לוגו אתר Fresh          
 
 
  אפשרות תפריט  ראשי     אפשרות תפריט  צ'אט     אפשרות תפריט  מבזקים     אפשרות תפריט  צור קשר     חץ שמאלה שנה טובה וגמר חתימה טובה לכל החברים ובני משפחותיהם !!! :-) חג שמח !!! חץ ימינה  

לך אחורה   לובי הפורומים > חברה וקהילה > מה שבלב
שמור לעצמך קישור לדף זה באתרי שמירת קישורים חברתיים
תגובה
 
כלי אשכול חפש באשכול זה



  #1  
ישן 19-06-2009, 12:55
  FrozenSoul FrozenSoul אינו מחובר  
 
חבר מתאריך: 03.12.07
הודעות: 15
בבקשה זה דחוף

יש לי חבר אנחנו שנה וחצי ביחד..

בשנה וחצי הזאת עברנו מלא דברים..

נכנסתי ממנו להריון והוא גרם לי להפיל ואמר לי לבחור או בואו בתינוק

הוא מתייחס אליי מגעיל לפעמים ונראה שעובר עליו משהו

מטבעו הוא ילד מופנם...

כל יום אנחנו רבים וכמעט נפרדים

קרה לנו הרבה פעמים שאמרנו שאנחנו רוצים לקחת פסק זמן ובסוףזה לא יצא..

החבר שלי לשעבר ניפטר השבוע הקשר בניינו לא היה משהו טובאחרי הפרידה אבל רציתי לתת לו כבוד אחרון וללכת להלוויה וחבר שלי עשה לי על המצפוןלא ללכת ואני מרגישה רגשות חרטה...

אני יודעת בוודאות שהוא יוצא עם בנות אחרות כאילו לדייטיםוכאלה...

הוא גם סיפר לי שהוא התנשק עם איזה אחת מהכיתה שלו [אנחנובבתי ספר שונים]

קשה לי עם זה... ועוד יותר קשה לי שהוא יוצא איתה ועם בנותאחרות לדייטים וכאלה...

ויחד עם הכול הוא נהיה מכה..

שרבנו הוא דחף אותי למיטה שלו חסם אותי עם הידיים והביא ליסטירה בפנים ומכה לצלעות..



חברה שלי אמרה לי תצאי גם את עם מישהו...

היא אמרה שיש לה מישהו שהיא חושבת שיתאים לי

הוא אח של חבר שלה..

אני לא יודעת מה לעשות הם דיברו איתו

לו היה מקרה דומה הייתה לו חברה שבגדה בו והוא גילה והיאזרקה אותו למרות שהוא היה מוכן לקבל אותה...



אני לא יודעת אם אני יצא איתו זה ייחשב בגידה...

אני אוהבת את החבר שלי אבל אני מבולבלת מה כדאילעשות?..

היא אמרה שאני יעזוב אותו שהוא לא מספיק טוב בשבילי ויש להמישהו שהיא חושבת שיכול להתאים לי
תגובה ללא ציטוט תגובה עם ציטוט חזרה לפורום
  #4  
ישן 19-06-2009, 13:31
  FrozenSoul FrozenSoul אינו מחובר  
 
חבר מתאריך: 03.12.07
הודעות: 15
בתגובה להודעה מספר 3 שנכתבה על ידי hellllllo שמתחילה ב "וואו, כשראיתי "כיתה" הייתי..."

אני מפחדת לעזוב אותו הוא היכה אותי על ריב שטותי אם הוא יכה אותי שוב על הקטע שאני רוצה להיפרד?
אני מפחדת לצאת עכשיו [להיות בקשר רומנטי] עם בנים אחרים שלא יצא מצב ששוב יהיה את הקטע של אלימות.
שהוא הכה אותי הייתי אצלו והוא ביקש מלא פעמים סליחה אמרתי לו שאני סולחת לו אבל זה לא באמת עבר לי
ושדיברתי איתו על זה הוא התנהג אליי בזלזול..
זה בטוח שאני לא נישארת איתו..
אבל כדאי לי לצאת עם מי שחברה שלי מנסה לשדך לי?
היא אמרה שהוא טוב וכאלה דברים אבל אני מפחדת לקחת סיכון
כי גם החבר שלי היה טוב בהתחלה ואז הוא השתנה.. כולם אומרים לי שזה נראה שעובר עליו משהו אבל הוא פשוט לא משתף אולי בגלל שעובר עליו משהו הוא ככה? לעזוב אותו בכל זאת או לנסות לפתור את זה?
אוף אני לא יודעת אם לעזוב או להישאר...
ואם אני יעזוב וזה יהיה טעות? או להישאר וזה יהיה טעות?
תגובה ללא ציטוט תגובה עם ציטוט חזרה לפורום
  #10  
ישן 19-06-2009, 14:01
  -=Ohad=- -=Ohad=- אינו מחובר  
 
חבר מתאריך: 01.01.06
הודעות: 1,742
בתגובה להודעה מספר 9 שנכתבה על ידי FrozenSoul שמתחילה ב "[QUOTE=-=Ohad=-]בכל אופן....."

בסופו של דבר את מכירה את כל הפרטים ויודעת מה טוב בשבילך..
מצב שאת פוחדת להיפרד ממנו זה מצב לא תקין,
אם את צריכה עזרה את יכולה לפנות אליי, ואם את חושבת שזה מסכן אותך,
אז כנראה שאת צריכה לפנות למשטרה ושיזדיין העתיד שלו..
כי גבר שלא מכבד בחורה הוא לא באמת גבר..
ולהבא תפקחי את העיניים רבאק ותראי מה קורה עם החיים שלך...
את לא רוצה לדעת לאיפה התמימות והדרך שלך תוביל אותך, באמת שלא.
הדרך שלך היא מאוד מאוד מאוד הרסנית, ובקצב הזה את תמצאי את עצמך תוך כמה שנים זרוקה באיזה הוסטל באילת עם בגדים קרועים,
תתאפסי על עצמך, תפני לגורם מקצועי שיכול לעזור לך, והכי חשוב,
תפתרי את הבעיה עם האדיוט הזה,
הוא לא באמת חושב על העתיד שלך, אז למה שתחשבי על העתיד שלו?
תגובה ללא ציטוט תגובה עם ציטוט חזרה לפורום
  #11  
ישן 19-06-2009, 13:46
צלמית המשתמש של hellllllo
  משתמשת נקבה hellllllo hellllllo אינו מחובר  
..........مديرة..........
 
חבר מתאריך: 01.02.07
הודעות: 10,984
בתגובה להודעה מספר 4 שנכתבה על ידי FrozenSoul שמתחילה ב "אני מפחדת לעזוב אותו הוא היכה..."

עזבי אותו!! אני לא מבינה את ההיגיון הזה שמתלבט אם להשאר עם בנאדם שמכה אותך.
גם אם הוא הרביץ לך ואח"כ התנצל בקרחת יער עם קרני שמש החודרים מבעד לעצים
ויש פרפרים וחדי קרן ששולחים עליכם מטר ורדים ובאותו זמן יורד גשם של מרשמלו,
וזה היה כל כך נחמד ומרגש שאת חייבת לסלוח לו-אל תסלחי לו ותעזבי אותו באותה שניה!!
מי יודע מה הוא עלול לעשות לך בעתיד, סטירה ומכה לצלעות זו דרך מכובדת להתחיל מסכת התעללויות..
הוא לא הולך להפסיק עם זה, ובלי קשר לפגיעות הפיזיות-הוא פוגע בך נפשית בצורה
אפילו יותר גרועה, את נשמעת לי בחורה טובה, לא מגיע לך להיות עם אידיוט ואפס כזה.

אגב, בת כמה את? ואיפה ההורים שלך בסיפור?
_____________________________________


תגובה ללא ציטוט תגובה עם ציטוט חזרה לפורום
  #12  
ישן 19-06-2009, 13:50
  FrozenSoul FrozenSoul אינו מחובר  
 
חבר מתאריך: 03.12.07
הודעות: 15
בתגובה להודעה מספר 11 שנכתבה על ידי hellllllo שמתחילה ב "עזבי אותו!! אני לא מבינה את..."

ציטוט:
במקור נכתב על ידי hellllllo
עזבי אותו!! אני לא מבינה את ההיגיון הזה שמתלבט אם להשאר עם בנאדם שמכה אותך.
גם אם הוא הרביץ לך ואח"כ התנצל בקרחת יער עם קרני שמש החודרים מבעד לעצים
ויש פרפרים וחדי קרן ששולחים עליכם מטר ורדים ובאותו זמן יורד גשם של מרשמלו,
וזה היה כל כך נחמד ומרגש שאת חייבת לסלוח לו-אל תסלחי לו ותעזבי אותו באותה שניה!!
מי יודע מה הוא עלול לעשות לך בעתיד, סטירה ומכה לצלעות זו דרך מכובדת להתחיל מסכת התעללויות..
הוא לא הולך להפסיק עם זה, ובלי קשר לפגיעות הפיזיות-הוא פוגע בך נפשית בצורה
אפילו יותר גרועה, את נשמעת לי בחורה טובה, לא מגיע לך להיות עם אידיוט ואפס כזה.

