוע... מנסים להתחבר עוד פעם 769... אלוהים יעזור לי....
בודקים איפי... 0.0.0.0 what the fuck??? שוב ועידה לכלבים.... כנראה משהו נתקע בכרטיס רשת מנתקים את המחשב מהחשמל מעלים והיא מקבלת כתובת איפי... ואני חושבת אולי יש מזל ויסתדר אבל לא שוב חוזר לא ה-dns ושוב צריך להפוך לאוטומטי... אחרי עוד 15 היא מתחברת... באים לגלוש... הדף של הוט נתקע ולא עולה שום דף...

בשלב זה נמאס לי והעברתי ל(צונזר) תומך בכיר...
אני יודעת שרובכם הייתם עושים ריליס ממזמן אבל מה לעשות שאני לא מסוגלת...
================================================== =====================
היה עכשיו לקוח שמתלונן שכל דבר שהוא מוריד הוא רואה באיגריש !!!!!
================================================== =====================
כרגע התקשרתי ללקוחה חוזרת שדיבה איתנו מספר לא מבוטל של פעמים בקשר לבעיות בדואר והצגתי את עצמי:
- "ראיתי שפניתם אלינו מספר פעמים בנוגע לבעיות בדואר"
- "נכון, ועדיין יש לי בעיה: אני רוצה שכל הדואר שמגיע לפלמח31 יגיע ל- יערות27"
- "כלומר, את מעוניינת בהעברת דואר אוטומטית לכתובת דואר אחרת?"
- "כן"
- "ויש לך כתובת כזאת yaarot27@ משהו?"
- "כן, כמובן, פלמח זה המשרד ויערות זה בבית"
אני כבר בא להסתכל אם מוגדר alias או משהו ופתאום באה לי הארה - הרי לא סתם הלקוחה הגיעה ל-(שם של מחלקה מסויימת, צונזר).. בטוח יש סיבה...
- "גבירתי", אני שואל, "האם את מתכוונת לדואר רגיל או דואר אלקטרוני?"
- "מזתומרת? ברור שדואר רגיל, אני רוצה שהדואר יגיע אלי הביתה ברחוב יערות ולא למשרד ברחוב הפלמ"ח"...
- "אבל לא דיברתם איתנו בקשר לבעיות באימייל?"
- "בקשר לדברים האלה אתה צריך לדבר עם בעלי... "
================================================== =====================
---XXX
2005-06-24 08:46:07.873
-בפ נייה00000008 נשלח פקס ניתוק הילד שיחרר את המנוי האמא לא מסכימה רוצה שוב לנתק את המנוי
וידאתי פרטים מזהים

---XXX
2005-06-25 10:52:29.237
אישור אחמ"ש קשרי בפנייה

---XXX
2005-06-26 08:57:31.380
-

---XXX
2005-06-26 11:08:56.093
-הלקוחה רוצה לנתק את המנוי לחזור אלייה

---XXX
2005-06-26 11:15:20.203
-

---XXX
2005-06-26 11:25:59.420
-הבן של הלקוחה התקשר ופתח את המנוי האמא לא מסכימה רוצה לנתק את המנוי

---XXX
2005-06-26 11:28:28.420
-

---XXX
2005-06-26 11:36:27.623
-רשום שחרור מסגירה ב20-6 באותו יום אין תיעוד על שחרור יש רק תיעוד של דלית על נושא אחר החבילה היא החבילה שהייתה מעודכנת עוד לפני

---XXX
2005-06-26 11:43:51.250
-רשום בירור לגבי סגירת מנוי לא רשום שהיא פתחה את המנוי אך המנוי נפתח והלקוחה רוצה לנתק שוב

---XXX
2005-06-26 11:48:35.920
-

---XXX
2005-06-26 12:13:09.513
-אבל ב26-5 הלקוחה דיברה עם מירי והיא אישרה לנתק ועכשיו אי אפשר- הלקוחה לא תסכים להתחייבות שצצה לה פתאום
================================================== =====================
לקוחה עם VOIP שלנו, שלא מחוברת דרכינו אלא דרך 01X התקשרה ואמרה שיש לנו בעייה בשרת כי היא לא מצליחה להתחבר. הסברתי לה שהיא לא מחוברת דרך השרת שלנו ואז היא אמרה לי שהכל תירוצים...

סוגי לקוחות
יש את אלו שמתלהבים מזה שיש להם ספיקר בטלפון...
עכשיו אתה מבקש מהם... מתחנן!!! שרק ירימו את השפורפרת. אתה גם ככה סובל במשמרת הזוועתית שלך הם צריכים להוסיף לעינוי שלך שיחה בספיקר-פון. תבינו הבעיה בספיקר-פון היא שכמובן התומכים בקושי שומעים מילה ממה שהלקוח אומר. יש את אלו שאתה באמת מבקש מהם להרים את השפורפרת כדי שתוכל לשמוע אותם אז במקום להרים את השפורפרת הם מעדיפים לרכון לכיוון הטלפון ולדבר איתך כמו גיבן חולה כלבת.
אני חייב להודות שזה דיי משעשע אותי לחשוב על לקוח שאני מדבר איתו ובאותו זמן הוא רוכן על הטלפון ומביט על המסך בו זמנית לא לדבר על לרכון על הטלפון להביט על המסך ולתקתק משהו במקלדת, באנגלית כמובן. חברה הלקוח שמתקשר ויש לו ספיקר צריך לפחות 4 ידיים.
יש את אלו שאתה חייב לעזור להם בכל מיני תוכנות שהם הורידו למחשב. עכשיו בכל בכנות יש לי ידע באינטרנט ואני מכיר המון תוכנות... אבל אני לא הולך לתמוך בכולן.
יש מספר דרכים שאדם פונה לתומך שהוא יודע שהתומך לא יעזור לו.

יש את הקומבינטור- "נו אח שלי תעזור לי אני. אם תעזור לי אני יעזור לך" עכשיו באמת במה הוא בדיוק יכול לעזור לי? ולמה הוא באמת חושב שהוא יכול לשחד אותי? זה מדהים לאיזה מצב אנשים יכולים להגיע כדי שאני יעזור להם ב-ICQ שלהם. הציאו לי כסף, הציאו לי ארוחות, היה אחד שאפילו הציע לי לשדך לי את הבת שלו (שלפי מה שהוא טוען הייתה דוגמנית, אבל אני בספק)

יש את הקריזיונר- "נמאס לי ממכם אתם לא תומכים בכלום!!! האי-מיול שלי לא מתחבר ואתה תעזור לי אתה מבין את זה??? אני לא סתם משלם לך משכורת!!!"
אז כמובן שאני טוען שאני לא יודע איך לעבוד אם תוכניות שיתוף קבצים (שקר מוחלט) אבל לאנשים קשה להבין שיש דברים שאנחנו לא יכול לעשות בינהם הגדרות לאי-מיול של הלקוחות שלנו. אתם יודעים זאת גם ככה לא התוכנה הכי חוקית בעולם אז למה לסחוב אותנו לתוך זה?

יש את המאיים- " אני יפוצץ אותך מכות כל כך חזק שהילדים שלך יוולדו אם מומים. חתיכת חרא. את יושב שם ומרוויח כל כך הרבה כסף (כן בטח) ואתה מסרב לעזור לי?!?! אני אקרע אותך מכות חכה, חכה"
עכשיו בוא אני יסביר משהו שמתחילים לקלל, או לאיים על תומך טכני הוא פשוט משנה פאזה. אצלי זה מתבטא בפתיחת משחק רענן של באבלס והתעלמות מוחלטת מהלקוח. האמת כל מה שאני שומע זה "בלה בלה בלה בלה". באמת נראה לא שזה משפיע עלי? אני מקבל איומים כאלו 3 פעמים בשבוע. אם זה היה מפחיד אותי אז לא הייתי עובד בעבודה כל כך מסוכנת

יש את המתחנן- " בבקשה!!! אני הולך למות אם זה לא יעבוד!!! אתה חייב לעזור לי!!! תעשה מצווה!!! אני חייב להפעיל את הסרט במחשב!!!! בבקשה!!!" בדרך כלל אני מצליח להרגיע את הבן-אדם ומסביר לו שזה לא סוף העולם אבל ברגע שזה מגיע לדמעות קשה לא לעזור. באמת אני עדיין בן-אדם. זה כמו לתת לילד סוכריה ואז לחתוף לו אותה מהיד כדי לראות אותו בוכה.
בקיצי יש עוד המון סוגים של אנשים שמצלצלים לפה והיום לא נעבור על כולם.

================================================== =====================
דימויים... חייו של תומך טכני מורכבים ברובם מדימויים. דימויים שהתומך ממציא כדי להתמודד להסביר ללקוח, דימויים שהלקוח ממציא כדי לנסות להסביר לתומך... זה פשוט מדהים עד כמה עם ישראל יכול להיות יצירתי.

