מה המשפט או הדבר שלדעתכם הוא הכי ישראלי שיש?

יריק קליפות גרעינים באצטדיונים של כדורגל?

למה כשאתה טועה כולם זוכרים,
אבל כשאתה צודק כולם שוכחים?

לרמות כול פעם שאפשר

חתימתכם הוסרה כיוון שלא עמדה בחוקי האתר. לפרטים נוספים לחצו כאן. תוכלו לקבל עזרה להתאמת החתימה לחוקים בפורום חתימות וצלמיות.

סע כבר!(מלווה בצפירות), הרמזור של המעבר חציה כבר אדום!

תמונה אחת שווה אלף מילים.

"רק מי שהריח את המוות יכול באמת להעריך את חיים,,

"שאלוהים ירחם על אויבי,כי אני לא ארחם עליהם,,-גנרל ג'ורג' סמית' פטון

[התמונה הבאה מגיעה מקישור שלא מתחיל ב https ולכן לא הוטמעה בדף כדי לשמור על https תקין: http://www.yarntomato.com/percentbarmaker/button.php?barPosition=90&leftFill=BBC7CE]

nasty.

Gallery

Pentax K100D + Pentax SMCP-DA 18-55mm f/3.5-5.6 AL + SMC Pentax-M Macro 1:4 50mm + SMC Pentax 1:2.8/105mm + SMC Pentax-M 1:2.8 35mm + SMC Pentax 1:1.4/50mm

אין כמו ישראל

חתימתכם הוסרה כיוון שלא עמדה בחוקי האתר. לפרטים נוספים לחצו כאן. תוכלו לקבל עזרה להתאמת החתימה לחוקים בפורום חתימות וצלמיות.

ישראלים עושים את הדברים הכי מדהימים

"אני רוצה שתזכרו שאף בן זונה לא ניצח במלחמה למען ארצו .-הוא ניצח על ידי כך שגרם לטיפש המסכן השני למות למען ארצו "
(גנרל ג'ורג' פטון) .
"שאלוהים ירחם על אויבי,כי אני לא ארחם עליהם"(גנרל ג'ורג' פטון)
"אוי המרגמות אוי המרגמות חברה על הכיפאק חבל שהם זונות"(רב אלוף גבי אשכנזי)
גם כאשר יגור זאב עם כבש-אני לא מציע שנהיה הכבש(סא"ל מיל' דודו הלוי)
גרוע מהמלחמה הוא הפחד מפניה(סנקה)

"אחי יש'ך אש אחי?"
"שים, שים, אל 'תפחד" (בפלאפל)

לשאול "מה הכי ישראלי בעיניך?"

תוספים לפורום
קורס לטינית בלעדי לפרש, בפורום שפות ובלשנות.

בלאפה - חומוס, צ'יפס, סלט?!

ישראלים הם אנשים שמדברים בצעקות משני צידי המדרכה, העיקר שלא יצטרכו לחצות את הכביש.

ישראלים רואים שלט "צבע טרי" מניחים את היד ואומרים "וואלה, באמת צבע טרי".

ישראלים תמיד הכירו בילדותם מישהו מפורסם וישמחו לספר לך איזה אפס הוא היה.

ישראלים כותבים בקורות החיים: "סמנכ"ל שיווק והפצה בחברת מזון גדולה", אם הם עבדו בתור שליחים בפיצריה. אם הם פעם הקלידו עלון פרסומי הם ירשמו: "ניסיון נרחב ביחסי ציבור"..

ישראלים מתלוננים על החום במרכז הארץ ונוסעים לחופשה מרעננת באילת

Life is hard and then you nap.

כן אה...