אגב, בת כמה את? ואיפה ההורים שלך בסיפור?


אני בת 17 וחצי והוא בן 18..
ההורים שלי לא יודעים עליו...
ההורים שלי דתיים והוא נוצרי כאילו הוא ממשפחה נוצרייה הוא מתגייר
אז עד שהוא לא יסיים גיור הם לא יודעים עליו..
תגובה ללא ציטוט תגובה עם ציטוט חזרה לפורום
  #13  
ישן 19-06-2009, 13:44
צלמית המשתמש של SkyRaider
  SkyRaider SkyRaider אינו מחובר  
 
חבר מתאריך: 08.02.06
הודעות: 941
בתגובה להודעה מספר 1 שנכתבה על ידי FrozenSoul שמתחילה ב "בבקשה זה דחוף"

קחי את עצמך בידיים,

איך הגעת למצב הזה שנכנסת מהבחור, בעצם ילד, הזה להריון, איך את נותנת לו להתייחס אליך "מגעיל", איך זה שאתם כל יום רבים ואין לזה סוף? איך זה שהוא התערב לך בחייך הפרטיים, כפה עליך את דעתו ולא אפשר לך ללכת לאנשהו (במקרה הזה להלוויה), איך את נשארת איתו גם כשאת יודעת שהוא יוצא עם בנות אחרות ואפילו סיפר לך שהוא ביצע מעשה עם מישהי אחרת? והאיך הכי גדול מכל הסיפור, איך את מאפשרת לו להכות אותך ולא פונה לגורם כלשהו, מישהו שאת יכולה לסמוך עליו.

ואיך את מעזה לאהוב בנאדם כזה? אפילו לא בנאדם.. פרחח מסריח עם בעיות.

לבנאדם כזה לא מגיע שיאהבו אותו.

איפה השכל הישר שלך? איפה ההגיון?

מקווה שתבצעי את ההחלטה הנכונה...

המלצת ה"שף", תפרדי ממנו כמה שיותר מהר, ותתרחקי מבחורים כאלה, רק צרות. תפני לגורם מחנך בביה"ס כגון היועצת ותספרי לה את הסיפור אני בטוח שהיא תוכל להושיט לך עזרה פי כמה וכמה ממה שאנחנו נוכל להציע.
_____________________________________
Bad Spellers Unite!

תגובה ללא ציטוט תגובה עם ציטוט חזרה לפורום
  #14  
ישן 19-06-2009, 13:48
  FrozenSoul FrozenSoul אינו מחובר  
 
חבר מתאריך: 03.12.07
הודעות: 15
בתגובה להודעה מספר 13 שנכתבה על ידי SkyRaider שמתחילה ב "קחי את עצמך בידיים, איך..."

ציטוט:
במקור נכתב על ידי SkyRaider
קחי את עצמך בידיים,

איך הגעת למצב הזה שנכנסת מהבחור, בעצם ילד, הזה להריון, איך את נותנת לו להתייחס אליך "מגעיל", איך זה שאתם כל יום רבים ואין לזה סוף? איך זה שהוא התערב לך בחייך הפרטיים, כפה עליך את דעתו ולא אפשר לך ללכת לאנשהו (במקרה הזה להלוויה), איך את נשארת איתו גם כשאת יודעת שהוא יוצא עם בנות אחרות ואפילו סיפר לך שהוא ביצע מעשה עם מישהי אחרת? והאיך הכי גדול מכל הסיפור, איך את מאפשרת לו להכות אותך ולא פונה לגורם כלשהו, מישהו שאת יכולה לסמוך עליו.

ואיך את מעזה לאהוב בנאדם כזה? אפילו לא בנאדם.. פרחח מסריח עם בעיות.

לבנאדם כזה לא מגיע שיאהבו אותו.

איפה השכל הישר שלך? איפה ההגיון?

מקווה שתבצעי את ההחלטה הנכונה...

המלצת ה"שף", תפרדי ממנו כמה שיותר מהר, ותתרחקי מבחורים כאלה, רק צרות. תפני לגורם מחנך בביה"ס כגון היועצת ותספרי לה את הסיפור אני בטוח שהיא תוכל להושיט לך עזרה פי כמה וכמה ממה שאנחנו נוכל להציע.



אבל אני מרגישה אליו משהו...
והיה זמנים שהוא היה ממש טוב אליי...
הוא אמר שזה מעידה חד פעמית...
אני לא רוצה לערב אף אחד אני רוצה להיפרד ממנו בדרך הכי קלה בלי בעיות וסיבוכים...
איך עושים את זה?
תגובה ללא ציטוט תגובה עם ציטוט חזרה לפורום
  #15  
ישן 19-06-2009, 13:59
צלמית המשתמש של SkyRaider
  SkyRaider SkyRaider אינו מחובר  
 
חבר מתאריך: 08.02.06
הודעות: 941
בתגובה להודעה מספר 14 שנכתבה על ידי FrozenSoul שמתחילה ב "[QUOTE=SkyRaider]קחי את עצמך..."

ציטוט:
במקור נכתב על ידי FrozenSoul
אבל אני מרגישה אליו משהו...
והיה זמנים שהוא היה ממש טוב אליי...
הוא אמר שזה מעידה חד פעמית...
אני לא רוצה לערב אף אחד אני רוצה להיפרד ממנו בדרך הכי קלה בלי בעיות וסיבוכים...
איך עושים את זה?


היה טוב זה בעבר, תגלגלי לתחילת העמוד ותראי מה כתבת שם... את בטוחה שזאת הייתה מעידה חד פעמית? לי נראה שזה כדור שלג במדרון חד שמתגלגל וגדל עם הזמן ובסוף יגיע לממדים מפלצתיים... בדיוק כמו בסרטים - את זה אני בטוח שאת יכולה לדמיין...

את יודעת מה זה משל ונמשל? בואי נדמה את הבעיות שבינך לבין חבר שלך ככדור שלג.. הכדור במדרון והוא צובר תאוצה וגודל כל הזמן - משמע, הבעיות שלכם לא מפסיקות, ושום תירוץ של "מעידה חד פעמית" לא יכול להצדיק את מה שה*** הזה עשה.

את לא רוצה לערב אף אחד? את רוצה שהכל יהיה "בלי בעיות וסיבוכים"? שוב אבקש ממך לגלגל לתחילת העמוד ולקרוא את מה שכתבת, אמרת "בלי בעיות וסיבוכים"? מה שרשמת בהודעתך הראשונה זה "בלי בעיות וסיבוכים"? זהו שלא. מה אומרים תמיד? אין חכם כבעל ניסיון, כל אותם אנשי מקצוע כגון היועצת, וגורמים מחנכים (לא דווקא ההורים אבל יש אפשרות), הם בעלי ניסיון בתחום הנ"ל, ויכולים להוביל אותך בדרך שתוציא אותך מהחרא הזה, לשפר לך את איכות החיים.

לדעתי, והייתי מבקש, מכל הכותבים פה לדרבן אותה לפנות לגורם מחנך או גורם שיוכל לעזור לה.
נשמע כמו בעיות שיש וצריך לפתור ולא לחכות שחס וחלילה יהיה כתבה על עוד מקרה...
_____________________________________
Bad Spellers Unite!

תגובה ללא ציטוט תגובה עם ציטוט חזרה לפורום
  #16  
ישן 19-06-2009, 14:11
  FrozenSoul FrozenSoul אינו מחובר  
 
חבר מתאריך: 03.12.07
הודעות: 15
בתגובה להודעה מספר 15 שנכתבה על ידי SkyRaider שמתחילה ב "[QUOTE=FrozenSoul]אבל אני..."

ציטוט:
במקור נכתב על ידי SkyRaider
היה טוב זה בעבר, תגלגלי לתחילת העמוד ותראי מה כתבת שם... את בטוחה שזאת הייתה מעידה חד פעמית? לי נראה שזה כדור שלג במדרון חד שמתגלגל וגדל עם הזמן ובסוף יגיע לממדים מפלצתיים... בדיוק כמו בסרטים - את זה אני בטוח שאת יכולה לדמיין...

את יודעת מה זה משל ונמשל? בואי נדמה את הבעיות שבינך לבין חבר שלך ככדור שלג.. הכדור במדרון והוא צובר תאוצה וגודל כל הזמן - משמע, הבעיות שלכם לא מפסיקות, ושום תירוץ של "מעידה חד פעמית" לא יכול להצדיק את מה שה*** הזה עשה.

את לא רוצה לערב אף אחד? את רוצה שהכל יהיה "בלי בעיות וסיבוכים"? שוב אבקש ממך לגלגל לתחילת העמוד ולקרוא את מה שכתבת, אמרת "בלי בעיות וסיבוכים"? מה שרשמת בהודעתך הראשונה זה "בלי בעיות וסיבוכים"? זהו שלא. מה אומרים תמיד? אין חכם כבעל ניסיון, כל אותם אנשי מקצוע כגון היועצת, וגורמים מחנכים (לא דווקא ההורים אבל יש אפשרות), הם בעלי ניסיון בתחום הנ"ל, ויכולים להוביל אותך בדרך שתוציא אותך מהחרא הזה, לשפר לך את איכות החיים.