מחשב זה כמו טנדר

לקוח אחד שתמכתי בו לא הבין למה המחשב שלו עובד לאט. עכשיו לא רק שהמחשב היה בן 5 שנים וזעק שמישהו בבקשה יגאל אותו מחייו וימתק את החשמל, אלא גם הלקוח הריץ בערך 30 תוכנות שונות וכבדות על המסכן. לאחר של שעה של הסברים מנומסים ומלוקקים למה המחשב איטי הלקוח שאל אותי:
- " אז אני לא מבין... למה המחשב שלי איטי?"
התחלתי לדפוק את ראשי בשולחן, מה הוא כבר רוצה ממני הטיפש? הסברתי לו כבר מאה פעם. באותו רגע עלה לי רעיון...
-" אתה אוהב מכוניות?" שאלתי בחיוך
-" בטח!!!" ענה הלקוח בהתלהבות
-" מצויין" אמרתי "נגיד שיש לך טנדר ואתה נוסע בעלייה על הר ואין לך שום דבר בקבינה, איך הטנדר יסע?"
-" הוא יסע סבבה תען הלקוח בחיוך"
-"בסדר עכשיו נגיד שאתה מעמיס עליו סלע במשקל 3 טון, איך הוא יסע עכשיו?"
הלקוח הכל לחשוב, כן אמרתי לעצמי, ממש אפשר לשמוע את הגלגלים של המוח שלו מתחילים לעבוד.
- "נראה לי שהוא יסע לאט יותר לא?"
יוריקה!!! זעקתי הוא מבין!!!!
-" לא רק שהוא יסע יותר לאט אדוני אלא רוב הסיכויים שבאיזה שהוא שלב הוא יתדרדר אחורה."
שקט נשמע בצידה השני של האוזנייה שלי... דממה...
-" אבל רגע אני לא מבין מה זה קשור למחשב שלי???"
כן השיחה הזאת הסתיימה בניתוק

הביט והבייט

עכשיו אתה יודעים מה ההבדל בין ביט לבייט?
צדקתם, אות אחת. זה כל ההבדל. למרות זאת... יש הבדך טיפה יותר משמעותי מבחינת תכנאי מחשבים.
אתם מבינים... בבייט אחד יש 8 ביתים, עכשיו זה נשמע לא קשור אבל תאמינו לי ששיחות כאלו הן נוראות.
במשך שעה ניסיתי להסביר לאיזו עורכת דין מהמרכז את ההבדל בין ביט לבייט למה היא לא מורידה ב-1.5 מגב בייט!!!
-" אני חוזר ואומר גבירתי אני מחוברת ב-1.5 מגה ביט לא 1.5 מגה בייט"
-" אני לא חושבת שזה חשוב מה ההבדל בכלל? ביטים בייטים זה אותו דבר בשבילי"
נאנחתי אנושות, זרקתי תפילה נואשת לאלוהי הגהנום שיקח את נשמתי עכשיו והמשכתי.
-" ישנו הבדל גברתי, אם תקחי 1.5 מיליון ותחלקי אותם ב-8 אז תקבלי בדיוק את המהירות של הבדיקה שעשינו קודם."
-" אבל למה לי לעשות כזה דבר?!?!?" צווחה המפלצת באוזני "אני רוצה את מה שאני משלמת עליו!!!!"
-" אבל את מקבלת בדיוק מה שאת משמלת עליו!!!" בכיתי בבקשה לדום לב!!!!
-" אני רוצה מנהל!!!" הרגשתי את את הרוק שלה ניתז על תנוך האוזן שלי.
תודה לאל חייכתי לעצמי... אולי מכרתי את נישמתי לשטן אבל זה היה שווה את זה
================================================== =====================
לקוחה התקשרה XXX: הקופה לא עובדת ויש מחשב שמחובר אל הקופה וגם הוא לא עובד, אולי תעזור כפרה?
================================================== =====================
אני : על שם מי המנוי ?

לקוח : על שם אמא (איזה חמוווווווד)
================================================== =====================
מקרה שקרה לי לפני שבוע:
לקוח קיבל את הוירוס החדש שנשלח אליו באי מייל, כביכול מהספקית (=אנחנו)
וניסה לפתוח את הקובץ שנשלח עם ההודעה אך הוא לא הצליח, כי יש לו מקינטוש.
הלקוח החליט ללכת לחבר שלו שיש לו פי סי , ולהפעיל משם את הקובץ וכמובן הדביק את חבר שלו בוירוס...
================================================== =====================
אני מדבר עם לקוחה שהמחשב שלה היה עמוס בוירוסים
מישהי מאיזור 08
הסברתי לה שהמחשב שלה עמוס בוירוסים ובלה בלה
פתאום היא אומרת ספק לי וספק לעצמה : " השכן שלי הזבל הזה"
ואני עוד בתמימותי שואל אותה מה קרה?
היא אומרת לי תגיד אני רוצה לשאול אותך ותענה לי,
השכן שלי כל הזמן עומד בחלון ומתעטש והמחשב שלי קרוב לחלון יש מצב שהמחשב נדבק ממנו???
השתתקתי רגע וניסיתי להבין אם מקליטים אותי ועובדים עליי אבל במחשבה שנייה ( איזור 08 וצורת הדיבור של הלקוחה ו 6 ילדים צועקים ברקע) לא שאני בעל דעות קדומות אבל קצת בעל נסיון
הבנתי שהיא ממש בואו נגדיר את זה כקשת הבנה
הסברתי לה בעדינות שהוירוסים של השכן לא כל כך יכולים להדביק את המחשב
ומפה התחילו הבעיות
למה אתה מגן על השכן שלי ?? אז איך המחשב שלי נדבק ?? ו..!! גולת הכותרת היא רצתה שאני אדבר עם השכן שלה !!!!!!!!
כאן כבר לא יכולתי ופתחתי את הבלנדר עם המיקסר זה שמור אצלי למקרים קשים
ו..... אחרי כמה דקות היא הבינה....... לו דווקא על עניין הוירוסים אלא יותר בכיוון של...
אז מה אתם הייתם אומרים לה??
================================================== =====================
נפלאות הדיבור ברבים
מי לא יודע שאנחנו מדברים ברבים על הלקוחות לאיזה בלבול זה מביא את הלקוח
כשהייתי תומך "רגיל" (לא בכיר) הייתה לי שיחה בנוסח הבא

לקוח : שלום אני צריך להתקין חייגן
אני : אין בעיה בוא נלחץ בבקשה על התחל משם נעבור ללוח הבקרה ומשם נלחץ על האשף וכל התהליך
הלקוח היה טיפה איטי זה לקח לי 10 דקות
אחרי כל התהליך אמרתי לו אוקיי בוא תלחץ על החייגן הוא אומר לי איזה חייגן??
אמרתי לו מה שעשינו עכשיו שאמרתי לך לעשות
אז מה הוא אומר לי?
אה אמרת לי לעשות??
חשבתי שאתה עשית את זה בשבילי !!
================================================== =====================
שמעתי הרבה תיאורים למודם אבל זה היה הכי מצחיק:
שאלתי את הלקוחה " את רואה את המודם?"
השיבה: "לא".
"את רואה איזשהי קופסא ליד המחשב?"
"יש את המחשב ואת הדיסקמן שמחובר" (ואני בתמימותי חשבתי אולי אוהבת לשמוע מוסיקה מדיסקמן ולא מהמחשב)
"אוקיי, מה רשום על הדסיקמן?"
MOTOROLA Surfboard
אחלה דיסקמן יש לך שם.
================================================== =====
כל פעם שאני מספר את הסיפור הבא, אני בעצמי לא מאמין שהיה לי לקוח כזה...
ולהלן הסיפור :
לאחר כמה חודשים בתמיכה, מתקשר אליי בחור חביב מאחד המושבים שאינטרנט זה דבר שהם עדיין מנסים לגלות, והוא כולו לחוץ והיסטרי.
"אחי אתה חייב לעזור!! על תקוע לי כאן במחשב לא עולה לי האינטרנט אני לא יודע מה קורה פה!!!".
אני עם רצון עז לעזור לו (אעלק) מנסה להרגיע אותו.
"זה בסדר אדוני אל תדאג אנחנו נסדר את המצב, בוא נתחיל עם זה שנסגור את החלונות".
הלקוח היקר שלנו שותק לרגע ואז קורא בהפתעה גמורה:
"את כל החלונות בבית? ? ? "

נשבע לכם שזה קרה.
================================================== =======
היה לי לקוח שביקשתי ממנו שיפתח חלון, ויגיד לי מה הוא רואה.

אז הוא אמר לי:
"את מפרץ חיפה"
================================================== =======
הייתי רוצה לשתף אותכם במקרה שקרה פעם אומנם זה לא קרה לי אבל זה קרה לאחד מחברי הטובים שלא עובדים כאן יותר
ומקרה שהיה כך היה:
לקוח מתקשר עם שגיאה 691
כמובן וידוא סיסמא היה טוב וגם השם משתמש נכון
ועדיין 691
אחרי חייגן חדש עדיין 691
אחרי סיסמא חדשה ועוד חצי שעה עדיין 691
ברגע זה התומך כמובן התייאש והחליט לשאול את הלקוח מה הוא רושם ותשובתו המקורית הייתה
אני רושם 7 כוכביות כי אין טעם להתאמץ עם מספרים ואותיות בלאוו הכי זה יוצא אותו דבר
================================================== =======
לא להאמין אבל עכשיו סיימתי עם לקוח שיחה שאמר לי "אני אוהב אותך" רק כי חיברתי אותו
גברים, בחיי אני בחיים לא אבין אותם
אתן בטח מכירות את כל "נשמה" ו"כפרה" למינהם....