1 . להיות ישראלי זה מישהו שלוקח מלון בירושלים ומתלונן בקבלה שלא רואים את הים

2. להיות ישראלי זה ללכת ברחוב בו כולם היו איתך בצבא, להכנס למסעדה עם תפריט בעיברית, לשמוע את המלצר אומר לך “אחי” ולדעת שאתה בהודו. 3. להיות ישראלי זה לבדוק אוטו שעולה 230,000 שקל על ידי בעיטה בצמיג 4. להיות ישראלי זה להתקשר ל-144, לבקש את המספר של איציק מרחובות וכשהמרכזנית שואלת:”איזה איציק?” לענות:” זה עם התלתלים”

5. להיות ישראלי זה הבן אדם היחיד שמוחא כפיים כשהוא חוזר ארצה, ולא יכול לחכות לרגע שהוא יעוף מפה שוב… 6. להיות ישראלי זה להכנס לכינרת באמצע הלילה ולא להרטב

7. להיות ישראלי זה לבקש בלחש בבית המרקחת תרופה, לשמוע את המוכר צועק:”חגית, איפה שמת את התרופה של הטחורים?” 8. להיות ישראלי זה לראות שלט של צבע טרי, להניח עליו את היד ולהגיד:”וואלה, באמת צבע טרי… 9. להיות ישראלי הוא מישהו שהיה שלי בפיצרייה וכותב בקורות חיים : סמנכ”ל שיווק והפצה ברשת מזון גדולה…” 10. להיות ישראלי הוא מישהו שקונה מכסים של מעדן חלב באלף ש”ח כדי להרוויח פאוץ’ ששווה עשרים שקל…

11. להיות ישראלי זה לקנות ג’ורג’יו ארמני בשוק ב-29 שקל ולהעלב שהוא מזוייף 12. להיות ישראלי זה לשים שלט:”שוטר פקח אני פורק סחורה” על קטנוע… 13. להיות ישראלי זה להתחיל לצפצף כשהרמזור מתחלף לצהוב… 14. להיות ישראלי הוא מישהו שהדיאטה שלו היא שכולם מסביבו ישמינו!

15. להיות ישראלי זה לקחת בשביל כל מוצר בחנות 20 שקיות 16. להיות ישראלי זה לעשות הכול כדי לקבל הנחה של 10 אגורות 17. להיות ישראלי זה לעשות מנגל באמצע פארק ולחשוב שזה ברביקיו 18. להיות ישראלי זה ליסוע לאילת ולחשוב שנסעת לחו”ל

19. להיות ישראלי זה למשש כל אוכל לפני שקונים אותו 20. ישראלי זה להתבאס בפקק עומד בפקק ולהנות לשמוע שמדווחים על זה בגלגלצ 21. להיות ישראלי זה לשמוח שמנצחים בחו”ל ולקרוא לשופטים אנטישמיים שמפסידים 22. להיות ישראלי זה לשמוע כל חצי שעה חדשות אפילו שאין שום דבר חדש

23. להיות ישראלי זה לשלוח המון אסאמסים לכוכב נולד ולהתבאס מחשבון הפלאפון 24. ישראלי זה להעביר כל הודעת שרשרת ששולחים לך אפילו המוזרות ביותר 25. להיות ישראלי זה לא להחליף את מדינת ישראל באף מדינה בעולם

חתימתכם הוסרה כיוון שלא עמדה בחוקי האתר. לפרטים נוספים לחצו כאן. תוכלו לקבל עזרה להתאמת החתימה לחוקים בפורום חתימות וצלמיות.

הרסת....

הישראלי הממוצע תמיד ידחף בכל תור אפשרי,ולא משנה לאן הוא מוביל..
הישראלים לא יכולים לדבר ללא תנועות ידיים..

ציטוט:

במקור נכתב על ידי sheep האם ניסית לפתוח חשבון בשקית לפני שפנית לבנק? זה בלי עמלות ובלי הגבלות על המשיכה.

המשפט הכי ישראלי בעניי הוא:

יהיה בסדר

לירוק על זונות.

אתה, יאיר.

יהיה משהו, כי יש משהו

מי זה יאיר?

