שלום לכולם,
אז היום הגעתי לבסיס ולאחר שיחה ממושכת עם ידידת עבודה שלי משם
היא אמרה לי שהיא והחבר שלה נפרדו רשמית.
זו הייתה מישהי ששמתי עליה עין מאז שהיא הגיע והשתדלתי להסתיר עד כמה שמח הייתי לשמוע את זה (-:
אני מרגיש שאנחנו ממש מתאימים מהרבה בחינות ושאנחו יכולים ממש להינות מקשר טוב ביחד,
יש אבל 2 בעיות שכרגע מטרידות אותי בנושא:
א. אני לא יודע מתי יהיה נכון להתחיל איתה ולהציע לה לצאת, אני בכל מיקרה אזרוק פה ושם רמיזות
והכוונות אבל מניסיון עבר הרבה פעמים בנות אמרו לי שזה מוקדם מדי ושהן לא התגברו על החבר והרבה פעמים הן כבר התעניינו במישהו אחר כבר או היו תפוסות.
אז אינלי מושג מתי יהיה זמן סביר לנסות להציע לה משהו, כי אני ממש לא רוצה לפספס את ההזדמנות
הזו כי היא ממש מרגישה לי נורא נכונה ונורא מתאימה למי שהייתי רוצה להיות איתה ויש לנו גם אחלה דיבור.
ב. אי גר במרכז והיא די צפונית.. לא צפונית בטירוף אבל גרה באיזור חיפה, אני גר באיזור ת"א.
אני יוצא יומיות והיא יוצאת חמשושים עם אפטר בשבוע, אינלי רכב ואני רק עכשיו התחלתי ללמוד לרשיון, אני לא יודע מה המצב שלה בנושא אבל אני גם לא חושב שזה סביר לבקש מימנה ליסוע כל הזמן אלי גם אם יש לה רשיון ורכב ליסוע בו.
ניסיתי לחשוב על אופציות אבל כל דבר היה ניראה לי יותר מדי לא טבעי ולא נעים לדייט עם מישהי, בייחוד כשמדובר בתקופה של חצי שנה לפחות, עד שאני אסע חופשי ברכב.
אני אשמח לעיצות ופתרונות ממכם, אני יודע שזה די בעייתי אבל אני מרגיש שזה כ"כ מינורי ביחס לכל הדברים שהיא מתאימה לי בהם ושאר הבנות שאני מכיר ממש לא, אני באיזשהו מקום מרגיש פשוט שלבחורה הזו חיכיתי, אני פשוט יודע שחייב להיות פיתרון שלא עליתי עליו.
תודה,
Trippled.

קודם כל אני חייב לציין, שלצערי תחילת ההודעה שלך קצת החליאה אותי.. אם באמת היה אכפת לך ממנה היית לפחות מנסה להבין את הכאב שלה ולא לקפוץ כמו איזה מהמר שגילה שזה שמשחק נגדו שיכור..
דבר שני, אתה יותר מידי לחוץ. אף אחד לא אמר שאם תיגש אליה אתם ישר תיכנסו לקשר...
הייתי מציע לך להכיר אותה קצת יותר לעומק קודם, וזאת כמובן ע"י שיחה , למעשה כמה שיחות, תשאל אותה איך היא מרגישה בנוגע למה שהיה לה עם החבר.. אתה לא חייב להיכנס לפרטי פרטים, רק לראות אם העניין פגע בה או לא. בכל מקרה בשום אופן אל תתכנן "לתפוס את המקום" או "את ההזדמנות" כי בתאכלס שום דבר רציני לא מתחיל מדברים כאלה , אם אתה באמת רוצה קשר רציני, תתחיל אותו מחיבה בסיסית, עם דאגה בסיסית.
אנלא רואה למה אתה כל כך ממהר.. פשוט תכיר אותה ותראה כבר מה יהיה.. אף אחד לא אמר ש(אם זה יקרה) ותיהיו בקשר אתם תצטרכו להתראות כל יום.. יש זוגות שגרים אחד רחוק מהשני ומתראים כפעם בשבוע ומסתדרים טוב מאוד - להיפך זה דווקא לרוב תורם.
תנסה כמה שפחות "להינעל על המטרה" וכמה שפחות לאלץ את עצמך עליה.. סביר להניח זה יבריח אותה.
אה כן.. ובשום אופן לא לנצל את הכאב שלה למטרה הזאת.
קח את זה באיזי..