היה לי מקרה עם זקן בן 70 שאני בתמימותי רק רציתי לוודא את שמו ושאלתי "קוראים לך דוד, נכון?"
התשובה לא איחרה לבוא: "ביום תקראי לי דוד אבל בלילה את יכולה לקרוא לי מותק...."
================================================== =======
לקוחת ADSL, אחרי כיבוי והדלקה של המחשב ואחרי שהיא התחברה באמצעות החייגן:

אני - תפתחי בבקשה אינטרנט אקספלורר
היא - ואיך אני עושה את זה?
אני - איך את בדרך כלל גולשת באתרים?
היא - פותחת אינטרנט אקספלורר!

אני (בלב) ההההההאאאאאאאא
================================================== =======
פונה אליי לקוח עם מבטא כבד לא אגיד איזו עדה לא רלוונטי
ומתחיל במשך 4 דקות להסביר לי על איזושהיא בעיה דמיונית ולא נותן לי אפילו להשחיל מילה
אחרי שהוא עצר הצלחתי לשאול אותו מה היוזר?
וזה התנהל בצורה הבאה :

XXX: סלח לי אדוני מה היוזר שלך?
לקוח : למה
XXX: על מנת שאני אוכל לראות עלייך פרטים ולבדוק את הבעייה
לקוח : למה
XXX: אני כבר מתחיל להיות אדום ---- על מנת אדוני שאני אוכל לראות אם יש לך בעיה כלשהיא ואם אתה מחובר אני צריך את שם המשמתמש שלך בבקשה !!!

לקוח : נו ,, למה !
XXX: כבר אדום לגמרי אפילו עזבתי את ה פפפס של אבי ואומר ללקוח -- אדוני על מנת לבדוק ושאני אוכל לעזור לך אני חייב שם מששתמש שיהיו לי פרטים על החיבור שלך!!!!!!

לקוח : נו אני לא מבין מה לא אמרתי לך --- למה !!
XXX: פה כבר אני מבקש לחייג למד"א כי אני על סף התקף לב וגם אחרי הלחץ דפ גבוה בגלל אותם פפפאסים של אבי
אומר ללקוח בוא תן לי בבקשה את המס' טלפון שלך
כמובן שלא מצאתי כלום !!
והתחלתי לקלל בלב את שירות הלקוחות
וכאן הלקוח נכנס ואומר
" אני לא מבין מה אתה לא מבין ב -- למה !!
-אני כבר באתי ל"הסביר" לו כמה דברים עד שאמרתי לעצמי בוא ננסה משהו מוזר !
פתחתי את הוונטיב רשמתי ביוזר -- "למה" ו..... הפלא ופלא נפתח לי יוזר !!!!!!!!
היוזר של הלקוח היה -- למה !!!!

[התמונה הבאה מגיעה מקישור שלא מתחיל ב https ולכן לא הוטמעה בדף כדי לשמור על https תקין: http://img.photobucket.com/albums/v156/kidney_stone/lama.jpg]

================================================== ===========
הגענו למסקנה להתקין רשת עם לקוח שהיה לו WIN 98 יש לו דיסק אמרתי לו DISCLAIMER עושים RESTART מגיעים ל SAFE MODE ואז הלקוח אומר לי שהוא מריח משהו שרוף בחדר, ואז הוא אומר לי שיוצא עשן מהמארז. הוא בודק את הסיבה לעשן מסדר את הבעייה שהייתה שם. מסירים את הרשת מעלים ל NORMAL MODE מתחילים בהתקנה הWIN מבקש DISK שמים לו את הדיסק ואז הלקוח שומע רעש מוזר מהמחשב הוא פותח את ה CD ואין שם דיסק ... ואז הוא מוצא את הדיסק מפורר לאבק.....
רצף מקרים מוזר ביותר
================================================== ===========
היה זה עוד יום חסר תחליט בעבודתי הנוראה. הייתה לחברת הכבלים תקלה באיזור חיוג 08 אז לא היו הרבה שיחות... תוך כדי משחק באבלס מורט עצבים נשמע ביפ מעצבן באוזניה שלי. נשאתי תפילה קצרה והתחלתי בשיחה בקול משובב וחביב.
- "XXXX תמיכה טכנית מדבר YYY איך אני יכול לעזור?"
- "נמאס לי ממכם!!!!"
נשמעה צרחה מורטת אשכים מצידו השני של הקו.
כבר ידעתי שזה הולך להיות ארוך...
אתם מבינים ישנן הרבה סוגים של לקוחות שאנשים בכל סוג של שירות לקוחות נתקלים בהם. זה היה אחד מהשנואים עלי ביותר. הלקוח הידוע בתור השקרן מ-08.
נאנחתי קלות והתחלתי לאגור כוחות נפשיים אדירים. במקרה הזה הייתה לי שקרנית על הקו.
- "כן גברתי בבקשה איך אני יכול לעזור" הרגשתי את לשונית הופכת לחומה.
- "20 דקות אני במענה שלכם שומעת את המוזיקה המעצבנת הזאת ואף אחד לא עונה לי!!!"
מוזר אמרתי לעצמי והבטתי על לוח השיחות שלנו. 20 תומכים היו ללא שיחה וממתינים והלוח שעבד טיפה בדיליי הראה שהיא המתינה בסביבות 7 שניות.
- "גברתי אני באמת מצתער על ההמתנה הארוכה, בדרך כלל אנו עונים הרבה יותר מהר."
על לשוני לפתע הופיע טעם אשר דמה למשתנה ציבורית.
-"נמאס לי מזה" הצרחות המשיכו "בחברת ******* תמיד ענו לי תוך שניה מקסימום שתי שניות"
כן בטח, חלפו לי מחשבות של קנאה בידידתי שעובדת בדוכן בייגלים ומרוויחה יותר ממני.
-"אני רוצה מנהל!!!" צרחה הגברת
אם רק הוא היה לוקח אותך ממני עכשיו הייתי מנשק לו את הפטרייה ברגליים הרהתי לעצמי.
-" גברתי אני מבין שישנה איזו שהיא בעיה. באמת אין לי בעיה להפנות אותך למנהל שלי, בשמחה אפילו. אני בטוח שהוא שישמח להקשיב לתלונתך, הרי אנו רוצים לשפר את שרותנו. אבל אם אפשר לטפל בבעיה קודם כך שלפחות תצאי מרוצה מההיבט הטכני אני אשמח"
ואז הרחתי את הצחנת הנוראה שעלתה ממני... ידעתי באותו רגע שהגעתי לתחתית.
-" אתה חושב שאם תדבר אלי במילים גדולות אני אפחד ממך?!?!?" היא צרחה עלי
כן... ידעתי באותו רגע היא מ-08. תקראו לזה אינטואיציה אבל אחר כמה זמן בעבודה הזאת אני יודע לזהות איזורי חיוג.
-" אני ממש לא מנסה להפחיד אותך גברתי, אני רק מנסה לעזור".
-" בסדר אני אתן לך צ`אנס"
כן הליקוק שלי עבד (כהרגלו)
-" אפשר שם משתמש בבקשה?"
לא אטריד אתכם אם משך הזמן שלקח לה להכתיב לי את שם המשתמש (7 דקות 32 שניות ו-30 מאיות השניה) אבל הצלחנו בסופו של דבר. מספר החיוג 08 מצמץ לעברי.
-" גברתי אני בדקתי והסיבה שאת לא מצליחה להתחבר היא בגלל שיש תקלה של חברת הכבלים באיזור שלך. אני מצטער מאוד על אי-הנוחות ומציע לנסות מאוחר יותר"
-" עוד פעם תקלה של הכבלים נמאס לי ממכם!!! אני מתנתקת!!!"
כן חברי היקרים פה התחילה מסחת הענויים של להסביר ללקוח מה ההבדל בין ספק אינטרנט לספק תשתית ואיך החברה שאני עובד בה אינה קשורה לתקלה אלא חברת התשתית שלה קשורה לזה.
-" אז אתה לא יודע להגיד לי מתי מסתיימת התקלה???"
אנחה כבדה יצא מפי.
-" לצערי לא גברתי אם את רוצה את יכולה לצלצל לחברת הכבלים ולשאול אותם. אני בטוח שהם ישמחו לענות לך."
(כן בטח)
-" ואתה בטוח שזה קשור אלי?"
-" גברתי אני לא יודע אם שמעת את התקליט שיש לנו במענה אבל בתקליט אומרים שיש תקלה בחברת הכבלים בכל איזור 08"
-" כן שמעתי את התקליט (הרי היא שמעה אותו 20 דקות לפחות) רק רציתי לוודא שאני גם קשורה לתקלה."
לעזאזל!!!! בתקליט אומרים שיש תקלה בכל איזור חיוג 08 גם זבוב לא יכול להתחבר לאינטרנט והיא רוצה לוודא!!!
-" אז כן גברתי כל אדם שנמצא עכשיו באיזור חיוג 08 לא יכול להתחבר."
-" ואתה חושב שזה שירות טוב?!?!?" שוב התחילו הצרחות "נמאס לי ממכם!!! אתם והתקלות שלכם!!! אני רוצה מנהל!!!"
דמעה בודדת נזלה מעיני השמאלית... אני כל כך רוצה הבייתה.
לאחר עוד 8 דקות של להסביר את ההבדל של ספק אינטרנט וספק אינטרנט היא החליטה לצלצל לכבלים כדי לבדוק שאני לא משקר לה... כי יש לי סיבה לשקר לה אתם יודעים, אני מכיר אותה, אני שונא אותה, שכבתי איתה וזרקתי אותה בגלל זה היא בטח חושבת שאני משקר לה.
חזרתי למשחק הבאבלס שלי ואז שוב נשמע הביפ....
================================================== =========
לקוח שהתקשר עם 769... בדקתי איתו באופן סטנדרטי לחלוטין, אם כרטיס הרשת מאופשר, ואם כבר אנחנו שם אז גם מה כתובת האיפי... עד פה לא עלה קושי מיוחד...
ביקשתי מהלקוח שיכבה את המחשב ואת המודם. שוב פעם הכל הלך חלק..
ואז ביקשתי שידליק את המודם ויגיד לי אם המנורה דולקת או מהבהבת...
התשובה של הלקוח הייתה: "לא יודע... זה כמו מטוס"

-

טוב, זה הכל בעקרון לעכשיו
מצטער , לא היה לי כח לערוך סימני פיסוק וריווח בהכל וטעויות כתיב של חלק מהכותבים.
גם ככה הייתי צריך לערוך החוצה שמות של תומכים ושל החברה באופן כללי..