לדעתי, והייתי מבקש, מכל הכותבים פה לדרבן אותה לפנות לגורם מחנך או גורם שיוכל לעזור לה.
נשמע כמו בעיות שיש וצריך לפתור ולא לחכות שחס וחלילה יהיה כתבה על עוד מקרה...


איי אפשר להיפרד ממנו בלי לערב אנשים מבחוץ? בלי לעשות בלאגן כזה?
אני רוצה דרך שקטה פשוט ...לא לבייש אותו אני אוהבת אותו אבל לא רוצה להיות איתו...
תגובה ללא ציטוט תגובה עם ציטוט חזרה לפורום
  #17  
ישן 19-06-2009, 14:20
צלמית המשתמש של SkyRaider
  SkyRaider SkyRaider אינו מחובר  
 
חבר מתאריך: 08.02.06
הודעות: 941
בתגובה להודעה מספר 16 שנכתבה על ידי FrozenSoul שמתחילה ב "[QUOTE=SkyRaider]היה טוב זה..."

ציטוט:
במקור נכתב על ידי FrozenSoul
איי אפשר להיפרד ממנו בלי לערב אנשים מבחוץ? בלי לעשות בלאגן כזה?
אני רוצה דרך שקטה פשוט ...לא לבייש אותו אני אוהבת אותו אבל לא רוצה להיות איתו...


אפשר הכל, השאלה היא מה הכי יעזור לך ויהיה לטובתך.

להפרד ממשהו\י בדרך שקטה ופשוטה זה דבר מעולה אך רק במצבים נורמאלים, את רוצה לומר לי שהמצב בו שניכם שרויים הינו מצב נורמאלי? הכאות, חדירה לחיים הפרטיים...

את נשמעת אדישה למצבך.. אולי השלמת עם המצב.. אני לא יודע, אבל מה שאני יודע זה שאת חייבת לשאוף לטובתך ורק לטובתך, תפסיקי לחשוב כבר על החרייאת הזה, תפסיקי להגן עליו ותחשבי טוב מאוד האם את אוהבת אותו? איך יכול להיות שלמרות שהוא הכה אותך ואף על פי כל התירוצים את ממשיכה לאהוב אותו? את יודעת מה היית צריכה לעשות ברגע שהוא הכה אותך? לברוח! לעשות הכי בלאגן שיכלת לעשות, לצרוח, ליצור כאוס... ולשניה לא לחשוב על העתיד שלו.

את לא רוצה להיות איתו אבל אוהבת אותו? נראלי שיש לך פה טעות..

ודרך אגב, לא צריך לעשות בלאגן, ואפשר לעשות את זה בדרך מאוד שקטה ופשוטה, להלן דוגמא, אני לא יודע איך זה בבצפר שלך אבל אצלנו זה היה יכול להתבצע בחשאיות מוחלטת, פנייה ליועצת עם בטיחות שהמידע שמוסרים הוא מוגן, על פי חוק הגנת הפרטיות.
_____________________________________
Bad Spellers Unite!

תגובה ללא ציטוט תגובה עם ציטוט חזרה לפורום
  #20  
ישן 20-06-2009, 18:54
צלמית המשתמש של פאקטשלי
  פאקטשלי פאקטשלי אינו מחובר  
 
חבר מתאריך: 09.12.06
הודעות: 12,669
בתגובה להודעה מספר 19 שנכתבה על ידי student1 שמתחילה ב "בקיצור,מאזוכיסט וסאדיסט מצאו..."

זה בדיוק המקום לתמיכה וזה בדיוק המקום לבכי קבוצתי. אם מישהו זקוק לתמיכה אנחנו ניתן אותו. וזו הבחירה שלך להגיב ולעזור או לא להגיב בכלל. אני חושבת שאמיר ארז ואני היינו ברורים כשביקשנו לא להעליב גולשים. וכן, ההודעה שלך פוגעת. קח 4 ימים להרגע.

תקנון הפורום
עוגן ראשון
עוגן שני
שרשור אקטואלי מאתמול בנושא

והבהרה, לאור הלינק האחרון: הודעות אסרטיביות מתקבלות פה. הבעיה שלי היא עם החלק האחרון של התגובה "אל תצפי פה לתמיכה או לבכי קבוצתי.אף אחד לא אוהב סמרטוטים."

איני מסכימה עם השארות עם המנוול. ואישית, גם לי יש הרגשה שהעסק יכול להגמר ברע, אם פותחת האשכול לא תזרוק אותו מכל המדרגות, מטאפורית ופיזית. אבל באמת, מה כ"כ קשה בלסנן מילים? כל מה שאנחנו מבקשים זה שתכתבו את מה שיש לכם, רק עם צינזור קל במילים קשות. לא מבקשים ממכם להיות צבועים, לא מבקשם ממכם להיות דובוני אכפת לי. מבקשים לשקול מילים. זו לא בקשה כ"כ קשה.

הערות, טענות וביקורות- לא כאן. בפרטי.

שבת שלום ומבורך. אני מקווה שלהבא הדברים לא יגיעו למצב הזה.

תגובה ללא ציטוט תגובה עם ציטוט חזרה לפורום
  #21  
ישן 21-06-2009, 12:39
צלמית המשתמש של Narxx
  משתמש זכר Narxx Narxx אינו מחובר  
 
חבר מתאריך: 21.12.04
הודעות: 30,020
בתגובה להודעה מספר 20 שנכתבה על ידי פאקטשלי שמתחילה ב "זה בדיוק המקום לתמיכה וזה..."

יש לי בעיה עקרונית עם חד-הצדדיות של הפורום.

נעמיד כמה דברים על דיוקם.
1. הוא לא 'הכניס אותה להריון', היא אשמה בדיוק באותה המידה כמוהו שנכנסה להריון (ואפילו יותר אשמה ממנו, כיוון שבשליטתה היתה האפשרות לקחת גלולות, מעבר למחויבות המשותפת של השניים להשתמש באמצעי מניעה (אשר באים גם להגן ממחלות)).

2. אתם לא שמעתם את הצד שלו בסיפור כשהרים עליה יד. אולי היא הרביצה לו קודם והוא 'החזיר' לה?
אולי המכה היתה חלשה משמעותית משנשמעה פה, ואולי הוא אפילו התנצל אחרי זה?
יתכן כי פותחת האשכול עשתה מעשה מאוד מגעיל שלא עושים ובגלל זה היא קיבלה את שקיבלה? אנחנו יודעים משהו בנוגע להרמת היד הזו? ממה שאני מבין, זו היתה מעידה חד-פעמית וזה נבע מתוך מריבה בין השניים. "נהיה מכה" מרמז על מגמה, אבל הובאה רק דוגמא פרטית למקרה, דבר שלא יכול להוביל למסקנה מגמתית כלשהי.

3. בנוגע לבחור, נראה שהוא לא בטוח בקשר שלכם (באופן טבעי, אם אתם כל הזמן רבים, למה שהוא ירגיש בטוח). הוא מחפש קשרים אצל בנות אחרות.
במקומך, הייתי מנהל איתו שיחה רצינית בנוגע להמשך הקשר שלכם. את תסבירי לו שלא מקובל עליך שהוא יוצא לדייטים עם בנות אחרות והוא צריך לבחור מה מתאים לו. אם הוא נשאר איתך, הוא מפסיק לצאת לדייטים. אם הוא לא מפסיק לצאת לדייטים, אתם חותכים ואת יוצאת לדייטים עם בנים אחרים.
חד וחלק.
בנוגע לנשיקה עם הבחורה מהכיתה שלו - תבררי מולו (!) מה המשמעות של זה.
איך הוא הגיע למצב הזה, האם זה משהו שעלול לחזור או שזה היה חד פעמי.

תראי, בשורה התחתונה, קשה להבין מהדברים שלך לגמרי מה קורה בינכם. מאיפה דברים נובעים.
על כל הדברים שכתבת פה את צריכה לדבר איתו, ולסגור איתו נושא נושא כמו שצריך.
גם שהוא יפסיק להתייחס אליך מגעיל (לא יודע מה המשמעות של 'להתייחס מגעיל' אבל אם יש דברים ספציפיים, תגידי לו שזה וזה וזה וזה מציקים לך, ושיפסיק איתם, ו/או לחילופין שיתנהג בצורה ככה וככה וככה...
תתפלאי, אבל לעיתים גברים לא מצליחים לקרוא מחשבות של נשים וקורה שאנחנו עושים דברים שמתפרשים מגעיל גם כאשר ממש לא התכוונו.

אם לא תסגרו את כל הנושאים הפתוחים הללו, כנראה שאתם לא מתאימים.