I sit and I stare
I know that I'll soon go mad
In my solitude
I'm praying
Dear lord above

ציטוט:

במקור נכתב על ידי Dutchy קודם כל אני חייב לציין, שלצערי תחילת ההודעה שלך קצת החליאה אותי.. אם באמת היה אכפת לך ממנה היית לפחות מנסה להבין את הכאב שלה ולא לקפוץ כמו איזה מהמר שגילה שזה שמשחק נגדו שיכור.. דבר שני, אתה יותר מידי לחוץ. אף אחד לא אמר שאם תיגש אליה אתם ישר תיכנסו לקשר... הייתי מציע לך להכיר אותה קצת יותר לעומק קודם, וזאת כמובן ע"י שיחה , למעשה כמה שיחות, תשאל אותה איך היא מרגישה בנוגע למה שהיה לה עם החבר.. אתה לא חייב להיכנס לפרטי פרטים, רק לראות אם העניין פגע בה או לא. בכל מקרה בשום אופן אל תתכנן "לתפוס את המקום" או "את ההזדמנות" כי בתאכלס שום דבר רציני לא מתחיל מדברים כאלה , אם אתה באמת רוצה קשר רציני, תתחיל אותו מחיבה בסיסית, עם דאגה בסיסית. אנלא רואה למה אתה כל כך ממהר.. פשוט תכיר אותה ותראה כבר מה יהיה.. אף אחד לא אמר ש(אם זה יקרה) ותיהיו בקשר אתם תצטרכו להתראות כל יום.. יש זוגות שגרים אחד רחוק מהשני ומתראים כפעם בשבוע ומסתדרים טוב מאוד - להיפך זה דווקא לרוב תורם. תנסה כמה שפחות "להינעל על המטרה" וכמה שפחות לאלץ את עצמך עליה.. סביר להניח זה יבריח אותה. אה כן.. ובשום אופן לא לנצל את הכאב שלה למטרה הזאת. קח את זה באיזי..

א. לדעתי אתה לקחת העניין מעבר למה שאמרתי וממש הגזמת והרחקת לכת עם ההשלכות שלך.
מובן מאליו שהצטערתי בשבילה ודיברתי איתה על זה ומן הסתם אי לא שמח מזה שהיא עצובה, אבל אני כן שמחתי במקום מסויים כי אני המון זמן רציתי לנסות איתה קשר ולא ממש ראיתי את זה מגיע באופק, עכשיו כשהאופציה הזו ניראת יותר ריאלית, אני יותר שמח מזה, זה הכל, ואני בטוח שאתה לא יותר יפה נפש ממני ושלא הייתה בך טיפת שמחה מזה שבחורה שאתה רוצה נפרדה מהחבר שלה.
ב. כל הפוסט שלך כתוב בנימה תוקפנית שמאשימה אותי בסוג של אגואיזם וגם במקום לאמר בהצלחה או לתמוך אתה מדגיש כי לא בטוח שאי אגיע ללצאת איתה, בהדגשה כאילו שרוב הסיכויים שזה לא יקרה - כאשר בעצם הכל מבוסס על כעס שלך עלי על זה שאני כביכול חושב רק על עצמי, חסר סולידריות כלפי הרגשות שלה ומנסה רק "לתפוס את המטרה", אני חושב שאתה קצת עיוותת את העניין וגרמת לזה להיראות ולהישמע אחרת לגמרי.
ג. אני חושב שאתה ממהר להסיק מסקנות לגבי טיב ההיכרות\שיחות שלי איתה וכמו שאמרתי אינלי רכב וכניראה שגם לא לה, אתה חושב שריאלי לבקש מבחורה לקחת מונית הלוך וחזור 80-100 שקל לפחות כדי לראות אותך פעם בשבוע? לא, האם אתה חושב שראלי מבחינתי לשלם עליה ועלי את הנסיעות וגם את הבילוי? אני עוד לא גר בסביון, אני לא יכול להרשות כזה דבר.
ד. אני חייב לאמר שהפוסט התוקפני שלך מיותר ופשוט מעצבן ובכלל לא תואם את הנימה הכללית של הפורום הזה, אתה פשוט ממהר לשפוט אותי על סמך פסקה עלובה.