אני אומר לכם מראש: תפנו עכשיו 10 דק' לקרוא את כל זה! זה מצחיק ושווה!!!
בפוסטים הבאים אניא שים פחות דברים כדי שיהיה לכם יותר כח לקרוא

קרדיט לomrit
בשיחה עם גברת זקנה וחביבה, ניסיתי לברר מה השם משתמש שלה (שזה בערך מקביל לקושי של ללמוד סינית בשעה), ניסיתי לברר לפי הכתובת מייל, ושאלתי אותה מה הכתובת אימייל שלה, התשובה הייתה (בהקראה איטית- אות אות..)-
נ ו ר י ת שבעים וחמש שטרונגול נטוויז'ן נקודה נט נקודה איי אל.... (חברת האינטרנט שונתה מטעמיים שונים )

לקוח מתקשר ב 3 בליילה ומתלונן...
לקוח: האינטרנט שלכם לא מתעדכן מספיק מהר
אני: איך זה בא לידי ביטוי?
לקוח: אני לא יכול להסביר אבל האינטרנט אצל אחרים מתעדכן יותר מהר
אני: --משכנע אותו שיסביר לי איפה הוא רואה את הבעיה
לקוח: ---יש לי בעיות באתר הזה, [נותן לי כתובת של אתר]
אני: [נכנס לאתר ומגלה שזה אתר שקונים בו כלות רוסיות ואוקראיניות]
לקוח:[מסביר לישכל יום בשעה מסוימת הם מעדכנים את המאגר מידע שלהם, אבל אצלו זה מתעדכן רק אחרי שעתיים וכולם בינתיים גונבים לו את כל הכלות הטובות]
---לקוח בוכה בזמן השיחה-----
אני: *צוחק בלב*
אני: אהמממ, אני אבדוק בבוקר עם ההנדסה את האתר הזה....
לקוח: [מתעקש שאני אראה בעצמי]
אני: [בגלל שמשעמם באמצע הליילה, נכנס בהדרכה שלו ונרשם לאתר]
לקוח: (עדיין בוכה קלות) הנה אתה רואה- את sveta69 (לא זוכר את הכינוי) רשום שהוסיפו לפני שלוש שעות, אבל אצלי היא הופיעה רק עכשיו, וכבר מישהו קנה אותה!

זה היה כל כך עצוב שבקושי יכלתי לצחוק...

לקוחה מתקשרת למוקד עסקי עם תקלה ברשת האלחוטית שלה
אני:את לא מצליחה לגלוש?
לקוחה- לא
אני- תסתכלי על הנתב האלחוטי, כמה נורות דולקות?
לקוחה- הנתב לא בהישג יד כרגע...
אני- טוב, [מתחקר עוד קצת ובודק אצלה במחשב]
אני- אין ברירה, תצטרכי ללכת לראוטר כדי שאני אוכל לעזור לך
לקוחה- אבל אני לא בבית
אני- את בגינה?
לקוחה- אני בירושליים אצל חברים
אני- ואיפה את גרה?
לקוחה- תל אביב
אני- *bash*
אני- [מסביר ללקוחה בנימוס שזה מרחק קצת גדול מידי בשביל שהרשת שלה תעבוד]
לקוחה- כועסת שלא סיפרו לה את זה שהיא התחברה, תתקשר לשרות לקוחות לבקש פיצוי....

דבר נוסף, לפני כמה שנים,
אישה מתקשרת ואומרת שיש לה בעיית התחברות, שאלתי אותה אם יש לה מודם רגיל או ADSL או כבלים, היא לא הבינה ושאלה מה זה מודם "רגיל", אמרתי לה- "מודם אנאלוגי, חיבור קווי דרך הקו טלפוןי". היא חשבה ואמרה- "כן, כן מה שאמרת עכשיו- מודם אנאלי"

שוב קרדיט ל Kidney_stonE

לקוחה (גיל 14 בערך) - לא נכנס לי הצט בנענע
אני- מה שם משתמש
שקט שקט שקט שקט
אני צרכה שם מתתמש
לקוחה נבוכה - אורלי הפצצה
-------------------------------------
אני : כמה מנורות דולקות על המודם?
לקוח : 750
ואיזה WIN?
לקוח: ערוצי זהב
-------------------------------------
יום אחד מיכל ינאי מתקשרת ונוחתת עליי. נוחתת = מתרסקת, היא אומרת לי :" ה MAIL שלי לא עובד מאז ששינתם אתה SETTINGS של ה DIALER" היא מחוברת ללא חייגן והייתה לה בעיית resulving (שזה אומר שהמחשב לא יודע לתרגם כתובות URL לכתובות IP)
-------------------------------------
ויש את הסיפור על (שם צונזר) מתקשר לקוח לרשתות : ממלמל משהו לא ברור, היא שואלת שם משתמש, ממלמל משהו לא ברור, אחרי 15 דקות הצליחה להוציא שם משתמש הם ניסו DRORLIR HADARLIR כל דבר שכלל חלקים מהשם שלו שהוא המציא, כל דבר בסוף היוזר היה LIRONXXX (צונזר) אך לא כאן הסתיימה מסכת הייסורים, אחרי שהיא לקחה יוזר היה צריך לאמת פרטים אחרי אימותים של 12 תעודות זהות שונות כולל של כל הדיירים בבניין,9 כרטיסי אשראי, הגיעו לרגע המיוחל לעבוד על הראוטר, ואז ___ שואלת אותו כמה מנורות על הראוטר? אז הוא אומר אף אחת, הבעייה נפתרה אחרי 25 דקות, 12 תעודות זהות ו 9 כרטיסי בזה שהם חיברו את הראוטר לחשמל..

תומך: "איזה מערכת הפעלה יש לך?"
לקוח: "הכי חדשה"
תומך: "XP? חלונות 98?"
לקוח: "office 97"

קרדיט לwhatever61
יש גם את המקרה המעצבן ביותר...
הגדרת חייגן ADSL, כלומר חייבים לדעת את הדגם של המודם (על מנת לזהות אם זה מודם רשת או USB).

אני: איזה מודם יש לך, אתה יודע אולי?
לקוח: איזה מודם? בזק!
אני: אוקיי, בזק מספקים לך את המודם.. אנחנו צריכים את הדגם אבל.. תסתכל עליו, מה רשום?
לקוח: אהההה הבנתי, אוקיי.. מה רשום.. שניה, רגע.. (הופך את המודם מכל הכיוונים) אה הנה!! רשום עליו WOW..
לקוחות רבים משום מה חושבים, שהשם משתמש והסיסמא שהם קיבלו מהספקית שלהם, יתאימו בכל אתר ואתר..
וכך מגיעים אליי פניות בסגנון הבא:

אני: XXX שלום, מדבר..
לקוח: שלום, אני רוצה שתבדוק לי את השם משתמש שלי.
אני: הממ אוקיי.. הכל נראה תקין, מה בדיוק אתה רוצה שאני אבדוק?
לקוח: לא יודע, לא נכנס לי משום מה..
*בדיקה מהירה בסיישנים, רואה שהלקוח מחובר לאינטרנט. הממ..*
אני: לאן בדיוק אתה מנסה להיכנס?
לקוח: *בנבוכה* סתם יש פה איזה אתר.. jdate..
אני: *חושב לעצמי: ומי תצא איתך, יא נעל.. "

קרדיט לDecktor
אני עובד בתמיכה של חברת טלפונים וקרה לי שלקוח שמתקשר חמישים מליון פעמים ולא מוכן לדבר רק ממשיך לצרוח הגיע אליי אחרי שהוא עבר דרך כל העובדים בחברה בערך (הבן אדם התקשר במשך כמה שעות רצוף וכל פעם ניתקו עליו כי הוא התחיל לקלל)
במקום להקשיב לצרחות שלו פשוט צרחתי עליו חזרה שאני מנסה לעזור לו ואם הוא לא ישתוק אז אני לא אוכל לעשות את זה והוא באמת שתק
מפה לשם תוך כמה שאלות קצרות ובדיקה על הקו שלו הצלחתי להוכיח לו שזה בעייה במכשיר ולא כמו שהוא טען שזה חברה מתחרה הורסת לו את הקו בכוונה הלקוח הלך לדרכו
שבועיים אחרי זה בדיוק אותו סיפור, הוא מתקשר כמה שעות לא מוכן לדבר עד שהוא התקשר והגיע אליי ואז פשוט שאלתי אותו אם הוא זוכר שהסכמנו ביחד שזה בעייה במכשיר אז הוא אמר שכן אז שאלתי אותו אם הוא החליף את המכשיר כמובן שהוא אמר שלא כי אין לו מספיק כסף...

