היי,
הייתה לי חברה למשך 3 חודש. במהלך הקשר פזלתי הרבה הצידה ותמיד היה לי חלום לכבוש הרבה בנות. אחרי 3 חודש, ערב אחד שיצאנו היא באה לספר במקרה על ידיד שלה שהיא שכבה איתו בעבר וזה הדליק אצלי את רגש הקנאה (כי אני לא שכבתי עם הרבה והיא שכבה עם הרבה גברים), אז אמרתי לה בכנות שאני רוצה להכיר עוד בנות לא בכוונה להפרד, אלא להיות כן איתה וזה כמובן היה טיפשי כי זה הוביל לפרידה קשה מאוד שהיא בכתה כל הלילה.
בשבוע שלא היינו יחד היה לי קשה חשבתי עליה כל היום אבל לא אמרתי לה שאני חושב לחזור, רק שלחנו כמה הודעות אחד לשני. באחד ההודעות היא כתבה שהיא באילת ואני כתבתי לה "תקרעי את אילת" -הייתי באותו זמן סגור על זה שאני רוצה להכיר עוד בנות. אחרי שבוע היה לי ערב אחד ממש קשה אז התקשרתי אליה וחזרנו.

ואז גיליתי שבשבוע שלא היינו יחד היא שכבה עם מישהו באילת וזה בכלל הרס אותי ופגע בי אנושות בנקודה כואבת. היא ראתה שזה מפריע לי וניסתה לתקן אבל כלום לא עזר היינו יחד עוד 3 שבועות ואז נפרדתי ממנה כי כבר לא יכלתי להרגיש אליה כלום אחרי מה שהיה.

עכשיו אני אוכל את עצמי שנפרדתי ממנה מלכתחילה, כי קשה לי מאוד להכיר חדשות (אני בכללי אחד שבנות באות לו ממש לא בקלות), ואני חושב אולי היה כדאי להכיר מהצד וחשבתי על זה אבל במהלך הקשר רציתי להיות מאוד טהור ונקי.
אני גם אוכל את עצמי על זה שבשבוע שהיינו פרודים לא כתבתי לה שקשה לי ואני חושב לחזור ואז אולי הייתי מונע את מה שהיה.
אני אוכל את עצמי על זה שהיא סמכה על האמון בקשר שלנו וסיפרה כששאלתי אותה שהיא אכן שכבה באילת, והיא הייתה יכולה רק להגיד שהקטע שהיא הזכירה היה רק נשיקה, אבל היא אמרה את האמת וכעסתי בערתי מקנאה וכעס שהיא בכתה כל הלילה..

אני שבור, כי הכל התחיל בגללי.. היה לנו קשר מצוין ממש מצוין ואני הרסתי.. אם היא הייתה נפרדת ממני אז מילא אבל אני ממנה. ולה יש מישהו כי היא משיגה בקלות, ואני לבד ולא יודע לכמה זמן, כנראה להרבה מאוד. אני מפחד שלא אמצא יפה כמוה ויודע שיקח לי זמן רק לפתח אותו רגש שפיתחתי אליה.

אני מדוכא כבר חודשיים מהפרידה ולא מצליח להמשיך הלאה. אני מתחיל עם בנות לפעמים אבל הראש בחור שחור ממש קשה ואני לא רואה את המצב משתפר. וגם לא הולך לי טוב בכלל.

אני חושש שזוהיא אהבה אובססיבית כי בימים הראשונים של הפרידה לא ממש כאב לי. הייתי נחוש למצוא בחורה אחרת.. אבל אני מבין שהכל היה רצון להחזיר לה על מה שהיא עשתה באילת ועכשיו הכל נהרס ואני אוכל את עצמי. כל בוקר אני חושב עליה וכואב לי מאוד, ואני חייב לקום מהר מהמיטה כדי לדחות קצת או להוריד מהעוצמה של המחשבות.

חשבתי להתקשר אליה ולספר לה כל מה שעובר אליי.. דיברנו קצת כבר בטלפון והיא אמרה שיש לה מישהו וגם אם כן היא לא תחזור אלי ואז השיחה התנתקה, אבל היא לא יודעת כמה קשה לי לא סיפרתי לה.. אני חושב עליה כל בוקר ובוכה לפעמים.. המצב בכי רע. הלכתי לפסיכולוג כמה פעמים והוא לא כזה עזר, אולי רק לכמה ימים.

אני אוכל את עצמי שהייתי מוסרי כזה זה המוסריות שהרגה את הקשר, אם לא הייתי מוסרי ואולי אם לא הייתי כזה קנאי הייתי נשאר איתה אותו ערב ומחכה לראות איך אני מרגיש ולחפש מהצד, ואז לא היינו נפרדים או שהייתי מוצא אחרת אחרי הרבה זמן ונפרד ממנה.
אבל עכשיו המצב רע מאוד, אני לבד והרוס מהמקום שהורדתי אליו את החיים שלי והיא עושה חיים עם מישהו אחר. וזה אשמתי.
אני מרגיש כמו מלך שנפל מהכסא, אתם חייבים לעזור לי.

מרוב תסכול יש לי מחשבה לחכות שהיא תהיה רווקה ולחזור אליה אפילו אם לא אשכב עד אז עם אחרות, כי אולי זה לא משנה ממש. לא ככה? אבל הקנאה אז שוב תהרוג אותי..

תודה מראש.