ובכן, אני בטוחה כי Dutchy יכול לדבר בעד עצמו, אבל כדי להקדים תרופה למכה אני מבקשת קודם כל להרגע.

האמרה התקיפה היחידה הייתה בשורה הראשונה, בהמשך הוא רק הציע לך להאיט את הקצב שאתה רוצה לנקוט בו (מה שיש בו הגיון, בהתחשב בעובדה שהיא הרגע נפרדה מהחבר שלה)
אני מאמינה שהפוסט לא נכתב ברצון להוציא אותך אגואיסט מניאק. קשה לי להאמין שיש כאן איזה מניע כלשהו לדכא אותך מסיבה זו או אחרת, נראה לי שזה יותר בכיוון של "להסתכל מעוד נק' מבט" סה"כ, הפורום מיועד לא רק לעידוד, אלא גם לקבלת חוות דעת נוספת.

כמו כן, לא נרמז כלום לגבי "איך להגיע" אלא "למה ריחוק מסוים יכול להועיל לפעמים"
אף אחד לא תוקף אותך, זה בסדר גמור מה שאתה מרגיש לגבי אותה בחורה. אל תתעצבן, אין על מה קרא בבקשה שוב את מה שהוא כותב.

ולדעתי: בגדול, אני מסכימה עם Dutchy, לפני שאתה נוקט תמתין. אני משוכנעת שאתה לא רוצה להבהיל אותה או לפגוע בה. אחרי שתראה מה מצבה אחרי הפרידה עם החבר תתחיל לפעול. כמו כן העובדה שאתם גרים יחסית מרוחק לאו דווקא מזיקה. זה יכול לפתח אצלכם געגוע טוב ולגרום לכם להעריך יותר את הזמן שאתם ביחד. גם זו אפשרות.
רכבת, תחבורה ציבורית, סופי שבוע וחופשים ביחד יכולים לפתור לבינתיים את בעיית הנסיעות.

החלטת מה אתה רוצה, לך על זה. רק שוב, היה עדין וקשוב, אל תטרוף אותה מיד.

בהצלחה.

"אני פחדתי ממפלצת.. אז חשבתי על פיצה. ומיץ."

ציטוט:

במקור נכתב על ידי פאקטשלי ובכן, אני בטוחה כי Dutchy יכול לדבר בעד עצמו, אבל כדי להקדים תרופה למכה אני מבקשת קודם כל להרגע. האמרה התקיפה היחידה הייתה בשורה הראשונה, בהמשך הוא רק הציע לך להאיט את הקצב שאתה רוצה לנקוט בו (מה שיש בו הגיון, בהתחשב בעובדה שהיא הרגע נפרדה מהחבר שלה) אני מאמינה שהפוסט לא נכתב ברצון להוציא אותך אגואיסט מניאק. קשה לי להאמין שיש כאן איזה מניע כלשהו לדכא אותך מסיבה זו או אחרת, נראה לי שזה יותר בכיוון של "להסתכל מעוד נק' מבט" סה"כ, הפורום מיועד לא רק לעידוד, אלא גם לקבלת חוות דעת נוספת. כמו כן, לא נרמז כלום לגבי "איך להגיע" אלא "למה ריחוק מסוים יכול להועיל לפעמים" אף אחד לא תוקף אותך, זה בסדר גמור מה שאתה מרגיש לגבי אותה בחורה. אל תתעצבן, אין על מה קרא בבקשה שוב את מה שהוא כותב. ולדעתי: בגדול, אני מסכימה עם Dutchy, לפני שאתה נוקט תמתין. אני משוכנעת שאתה לא רוצה להבהיל אותה או לפגוע בה. אחרי שתראה מה מצבה אחרי הפרידה עם החבר תתחיל לפעול. כמו כן העובדה שאתם גרים יחסית מרוחק לאו דווקא מזיקה. זה יכול לפתח אצלכם געגוע טוב ולגרום לכם להעריך יותר את הזמן שאתם ביחד. גם זו אפשרות. רכבת, תחבורה ציבורית, סופי שבוע וחופשים ביחד יכולים לפתור לבינתיים את בעיית הנסיעות. החלטת מה אתה רוצה, לך על זה. רק שוב, היה עדין וקשוב, אל תטרוף אותה מיד. בהצלחה.

זה לא קצת ברור שהשאלה הראשית שלי הייתה מתי לדעתכם יהיה זמן מתאים להעלות את זה? זו הייתה השאלה הראשית שלי ובגללה פתחתי מלכתחילה את הדיון מתוך התחשבות בזה שהיא בדיוק סיימה קשר ואני יודע שהיא צריכה זמן, אבל אמרתי גם שאני לא רוצה לפספס את הרכבת, זה הכל.
אז נכון אולי אני נשמע כאילו אני ממש רוצה שזה יקרה כבר מחר, מן הסתם זה המצב ומן הסתם אני יודע שזה לא מה שיהיה ושאי אצטרך לתת לה את הזמן שלה, אני מאוד מעריך אותה והיא מאוד יפה בעיני והיא באמת לא בחורה סטנדרטית בעיני, לא הגיוני שאני ארצה כבר להגיע לקשר? הגיוני, לא אמרתי שאני לא מוכן לחכות, לא אמרתי שיש לי דד ליין להציע לה, רק ביקשתי את דעתכם כמה זמן בערך כדאי לתת לה, אפילו אם אני מרגיש שהיא מרגישה יותר טוב, לפעמים דברים רק ניראים ככה מבחוץ ואי אפשר לדעת מה קורה בפים ובגלל זה אי לא רוצה רק להסתמך על תחושה שלי.
כל מה שאמרתי בדיון הזה הוא שאני לא רוצה להקדים אבל גם לא רוצה להפסיד את המומנטום, לא שום דבר חוץ מזה.

אבל אתה מבין שזה בעייתי, אם לך קשה לראות דברים חיצונית, אדרבא ואדרבא שאנחנו לא נוכל לפענח מה היא מרגישה. ומתי בדיוק להתחיל איתה.

תגשש ותבדוק איך היא מגיבה להתקרבות שלך.. כשזה נראה לך מתאים, פעל. תאלץ לסמוך על החושים שלך, או על ידידים שלה/ שלך שקרובים לעניין. ההצעות שלנו הן ממש על עיוור.

"אני פחדתי ממפלצת.. אז חשבתי על פיצה. ומיץ."

ציטוט:

במקור נכתב על ידי פאקטשלי אבל אתה מבין שזה בעייתי, אם לך קשה לראות דברים חיצונית, אדרבא ואדרבא שאנחנו לא נוכל לפענח מה היא מרגישה. ומתי בדיוק להתחיל איתה. תגשש ותבדוק איך היא מגיבה להתקרבות שלך.. כשזה נראה לך מתאים, פעל. תאלץ לסמוך על החושים שלך, או על ידידים שלה/ שלך שקרובים לעניין. ההצעות שלנו הן ממש על עיוור.

