לא מוצא את עצמי
הרבה זמן לא כתבתי פה,
שוב אני שומר הכל בבטן, אבל משום מה בשבוע האחרון אני מתחיל שוב להתפוצץ ואני חייב להוציא את זה איפשהו.
אני מרגיש לא קשור, לא משוייך, לא אהוב, לא מעניין, לא מספיק טוב...
לא ולא ולא...
בימים האחרונים אני כל הזמן בבאסה, אני לא מוצא את עצמי בשום מקום.
אף אחד מהסביבה לא ממש "נמשך" אליי, או חפץ עד כדי כך בקרבתי.
אני שם, איפה שאני אמור להיות. חי את החיים הרגילים, הפשוטים, הולך ללימודים (עכשיו מתחיל חופש), נפגש עם אנשים, נהנה עם המשפחה, אבל לא - זה פשוט לא מעניין אותי.
אני מחפש דבר אחד - תשומת לב,
אין אף אחד בעולם, שדבר ראשון שהוא חושב עליו - זה אני.
מן הסתם יגידו שבמשפחה, כולם חושבים עליי...אז אולי...אבל - אף אחד לא מבין אותי, לא מתעניין במה שאני עושה, לא נכנס לי לחיים ומנסה לגרום לי להיות מרותק למי שאני, ולמה שאני.
וזה טוב, אני לא סובל שנדחפים לי לחיים וכל היום אומרים לי מה לעשות, אבל ..... יש יותר מדי דברים שאין לי את מי לשתף בהם.
אני קונה דברים, פוגש אנשים, עושה דברים - ואין לי למי לספר.
התגובות שכל היום אני מצפה שאני אקבל הם "למה אתה צריך את השטות הזאת?!" - אם קניתי משהו לעצמי,
או "זה יפה מה שעשית לך" - אם עשיתי משהו שאני רוצה לשתף בו עוד אנשים [זה גם בשבילכם! לא רק בשבילי!]
החברים הטובים ביותר שלי מקבלים ממני את מלוא תשומת הלב,
כל יום אני יוזם שיחות, מתעניין במצבם, מנסה לייעץ, לעזור, לתת את כולי כדי שיהיה להם טוב.
(עריכה: בקריאה שניה, זו לא האמת. יוזמים איתי שיחות - אבל כדי שאני אעזור, ולא כדי להתעניין בי)
אף אחד לא ממש מצליח לקרוא אותי ולראות שאני מבואס כי אין לי שום דבר להיות לא מבואס ממנו.
אני מדבר בציניות בשיחות, ובקושי מבינים שאני עושה את זה כדי להראות שמשהו מפריע לי.
אני לא אבוא ואגיד "היי!!!!! משהו מפריע לי! קצת יחס",
אבל אם מדברים איתי, ואני עונה בציניות, אז לפעמים קולטים ואומרים לי "נו מה, אתה רציני?" או "מה יש לך?", ואז גם אם אני אגיד "סתם..יום מבאס", אז ידברו על זה דקה או שתיים, ואז יחזרו לנושא הרגיל - ולא ימשיכו לנסות ולעודד אותי.
כל השנה הזאת עשיתי דברים שהעלו לי את הביטחון העצמי, מבחינת עבודה, מראה, קשר עם אנשים... וזה באמת עזר, עזר...עכשיו שוב אני מרגיש ריקנות כזאת...שלא משנה כמה אני מתאמץ, בסוף לא יוצא מזה כלום.
אני כבר הרבה זמן עובד על דברים, מנסה לחדש בחיים שלי - ולא משיג שום דבר, לא רואה תוצאות וכמובן, לא מקבל יחס של התעניינות.
אני לא יודע מה אני אמור לעשות, אין לי חשק להתחיל שום דבר / להמשיך דברים שכבר התחלתי,
כי אני מרגיש שאני עושה הכל לעצמי, ואף אחד לא באמת מתעניין בהם...
