 |
18-04-2009, 06:21
|
 |
|
|
חבר מתאריך: 02.06.08
הודעות: 8,350
|
|
|
מספר בדיחות לחיוך קליל בשבת בבוקר.
איש נשוי מגיע לייעוץ זוגיות לבדו, היועץ שואל את האיש, מה הבעיה, אז האיש עונה : אשתי בת 40 פלוס. אז היועץ אומר : נו, אבל מה הבעיה ? אז האיש עונה : שזה הפלוס היחידי..
-----------------------------------------------------------------------
בעל שיכור נכנס הביתה וצועק על אישתו: את מכוערת. מסתכלת עליו אישתו ואומרת: אתה שיכור. עונה הבעל: נכון, אבל לי זה יעבור בבוקר...
-----------------------------------------------------------------------
יום אחד, לפנות ערב, חזר איש אחד מהעבודה הביתה ומצא אותו ממש הפוך:
שלושת ילדיו, עדיין בפיז`מות, שיחקו בחוץ בתוך הבוץ,
כאשר סביבם אריזות של חטיפים מפוזרות על פני כל החצר הקדמית.
דלת המכונית של אשתו היתה פתוחה וכך גם דלת הכניסה לבית.
כשנכנס ראה שהבלגאן בפנים גדול בהרבה: נברשת התאורה היתה זרוקה
על הרצפה ושטיח הכניסה היה זרוק ליד הקיר. הטלביזיה בחדר המשפחה
הציגה בקולי קולות סרט מצויר והחדר היה זרוע צעצועים ופריטי לבוש שונים.
הכיור במטבח היה מלא כלים, שאריות ארוחת הבוקר היו מפוזרות על הדלפק
ופרורים מילאו את השיש. האוכל של הכלב היה מפוזר על הרצפה וכוס שבורה
היתה מונחת מתחת לשולחן. ליד הדלת האחורית בצבצה ערימת חול קטנה.
עלה האיש במהירות במדרגות, מודאג שמא אשתו חולה או שקרה לה משהו רציני,
דילג מעל צעצועים נוספים וערימות של בגדים. כשנכנס לחדר השינה,
חסר נשימה, מצא אותה שוכבת ומתבטלת בהנאה במיטה, עדיין בפיג`מה,
קוראת רומן. לשמע נשימתו הכבדה הסתכלה אליו,
חייכה ושאלה איך עבר עליו היום.
הגבר המופתע היה מבולבל לחלוטין ושאל את אשתו,
"מה קרה פה היום?"
חייכה אליו שוב אשתו וענתה,
"נכון שכל יום כשאתה חוזר מהעבודה אתה שואל אותי
מה כבר לעזאזל עשיתי היום?"
"כן", ענה האיש, כולו נדהם.
"אז", ענתה האשה, "זהו, שהיום לא עשיתי את זה."
-----------------------------------------------------------------------
הגבר ישב עם אשתו בסלון ואמר לה, "רק שתדעי לך, אני ממש לא מוכן לחיות במצב של צמח כשחיי תלויים במכשיר כלשהוא. אם זה יקרה פעם, פשוט תנתקי את החשמל ".
"בסדר," אמרה אשתו, קמה מהכורסה וניתקה את הטלוויזיה...
-----------------------------------------------------------------------
אישה אחת קנתה ארון יפיפייה ממגדת עתידות והציבה אותו החדר השינה שלה. לתדהמתה היא גילתה שכל פעם שמחוץ לבית עברה מונית, דלתות הארון היו נפתחות מעצמן.
היא נזכרה שמגדת העתידות אמרה לה שהארון קסום, אבל היא לא האמינה לשטויות האלה והחליטה להזמין נגר כדי שיבדוק את הבעיה.
הנגר הופתע מהפלא ולכן החליט להיכנס לתוך הארון כדי לבדוק איך הוא נפתח מעצמו כשתעבור המונית הבאה מחוץ לבית.
ברגע שהוא נכנס לארון, מגיע בעלה החשדן של הגברת.
הוא ניגש לארון, פותח אותו ומגלה בתוכו את הנגר.
"מה אתה עושה כאן?" שואל הבעל הזועם.
עונה לו הנגר, "אתה תאמין לי אם אגיד לך שאני ממתין למונית???"
-----------------------------------------------------------------------
שלושה אנשים הגיעו לגן עדן. המלאך גבריאל אומר שיש מקום רק לאיש אחד. בעל הסיפור העצוב ביותר ייכנס!!!