בקשר לשאלה שלך - כל עוד את מגדירה את הקשר שלכם כקשר זוגי, אם תצאי לדייט עם בחור אחר, זה אכן יחשב בגידה.
לכן, עליך לסגור את כל הנושאים הפתוחים ולהגדיר בצורה חד משמעית מחדש, ביחד איתו, את הקשר שלכם - האם אתם עדיין חברים, או לא, ולהמשיך משם.
_____________________________________
בברכה, מתן.
www.MatanNarkiss.com

תגובה ללא ציטוט תגובה עם ציטוט חזרה לפורום
  #24  
ישן 21-06-2009, 17:16
צלמית המשתמש של פאקטשלי
  פאקטשלי פאקטשלי אינו מחובר  
 
חבר מתאריך: 09.12.06
הודעות: 12,669
בתגובה להודעה מספר 23 שנכתבה על ידי Narxx שמתחילה ב "לא, לא טעות שירשור. למה הוא..."

האמת, לא יכולה להגיד לך. אבל המשפט שלה "שרבנו הוא דחף אותי למיטה שלו חסם אותי עם הידיים והביא ליסטירה בפנים ומכה לצלעות" מספיק לי. אני חושבת שאם זו אכן הייתה מעידה חד פעמית, הוא היה רק סותר, או דוחף. אך גם דחיפה, גם חסימה פיזית, גם סטירה וגם מכה לצלעות זה מוגזם לחלוטין ובלי שום פרופורציה. לפרוטוקול- גם סטירה, חסימה או דחיפה לא באים בכלל כאופציה. אבל אני מבינה שזה בהחלט יכול לקרות לכל אחד, ולא תמיד שולטים ברגשות. אז לא, אני לא יודעת אם יש פה פרטים מוסתרים שאנחנו לא יודעים, אבל להצדיק את המכות שלו, אני לא יכולה. נראת לי תגובה יותר מדי קיצונית, ועוד אם אחד שנהנה לחרוט את השם של חברה שלו על העור (לאחר שהיא עצמה סרבה לעשות זאת לעצמה)

מה גם שהבחורצ'יק שלנו יוצא עם בחורות אחרות. ובכלל, כל מערכת היחסים הזו נראת הרסנית ביותר, מכל הבחינות. (אני במקרה גם מתכתבת עם פותחת האשכול)
קשה לי להסתכל עליו כקורבן, אבל צודק. אני לא יודעת מה הולך שם. אבל מכיוון שהמקור שלנו הוא פותחת האשכול ומסיבות ברורות אין לי את האפשרות להגיע לשם ולפשר בין הצדדים (וגם אם היה לי- אני לא במעמד הזה) אני מאמינה לה.

תגובה ללא ציטוט תגובה עם ציטוט חזרה לפורום
  #25  
ישן 21-06-2009, 17:28
צלמית המשתמש של Narxx
  משתמש זכר Narxx Narxx אינו מחובר  
 
חבר מתאריך: 21.12.04
הודעות: 30,020
בתגובה להודעה מספר 24 שנכתבה על ידי פאקטשלי שמתחילה ב "האמת, לא יכולה להגיד לך. אבל..."

חבל... מנסיון שלי, עד שאת לא רואה את כל התמונה, את לא יודעת אפילו חצי דבר.
לפעמים שמעתי על אנשים סיפורים מזעזעים, שגורמים לך לרצות לרצוח אנשים, ואז, אחרי שאת שומעת את הצד שלהם - את מרגישה כל כך לא נעים עם מה שחשבת עליהם מלכתחילה כי מסתבר שמה ששמעת או שלא היה נכון במקרה הגרוע, או לא היה כל האמת במקרה הפחות גרוע.

בנוגע לאלימות, שוב, אם היא היתה זו שהרביצה ראשונה, מבחינתי, הוא בהחלט רשאי להחזיר.
אני לא מעודד אלימות מכל סוג שהוא, ואלימות היא לעולם לא פתרון.
אבל, אם הצד השני לא רואה עין בעין כמוני, והוא מפעיל נגדי אלימות, אני בהחלט אפעיל אלימות בחזרה, רק בשביל להראות שהאלימות לא פותרת שום דבר ואז להוכיח שמלכתחילה הפעלת האלימות מכיוון הצד השני היתה מעשה מטופש שעכשיו הוא גם מצטער שהשתמש בטקטיקה כל כך מטופשת, וגם שכואב לו.

יש אנשים המסוגלים להבין לבד שאלימות זה מעשה מטופש, ויש כאלה שלא.
אלא שלא לומדים לבד, לומדים מפעולות התגובה.

מערכת היחסים בהחלט נראית הרסנית, אבל, שוב - צריך לראות בדיוק מה קורה שם... מלשמוע צד אחד לא תפתרי שום דבר.
_____________________________________
בברכה, מתן.
www.MatanNarkiss.com

תגובה ללא ציטוט תגובה עם ציטוט חזרה לפורום
  #26  
ישן 21-06-2009, 17:44
צלמית המשתמש של SkyRaider
  SkyRaider SkyRaider אינו מחובר  
 
חבר מתאריך: 08.02.06
הודעות: 941
בתגובה להודעה מספר 25 שנכתבה על ידי Narxx שמתחילה ב "חבל... מנסיון שלי, עד שאת לא..."

ציטוט:
במקור נכתב על ידי Narxx
חבל... מנסיון שלי, עד שאת לא רואה את כל התמונה, את לא יודעת אפילו חצי דבר.
לפעמים שמעתי על אנשים סיפורים מזעזעים, שגורמים לך לרצות לרצוח אנשים, ואז, אחרי שאת שומעת את הצד שלהם - את מרגישה כל כך לא נעים עם מה שחשבת עליהם מלכתחילה כי מסתבר שמה ששמעת או שלא היה נכון במקרה הגרוע, או לא היה כל האמת במקרה הפחות גרוע.

בנוגע לאלימות, שוב, אם היא היתה זו שהרביצה ראשונה, מבחינתי, הוא בהחלט רשאי להחזיר.
אני לא מעודד אלימות מכל סוג שהוא, ואלימות היא לעולם לא פתרון.
אבל, אם הצד השני לא רואה עין בעין כמוני, והוא מפעיל נגדי אלימות, אני בהחלט אפעיל אלימות בחזרה, רק בשביל להראות שהאלימות לא פותרת שום דבר ואז להוכיח שמלכתחילה הפעלת האלימות מכיוון הצד השני היתה מעשה מטופש שעכשיו הוא גם מצטער שהשתמש בטקטיקה כל כך מטופשת, וגם שכואב לו.

יש אנשים המסוגלים להבין לבד שאלימות זה מעשה מטופש, ויש כאלה שלא.
אלא שלא לומדים לבד, לומדים מפעולות התגובה.

מערכת היחסים בהחלט נראית הרסנית, אבל, שוב - צריך לראות בדיוק מה קורה שם... מלשמוע צד אחד לא תפתרי שום דבר.


בנאדם, קודם כל, הצעירה הציגה בפניך מקרה, בעיה, ואתה מתפלסף על זה במקום לנסות כמה שיותר בהתבסס על עובדות נתונות. נכון לא חובה להאמין ל-מה שהיא אומרת אבל לתת עצות ועזרה נכונה זה חשוב מאוד. עזרה מתונה ולא קיצונית.

להטיף לאלימות כמו שאתה עשית, גם לא מוביל לשום מקום. מישהו מחטיף לך מכה אתה חייב להחזיר? מה אתה ילד קטן? אתה אומר שאתה לא אוהב אלימות אבל אתה תבצע אלימות אם מישהו יפעיל נגדך? שיכאב לו\ה? לדעתי עדיף להשתמש בהגנה עצמית, להגן על עצמך, לא להחטיף מכות.

אולי שמעת פעם על המשפט, נותנים לך תקח, זורקים עליך תברח... תסיק את המסקנות הנכונות.
_____________________________________
Bad Spellers Unite!

תגובה ללא ציטוט תגובה עם ציטוט חזרה לפורום
  #27  
ישן 21-06-2009, 17:53
צלמית המשתמש של Narxx
  משתמש זכר Narxx Narxx אינו מחובר  
 
חבר מתאריך: 21.12.04
הודעות: 30,020
בתגובה להודעה מספר 26 שנכתבה על ידי SkyRaider שמתחילה ב "[QUOTE=Narxx]חבל... מנסיון..."

תלוי מול מי.
אני יודע שלהרבה אנשים יש בעיה תפיסתית לעכל בנאדם שמצד אחד מטיף נגד אלימות אבל מצד שני משתמש באלימות כדי לדכא אותה.
את המשפט היותר מפורסם "Fight fire with fire" אתה מכיר?
השיטה של הפעלת אלימות ע"מ לדכא אלימות היא הסיבה היחידה שהמדינה שלך מחזיקה צבא (או כל מדינה אחרת בעולם, לצורך העניין) ומשטרה מזויינת.

אתה לא חייב להיות הבן-זוג שלי. אני אתמודד עם הכאב הזה, אבל בן-זוג שלי יודעת שלא מפעילים עלי אלימות. ככלל, זה הרי מטופש להפעיל אלימות. מצד שני, אם אני מפעיל אלימות רק כנגד אלימות, ומעולם לא הפעילו עלי אלימות - האם זה עושה אותי אדם אלים? -רק ביחס לאלימות שהסביבה מפעילה עלי.

