לא שווה כלום
היי,
כבר אמרתי שאני לא נוהג לדבר על עצמי הרבה ובעיקר להתייעץ עם אחרים, אבל שוב - כשמשהו מציק כל היום, אני כבר לא יכול לשבת בשקט אז אני חייב להוציא את זה החוצה =\
בזמן האחרון אני מרגיש שאני לא מוצא את עצמי בשום תחום.
פעם הייתי מרגיש שיש נושאים שהם התחומים שמעניינים אותי ובהם הייתי עסוק כל היום.
בזמן האחרון, אני...כאילו..מודע יותר מדי לעצמי, מנסה לתת לעצמי תחושה שאני יודע מה אני עושה, אבל בעצם אני כל הזמן חושב שאני לא מספיק מקצועי במה שאני עושה, וכאילו אני מתגאה בדברים שאני לא באמת יודע.
אני לא יודע איך להסביר את זה..
אני סתם אתן דוגמא,
נניח שפעם הייתי מצליח להקשיב לאחרים ולייעץ להם פתרונות מועילים לבעיות שלהם, והם היו מודים לי.
בזמן האחרון, אני מרגיש שאני לא יודע איך להגיב.
מישהו אומר/מספר לי משהו, ואני מנסה למצוא מה להגיב לו, ופשוט לא יודע..
אני מגיב איזה משהו דבילי ומיד אני מקבל תגובה "אתה לא עוזר..." או "אתה לא חושב שזה דפוק מה שאתה אומר?"
כאילו איבדתי את הצד בי שיודע להקשיב ולמצוא את הפתרונות בבעיות של אחרים,
דברים - שבעבר עשיתי בלי לחשוב בכלל, מישהו היה מספר משהו ומיד הייתי מוצא דרך לעזור לו.
אותו דבר בתחום שאני לומד [ובזה אני מתכוון לעשות התמחות בעתיד],
אני יודע ת'חומר, אבל...מרגיש שזה לא מקצועי, אני רואה אנשים אחרים בגיל שלי [או באיזור הגיל שלי] ואומר לעצמי - בואנ'ה, איך הם הגיעו לרמה כזאת, ואתה תקוע כמו דפוק ברמה נמוכה למדי.
(ודווקא כאן אולי אפשר להדגיש, שמי שאני משווה את עצמי אליו זה אנשים מהאינטרנט ולא מהסביבה שלי, כי ביחס לסביבה שלי אני דווקא מבין, אבל...כשהסביבה לא מבינה בנושא מסויים ואני מבין זה ניראה כאילו אני גאון...אבל הסביבה לא יודעת שבעצם יש רמה גבוהה פי כמה מזה, וזה נותן תחושה כדי מצד אחד אני מומחה בתחום, אבל מצד שני - סתם אפס).
אני בטוח שתגידו לי שאני צריך להפסיק לחשוב יותר מדי על מה שאני עושה, ופשוט לעשות,
אבל אני פשוט לא מצליח.
אני (בהמשך לנושא הקודם) עדיין מרגיש בודד, ואין לי ממש בפני מי להפתח ולספר מה אני חושב או מה מציק לי.
גם אם אני מכיר/אכיר חברים טובים, אין לי את הביטחון לדבר על עצמי, כי אני לא מוכן לחשוף כ"כ הרבה פרטים על עצמי.
בגלל זה - כל הזמן אני חושב בעצמי מה אני עושה, אם מה שעשיתי היה טוב, לא טוב, איך אני מתנהג, מה לשנות בעצמי, מה להשאיר, מה המשפט הבא שאני אומר, מה ...... וכו'.
אני מנתח כל דבר שקורה לי או שאני עושה - עם עצמי, ואני פשוט שם לב לכל דבר שאני עושה, וכשאני אומר או עושה משהו שהם לא במקום, אני מרגיש נורא על הטעות שעשיתי.
קשה לי עוד לתאר את התופעה שלי,
אני לא יודע גם איך אתם יכולים לעזור בזה...
תודה על ההקשבה בכל מקרה, ואני כמובן אגיב לכל מי שיעלה כאן הצעות.
עריכה:
כמו שאתם רואים, כל ההודעות שאני פותח במה שבלב, נפתחות בלילה.
משום מה, דווקא בלילה כששקט - אני חושב יותר על הדברים וכשאין אף אחד שמפריע, אני יכול פתאום להתחבר יותר למה שעשיתי, להרגיש כמה טוב / כמה רע לי, עד כמה טעיתי וכו'..
בגלל זה גם רק בלילה אני מרגיש שהנה..בא לי לשתף מישהו, אבל עד עכשיו אפשר לראות שמכל הלילות שכ"כ רציתי לדבר עם מישהו, רק פעמיים באתי לשתף...
נושאים קודמים שלי:
להיות בדד
נערך לאחרונה ע"י MyHeart בתאריך 03-08-2009 בשעה 00:55.
|