הראשון:"חשבתי שאישתי בוגדת בי, אז החלטתי לחזור מוקדם הביתה.
שמעתי את אישתי מתקלחת וחיפשתי בבית וראיתי שבמרפסת איש ניתלה לי על המעקה!... קפצתי לו על האצבעות, קפצתי וקפצתי...לא נפל!. הלכתי להביא פטיש, דפקתי לו על האצבעות עד שנפל. למזלו היו שיחים למטה...
אז לקחתי את המקרר, וזרקתי עליו. לא יכולתי לחיות עם עצמי לאחר המקרה וקפצתי אל מותי."
השני:"אני גר בקומה 27 והשקיתי את העציצים שלי, לפתע המעקה נפל ונפלתי גם, עד לקומה ה-12 ונאחזתי במעקה.
פתאום, משוגע קופץ לי על האצבעות, אבל לא נפלתי. למזלי הוא הלך אך חזר עם פטיש ביד, ודפק לי על האצבעות עד שנשברו ונפלתי... למזלי היו שיחים למטה אז ניצלתי. אז המשוגע זרק עלי מקרר. ונמעכתי."
השלישי:"אתה יודע מזה ליפול 12 קומות בתוך מקרר, מתחבא מבעלה של אהובתי??"
-----------------------------------------------------------------------
נציגת שירות לקוחות, נציג מכירות וסמנכ"ל של מחלקת עסקים בעיר הגדולה,
טיילו דרך פארק בדרך להפסקת הצהריים שלהם.
ומצאו מנורת שמן עתיקה.
הם שפשפו אותה כשלפתע הופיע שד במעטה עשן.
השד אמר: "בדרך כלל אני מעניק 3 משאלות, ומאחר ואתם שלושה,
אעניק משאלה אחת לכל אחד מכם".
"אני קודם, אני קודם!!" אמרה נציגת שירות הלקוחות. "אני רוצה להיות באיי הבהאמה, מפליגה בסירת מירוץ, בלי לעשות חשבון לעולם". פוף! היא נשלחה לשם בתדהמה.
"אני עכשיו, אני עכשיו!" אמר נציג המכירות. "אני רוצה להיות בהוואי, לנוח על החוף עם מסז`יסטית פרטית, ולשתות ללא סוף פינקולדה יחד עם אהבת חיי". פוף! הוא נשלח לשם מייד.
"עכשיו תורך" אמר השד לסמנכ"ל, וזה אמר: "אני רוצה את שני אלה חזרה למשרד אחרי הפסקת הצהריים!!!". פוף!
מוסר השכל: תמיד תן לבוס שלך לדבר ראשון...
-----------------------------------------------------------------------
מה למדת ? שאל האבא?
"המורה סיפרה שבני ישראל היו צריכים לעבור את ים סוף. משה הזעיק את חיל ההנדסה שבנה גשר צף, ולאחר שעברו, וכשהמצרים היו עליו, פוצצו אנשי ההנדסה את הגשר וכל המצרים טבעו" ענה הילד.
"זה מה שסיפרו לך בבצפר?" שאל האבא בהשתאות?
"לא, אבל לא היית מאמין איזה שטויות אמרה המורה" ענה הבן...
-----------------------------------------------------------------------
עדר של שוורים יכול לנוע רק במהירות של השור הכי איטי וזאת כדי להישאר תמיד ביחד ולא להשאיר אף אחד מאחורה.
כשצדים את העדר, האיטיים והחלשים שנמצאים בסוף נהרגים ראשונים.
הברירה הטבעית הזאת חיונית לכל העדר, כיוון שהמהירות הכללית והבריאות של כל הקבוצה משתפר כל העת שהחלשים והחולים מתכחדים.
בדיוק באותה הדרך, המוח האנושי יכול לעבוד במהירות שעובד התא הכי איטי.
צריכה מוגזמת של אלכוהול, כמו שכולם יודעים, הורגת תאי מוח. אך באופן טבעי, כמו עם עדר השוורים, זה מתקיף קודם את התאים החלשים והאיטיים.
בצורה הזו, צריכה נורמלית של בירה מסלקת את תאי המוח החלשים, מה שהופך את המוח למכונה יעילה ומהירה יותר.
וזו הסיבה למה אנשים תמיד מרגישים חכמים לאחר כמה בירות!!!
|
|
ראשי
צ'אט
מצב כלאיים