פרודיה על יאיר לפיד, מ.ק 22 ,מתוך ויקיציטוט

• התחקירנית דנה איתו על מה צריך להיות קודם בתכנית

תחקירנית: עדיף שהחיילים יהיו בסוף זה הכי ישראלי.
יאיר: מה אמרת?
תחקירנית: אה... כלום...
יאיר מתחיל לתת לה מכות רצח
יאיר: אני הכי ישראלי! לא החומוס! לא הצבא! לא אילן רמון! אני! הכי! ישראלי!!!

הגלריה שלי בפליקר

LOL
פרק טוב

ציטוט:

במקור נכתב על ידי sheep האם ניסית לפתוח חשבון בשקית לפני שפנית לבנק? זה בלי עמלות ובלי הגבלות על המשיכה.

LOL

תוספים לפורום
קורס לטינית בלעדי לפרש, בפורום שפות ובלשנות.

הכי ישראלי שיש - גירסת הכביש

1. להוריד ולהעלות נוסעים באמצע הנתיב, גם אם השוליים פנויים לחלוטין.
2. להתעסק עם הרדיו באור ירוק ואז לתת גז רגע לפני שהרמזור מתחלף כשכולם ישארו מאחור.
3. להכנס לצומת עמוס ולחסום נתיב שלם. העיקר לא לחכות 2 דקות לרמזור הבא.
4. להתעצבן בפקק שלא זז ואז לראות את התאונה בצד שמאל ולעמוד 3 דקות בפארקינג באמצע הנתיב כדי לראות מה בדיוק קרה.
5. לעקוף את כל התור לפניה שמאלה מהנתיב הימני ואז להושיט יד ולהתנצל שהתבלבלת בנתיב בשביל להכנס ראשון לתור.
6. לתפוס 2 חניות בשביל שיהיה לך אחרי זה מספיק מקום לצאת.
7. להסתכל ימינה ושמאלה כשאתה חוצה כביש במעבר חציה.... בשביל לוודא שאין שוטר שרואה שאתה עובר באור אדום.
8. ללמד את הילדים שלך שאסור לחצות כביש באור אדום בשום פנים ואופן ואז למשוך אותם במעבר החציה ולהגיד "זה רק בגלל שאני ממהר".
9. להסתובב 3 שעות עם הרכב ליד דלת הכניסה לקניון בשביל חניה כדי שלא תצטרך ללכת יותר מדי ברגל.

שמע, מכל מה ששמעתי מה שאתה הבאת הכי מדוייק! חחח זה באמת הישראלי בכבישים.

I sit and I stare
I know that I'll soon go mad
In my solitude
I'm praying
Dear lord above

לגעת בלחם ולמשש אותו עד שהוא כבר נהיה כזה מגעיל

ויש עוד כמה דברים מצחיקים שעדי אשכנזי אמרה על חול...

אם לדוגמה ישראלים הולכים למסעדה בחול אז הם כל הזמן דואגים שלא יהיה להם חזיר במנה (טוב נו...גם אני כזה ) והם כל הזמן שואלים "נו בייקון ?"

אבל היא אמרה את זה יותר מצחיק
אני לא יודע לספר בדיחות

ועדי אשכנזי כן?!

תירגע אתה...שלא תדבר ככה על עדי שלי !

היא לא רואה אותך ממטר !


הבנת ?! שלא תדבר אליה ככה ?! אה ?!?!? אה ?!!?!?!?!? :O

ברור שכן, אין עליה.

לגמרי, היא הכי מצחיקה שיש..היא היחידה שממש מצליחה להצחיק אותי (: היא ויורי מארץ נהדרת..אבל עבר זמנו

חתימתכם הוסרה כיוון שלא עמדה בחוקי האתר. לפרטים נוספים לחצו כאן. תוכלו לקבל עזרה להתאמת החתימה לחוקים בפורום חתימות וצלמיות.