תודה לך,
זו הייתה התגובה העניינית היחידה פה.

ציטוט:

במקור נכתב על ידי slipkorn מובן מאליו שהצטערתי בשבילה ודיברתי איתה על זה ומן הסתם אי לא שמח מזה שהיא עצובה, אבל אני כן שמחתי במקום מסויים כי אני המון זמן רציתי לנסות איתה קשר ולא ממש ראיתי את זה מגיע באופק, עכשיו כשהאופציה הזו ניראת יותר ריאלית, אני יותר שמח מזה, זה הכל, ואני בטוח שאתה לא יותר יפה נפש ממני ושלא הייתה בך טיפת שמחה מזה שבחורה שאתה רוצה נפרדה מהחבר שלה. .

תיהיה כנה עם עצמך,זה כבר יהיה טוב.על מה הצטערת?שחבר שלה עזב אותה?למה,זה בעל?או חס וחלילה מוות של קרוב משפחה?
השמחה שלך מובנת,אין סיבה להתגונן,זה יוצר רושם לא טוב.העיקר לא לעמוד לפניה ולקפוץ מרב שמחה,אלא לתת לה קצת זמן להירגע.
היא מצאה חן בעיניך,אתה בתקווה,שזה הדדי:היא אמורה להפוך לרכוש שלך,אתה-לשלה.אין מעבר לזה אף אחד.רק תחכה כמה שבועות,בינתיים תישאר ידיד שלה.(הרי אין טעם לקרוע את הקשר,אלא להמשיך הלאה,באותו גל.)כולנו נצלנים בסופו של דבר,על כן זה הגיוני,שתרצה למלא את מקומו של חבר שלה לשעבר.

שלום בכל מחיר-פילוסופיה של עבדים.
Ceterum censeo "Palaestinam" esse delendam
אם אין אני לי, מי לי? וכשאני לעצמי, מה אני? ואם לא עכשיו, אימתי?

rebound זה רק בכדורסל ..

ואתה אפילו לא מכיר אותה , לדעתי אתה צריך לנסות להכיר אותה ,מעבר לעבודה , לדעתי הכי טוב זה שתבהיר לה קודם כל שאתה דלוק עליה שלא תקבל אשליות שאתה רוצה להיות נטו ידיד שלה, כנות זה הבסיס לכל קשר , אפילו אם לא תהיו בקשר , הכל ביסודות.
ובאותה נימה שאתה אומר לה זה , תזמין אותה לצאת איתך לאנשהו , ולא לבית! , לא מכובד להזמין בחורה לבית לפגישה ראשונה.

לפחות זו דעתי, והכי חשוב
אל תצפה לכלום , אם משהו צריך לקרות , הוא יקרה.

אישית לא הייתי מנסה כזה דבר עם מישהי שאני לא מכיר שבדיוק נפרדה מחבר שלה, לך תדע אולי יש לזה סיבה טובה שאנחנו לא רוצים לדעת עליה אפילו.

קודם תכירו , אח"כ תדבר על להיות איתה, ואל תתנהג כאילו זה שוק בשר.

ציטוט:

במקור נכתב על ידי yoni.p rebound זה רק בכדורסל .. ואתה אפילו לא מכיר אותה , לדעתי אתה צריך לנסות להכיר אותה ,מעבר לעבודה , לדעתי הכי טוב זה שתבהיר לה קודם כל שאתה דלוק עליה שלא תקבל אשליות שאתה רוצה להיות נטו ידיד שלה, כנות זה הבסיס לכל קשר , אפילו אם לא תהיו בקשר , הכל ביסודות. ובאותה נימה שאתה אומר לה זה , תזמין אותה לצאת איתך לאנשהו , ולא לבית! , לא מכובד להזמין בחורה לבית לפגישה ראשונה. לפחות זו דעתי, והכי חשוב אל תצפה לכלום , אם משהו צריך לקרות , הוא יקרה. אישית לא הייתי מנסה כזה דבר עם מישהי שאני לא מכיר שבדיוק נפרדה מחבר שלה, לך תדע אולי יש לזה סיבה טובה שאנחנו לא רוצים לדעת עליה אפילו. קודם תכירו , אח"כ תדבר על להיות איתה, ואל תתנהג כאילו זה שוק בשר.