בנוגע לתגובה הראשונה שלי, נתתי עיצה שאני חושב שהיא מהטובות שנתנו פה.
הרחבתי והגבתי בצורה רצינית, שקולה, עניינית ואיכותית (כפי שאני תופס את המציאות). שאר הדיון שלי, עם עובדת הנקיון והתחזוקה במקום, סביב אלימות הוא דיון בנושא שהעלתה פותחת האשכול, אם כי לא מהות האשכול עצמו. אתה יכול להרגיש חופשי להצטרף לדיון (אם אתה חושב שהוא רלוונטי) או לא להצטרף לדיון (אם אתה חושב שזו הספמה ואין מקומה באשכול).
_____________________________________
בברכה, מתן.
www.MatanNarkiss.com

תגובה ללא ציטוט תגובה עם ציטוט חזרה לפורום
  #28  
ישן 21-06-2009, 18:11
צלמית המשתמש של SkyRaider
  SkyRaider SkyRaider אינו מחובר  
 
חבר מתאריך: 08.02.06
הודעות: 941
חחח אתה אוהב פילוסופיה הא? :) גם אני
בתגובה להודעה מספר 27 שנכתבה על ידי Narxx שמתחילה ב "תלוי מול מי. אני יודע שלהרבה..."

ציטוט:
במקור נכתב על ידי Narxx
תלוי מול מי.
אני יודע שלהרבה אנשים יש בעיה תפיסתית לעכל בנאדם שמצד אחד מטיף נגד אלימות אבל מצד שני משתמש באלימות כדי לדכא אותה.
את המשפט היותר מפורסם "Fight fire with fire" אתה מכיר?
השיטה של הפעלת אלימות ע"מ לדכא אלימות היא הסיבה היחידה שהמדינה שלך מחזיקה צבא (או כל מדינה אחרת בעולם, לצורך העניין) ומשטרה מזויינת.

אתה לא חייב להיות הבן-זוג שלי. אני אתמודד עם הכאב הזה, אבל בן-זוג שלי יודעת שלא מפעילים עלי אלימות. ככלל, זה הרי מטופש להפעיל אלימות. מצד שני, אם אני מפעיל אלימות רק כנגד אלימות, ומעולם לא הפעילו עלי אלימות - האם זה עושה אותי אדם אלים? -רק ביחס לאלימות שהסביבה מפעילה עלי.

בנוגע לתגובה הראשונה שלי, נתתי עיצה שאני חושב שהיא מהטובות שנתנו פה.
הרחבתי והגבתי בצורה רצינית, שקולה, עניינית ואיכותית (כפי שאני תופס את המציאות). שאר הדיון שלי, עם עובדת הנקיון והתחזוקה במקום, סביב אלימות הוא דיון בנושא שהעלתה פותחת האשכול, אם כי לא מהות האשכול עצמו. אתה יכול להרגיש חופשי להצטרף לדיון (אם אתה חושב שהוא רלוונטי) או לא להצטרף לדיון (אם אתה חושב שזו הספמה ואין מקומה באשכול).


בנושא של שימוש באלימות נגד אלימות, אני לא סגור אם אתה מתכוון להגנה עצמית, כי נשמע לי שאתה לא מתכוון לזה, שימוש באלימות בכל אופן משמע זה רע, הרי, אם מישהו נותן לך מכה ואתה מחזיר לו אז זה נמשך, אם תשתמש בהגנה עצמית, ויש הבדל מהותי בין הגנה עצמית לאלימות, תוכל למגר את האלימות, ולמנוע התדרדרות של המצב הקיים, אם כי לעיתים משתמע שהגנה עצמית היא בת דודה לא רחוקה כלכך של האלימות.

הכנסת את הצבא והמשטרה לדיון, זה לא קשור בעליל. ודרך אגב, לקרוא למשטרה כפי שקראת, זה לא לעניין... ולא נכנס לזה סבבה?

בקשר לתגובה הראשונה שלך, זו דעתך, לכן אכבד אותה ואתן לה מקום, אמנם, אל תצפה להסכמה בנוגע אליה, אם כי היית יתר על המידה אובייקטיבי, ולא נתת לה עצות שימושיות. כרגע אני לא יודע אם יש טעם כבר להמשיך להרעיף עליה עצות, מסתבר כי הגברת לא הגיבה זמן מה ולא ידוע אם היא ממשיכה להציץ בדיון מדי פעם.

לסיום,




היום הנשף! הולכים לחגוגגג!!
_____________________________________
Bad Spellers Unite!

תגובה ללא ציטוט תגובה עם ציטוט חזרה לפורום
  #29  
ישן 21-06-2009, 18:20
צלמית המשתמש של Narxx
  משתמש זכר Narxx Narxx אינו מחובר  
 
חבר מתאריך: 21.12.04
הודעות: 30,020
בתגובה להודעה מספר 28 שנכתבה על ידי SkyRaider שמתחילה ב "חחח אתה אוהב פילוסופיה הא? :) גם אני"

זו לא עצה אופרטיבית?
"במקומך, הייתי מנהל איתו שיחה רצינית בנוגע להמשך הקשר שלכם. את תסבירי לו שלא מקובל עליך שהוא יוצא לדייטים עם בנות אחרות והוא צריך לבחור מה מתאים לו. אם הוא נשאר איתך, הוא מפסיק לצאת לדייטים. אם הוא לא מפסיק לצאת לדייטים, אתם חותכים ואת יוצאת לדייטים עם בנים אחרים.
חד וחלק.
בנוגע לנשיקה עם הבחורה מהכיתה שלו - תבררי מולו (!) מה המשמעות של זה.
איך הוא הגיע למצב הזה, האם זה משהו שעלול לחזור או שזה היה חד פעמי
."

אובייקטיבים תמיד צריך להיות. לא משנה מה. אין דבר כזה "יתר על המידה". או שאתה אובייקטיבי, או שאתה לא.

בנוגע לאלימות, אם ילד עושה משהו לא בסדר... ממה שאתה כותב אני מבין שאתה לא מסוג האנשים שינו מכה לילד כדי לחנך אותו שמה שהוא עשה הוא ממש גרוע (בדומה לאיך שמחנכים כלבים), נכון?
"חוסך שבטו, שונא בנו" - אל תרתע כל כך מאלימות... לא תמיד כשמישהו מרים יד זה דבר שלילי.
צריך כמובן, ופה כולנו נסכים, להמנע מראש ממצבים כאלה, אך "extreme manners calls extreme measure". יש מצבים, שבהם אין ברירה ודרך החינוך היחידה היא הפעלת כוח פיסי סביר.

כמובן שמהלך מסוג זה צריך להיות מאוד מבוקר ומאוד מחושב וברור שאחרי מהלך כזה צריך להיג רוך, אהבה והבנה. אי אפשר להפעיל מקל מבלי לתת גזר.

בנוגע לבחורה, היא מדברת בפרטי עם עובדת הניקיון אז אולי זו הסיבה שזנחה את הדיון בפורום.
קצת חבל שאנחנו לא שומעים אותה ולא רואים אם היא מקבלת או לא מקבלת את הדברים שלנו...
_____________________________________
בברכה, מתן.
www.MatanNarkiss.com


נערך לאחרונה ע"י Narxx בתאריך 21-06-2009 בשעה 18:23.
תגובה ללא ציטוט תגובה עם ציטוט חזרה לפורום
  #31  
ישן 26-06-2009, 01:11
צלמית המשתמש של Narxx
  משתמש זכר Narxx Narxx אינו מחובר  
 
חבר מתאריך: 21.12.04
הודעות: 30,020
בתגובה להודעה מספר 30 שנכתבה על ידי Marabiosa שמתחילה ב "עסקינן באלימות נגד בן זוג ולא..."

אפשר גם להרחיב את זה גם לאלימות כנגד בעלי חיים.
כל עוד זה במידה סבירה, התועלת יכולה לגבור במידה ניכרת על המחיר.

בן-זוג כמו כלב וכמו ילד, הוא בסך הכל יצור לומד אשר צריך להתאים את עצמו אליך (וכמובן, ההיפך).
אפשר להגיד שההסתכלות שלי על בני-זוג כילדים שצריך לחנך היא פרימיטיבית ופאשיסטית, אבל בתאכלס - זה עובד כך בכל מערכת יחסים בעולם (פשוט אנשים מעדיפים לקרוא לזה בשמות יותר יפים).
כך שחוסך שבטו, דווקא כן מתאים פה.

להעיף על המיטה זה אחד הדברים היותר הגיוניים שאפשר לעשות. היא מרופדת ונעימה. נפילה למיטה עדיפה בהרבה על נפילה בכל מקום אחר, קרי רצפה, שולחן, מטבח, שירותים, מסדרון...
אם מישהו דוחף מישהו אחר כדי שיפול למיטה, יש הרבה התחשבות באותה הדחיפה.
בנוגע להתקפה - שווה לשמוע מה באמת קרה שם, ולא להסיק (וואי, חזרתי על זה הרבה באשכול הזה) הכל מפי צד אחד.
_____________________________________
בברכה, מתן.
www.MatanNarkiss.com

תגובה ללא ציטוט תגובה עם ציטוט חזרה לפורום
  #33  
ישן 26-06-2009, 12:26
צלמית המשתמש של Narxx
  משתמש זכר Narxx Narxx אינו מחובר  
 
חבר מתאריך: 21.12.04
הודעות: 30,020
בתגובה להודעה מספר 32 שנכתבה על ידי Marabiosa שמתחילה ב "אני מאמינה שאם היא הייתה..."