הכי ישראלי בשיחות עם שירות לקוחות:
"לא מעניין אותי שעכשיו יום שישי בצהריים ואתם לא עובדים בשבת, מצדי שהמנהל שלך יוציא רכב עכשיו ויסע אליי הביתה" (כמובן שכל המקרה הוא באשמתו המלאה של הלקוח שהוא תקוע בשבת)

"אני שילמתי, מגיע לי שירות"

"אני רוצה להבין, לא סיפקתם לי שירות בגלל חוב? אני עכשיו עובר לחברה המתחרה!" (והתשובה: "אדוני, אתה יודע שגם לחברה המתחרה צריך לשלם כדי לקבל שירות?")

"אז תנתק אותי!"

"מכיר את (*שם של המנכ"ל או אחד המנהלים בחברה, אפילו הזוטר ביותר*) אז הוא שכן שלי/חבר טוב/ הבן שלי ושלו חברים הכי טובים/היינו בצבא ביחד, טלפון אחד אליו וכל החברה על הרגליים, לא כדאי לך להתעסק איתי (תשובה ראויה: אז למה התקשרת אליי? תתקשר אליו במקום.)

"אני עכשיו מבטל את ההוראת קבע!"

(על מכשיר בשכירות) "אם אתם לא באים לקחת אותו אני זורק אותו מהחלון!" (תשובה: תזרוק, אתה חתום עליו)

"מה עם מתנות? למה אתם לא נותנים לי מתנות?"

-אני לקוח ותיק, אני רוצה הנחה (בדרך כלל גם מזכיר את הותק שלו "אני כבר 20 שנה לקוח שלכם" ובלי קשר לעובדה שהחברה לא קיימת 20 שנה, במערכת רשום את הזמן האמיתי)

-אני לקוח חדש, אני רוצה הנחה
-אבל חתמת על חוזה, לא ידעת שזה המחיר?
-אז אני רוצה להתנתק
-אין בעיה, תשלם את הקנס.
-אתם חברה של רמאים!!



שלא תבינו אותי לא נכון, יש גם לקוחות נחמדים, פשוט אף פעם לא יוצא לדבר איתם.

הגלריה שלי בפליקר

ציטוט:

במקור נכתב על ידי High_Hopes שלא תבינו אותי לא נכון, יש גם לקוחות נחמדים, פשוט אף פעם לא יוצא לדבר איתם.

תשמע... כשגבר עונה לי מן הסתם שאני אהיה פחות (בכלל לא) נחמד אליו מאשר אל אישה עם קול סקסי...

[התמונה הבאה מגיעה מקישור שלא מתחיל ב https ולכן לא הוטמעה בדף כדי לשמור על https תקין: http://www.yarntomato.com/percentbarmaker/button.php?barPosition=90&leftFill=BBC7CE]

תתפלא! אחת התגובות שהייתי מקבל הרבה הייתה "למה הנציגים שלכם הרבה יותר טובים מהנציגות?" (זה לא היה מדויק, הם פשוט נפלו על נציגות ממש גרועות)

קול סקסי זה טוב במכירות, בשירות לקוחות זה פחות חשוב..

הגלריה שלי בפליקר

להגיד לך את האמת הבעיה שלי בנציגים גברים זה שהם נוטים לא להאמין ללקוח... כל פעם שאני נופל על נציג אז הוא מעביר אותי סדרה של בדיקות אפילו שעשיתי זאת לבד (אחרת לא הייתי מתקשר). לנציגה לעומת זאת אני אומר שעברתי על כל הבדיקות ומה התקלה שלי מצריכה והיא ישר נענית לדרישות שלי, חוסך לי חצי שעה של שיחה.

[התמונה הבאה מגיעה מקישור שלא מתחיל ב https ולכן לא הוטמעה בדף כדי לשמור על https תקין: http://www.yarntomato.com/percentbarmaker/button.php?barPosition=90&leftFill=BBC7CE]

וואי, לא, הנציגות של יס משגעות אותי שעה בטלפון!
שלא נדבר על זאתי שאמרתי לה שהם הביאו לי ממיר לא נכון והיא צעקה עליי (ממש צעקה) שלא צריך להקשיב לכל מה שאמרו לי בחנות ושהם כן הביאו את הממיר המתאים. אחרי שהיא התווכחה איתי וצעקתי עליה בחזרה (בחיים לא הרמתי קול על נציגה, אבל היא לא נתנה לי לדבר) היא העבירה אותי לטכנאי, הוא החליף לי ממיר והסתבר שזאת באמת הייתה הבעיה.