עריכה:
המקרה ההכי מוזר שהיה לי הלך בערך ככה:
(הכל מתורגם מאנגלית אז תסלחו לי)
לקוחה מתקשרת בזמן שבארה"ב כבר קרוב ל 12 בלילה מי שעובד בשירות לקוחות אצלינו יודע שרק מטורפים מתקשרים בשעות האלה
אני: שלום ותודה שהתקשרתם לתמיכה טכנית של XXX קוראים לי יונתן דקטור על מנת שאוכל לסייע לכם האם אפשר את המספר טלפון המדובר?
לקוחה: (נותנת לי מספר של 9 ספרות כשבארה"ב זה מספרים של 10 ספרות)
אני: סליחה אפשר שוב את המספר?
לקוחה: (שוב נותנת לי 9 ספרות)
אני: חסרה שם ספרה אני חייב את המספר טלפון המלא בשביל שאוכל לעזור לך
לקוחה: אני לא מבינה המספר שלי הוא (שוב פעם 9 ספרות)
אני: גברתי חסרה שם ספרה את נותנת לי 9 ספרות ולכל מספרי הטלפון בארה"ב יש 10
לקוחה: אם אני אתן לך את המידת נעליים שלי זה יעזור?
אני: (שותק לשנייה כי אני לא יודע אם היא צוחקת או שהיא באמת מטומטמת ואז אומר) לא אני מצטער אני חייב את הטלפון
לבסוף היא שאלה את אמא שלה ונתנה לי את המספר המלא (זה לא שהיא הייתה איזה ילדה קטנה החשבון היה על שמה אז היא הייתה לפחות בת 18)
אני: איך אני יכול לעזור
לקוחה: אני ואמא שלי ישבנו כאן בסלון ופתאום אני התחלתי לשמוע קולות ושמעתי אותם רק מאוזן אחת וגם התחלתי לראות צבעים מוזרים כבר חשבתי שהשתגעתי, בסוף גיליתי את הטלפון מתחת לספה והייתה שם איזה הודעה מוזרה
אני: (תופס את הראש ומנסה להבין מי האידיוט בשירות לקוחות שהעביר כזאת שיחה לתמיכה טכנית) או.קיי. גברתי כנראה שבטעות הפעלת את הטלפון והתקשרת לאיזהשהוא מספר
לקוחה: אבל הטלפון מדבר לאמא שלי בלילות!
אני: מה זאת אומרת הוא מדבר אליה בלילות?
לקוחה: כשהיא ישנה הטלפון מתחיל לדבר אליה
אני: (רואה שהמשמרת מתקרבת לסוף שלה וכבר אין לי כוח לחולות נפש) או.קיי. אז תנתקי אותו מהחשמל
לקוחה: ואו אתה גאון! (פונה לאמא שלה) אמא הבן אדם הזה גאון אני יודעת עכשיו איך את לא תשמעי קולות בלילה צריך פשוט לנתק את הטלפון מהחשמל!
אני: יש עד משהו שאוכל לעזור לך?
לקוחה: כן אני צריכה נעליים אתם מוכרים נעליים?
אני: לא אני מצטער אנחנו לא מוכרים נעליים
לקוחה: אז אולי משקפיים? כי הקולות האלה ששמעתי מהטלפון גרמו לראייה שלי להשתבש ואני רואב צבעים מוזרים
אני: מצטער אבל אנחנו גם לא מוכרים משקפיים
לקוחה: אז אולי נעליים אני מידה 6 (מידות אמריקאיות)
אני: (בקול רם בשביל שכל המחלקת תמיכה טכנית תשמע ולא יאמינו שאמרתי את זה ללקוח) לא גברתי אנחנו לא מוכרים לא נעליים לא משקפיים ואפילו לא נעליים במידה 6 יש עוד משהו שאני יכול לעשות בשבילך?
לקוחה: הקולות האלה בלבלו אותי אני רואה צבעים
אני: ושוב השם שלי הוא יונתן דקטור זה היה תענוג לשרת אותך תודה שהתקשרת XXX ושיהיה לך לילה טוב

הייתם צריכים לראות את המבטים והשאלות שקיבלתי על המשפט שאמרתי בקול רם

=================================================

תרומה של תומך אלמוני בשם אייל , שצבר לעצמו כנראה משפטים בנושא תמיכה מצחיקה... ?
נקרא לזה "קצרים" (בסוגריים תגובות שלי על חלק מהדברים)
=================================================