הדרך היחידה שלך להתמודד עם הדברים שלי זה ע"י הקצנה?
הרי ברור שאיום באקדח לא נותן שום דבר מלבד ההפחדה עצמה. מה גם שירי בנשק חם גורם נזק משמעותי יותר גדול מאשר סטירה על הלחי (או על התחת).
כשאני אומר "מידה סבירה" אני לא מתכוון למכה שתסב נזק תמידי או ארוך טווח, אלא מכה שבו ברגע יכולה לכאוב מעט, אבל השפעת הכאב עוברת מהר מאוד, מבלי שתשאיר עליה סימנים לאורך זמן (בניגוד לצלקת מקליע במקרה הטוב, או מוות במקרה הגרוע).

אין פה מה להבין, אם את מנסה בכוח להסביר לי שלא ניתן לחנך באמצעות מעט אלימות (אני מעדיף לקרוא לזה "דרך ארץ" כיוון שהקונוטציה של המילה 'אלימות' היא שלילית כמעט תמיד), אז את מתעלמת מהעובדות בטבע.
אם את מנסה להגיד לי שזה לא אנושי או לא מודרני, לחנך באמצעות אלימות, אז פה יהיו מי שיחלקו איתך ומי שלא (משרד החינוך למשל, מאוד נגד אלימות בכל צורה [כלומר, מורה כלפי תלמיד], וזו הסיבה שתלמידים רשאים להכות מורים, אך לא ההיפך, מה שגורר ביחס ישיר את מצב האלימות הקשה שברחבי בתי הספר בארץ. בעבר זה לא היה כך).
_____________________________________
בברכה, מתן.
www.MatanNarkiss.com

תגובה ללא ציטוט תגובה עם ציטוט חזרה לפורום
  #34  
ישן 26-06-2009, 13:10
  משתמשת נקבה Marabiosa Marabiosa אינו מחובר  
 
חבר מתאריך: 01.09.08
הודעות: 1,275
בתגובה להודעה מספר 33 שנכתבה על ידי Narxx שמתחילה ב "הדרך היחידה שלך להתמודד עם..."

מה זו הגישה העתיקה הזו?

צר לי, אני לא מקבלת את זה.
אני לא חושבת שהורה צריך להרים יד על ילד כדי לחנך אותו. אני חושבת שאפשר לחנך בדרכי נועם. אבל כן, אם לעיתים רחוקות מגיעים למצב של אין מה לעשות ולילד מגיעה מכה על הטוסיק, זה לא רע ולא איום, לפעמים אפילו להפך.

אבל אנחנו לא מדברים על יחסי ילד-הורים, אלא על יחסים בין בני זוג.
אני לא חושבת שקיים איזה מצב שבו לגיטימי להכות (גם אם זה חד פעמי), לדחוף, לזלזל או לקלל בן/בת זוג. ברגע שקשר יוצא מפרופורציות ומתחילה אלימות מילולית או פיזית, פוגעת לטווח ארוך או לא, חייבים לנתק את הקשר. אין זכות לאף אחד להעליב או לפגוע או להכות אף אדם.

הזכות לכבוד היא זכות טבעית. כל אדם זכאי לה.
אני לא מקבלת שום מצב של אלימות (החל מסטירה וכלה בהתעללות קשה) כלגיטימי.

אני חייבת להודות שהגישה שלך מאוד מטרידה אותי.
_____________________________________
לעיתים, אנשים משתנים.

תגובה ללא ציטוט תגובה עם ציטוט חזרה לפורום
  #35  
ישן 26-06-2009, 13:20
צלמית המשתמש של Narxx
  משתמש זכר Narxx Narxx אינו מחובר  
 
חבר מתאריך: 21.12.04
הודעות: 30,020
בתגובה להודעה מספר 34 שנכתבה על ידי Marabiosa שמתחילה ב "מה זו הגישה העתיקה הזו? צר..."

אפשר לחנך בדרכי נועם, עד שאלו נכשלות. את למעשה מודה ש"לעיתים רחוקות...". אוקי, אז אני לא עשיתי בדיקה סטטיסטית 'כמה תכוף מגיעים למצב של מכה על התחת', אבל שנינו מסכימים שזה קיים בשטח, וזה עובד ואפילו נדרש. סבבה, Case one is closed.

בנוגע לגישה המיושנת - חלק מהגישות המיושנות הן גישות של הבנת הטבע שלנו. נכון, חלקן מפגרות, אבל דווקא זו באמת עובדת, והיא טובה. צריך כמובן להשתמש בה במידה - אנחנו לא בצבא הרוסי, אבל אנחנו עדיין בני-אדם, כפי שהיינו בני-אדם אלפי-אלפי שנים. לא השתנה בנו שום דבר מלבד חוקי החברה (וגם פה, לא כולם).

מה ההבדל בין יחסים בין הורים לילדים, לבין יחסים בין בני-זוג? את מנסה לתת מעמד גבוה יותר להורים מאשר לילדים? כולנו בני-אדם... אין הבדל בין אם את בת 2 או בת 20. דרך התיכנות שלך תהיה דומה.
תביני משהו מאוד בסיסי, אני לא מעודד אלימות כפי שאת רואה בטלויזיה, אבל אני לא שולל אותה על הסף, כפי שאת מנסה להציג פה.
יש הבדל בין "מותר שימוש בכוח סביר לעיתים" לבין "אסור אלימות בשום אופן". הגישה השניה תגרום להרס וחורבן, ואם לא הבנת את זה עד עכשיו, בואי איתי לבתי הספר היסודיים... בבקשה, אני אפתח לך את העיניים קצת, בדיוק איפה שהחינוך מתחיל ומסתיים, כאשר מונעים אלימות לחלוטין.

ישנה זכות לכבוד ואני לא רומז אפילו שאני בעד לרמוס, לזלזל, להשפיל אדם אחר.
את מדי מנסה להתגונן בפני האלימות כשאת לא מבינה שזו צריכה לבוא רק במקרים קיצוניים. במקום לעצור, ולפעול כדי למנוע את אותם מקרים קיצוניים - את מנסה למנוע את ה'עונש' החמור כל כך שאני מדבר עליו, כך שאת למעשה גורמת נזק כפול - לא רק שאת לא מונעת את אותם מקרים קיצוניים, את אפילו מאפשרת את השימוש בהם ע"י אי-אפשור התגובה האסורה.

זו הגישה שלך - שמטרידה אותי.
זו הגישה שלך, ושל הרבה אנשים 'מודרניים' שלא מבינים שע"י אי ביצוע אלימות [שוב, סבירה ובמקום], אתם רק גורמים נזקים בלתי הפיכים בדרגות חומרה קיצוניות.
_____________________________________
בברכה, מתן.
www.MatanNarkiss.com

תגובה ללא ציטוט תגובה עם ציטוט חזרה לפורום
  #36  
ישן 26-06-2009, 13:58
  משתמשת נקבה Marabiosa Marabiosa אינו מחובר  
 
חבר מתאריך: 01.09.08
הודעות: 1,275
בתגובה להודעה מספר 35 שנכתבה על ידי Narxx שמתחילה ב "אפשר לחנך בדרכי נועם, עד שאלו..."

ב-אאאא-רור שיש הבדל בין יחסי הורה-ילד ליחסים בין בני זוג.

אם אני אם לילד היפראקטיבי שלא שולט במעשים שלו, אוועץ עם רופא ונשקול טיפול הולם. אבל אם אני אם לילד נורמלי וחכם שפשוט אוהב להתחצף, להציק ולהיות עריץ בכיתה, סביר להניח שלאחר נסיונות אינטלקטואליים (אם יכשלו) הוא יחטוף את המכה בסוף.

אם אני בת זוג לאדם שלא מסכים איתי בנושא מסויים שנורא מהותי בעיניו, והוא חש עצבים רבים כלפי זה, והוא מתכפר ומעיף לי סטירה, הוא לא יראה אותי יותר, ובמקרה הגרוע גם יקבל הביתה מכתב מעורך הדין שלי.

בן זוג לא רשאי להכות בת זוג כיוון שאין לו עליה בעלות או אחריות. ברגע שלשני אנשים מפסיק להיות טוב ושום דבר לא עוזר להחיות את הקשר, כדאי לנתק אותו ולא להתפרע.
אבל אמא כן יכולה להפליק (בקטנה) לילד שלה, כי הוא באחריותה ובבעלותה. שוב, לא ברמות של פעם ביום, אלא במקרים שלדבר לילד זה כמו לדבר לקיר.