הגלריה שלי בפליקר

גם הרבה פחות כיף לאונן בטלפון

חתימתכם הוסרה כיוון שלא עמדה בחוקי האתר. לפרטים נוספים לחצו כאן. תוכלו לקבל עזרה להתאמת החתימה לחוקים בפורום חתימות וצלמיות.

ציטוט:

במקור נכתב על ידי עלה של זית מה המשפט או הדבר שלדעתכם הוא הכי ישראלי שיש?

בוא בוא לפה כפרה עליך נשמה.
טכלס
דוגרי
אחי מה השעה?
אחי יש'ך סיגריה?
כוסית
מצ'עמם לי

[התמונה הבאה מגיעה מקישור שלא מתחיל ב https ולכן לא הוטמעה בדף כדי לשמור על https תקין: http://gyous.djsgoa.co.il/forum/sign/gal.php?start_date=19/5/2008&end_date=19/5/2011.jpg]

הכי ישראלי זה לקרוא לכל אחד "אחי"




מהות הישראליות "לעזור אחד לשני!...............לדפוק את השלישי"

אחי, מה המצב?

זה חינם? בוא נלך עוד פעם!

חתימתי העצומה בגודלה הוסרה ע"י השליט הבלתי מעורער שימי, למי שיש בעיה שיפנה אליו.


ד אַל תַּעַן כְּסִיל כְּאִוַּלְתּוֹ פֶּן תִּשְׁוֶה לּוֹ גַם אָתָּה. ה עֲנֵה כְסִיל כְּאִוַּלְתּוֹ פֶּן יִהְיֶה חָכָם בְּעֵינָיו

מקדונלדס.

כל ישראל חברים---> האחד עוזר לשני לדפוק את השלישי =]

Where Is My Mind

"בוא בוא אחי, ישך סיגריה?"
"לא מעשן"
"לך לך יא קמצן"

הכי ישראלי שיש ??
גיבוש צנחנים !
שם אתה רואה חבר'ה מכל הסוגים,
ספורטאים מצטיינים, ילדי מחשב, ערסים, פריקים, מוצא רוסי, מוצא אתיופי, מוצא דרוזי, וכולם מורעלים על הצבא במידה כזאת או אחרת, ורוצים לתרום.

אוף, עוד מורעל...

למה זה מפריע..?

זה מציק, הם אפילו לא טורחים להסתיר את זה שהמוח שלהם שטוף.

עדיף מורעל את משתמט!!!!

"אני רוצה שתזכרו שאף בן זונה לא ניצח במלחמה למען ארצו .-הוא ניצח על ידי כך שגרם לטיפש המסכן השני למות למען ארצו "
(גנרל ג'ורג' פטון) .
"שאלוהים ירחם על אויבי,כי אני לא ארחם עליהם"(גנרל ג'ורג' פטון)
"אוי המרגמות אוי המרגמות חברה על הכיפאק חבל שהם זונות"(רב אלוף גבי אשכנזי)
גם כאשר יגור זאב עם כבש-אני לא מציע שנהיה הכבש(סא"ל מיל' דודו הלוי)
גרוע מהמלחמה הוא הפחד מפניה(סנקה)

לא תמיד.