אני ידיד שלה כבר תקופה של איזה חצי שנה, אנחו יושבים לדבר המון, אתם עשיתם ממני איזה רודף שמלות אלוהים ישמור אני פשוט מצטער שפתחתי ת'אשכול הזה אתם אומרים לי לא להתייחס לזה כאל שוק בשר? אני בקושי מצליח להתחיל עם בחורות שאי לא מכיר אני הבנאדם האחרון שצריך לאמר לו בכלל כזה דבר כל הצעה שלי למישהי היא אחרי היכרות לא קצרה בכלל.

ציטוט:

במקור נכתב על ידי slipkorn אני ידיד שלה כבר תקופה של איזה חצי שנה, אנחו יושבים לדבר המון, אתם עשיתם ממני איזה רודף שמלות אלוהים ישמור אני פשוט מצטער שפתחתי ת'אשכול הזה אתם אומרים לי לא להתייחס לזה כאל שוק בשר? אני בקושי מצליח להתחיל עם בחורות שאי לא מכיר אני הבנאדם האחרון שצריך לאמר לו בכלל כזה דבר כל הצעה שלי למישהי היא אחרי היכרות לא קצרה בכלל.

למה אתה חושב שתוקפים אותך?, תרגע ילד.. אתה יותר מידי לחוץ !!!
ומצטער אבל מנוסח ההודעה שלך , שאמרת שאתה שמח שהיא נפרדה מחבר שלה , משם הכל נבע.

אישית קרה לי משהו השבוע , מישהי שנורא רציתי המון זמן , ולא סתם מישהי ידידה הכי קרובה שלי , יצאה עם מישהו הם נפרדו ועכשיו היא במצב רע בגלל זה , ותאמין לי שאני לא שמח כי עכשיו " יש לי סיכוי ".

תרגע באמת שתרגע , סה"כ מנסים לעזור , ואם אתה לא יודע לקבל ביקורת מעבר לעצה , אז אתה בבעיה.

ביקורות זה טוב , אני אוהב שמבקרים אותי , כי לפעמים אם פותחים את העיניים אפשר לראות דברים על עצמך שאתה לא יכול לתאר לעצמך שהם כאלו.

תקח מכל דבר את הטוב שבו
ואם ענו לך ככה , תבדוק את עצמך פעמיים לפני שאתה יוצא בהצהרות חזרה , ותבין שהכל בא ממקום אוביקטיבי!

יש דרך לבקר וכן התגובה הראשונה שנכתבה הייתה בנימת תקיפה.
מעבר לזה אתם מייחסים לי תכונות אישיות לא מחמיאות במיוחד על בסיס די ריק, שזה כשלעצמו דבר מעצבן, אם גם אותך ישפטו על משפט שרשמת ויוציאו אותו מהקשרו וייחסו לך תכונות שיעליבו אותך מעצם הייחוס שלהן אלייך ושאין להן כל קשר לאישיות שלך, גם אתה תתעצבן.
אי באותה פיסקה רשמתי שהיו לא מעט בנות שכשהצעתי להן התברר לי שאיחרתי את המועד ושחיכיתי יותר מדי.. אז לזה בחרתם שלא להתייחס, אני רק אגיד שהמקרים מהסוג הזה היו רבים הרבה יותר.
אני מסכים אולי עם דרך הניסוח שלכם אבל הניסוח של הבחור הראשון שהגיב השאיר לי טעם רע בפה.
ואני שוב חושב שאתם מסיקים יותר מדי ממעט מדי.
אני פשוט אפסיק לנסות להגן על עצמי וכן, זה מה שאי מרגיש שאני נאלץ לעשות, כי אני לא באמת הולך לשכנע פה אף אחד וזה רק יתפתח לוויכוח, לא מעבר, ממה שניראה בכל מיקרה.
תודה,
להיתראות.