אני מתנגדת לאלימות בבית הספר כי אני נגד שלטון פחד.
ילד צריך ללכת לבית הספר כי הוא סקרן ורוצה ללמוד וכיף לו לשחק תופסת בהפסקה. אני כן בעד להעיף את המופרעים. להקשות קבלה לבתי ספר ולהוסיף שיעורי ערך מוסף, להקפיד על משמעת אבל לא על ידי מכות מרדות.

אפשר להציל את החברה והנוער גם בלי אלימות. להיפך, ילד צריך לקבל ולהבין שלא פותרים בעיות באלימות אלא בדרכי נועם.

הכל מתחיל בחינוך בבית, לכן אני חושבת שכדי שהנוער יהיה מוצלח יותר, כדאי שההורים יחנכו בבית כמו שצריך. בלי מכות, רק עם יציבות ועמידה בלחצים.
_____________________________________
לעיתים, אנשים משתנים.

תגובה ללא ציטוט תגובה עם ציטוט חזרה לפורום
  #37  
ישן 26-06-2009, 14:16
צלמית המשתמש של Narxx
  משתמש זכר Narxx Narxx אינו מחובר  
 
חבר מתאריך: 21.12.04
הודעות: 30,020
בתגובה להודעה מספר 36 שנכתבה על ידי Marabiosa שמתחילה ב "ב-אאאא-רור שיש הבדל בין יחסי..."

ציטוט:
במקור נכתב על ידי Marabiosa
ב-אאאא-רור שיש הבדל בין יחסי הורה-ילד ליחסים בין בני זוג.

אם אני אם לילד היפראקטיבי שלא שולט במעשים שלו, אוועץ עם רופא ונשקול טיפול הולם. אבל אם אני אם לילד נורמלי וחכם שפשוט אוהב להתחצף, להציק ולהיות עריץ בכיתה, סביר להניח שלאחר נסיונות אינטלקטואליים (אם יכשלו) הוא יחטוף את המכה בסוף.

אם אני בת זוג לאדם שלא מסכים איתי בנושא מסויים שנורא מהותי בעיניו, והוא חש עצבים רבים כלפי זה, והוא מתכפר ומעיף לי סטירה, הוא לא יראה אותי יותר, ובמקרה הגרוע גם יקבל הביתה מכתב מעורך הדין שלי.

בן זוג לא רשאי להכות בת זוג כיוון שאין לו עליה בעלות או אחריות. ברגע שלשני אנשים מפסיק להיות טוב ושום דבר לא עוזר להחיות את הקשר, כדאי לנתק אותו ולא להתפרע.
אבל אמא כן יכולה להפליק (בקטנה) לילד שלה, כי הוא באחריותה ובבעלותה. שוב, לא ברמות של פעם ביום, אלא במקרים שלדבר לילד זה כמו לדבר לקיר.

אני מתנגדת לאלימות בבית הספר כי אני נגד שלטון פחד.
ילד צריך ללכת לבית הספר כי הוא סקרן ורוצה ללמוד וכיף לו לשחק תופסת בהפסקה. אני כן בעד להעיף את המופרעים. להקשות קבלה לבתי ספר ולהוסיף שיעורי ערך מוסף, להקפיד על משמעת אבל לא על ידי מכות מרדות.

אפשר להציל את החברה והנוער גם בלי אלימות. להיפך, ילד צריך לקבל ולהבין שלא פותרים בעיות באלימות אלא בדרכי נועם.

הכל מתחיל בחינוך בבית, לכן אני חושבת שכדי שהנוער יהיה מוצלח יותר, כדאי שההורים יחנכו בבית כמו שצריך. בלי מכות, רק עם יציבות ועמידה בלחצים.

וואו, מרי, את חיה בסרטים...
1. את מכניסה מילים לפה שלי. אני לא תיארתי סיטואציה של אלימות בגלל שבן-הזוג כועס כי לא מסכימים עם דיעותיו. זו זילות דברי. מה עם סיטואציה אחרת בה בת-הזוג בוגדת בבן-הזוג? האם גם אז סטירה איננה במקום?

2. את מתנגדת לשלטון פחד... אוקי, זה ברור לך כי את כבר בת 20 (או לפחות כך אני רוצה להאמין), אבל ילד לא מבין את מה שאת מבינה, ולתת לילד את הכרדיט שהוא הסיק במהלך חייו את מסקנותיך, אליהן הגעת בזמן כפול - זו טעות חמורה. ילד לא (!) רוצה ללכת לביצפר ללמוד, אלא להיות שם עם החברים שלו. כך, אני אמנם סיימתי תיכון לפני עשור אבל עדיין זוכר טוב מאוד איך שנאתי את הביצפר, איך שנאתי ללמוד, שנאתי את שיעורי הבית, שנאתי שהמורים אומרים לי מה לעשות, שנאתי את המבחנים ושנאתי את התורנויות בביצפר - אבל הכי אהבתי את החברים שלי (שחלקם חברים טובים שלי עד היום).
מעטים הילדים שרוצים ללמוד בביצפר והולכים לשם כדי לקבל ידע (בניגוד מוחלט ללימודים אחרי חינוק חובה, כמו לימודי התואר שאני עושה עכשיו ומשלם המון כסף ומשקיע המון זמן בשבילם). ואם את וילדך תכנסו לסטטיסטיקה ותהיו חלק מהרוב, לצערי את תהיי בבעיה. משמעת נובעת ישירות ממרות הורית ומורית. ללא מרות - אין משמעת (ובבקשה בבקשה אל תתווכחי איתי פה, אני כמעט מומחה בנושא, עברתי סדנאות והרצאות בנושא ואם אין לך משהו להגיד מתוך ראיה מקצועית מומחית, פליז, אל תגידי אחרת).
פעם היתה יותר לגיטימציה לתת מכות מאשר היום. היום כל נושא האלימות מאוד בוער (כי בטיפשותם של מבוגרים, הם חושבים שמכות סבירות לילדים יביאו לילדים אלימים) ולכן אוסרים אלימות מכל סוג. טוב, הבעיה עמוקה יותר, אבל לא נרחיב עליה כאן - זה נושא לפורום אחר
היום הורים רוצים להתנגד לאלימות כמה שיותר, ובכך מעודדים אותה. בעובדה, היום אנחנו נאורים יותר, וחווים הרבה יותר אלימות מצד ילדים בבתי-הספר.

3. דרכי נועם זה רק אחרי שלמדת שאלימות לא עובדת - מה שמחזיר אותי ישירות לטענה המקורית שלי - אלימות לא פותרת שום דבר. מי שפונה לאלימות כדי לפתור סיכסוך כלשהו, צריך לקבל מנה אחת אפיים וללמוד שזה לא קידם אותו בשום מקום.
זאת אומרת, שאם בת-הזוג הרימה יד על בן-הזוג (דבר שהוא לא טוב לדעת שנינו), היה ובן-הזוג ירים עליה יד בחזרה, ויראה לה כי היא לא השיגה שום דבר באלימות, אולי היא תשנה את הגישה ובפעם הבאה לא תרים יד על בן-הזוג אלא ישר תלך לדבר.

את מבינה, מרי... יותר קל לפנות לאלימות מראש. זה פתרון קל יותר כי הוא לא דורש בגרות נפשית, פועל מתוך אינסטינקטית חיתיים הטמונים בנו משחר הווצרותנו. הפתרון של לדבר ודרכי נעם הוא הפתרון היחיד, אבל כדי להבין שהוא הפתרון היחיד, בד"כ את תאלצי לבחור (בשלב זה או אחר) בדרך הלא נכונה, להכוות ממנה וללמוד שאלימות - היא לא הפתרון.

4. מקווה שהייתי יותר ברור הפעם
תראי, אני לא מעודד אלימות, אבל היא כלי מצויין כדי להוכיח עד כמה היא עצמה גרועה.

עריכה: הכל מתחיל באמת בחינוך מבית - פה אין שאלה... אבל כשאת אומרת בלי אלימות, זה די חוסם לך כל דרך להסביר לילד שהוא עשה משהו ממש חמור, בצורה שהוא ממש יבין (לפני שהוא מבין את משמעותן העמוקות של מילים).
_____________________________________
בברכה, מתן.
www.MatanNarkiss.com


נערך לאחרונה ע"י Narxx בתאריך 26-06-2009 בשעה 14:23.
תגובה ללא ציטוט תגובה עם ציטוט חזרה לפורום
  #38  
ישן 26-06-2009, 15:06
  משתמשת נקבה Marabiosa Marabiosa אינו מחובר  
 
חבר מתאריך: 01.09.08
הודעות: 1,275
בתגובה להודעה מספר 37 שנכתבה על ידי Narxx שמתחילה ב "[QUOTE=Marabiosa]ב-אאאא-רור..."

אם היא בוגדת והוא העיף לה כאפה, מה זה נתן? זה מחק את הבגידה? מחק את הכאב? לא! זה רק הסב כאב לעוד מישהו, ואז מה? עכשיו כואב פחות?

סורי, בייב, אני לא יכולה לקבל את זה.