חח יצא לי משפט מוזר בלי לשים לב..(מוזר באופן חריג אפילו בשבילי)

"אני רוצה שתזכרו שאף בן זונה לא ניצח במלחמה למען ארצו .-הוא ניצח על ידי כך שגרם לטיפש המסכן השני למות למען ארצו "
(גנרל ג'ורג' פטון) .
"שאלוהים ירחם על אויבי,כי אני לא ארחם עליהם"(גנרל ג'ורג' פטון)
"אוי המרגמות אוי המרגמות חברה על הכיפאק חבל שהם זונות"(רב אלוף גבי אשכנזי)
גם כאשר יגור זאב עם כבש-אני לא מציע שנהיה הכבש(סא"ל מיל' דודו הלוי)
גרוע מהמלחמה הוא הפחד מפניה(סנקה)

אמר הבנאדם שיש לו אובססיה ללאמות וצל"ש בחתימה

אם אתה אזרח אז תשמע את זה.

"צדיק יש לך שנייה להניח תפלין"

אם אתה לובש מדים

"אחי יש לך שנייה להניח תפלין"

אין יותר ישראל מי זה

"רק מי שהריח את המוות יכול באמת להעריך את חיים,,

"שאלוהים ירחם על אויבי,כי אני לא ארחם עליהם,,-גנרל ג'ורג' סמית' פטון

עוד רעיון לפרסומת של ה... "יש לך שניה..."

שכשמחכים למנת פלאפל, בדרך לוקחים סלטים ישר מהתבנית עם היד
[ אי אפשר להתאפק קצת?! שים בצלחת ותאכל אח"כ! אנשים אחרים לא צריכים לאכול מהידיים שלך ]

כשאני עושה סושי בעבודה בדוכן, וכבר יש סושי בקערה של הסושי, הם יקחו את החדשים חדשים כשאני שמה עכשיו ולא את ה"ישנים".
זה מעצן!! וזה קורה כל פעם, הם כאילו מחכים ל"חדשים" למרות שאת הישנים עשיתי 5 דקות לפני:/

ללכת לדוכן טעימות סתם כי אתה רעב

זה כמו שתגיד-ללכת לשירותים סתם כי אתה צריך לחרבן.

זה כמו רק אם את רוצה להשוות בין דוכן טעימות ושירותים או בין להיות רעב ולחרבן

לא נכון.

תפסיק להתנהג כמו בת ותקשיב לי כשאני אומר לך שזה כן נכון

כאילו כתבת את זה דווקא ? :/

אתה לא רואה שכתוב לה בחתימה

**אני בת!!**

אתה בת?! טוב לדעת.

אויש....שתוק כבר.

ואם ביום שישי לא בא לי?

אתה מצחיק אותי.

מישהו במחזור..

דוכן טעימות - מהכוונה שתטעם (ומן הסתם , אתה הולך כשאתה רעב)

רק לטעום בלי לשקול לקנות משהו

ואז לעשות את הפרצוף "לא, אני לא אקנה את זה"

Life is hard and then you nap.

נאור ציון....

חתימתי העצומה בגודלה הוסרה ע"י השליט הבלתי מעורער שימי, למי שיש בעיה שיפנה אליו.


ד אַל תַּעַן כְּסִיל כְּאִוַּלְתּוֹ פֶּן תִּשְׁוֶה לּוֹ גַם אָתָּה. ה עֲנֵה כְסִיל כְּאִוַּלְתּוֹ פֶּן יִהְיֶה חָכָם בְּעֵינָיו

- תביא שקל כפרה עלייך....
- אין לי
- לך לך יא תמה.... יא מאנייק...

חתימתכם הוסרה כיוון שלא עמדה בחוקי האתר. לפרטים נוספים לחצו כאן. תוכלו לקבל עזרה להתאמת החתימה לחוקים בפורום חתימות וצלמיות.

"בוא הנה ,תלך מכאן ! "

תחליט...
לבוא ,ללכת..
מה?!

Life is hard and then you nap.

[התמונה הבאה מגיעה מקישור שלא מתחיל ב https ולכן לא הוטמעה בדף כדי לשמור על https תקין: http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/9/95/Theodor_Herzl.jpg/38px-Theodor_Herzl.jpg]
"לא רוצים,לא צריך..."