כשספיידרמן מתקשר לתמיכה, את מי הוא מבקש? את תמיכת רשתות
-
למה בחרמון אין אינטרנט ? כי המנוי בהקפאה
-
בכנסת תמיד היו 3 לחצנים -> בעד, נגד, ונמנע.. מאז שהגימלאים עלו -> הוסיפו לחצן חדש - "מצוקה"
- (מה הקשר לתמיכה טכנית ? תהרגו אותי, אבל מצחיק בכל מקרה, שיהיה...)
-
איך גיי מתחבר לאינטרנט? יש לו דיפולט גייווי...
-
בחורה אומרת לי - "שגיא 752"... חשבתי היא מדברת על הבן שלה שקיבל שבע מאות חמישים ושתיים בפסיכומטרי או משהו.. אחכ קלטתי שהיא שכחה להוסיף את הה' בסוף.
ב WIN98 כל הודעות השגיאה מופיעות כ"שגיא" זה קורע מצחוק לשמוע לקוחות עם כל מיני שגיא 691, שגיא 769
אני אבוא אליכם אני אפוצץ את השגיא הזה, כל היום לא נותן לי להתחבר לאינטרנט וזורק מספרים
-
המסך של הבן אדם לא מחובר למחשב, אז אחרי חצי דקה של הסתכלות ונסיונות מוחיים לפתור את האתגר.. האיש נכנע לבסוף, ופונה לאישתו, החכמה שבחבורה, ואומר לה : "תחברי את הכבל של מסך המחשב".. אז אני שומע אותה צורחת עליו "ניראה לך שאני טכנאית מחשבים ?!"
-
לפעמים מתקשרים אליי אנשים עיוורים - לא רואים אתרים.
-
אני רוצה שהאינטרנט יטוס כמו מטוס קרב !
-
אני מדבר עם בחור לא צעיר, דובר אנגלית. אני אומר לו press any key , הוא שואל אותי "איפה" ? אני עונה לו שזה בלוח המקשים, במקלדת. אז אחרי שריפת זמן דיי רצינית, הוא נכנע לבסוף ואומר לי : i cannot find the any key button on the keyboard" .
- (תכלס לא מאמין שזה באמת קרה, זאת אחת הבדיחות המוכרות ביותר שיש, אפילו הסימפסונז עשו אותה, אבל התומך התורם מתעקש שהיה לו כזה לקוח)
-
אני אומר לבן אדם, כנס למחשב שלי. הוא עונה לי , איך אני יכול? אני פה.. ואתה שם..
-
איש אחד מתקשר ואומר לי שמגש הקפה הפסיק לעבוד לו אחרי שנשפך קצת פנימה.. אז זאת אשמתנו ואנחנו צריכים לשלוח טכנאי חינם הביתה כחלק מהשירות.. הגיוני, לא ?
-(כנ"ל אותו דבר כמו ה ANY KEY, לא מאמין)
-
אני שואל לקוח עם כבלים.. איזה מנורות דולקות? הוא אומר לי.. יש לי בבית - האלוגן, פלורסנט, ניאון..
-
בחור אחד מתבאס עליי כל פעם מחדש. אני אומר לו כבה הכל, ושם אותו רגע על המתנה.. חוזר אליו ושואל אותו עם הכל כבוי.. ואמר שהפעיל מחשב.. אז אני אומר לו לכבות.. לכבות הכל.. טוב אני שוב זז לרגע.. שואל אותו בחזרתי מה קורה, כמה זמן לוקח להכל להיכבה.. אומר לי הכל היה כבוי והנה - הפעלתי מחשב.. אני אומר לו.. אני רוצה שהכל יהיה כבוי בלי להפעיל כלום ותשאיר את זה ככה !! ההוא כמעט התחיל לבכות, מסכן הילד.. סהכ בן 13. מה רוצים ממנו.
-
היינו אמורים לצלם את עצמנו.. כבר שנה אנחנו מחכים להצטלם.. נקרעתי מצחוק עד שהבנתי שהם מחכים למצלמת רשת מתנה על המנוי, שהובטחה להם, כבר שנה..
-
יש לי בעייה במחשב של השכנה שלי
-
איש אחד מתקשר ואומר: אני סובל מניתוקים. עד עכשיו הייתי מחובר אלחוטי, ועכשיו עשיתי חוטי-בזק.
אני שואל אותו: מה המרחק בין המודם לקיר? אומר לי: 75 מטר.. למה, זה מהווה בעייה ?
-
שלום, אתה יכול לתפעל לי את האינטרנט בבקשה ?
-
אני רוצה שתפעיל לי את המחשב
-
שואלים אותך - בוקר או ערב.. אמרתי - אני אוהב ערבים.. נשמע רע , כשרק את המשפט האחרון שלי שמעו..
-
לקוח אומר לאשתו אחרי בעייה במודם.. "זה לזרוק זה.."
-
לקוח שואל , האם בטוח שאני רוצה למחוק את החייגן הקודם.. אני מאשר, והוא מתחיל לדבר לעצמו.."למחוק.. למחוק..."
-
נו!! תעלה כבר מהר יותר! אני אתן לו מכות אם הוא ימשיך ככה... (לקוח, מדבר אל המחשב שלו תוך כדי שיחת תמיכה סטנדרטית)
-
(לקוח שלא זוכר את הססמא שלו, מתלונן על בת משפחה
הפוסטמה הדגנרטית זרקה לי את הפתק עם הססמא ישר לפח.. ואני יושב כאן עם הזין בתחת
-
633 זה אומר שהחייגן תקוע או בשימוש, תעשה ריסטרט בבקשה.. (מקבל שוב 633) אז הלקוח אומר.. החייגן שלי עדיין משומש?! אולי תחליפו לי...
-
המחשב מתרומם
הוא גמר
-
איזה מצחיק זה לשמוע בן אדם מקלל את אישתו בשפה שאתה לא מבין... ואז הוא מבקש ממך סליחה שמישהו מפריע לו..
-
אישה אחת מתקשרת.. "העכבר שלי זז לבד, ואני רואה שמישהו עושה שם דברים.. מה זה? " אני עונה: יש לך כנראה פירצה במחשב, ומישהו נכנס לך למחשב" , אז הלקוחה עונה: "איך מישהו יכול להיכנס לקופסא ככ קטנה? "
-
איש אחד מתקשר ומתלונן: "אני מנסה לשלוח דואר, ואני מקבל הודאה שאומרת לי "השרת לא הגיב במשך 60 שניות... ובגלל זה הדואר שלי לא נשלח. אני כבר 3 ימים מחכה לשלוח את ההודעה הזאת !! " אז או שתפטרו אותו, או שתתדברו איתו, ותתחילו להזיז אותו !
-
למשתמש כתוב בשם "gay123" , ודיברנו על תקלת דואר.. ועשינו חשבון חדש.. והוא שאל אותי - מה לרשום בשם חשבון, ואמרתי לו "גיי123" אבל כמו גיי (הומו) ולא גיא.. אופס!
-
לקוחה אחת מזה דיכאה אותי.. אני שואל אותה אם היא יודעת את הססמא שלה, היא אומרת לי שזאת ססמא של אירוע מיוחד, אני שואל אותה "מי התחתן ?" , יענו בשיא השימחה.. אז היא עונה "לא, זה לא זה.. זה התאריך שבו הבן שלי נהרג"...
-
הלקוח אומר לי שהמחשב שלו עולה לאט.. הוא אומר לי אחרי כמה דקות -> מצאתי שיטה להדליק את המחשב בטיל.. אני שואל אותו איך , הוא עונה לי -> שופך קצת בנזין, ומפיל את הסיגרייה עליו..
-
לקוח שואל אותי מה זה האינטרנט אקספלורר , אני עונה לו זה הגלשן שלך.. הוא עונה לי -> זה עובד על רוח או על גלים ?
-
לקוח שואל אותי מה קורה עם שפעת העופות שם.. אמרתי אני לא שומע תרנגולות.. הוא אומר לי -> הבנתי יש לכם שם הרבה CHICKS
-
בחור שואל אותי מה זה שגיאה 678, אני אומר לו : אין תשובה . . אז הוא אומר לי -> יענו זה אומר שאין אף אחד בבית ?
-
לקוח צריך להפעיל את המחשב במצב בטוח, אז הוא מפעיל.. ואומר לי: מה זה המכוער הזה?? אני מפרמט.. אני מתחיל להגיד לו.. לא לא צריך, זה בכוונה ככה.. והוא אומר לי זה מכוער מדיי, אני לא מסכים לזה.. וויכוח מצחיק היה לנו
-
אני אמור ללקוח לבחור בפרוטוקול PPTP אז הוא אומר -> "פיפי מה ?" בצעקה ואשתו לא מבינה על מה לכל הרוחות הוא מדבר עם התמיכה הטכנית והאם זה באמת הספקית שלו על הקו, ולא האורולוג..
-
אני מדבר עם ילדה בת 13, ורק אח שלה בבית.. ההוא מחליט שמשעמם לו אז הוא רוצה לעצבן אותה בכל מחיר. הוא פותח מוסיקה מזרחית בפול ווליום...
-
השעה 1620 ואני מסיים עוד מעט.. הלקוח אומר לי -> אולי תחזור אליי אחכ אחרי שהמחשב יעלה.. אני עונה לו.. זה בסדר, אתה הלקוח האחרון שלי להיום, אני כבר גומר
-
כשהמשתמש רצה להוציא בהדפסה מאתר של קשת מתכון לבישול.. זה הדפיס לו את המתכון הלא נכון.. המשתמש מתוסכל...
-
שלום אייל, הבנתי שאתמול היתה בעיה אצל הכבלים.. הוא כותב לי שהוא לא מסוגל לאתר את השרת.. יש מצב שאתה בודק מתי הוא חוזר ?
-
לקוחה רואה שלג בטלויזיה והתקשרה לתמיכה כרן בטעות במקום לכבלים.. .. תומך אומר לה.. איך את רואה שלג, בחוץ יש שמש.. אחכ הוא ממשיך איתה.. שואל אותה.. יש לך סוני? אומרת , לא.. יש לי גרונדיג.. אומר לה.. גרונדיג אני לא מכיר, אני לא יכול לתמוך בזה..
-
תנתקי את המודם ואת הראוטר -> אני לא יכולה, זה קומה למטה. תרדי לקומה למטה -> אני לא יכולה, ישנים שם.. תתקשרי תעירי אותם -> יותר מאוחר אולי
-
בן אדם לא יודע להגיד my network places או שהוא פשוט לא רואה טוב. כי הוא אמר לי "my new york places"
-
אני אומר לאישה לרשום את הססמא שלה בחייגן בשדה של הססמא.. וזה הרי לא מראה מה אתה כותב.. זה מצפין.. אז היא אומרת לי .. יצא כדור !!!
-
אתה בשורת הכתובת? תמחוק את מה שכתוב.. אוקיי "נמחקתי"
-
היה לי משתמש סיני.. הוא לא ידע לקרוא את העברית.. דיברנו בסימנים
-
אני אומר ללקוח "תוריד את הסימון מאפשר הרחבות דפדפן של יצרנים אחרים" , הוא אומר לי.. יש פה -> אפשר דפדפות הרחבן..."
-
אם קנית ווינדוס לא חוקי..... (מוצאים את הסטירה במשפט ?)
-
תומך: יש לך סמל של שני מחשבים ליד השעון? לקוח: כן.. תומך: הם מהבהבים? לקוח: לא.. תומך: אתה בטוח שזה סמל של שני מחשבים ? לקוח: לא.. תומך: אז למה אמרת שאתה רואה.. לקוח:סתם
-
תומך: יש הגדרות? לקוח: לא.. תומך: יש התחבר אל? לקוח: לא.. מה כן יש?...
לקוח: נכנסתי לחיבורי רשת..
-
הילד רוצה לקרוא לאחותו.. הוא אומר שהוא לא זוכר את השם שלה.. הוא שואל את אביו: אבא, איך קוראים לטל ?
-
תומך פאסימי = תומך אופטימי עם נסיון
-
תומך: המחשב שלך מחובר אדוני... לקוח: המחשב שלך מחובר .. לקוח: איך אתה יודע שהמחשב שלי מחובר ? גם אותי אתה רואה ? איך אני ניראה?
(אלה משגעים אותי מצחוק בכל פעם, "אני רואה שאתה מחובר" - מתחילים לחשוש שאני רואה להם את המסך או את הפלולה על הסנטר, רבאק, כולה המחשב שלך קיבל IP ואולי מחזיר לי פינגים, זה לא שאני קודם עם כדור בדולח ומסך פלזמה שמשדר לי את הבית שלך..)
-
תומך: תפעילי מחדש את המחשב לקוח: למה להפעיל מחדש? תומך: בסדר, אז כנסי בבקשה לאתר של דף הבית שלנו לקוח: אני לא יכולה להיכנס, הפעלתי את המחשב מחדש...
-
תומך: תוציא את המודם והראוטר מהחשמל לקוח: להוציא את הפקקים של שניהם ?
-
תזכור! כשאתה אומר ללקוח לעשות ריסטרט, אם הוא שואל אותך בהיסוס - "מה , ככה, שהכל פתוח?" זה אומר שהוא חושב שצריך ללחוץ על ריסט...
(אחרי הריסטרט) "זה לוקח זמן, כי המחשב בודק למה הוא לא כיבה את עצמו "בדרך הטבע" "..
-
אני אומר ללקוח "תכבה את המחשב" , הוא אומר לי - "וואו, לאט, אני ניראה לך כמו ביל גייטס ?"
-
אישה אחת מדברת איתי, יש לה רשת בבית.. הטלאפון שלה מצלצל.. היא עונה לבחור בטלאפון "אני ברשת, אדבר איתך אחכ"
-
יש תקלת תשתית איפשהו באחד האזורים , הלקוח שואל אותי מה קרה.. אמרתי לו שיש תקלה.. שאל אותי "נישרף" ? אמרתי לו, לא יודע.. שאל אותי אם אני מריח שרוף..
-
משתמש אומר שהטכנאי שלו אידיוט..
-
לקוח: "שלום, יש לי בעייה מאוד מאוד קשה... אני שולח הודעה, והיא מגיעה ליעד 200 פעמים, הולכים לתבוע אותי.."
-
לקוח אומר לי את שם המשתמש, אני שואל אותו על שם מי המנוי.. הוא עונה לי "על שמי" (?!?!)
לקוח אחר אומר "עליי"
-
לקוח שואל אותי - אתה תומך באיידיאסאל ?
-
לקוח שואל אותי - פעמיים דאבל קליק ?
-
אני שואל את הלקוח : איך עשית ריסט ככ מהר? לקוח: מה הבעייה, לחצתי על הכפתור של המסך ולחצתי שוב
(הייתה לי אחת זקנה פעם, שעה ניסיתי להסביר לה איך מכבים את המחשב, מה לא כיבינו בדרך, את המסך, המודם, הטלויזיה, הטלויזיה של השכנים, הטרקטור צעצוע של הנכד שלה, הכל..)
-
איך עושים שיהיה לי אינטרנט במודם ?
-
אני שואל את הלקוחה -יש לך מחשב אחד בבית או רשת? היא עונה לי - אין לי מחשב.. אני שואל אותה - אחד? היא עונה - כן - אבל לא לידי
-
אני חוזר ללקוח -שואל אותו אם עכשיו הכל בסדר , הוא עונה לי- אני על באנגים כל היום, לא זוכר מכלום.. תתקשר אולי מחר יהיה יותר טוב...
-
אני שומע תומך אומר ללקוחה : את נכנסת לעולם לא הכי נחמד בעולם
-
אני שואל לקוח מה הססמא שלו... הוא אומר לי - אני לא מגלה
-
באותו הקשר - הית ללקוח בעייה עם הקאזה.. שואל אותו איך פתר אותה.. אומר לי - לא אגלה לך ולא אגלה לך...
-
לקוחה מתקשרת בפעם השלישית ברציפות ואומרת... כל פעם שאומרים לי להוציא את הכל מהחשמל השיחה מתנתקת... ואני לא מבינה למה... (אחכ הסברתי לה שלא להוציא את הקו של הטלאפון...)
-
לקוח מתקשר ואומר "הנפח באינטרנט אצלי הוא 750 סמ"ק , כמה הנפח בתיבת הדואר שלי ? "
-
אני מתקין לאיש תוכנה לסינון אתרים... ואחרי שאני עובר איתו על כל ההגדרות.. עכשיו אני רוצה לבדוק שהכל עובד.. אז אני אומר לו בטעות "ועכשיו בוא נעשה סקס..."
-
משתמש אומר לי "אני לא מבין במחשבים".. אני אומר לו "כנס להתחל" הוא אומר לי "אבל אני לא מבין במחשבים..." אז אני אומר לו התחל... בסוף הוא לוחץ
-
לקוח אומר לי "יש לי וירוס על המחשב.." וברקע אני שומע את הילד שלו - "הצילו, הצילו !!!"
-
לקוחה אומרת לי : "אין לי מושג במחשבים, אתה חושב שתוכל לתפעל אותי ?"
-
לקוח אחד אומר לי - "לא ניתן להציג דף זה" אני אומר לו - תתחבר לאינטרנט - הוא אומר וואללה...
-
לקוח אחד אומר לי שהוא הביא מחשב ועשה העתק והדבק לתיקייה של הווינדוס.. והוא לא מבין למה זה לא עובד...
-
אני אומר ללקוח לכבות את המודם וגם את הראוטר וגם את המחשב, והוא אומר לי - אולי תעשה את זה אתה משם ?
-
איזה כיף לשמוע לקוחה משתעלת לך בטלאפון ואז אומרת לך - יש לי ליכה על הבוקר
-
אני שואל אותו - איזה דגם של מודם יש לך? הוא עונה לי ... adsl .. ואני שואל אותו - מאיזה דגם ? הוא עונה לי -adsl..
-
אני שואל אותו - איך קוראים למודם? הוא אומר לי.. אני קורא לו יוסי...
-
כדי לאיית לחלק מהלקוחות (אלה שצריכים) את המלים.. אנחנו נותנים אות ומילה שמתחילה בה.. למשל winsock אז אומרים w כמו windows וכו... היום תומך איבד את זה , כשצעק ללקוח בטלאפון את המילה בשביל האות S - S כמו שרמוטה !!!
-
לקוח אומר לי אחרי שאני אומר לו להפעיל מחדש את המחשב - "שעה, שעה עד שיעלה המחשב !!"
-
לקוח אחד מנסה לאיית את שם שלו.. אני לא בטוח אם זה M או N , הוא אומר לי M כמו פרה , מווו.... (עשה פרה)
-
לקוח אומר לי - נשמע פיצוץ במחשב.. ועכשיו האינטרנט אקספלורר לא עולה
-
משתמש שואל אותי - איך אני כותב מספרים בכתב קטן באנגלית ?
-
לקוח אומר לי - אני שומע הקלקות של העכבר.. כאילו יש איתי עוד אנשים כשאני נכנס לאתר של בנק סיקונט.. אני מפחד שמקליטים את הפרטים שלי .. מה עושים ?
-