אלימות צריכה להיות מפלט אחרון, וגם זה, רק ביחסים של הורים-ילדים. בין אנשים שאין בניהם קשר דם, אני לא רואה שום מצב או סיבה בעולם בה אלימות פיזית (קשה/קלה) או מילולית יכולים להיות לגיטימיים.

המצב של הנוער לא יוטב אם כל ילד יחטוף סטירה בבית.
המצב יוטב אם המשמעת בבית הספר ובבית עצמו תהיה קפדנית, בלי מכות. רק הסברים ועוד ועוד ועוד הסברים. כשכלו כל הקיצים, אז אפשר לתת את הסטירה, אבל אתה יודע, כמפלט אחרון. לא כי הורה לא יכול, אלא כי הוא לא רוצה.

ילדים לא טיפשים. הם מסוגלים ללכת בדרך טובה אם יסבירו להם את האטרקטיביות שלה.

אבל אתה יודע,
אנחנו לא נגיע לעמק השווה,
אבל אם נהיה בריאים, נזכור ונוכל, נדבר בעוד חמש-שמונה שנים, מי שהצליח לו, כנראה צדק.
_____________________________________
לעיתים, אנשים משתנים.

תגובה ללא ציטוט תגובה עם ציטוט חזרה לפורום
  #39  
ישן 26-06-2009, 15:10
צלמית המשתמש של Narxx
  משתמש זכר Narxx Narxx אינו מחובר  
 
חבר מתאריך: 21.12.04
הודעות: 30,020
בתגובה להודעה מספר 38 שנכתבה על ידי Marabiosa שמתחילה ב "אם היא בוגדת והוא העיף לה..."

ילדים הם בהחלט טיפשים כי אין להם את נסיון החיים שיש למבוגרים.
הם חושבים שהם יכולים להחליט בעצמם על דרך ההתנהגות שלהם בחברה, אבל הם מונעים ע"י אינסטינקטים והם לא מודעים לזה עדיין.
רק כשיגדלו, וילמדו לנתב את האינסטינקטים הללו לטובת הכלל - אז יצליחו להחליט בעצמם (אחרת, זה הטבע שבוחר עבורם - והוא תמיד יבחר באלימות).

האמת היא שאנחנו די מסכימים על הדברים הגדולים, אבל אני לא מצליח להעביר את המסר המדוייק שלי בצורה שתביני, אז באמת אעצור כאן.

בנוגע לעוד 5-8 שנים... מה יקרה בעוד 5-8 שנים שלא קרה עד עכשיו?
למה רק אז נוכל לעצור ולהסתכל אחורה?
_____________________________________
בברכה, מתן.
www.MatanNarkiss.com

תגובה ללא ציטוט תגובה עם ציטוט חזרה לפורום
  #44  
ישן 26-06-2009, 14:20
  Benor2005 Benor2005 אינו מחובר  
 
חבר מתאריך: 01.04.05
הודעות: 4,153
בתגובה להודעה מספר 36 שנכתבה על ידי Marabiosa שמתחילה ב "ב-אאאא-רור שיש הבדל בין יחסי..."

ציטוט:
במקור נכתב על ידי Marabiosa
אני מתנגדת לאלימות בבית הספר כי אני נגד שלטון פחד.
ילד צריך ללכת לבית הספר כי הוא סקרן ורוצה ללמוד וכיף לו לשחק תופסת בהפסקה. אני כן בעד להעיף את המופרעים. להקשות קבלה לבתי ספר ולהוסיף שיעורי ערך מוסף, להקפיד על משמעת אבל לא על ידי מכות מרדות.

אפשר להציל את החברה והנוער גם בלי אלימות. להיפך, ילד צריך לקבל ולהבין שלא פותרים בעיות באלימות אלא בדרכי נועם.

הכל מתחיל בחינוך בבית, לכן אני חושבת שכדי שהנוער יהיה מוצלח יותר, כדאי שההורים יחנכו בבית כמו שצריך. בלי מכות, רק עם יציבות ועמידה בלחצים.


לצערינו, אנחנו לא חיים באוטופיה ובשטח הדברים נראים אחרת.
יש אנשים שלא מבינים בדרכי נועם, והם ידעו להפסיק רק באמצעות אלימות. ורק בגלל שהם לא מבינים אחרת.
תגובה ללא ציטוט תגובה עם ציטוט חזרה לפורום
  #49  
ישן 22-06-2009, 11:43
  matto matto אינו מחובר  
 
חבר מתאריך: 11.10.05
הודעות: 261
שלח הודעה דרך MSN אל matto
בתגובה להודעה מספר 1 שנכתבה על ידי FrozenSoul שמתחילה ב "בבקשה זה דחוף"

אני לא יודע... אבל לא נראה לי שמשהו בן 18 יכול להשתנות כי הוא עדיין לא בנה אישיות... אז אם את מחכה שהוא ישתנה אז זה לא יקרה ולהכות את בת הזוג שלך אני לא רואה בזה משהו שצריך להשאר בייחד...
ועוד הוא יוצא ומתנשק עם בנות אחרות?!?! מה זה??? הוא דורס אותך ואת עומדת מהצד ומסתכלת ועוד אוהבת אותו?!?!? תתעוררי! תראי מה הוא עושה לך ותחשבי אם טוב לך איתו? אני יכול לומר לך משהו אחד אהבה עוברת! היא נשכחת אפילו לבן אדם שהכי אהבת בחיים ואמרת שבחיים לא תשכח אותו... ואין מה לעשות את צריכה לעשות את הצעד הזה כמה שזה מפחיד את צריכה לעשות אותו... ואם הוא יוצא עם בנות אחרות אז נראה לי שהוא ישמח להפרד ממך! אז כחי את עצמך בידיים!!!
תגובה ללא ציטוט תגובה עם ציטוט חזרה לפורום
  #51  
ישן 25-06-2009, 22:52
  משתמשת נקבה Marabiosa Marabiosa אינו מחובר  
 
חבר מתאריך: 01.09.08
הודעות: 1,275
בתגובה להודעה מספר 1 שנכתבה על ידי FrozenSoul שמתחילה ב "בבקשה זה דחוף"

את בעצם שואלת שאלה שיש לך עליה כבר תשובה.
את אוהבת אותו ואת מעדיפה להפגע במקומו. לכן את איתו ולכן את תישארי איתו.

אם הדברים שאת אומרת אכן קרו ואכן נכונים, הגבר הזה מסוגל לכל דבר (!).
אני כבר לא מדברת על איכות חיים, אני אומרת, אם החיים שלך חשובים לך- תתרחקי ממנו.

את מזכירה לי שכשהיינו קטנים באנו לבקש מאמא רשות לקבל חטיף. כשהיא הייתה אומרת "לא", היינו מתחננים על נפשנו, מנסים לשכנע אותה באטרף. לפעמים היא הייתה מוותרת, לפעמים מתעקשת. יום אחד היא אמרה "אני לא מבינה מה את רוצה. את באה לשאול אותי, נכון? כששואלים צריך לצפות לתשובה של כן/לא. אם את לא מוכנה לשמוע "לא", למה את שואלת?".

בדיוק ככה, את באה ומעלה דילמה, אבל את כאן כדי לשמוע חיזוקים של "כן, הוא אוהב אותך, הכל מאהבה, תשארי איתו, כן, ככה".

מותק, לכל מטבע יש שני צדדים, אם תתעלמי מאחד מהם זה לא יעלים אותו.
תכירי בעובדה שאת סובלת ושלא מגיע לך לסבול, אהבה זה לא מספיק ובטח שלא הכל בחיים, קחי את עצמך בידיים ותעיפי את כל מה שמפריע לך להיות ילדה רגילה שמתעסקת בדברים של ילדים בגילך ולא בהפלות או באלימות.

חבר זה לא שומר ראש.
תשתחררי מזה כבר. תעיפי אותו ותני לעצמך לחיות כמו בנאדם.
ואם באת כדי לשמוע חיזוקים למצב שאת נמצאת בו, סורי. לא ממני.
_____________________________________
לעיתים, אנשים משתנים.

תגובה ללא ציטוט תגובה עם ציטוט חזרה לפורום
תגובה

כלי אשכול חפש באשכול זה
חפש באשכול זה:

חיפוש מתקדם
מצבי תצוגה דרג אשכול זה
דרג אשכול זה:

מזער את תיבת המידע אפשרויות משלוח הודעות
אתה לא יכול לפתוח אשכולות חדשים
אתה לא יכול להגיב לאשכולות
אתה לא יכול לצרף קבצים
אתה לא יכול לערוך את ההודעות שלך

קוד vB פעיל
קוד [IMG] פעיל
קוד HTML כבוי
מעבר לפורום



כל הזמנים המוצגים בדף זה הם לפי איזור זמן GMT +2. השעה כעת היא 05:41

הדף נוצר ב 0.53 שניות עם 10 שאילתות

הפורום מבוסס על vBulletin, גירסא 3.0.6
כל הזכויות לתוכנת הפורומים שמורות © 2020 - 2000 לחברת Jelsoft Enterprises.
כל הזכויות שמורות ל Fresh.co.il ©

צור קשר | תקנון האתר