קודם כל אם זה היה נשמע תוקפני במיוחד , אני מצטער.
אני לא בא לתקוף אותך, ולמען האמת אני בכלל לא מכיר אותך. פשוט קראתי את ההודעה שלך, והייתי כנה איתך.. כנות זה דבר שצריך להעריך, לא משנה איפה היא מופיעה. לתלות את הגאווה בשמיים ולא לקבל ביקורת ודעה אחרת זה פשוט להתעלם מהסביבה שלך.. בכל זאת אני מאוד מקבל את ההערה שלך שיכול מאוד להיות שלא ראיתי את כל הרקע של העניין - סיפקת מידע וזה פשוט היה נראה בצורה כלשהי.
ואני לא מנסה לשפוט אותך כדי להעליב או להחליש אותך.. ההיפך, לדעתי זה דווקא יעזור לך בבעייה שלך שתיארת כאן.

קראתי גם את שאר התגובות שלך וניכר שאתה מנסה להיות מדוייק ומתוכנן מידי לדעתי בנוגע לכל זה.. "כמה זמן בערך כדי לתת לה?" - אני חושב שזו גישה לא כל כך נכונה... הרי בסך הכל אף אחד לא ממהר לשומקום ואנחנו לא במרוץ, והעולם לא הולך להיחרב בעוד שבוע..
קשר טוב , מתחיל בצורה נעימה. וכל עוד יהיה לך נעים לדבר איתה ולהיות לצידה בלי לחץ ודד-ליינים ותנאים, אתה תראה שיהיה טוב.
פשוט תנסה להשכיח מראשך את כל הסוגיות, אני מדבר מניסיון כי גם אני הייתי במצב דומה לשלך והגבתי במצב דומה לשלך.. בחורה נורמלית שמרגישה כשהיא מכירה מישהו והוא לוחץ יותר מידי, היא מגיעה למצב שהיא לא יודעת מה להחליט, ומתוך רתיעה בסיסית היא כנראה תסרב. וחבל.. כי באמת כדאי לקחת הכל באיזי ובטבעיות. ככה אני חושב, אם אתה חושב אחרת, לך על זה.

אה ו.. בהצלחה.

I sit and I stare
I know that I'll soon go mad
In my solitude
I'm praying
Dear lord above

תודה על התגובה ואי חייב לאמר שהיה הרבה יותר נעים לשמוע את הדיעה זשלך הפעם.
אינלי בעיה לשמוע דיעה של אחרים אבל ביטויים כמו "תירגע ילד" או "אתה מחליא אותי" או "אין לך מה למהר לצאת איתה, אם תצא איתה בכלל" הם לטעמי קצת לא ענייניים ויש בהם פאן מעליב ושוב, היה פה ייחוס תכונות לא מאוד סימפטיות אלי ואני באמת יודע שאני לא מה שתואר פה, בכלל.
אי כן מסכים ששידרתי סוג של לחץ מסויים שאגב עבר לי לגמרי ואני יותר בראש של לזרום עם הדברים כרגע, אבל בכללי הלחץ הזה נבע שכשאני מסתכל על העבר היו לי כ"כ הרבה טעויות וכ"כ הרבה פעמים שלא עשיתי מספיק בשביל שיהיה לי סוף סוף קשר עם מישהי, אז הפעם רציתי לנסות ככה שאני אדע שעשיתי הרבה כדי שיהיה אחד - במיוחד עם הבחורה הספציפית הזו שאי פשוט ורא מעריך מבחית אישיות ואופי והיא גם אדם מאוד נעים ונחמד להיות איתו.