כל האנשים המושלמים האלה, שניחנו בכל הדברים הטובים בעולם - מראה, נפש (דעות, התנהגות, שוני מהחברה הגרועה שלנו) - עד כמה שאני מתחבר אליהם, ומאושר עד הגג שאני חבר שלהם - כי, יש! יש לי חברים הכי מושלמים בעולם,
אבל........... למה אין לי יחס מכם?!
למה אני כ"כ מקנא בכם?!?!?!
את מי אני אמור לאהוב?
בנים? כל המושלמים שניחנו בכל דבר איכותי בעולם? כל אלה שאם אני אוהב אותם, כל החברה תקפוץ ותקרא "הומו, הומו!!"
בנות? בנות בכלל מסתכלות אליי? כשהיו בנות בסביבה שלי, הייתי מעאפן, לפני שנה בערך, באמת לא היה מה לחפש בי. (חוץ מאישיות, אבל..מי מסתכל פנימה - כולם מסתכלים על החיצוני - על מה שאני הכי "מבורך" בו, בכל רע).
והיום, אני משקיע ומנסה ליצור משיכה, אבל אין בסביבה שלי הרבה בנות.
אני אמור להתגייס בחודשים הבאים, והבנות כבר מגוייסות, (וזה לא שממש התחברתי לבנות שהכרתי בלימודים), ואין אל מי להתחבר.
באינטרנט? אני לא מחפש אהבה באינטרנט.
כמו שאפשר להבין,
אין לי ממש דעה,
אני לא מצליח לגבש אישיות עצמית,
אני מנסה להתאים את עצמי לחברה. כל מה שמישהו צריך בעולם, אני אעשה בשבילו,
אבל אף אחד לא מוכן לעשות בשבילי.
למי להמשך? למה אני לא מרגיש כלום כלפיי אנשים?
אני מצפה מחברים (בנים) לשדר אליי יחס, עניין - להיות כמו אחים בשבילי (מה שאני מנסה להיות בשבילם), אבל לא מקבל כלום.
והמשפחה,
שבטוחה שאני הכי מאושר בעולם,
רק כי אני שותק, ולא אומר כלום על מה שאני מרגיש.
למה לי? כדי לשמוע את ההרצאות של ההורים?
כדי לשמוע זלזול מהאחים על כמה אני לא מבין כלום בעולם?
מה בסך הכל ביקשתי? מישהו לדבר איתו על כל מה שבא לי בעולם, בלי זלזול, בלי לעג, בלי סטיגמות, בלי ........
(עריכה 2: הרעיון שלי היה לבקש ממישהו כאן פשוט לדבר איתי, אולי אני אמצא מישהו שיתעניין בי...אבל אחרי מחשבה הבנתי, שזו שטות - הרי מי שכאן, לא מכיר אותי, ויכיר אותי רק לפי מה שאני אספר לו. ואני לא מחפש מישהו שממילא מנתח אנשים ומנסה לעזור להם. אני מחפש חבר, שיכיר אותי כמו שאני - ויציע את העזרה והתעניינות, בלי הרבה רמזים מצידי)
** כתבתי הרבה, לא ציפיתי לזה - חשבתי לכתוב איזו פסקה על כמה שאני מבואס, ולראות אילו תגובות אני אקבל, בסוף כבר כתבתי חלק ממה שאני מרגיש....כניראה שאני באמת נואש כבר לחבר/ה שיתנו לי קצת יחס, ברמה ובאיכות שמגיעים לי...כי אני חושב שאני משקיע בעולם, הרבה יותר ממה שאנשים בימינו מוכנים להשקיע. **
ולפני שאני אתחרט, כי זה מי שאני - שומר הכל לעצמי, בבטן ...
נלחץ על "שלח אשכול חדש", ונקווה שמישהו יקרא את הכל ויתן לי עצות איך להרגיש קצת יותר טוב עם עצמי.
תודה וסליחה
נערך לאחרונה ע"י MyHeart בתאריך 20-06-2010 בשעה 00:17.
|