================================================== =====
עד כאן, תודה לאייל
ונעבור לעוד תרומות של תומכים אנונימיים

אני : בואי נעשה קליק ימני על החייגן
לקוחה מ 08 : "ימין שלי או ימין שלך ?"

רשמתי לקוח דתי לשירות סינון אתרים (תוכנה שמסננת אתרי סקס והימורים וכו' , שהלקוח מקבל במייל ועוזרים לו להתקין בטלפון)
כבר בשלב ההתקנה הוא ביקש ממני לבחור עבורו סיסמת מנהל כדי שהוא לא יוכל לזכור כדי שלא יתפתה להכנס לאתרים בעצמו... אחרי ההתקנה הוא ביקש לוודא שהסינון עובד. הצעתי לו להכנס לאתר סקס אבל הוא סירב בטענה שהוא דתי. הייתי חייב למצוא איזה שהוא פתרון, אז הצעתי לו לשים מגבת על המסך ולהשאיר רק את הרבע התחתון שלו גלוי ואז לנסות לגלוש לאתר הסקס ולראות אם הוא רואה את ההודעה "נחסם ע"י "(שם התוכנה)" בחלק התחתון של המסך..........וזה עבד !
נ.ב. אני מקווה שהוא זכר להסיר את המגבת בסוף הבדיקה, אחרת הוא בטח חזר עם תקלה של "לא רואה אתרים בגלל מגבת"

הייתה לי לקוחה שאמרה לי שהיא לא מצליחה להגיע עם העכבר לחייגן שלנו, כי השולחן שלה צר מדי

אני שואלת לקוח איפה אתה נמצא כרגע (כשהכוונה היא לאיזה מסך בדיוק במחשב)? הוא אומר לי בבית....

(לקוח) "המחשב שלי זה פנטיום 4 אבל לא זריז כמו אולמרט"

הייתה לי לקוחת adsl שלא הצליחה להתחבר וגם החליפה בשיחה בין המודם ale130 שלה לבין העכבר האלחוטי. היא טענה שבמודם שלה דולקת רק מנורה אחת וגם הוסיפה שהעכבר שלה מתחמם מאד.
רק בזק הצליחו לעלות על זה... lol

היה לי לקוח שהתקשר מאינטרנט קפה בסין והתלונן שהוא רואה ג'יבריש באתר הדואר שלנו.

מנפלאות הדיבור ברבים - סיפור שמסתבר שחוזר על עצמו יותר מפעם-פעמיים...
"נכנס ללוח הבקרה"
"בוא נלחץ על הוספה והסרה של תכניות"
"נחפש את שורת תקשורת"
וכולי וכולי וכולי
ובסוף התהליך הארוך כשניסיתי לבדוק איתו אם הוא מתחבר וגולש הסתבר לי שכל אותו הזמן הוא לא עשה דבר כי היה בטוח שאני עושה את כל השלבים בעצמי.

כל פעם שלקוח לא מצליח להתחבר, נכנסים לחיבורי רשת בלוח הבקרה, ושם יושב לו עצוב ובודד החייגן
"שם החייגן" - ובד"כ כתוב ליד - "מנותק, כולל חומת אש"
אז 50% מהלקוחות מתגאים בזה שהם איתרו את התקלה - אתה רואה, כתוב מנותק, למה זה מנותק ? תחברו לי את זה !
והחצי השני נבהל מהמונח "חומת אש" ושואל אם מכאן הבעיה, מהחומת אש שאוכלת לו את החייגן....

על שם מי המנוי
"על שמי"
( יא חמאר )

אומנם לא קשור לבעיה טכנית...(שיחה מלפני שבועיים בערך)
לקוח: תגיד אחי יש לי שאלה אישית - אפשר?
אני: בטח...
לקוח: מה היית עושה ולא בקטע הומואי - אם החבר שלך היה מנסה להתאבד ואחכ כולם היו מנסים להאשים אותך?ואז רצית להתאבד גם...?
מה מה היית עושה?
אני:מממממממ אני לא בטוח שאני זה שצריך לתת לך את התשובות פה אולי תרים טלפון לער"ן?
לקוח:אולי אני אחשוב על זה אבל אני ממש מיואש ועכשיו אני מדבר איתך...
אני: תשמע לא נעים לי לקטוע פה את השיחה אבל מאזינים לנו עכשיו ......אז בהצלחה .
(אם זה הייתי אני שתמך בו הייתי עושה לו שיחת ועידה לער"ן.. לא יפה להשאיר בן אדם במצוקה)

"יש לי שגיאה 769" - בוא נעשה הפעלה מחדש למחשב - "אני לא בבית אני באוטו בדרך לעבודה"

אני בא ללקוחה עם 678 ב adsl
אומר סתכלי עלך המודם ותגידי לךי איזה נורות דולקות
היא באה "מה זה מודם"
אני רומז בקלות שזו הקופסה הקטנה עם האורות ליד המחשב
היא אומרת שרק 2 נורות דולקות.
שאלתי אותה איזה מודם
היא אמרה לי ibm

טוב אז אני מדבר עם לקוחה הזו שעברה אלינו מספקית אחרת
אני פותח איתה את החייגן שכבר קיים (adsl) כולה להכניס שם משתמש וסיסמה אני חושב לעצמי בחיוך ואנחה.... מקסימום לשנות את השם של החייגן
שיתאים לשם של החברה שלנו.
אני רושם את זה כעבור 22 דקות ואני עדיין מדבר איתה - עוד לא עשינו כלום חוץ מלראות את האור המנצנץ היפה (דברי הלקוחה) של ה caps lock קיצר מסתבר שכנראה היא ממש מיוחדת כי לה אין shift במקלדת....
אחרי ששכנעתי אותה שחייב להיות
מסתבר שהנכה לחצה על alt בצד אחד ועל shift בצד השני...
לאחר שהסברתי בטיפת סבלנותי האחרונה שצריך לעשות את זה
באותו צד, היא לא יכלה להבין למה היא צריכה להחזיק את ה alt לחוץ.... ברגעים האחרונים ששפיותי עזבה את מוחי לצמיתות - היא החליטה לקרוא לבן שלה שנמצא קומה מעל...
נכנס הגאון כבן השלושים הוא רק מכיר את ה caps lock , אולי ביחד, כל אחד ישתלט על כפתור בודד במקלדת ונשתף פעולה
קיצר היא אומרת לי שרק גיא יכול לעשות את זה.
גיא באמת עשה את זה - גיא בן 9 ...
ממש במקרה היא באה מאזור חיוג 08 - נדיר...

באיי סי קיו אני מקלידה את השם משתמש עם או בלי @01X?

תומך : מה השם משתמש
לקוח (חכם ומנוסה): מתחיל להקריא אותיות ואז מגיע D כמו W
(תכלס אפשר להבין את הכוונה באיות הפונטי הזה, D כמו דאבליו, אבל אתה אחרי 30 לקוחות, גנבו לך את ההפסקה, נגמרו לך הסיגריות...)
תומך : זה D או W
לקוח : מה אתה לא מבין D כמו W
תומך: נעזוב את שם משתמש
מהבעיה
לקוח: שגיאה 691
תומך: אההההה.......(מה הוא רוצה ממני)

אני אומר ללקוחה : " תראי , בגדול הבעיה בדפדפן " , והלקוחה משיבה בעצבים: לא מעניין אותי דברים גדולים.....אותי מעניין רק דברים קטנים.

"איזה מנורות דלוקות לך על המודם? - "ירוקות..."

"קח בבקשה דף ועט - תרשום את הסיסמא החדשה.."
הלקוח מחפש חצי דקה ושואל:
"זה בסדר אם אני ארשום בעט אדום?"

לקוח:
הוצאתי את השניצל שלי לפני 4 שעות
והוא עדיין לא הפשיר איך אני גורם לו להפשיר יותר מהר?

לקוח:
עם איזה נוזלי ניקוי עדיף לנקות את המחשב?

קצת תקלות מסוג "יכול להיות ש....זה קשור ?"
-
לקוח:
אוי שכחתי את המודם בדירה הישנה יכול להיות שזו הסיבה שלא מתחבר לי האינטרנט?
לקוח:
-
לקוח בזק שהופנה לבזק :כן בל אני לא יכול להתקשר לבזק הם בדיוק ניתקו לי את הקו
יכול להיות שיש קשר?
-
אני לא מקבלת דואר
את מחוברת לאינטרנט?
אהה לא לא הצלחתי להתחבר לאינטרנט .למה יכול להיות שזה קשור?
-
אני לא מצליח לקבל דואר
מה השם משתמש?
לא אני כבר לא מחובר לאינטרנט ניתקתי את השירות

אהה הבנתי בטעות כתבתי את הספרות בססמה בגדול
@ באותיות גדולות או קטנות?

כן יש לי את הססמא אבל אני לא יגיד לך !!!

"נמאס לי כבר ממכם כל הזמן יש לי בעיה עם המודם בכבלים ועכשיו הוא הפסיק לעבוד"
כן אבל אם יש לך בעיה עם התשתית צריך לבדוק את זה עם חברת הכבלים
הם מספקים לך את המודם והם דואגים לכך שהמודם יהיה תקין
אנחנו ספקית האינטרנט שלך
"את יודעת אין לי כח אליכם זה לא מעניין אותי ואני רוצה שתנתקי אותי גם מהטלויזיה והטלפון"

אבל המחשב אמר:
לגבי נושא לא נתמך:
המחשב אמר לי פנה לספק האינטרנט שלך או למנהל הרשת אז אתם חייבים לעזור לי, זה כתוב

"אני שולחת דו"ח שגיאות כל יום כבר במשך שבוע, ואף אחד לא בא ואף אחד לא מתקשר, מה יהיה ? אני אתנתק מכם !"
(לקוחה מגיבה בהתרגשות כשהאקספלורר (ה"אינטרנט") שלה מתרסק ושואל אם לשלוח או לא לשלוח דו"ח שגיאות)

"דווקא אני לא חושב שיש לי וירוסים או תוכנות ריגול יש לי אפילו תוכנה שמגנה לי על כל המחשב
נגד וירוסים וספיירים המחשב שלח אותי לאתר להתקין אותה, היה כתוב שאני לא מוגן וללחוץ כאן כדי להגן על המחשב"

"השרת שלכם לא רוצה להכניס אותי"
"השרת שלכם לא מגיב לי"

תיאוריות:
אני כבר חודש מנסה להתחבר והשרת שלכם פשוט לא מגיב לי (721 בדיאל-אפ - כלומר חיוג רגיל ולא אינטרנט מהיר)
אז למה רק עכשיו את, מתקשרת ?!?
כי בהתחלה חשבתי שזה בגלל שהוא מכניס קודם את האינטרנט המהיר ואם אני ינסה יותר מאוחר אז הוא יתפנה אלי?
גברת, זה לא אותו שרת ואין דבר כזה, זה פשוט בעיה שצריך לתקן אותה
ומה תעשי, תשים אותי יותר מוקדם בתור ?

"אתם אלה ששולחים את הספאם ואז מציעים את השירות כדי לעשות מזה כסף"

אתם רואים ממש עכשיו את המחשב שלי ?לא
אז איך אתה יודע שהתחברתי ?
אתה יכול גם לראות מה קורה אצלי בחדר ?

לקוח: אני לא יודע מה קורה פה קפצו לי כל מיני חלונות ניסיתי לסגור את המחשב וזה לא מצליח, לא מתכבה מהכפתור
(מסתבר שלא הרבה אנשים יודעים שבמחשבים בימינו, צריך ללחוץ רצוף על כפתור הכיבוי הידני, במשך משהו כמו 10 שניות, כדי שייתכבה)
(אין לי חשק להסביר לו על הלחיצה הארוכה, אז מדלגים ללהוציא מהחשמל)
תומך: ניסית להוציא מהחשמל ?
לקוח: כן וגם זה לא עזר
תומך: ?!?!? יש לך אולי UPS ?
לקוח: מה זה UPS
תומך: המכשיר שמונע מהמחשב להכבות בהפסקת חשמל !!!
לקוח אמממממ..... ואללה קניתי אחד כזה לפני חודשים.

לקוח שקיבל שירות ל(אחד מהשירותי אונליין שלנו, משחקים לילדים באינטרנט)
ואמרו לו שישלחו לו לדואר האלקטרוני את הפרטים, והוא התקשר אלי והתלונן שעדיין לא שלחו לו.
בדקתי כמובן, וראיתי שהוא כן קיבל, כשאמרתי לו שאני בדקתי והוא כן קיבל לדואר, ושיבדוק.
הוא ענה לי: " אני עובד 20 שנה בדואר ולא קיבלתי כלום לשם"...

נראה לי שזהו לעכשיו... כשיהיו עוד אני אוסיף.

אפשרויות משלוח הודעות

אתה לא יכול לפתוח אשכולות חדשים

אתה לא יכול להגיב לאשכולות

אתה לא יכול לצרף קבצים

אתה לא יכול לערוך את ההודעות שלך

קוד vB פעיל

סמיילים פעיל

קוד [IMG] פעיל

קוד HTML כבוי

כלי אשכול	חפש באשכול זה
הצג גירסת הדפסה שלח דף זה ב E-Mail	חפש באשכול זה: חיפוש מתקדם
מצבי תצוגה	דרג אשכול זה
עבור למצב לינארי מצב כלאיים עבור למצב משורשר	דרג אשכול זה:

הדף נוצר ב 0.15 שניות עם 12 שאילתות
צור קשר - Fresh - למעלה