כל ההודעה הזאת פשוט הגעילה אותי. "חברה" זה לא מישהי להעביר איתה את הזמן ולשכב איתה עד שמוצאים מישהי יותר טובה או מישהי שאפשר לשכב איתה מהצד. "המוסריות הרגה את הקשר"... לא, אתה הרגת את הקשר שלא נשמע כאילו היה שם כזה מלכתחילה.
אם המטרה שלך נכון לעכשיו זה לשכב עם("להכיר") כמה שיותר בנות, אז לך תעשה את זה, אבל אל תיכנס לקשר איתן, תגרום להן לפתח רגשות כלפיך ואז תעזוב אותן ברגע שאתה מוצא איזה שדרוג.

Ze blog | KozlikArt

העניין הוא, שאני ממש מרגיש שאם לא הייתי נפרד ממנה מלכתחילה, או שבשבוע שלא היינו ביחד היא לא הייתה שוכבת, הייתי מפתח אליה מספיק רגש וכבר לא הייתי פוזל הצידה (עובדה שכשחזרתי אליה כבר לא פזלתי כלל וראיתי רק אותה).

אני ממש בספק שזה מה שהיה קורה...
בחורה שנשארת לחכות (להתגעגע, לרצות, לשמור אמונים) למישהו שאמר לה שהוא רוצה "להכיר בחורות אחרות", ולא מספיק אכפת לו ממנה כדי לעשות הכל ולשמור עליה, היא מישהי שמתנהגת כמו סמרטוט. אנשים אוהבים אתגר ואף אחד לא נמשך או "מפתח רגשות" לאנשים חסרי עמוד שדרה שנותנים שידרכו עליהם.
עצם העובדה שהיא התנהגה בדיוק להיפך: התגברה עליך מהר, הפסיקה לבכות ויצאה לעשות חיים זה דווקא משהו שכן ראוי להערכה ומראה שיש לה אופי חזק, ואם אתה עדין לא מסוגל להעריך אותה על זה ולפתח אליה רגש , רק מראה שהקשר הזה לא נועד לקרות מלכתחילה.

העובדה שאתה "פוזל הצידה" זה לא משהו שאתה יכול להפיל על הבחורות שאתה יוצא איתן או על פרק הזמן שביליתם ביחד כמו שאתה עושה עכשיו. דווקא בשלבים הראשונים של מערכת היחסים הבן זוג נראה לנו הרבה יותר מושלם ממה שהוא באמת, ודווקא בשלבים האלה, הרצון "לחפש מהצד" אמור להיות מזערי עד לא קיים. הסיבה שאצלך זה כן קרה, זה לדעתישנכנסת לקשר הזה לפני שהיית בשל לזה ולפני שמצאת מישהי שאתה באמת רוצה להיות איתה בקשר (בניגוד לסתם לשכב איתה).
פעם הבאה לפני שאתה נכנס לקשר מחייב, תחשוב טוב טוב אם זה מה שאתה באמת רוצה לטווח הארוך (ולא לשבוע שבועיים כשזה נוח ויש סקס זמין) .

אין לך מה להצטער שזה נגמר, לדעתי טוב שזה קרה.

Ze blog | KozlikArt

איך אפשר להעריך אותה על זה? זה קשה מאוד המחשבה שבחורה שהתחלתי לאהוב באמת ולהעריך הלכה ועשתה חיים עם מישהו אחר ועוד כל כך מהר.
כמו כן אני לא יודע כמה זה מראה על אופי חזק, כי לבחורה זה לא בעיה לשכב עם מישהו סקס זמין עבורן 24 שעות ומכל אחד כמעט.

איך אפשר? כי זה מה שאתה התכוונת לעשות, כי זה מה שאמרת לה לעשות וכי זה מה שעושים אחרי שעוברים פרידה.
זה מראה על אופי חזק בלי קשר לזמינות הסקס. זה מראה על אופי חזק שהיא לא נשארה לחכות לך ולקוות שאולי יום אחד תרצה אותה בחזרה.

Ze blog | KozlikArt

ומה הגבר אמור להבין מזה? גבר כמוני שלוקח לו זמן למצוא בחורה, מה אני אמור להבין?

מצד אחד למדתי להעריך קשר רציני והבנתי שזה לא באמת משנה עם כמה שכבתי.. ושחשוב יותר להיות עם בחורה אחת שאני אוהב.

מצד שני המקרה מערער לי מאוד את העקרון שהיה כה חזק אצלי של "לא לבגוד" ו"לא לחפש מהצד", כי מה עכשיו?
נפרדנו,
היא מצאה במהרה מישהו אחר ודי ברור שהעלימה את הרגש אליי חיש מהר,
ואני אמנם ממשיך הלאה פיזית בכך שאני מתחיל עם בחורות פה ושם אבל נפשית קשה לי מאוד כי נקשרתי אליה ופתאום אין סקס ואין את מי לנשק נשיקת לילה טוב ולכסות בשמיכה, אז אני חושב עליה כל הזמן ומתחרט על הפרידה ונקלע ככל הנראה לאהבה נכזבת אובססיבית, נכנס לדיכאון עמוק על מה שאיבדתי לעיתים קרובות, ונזקק להמון שיחות נפש ופסיכולוג.

ואם הייתי מחפש מהצד ולבסוף מוצא אחרת תוך כדי קשר?
במידה והיא לא הייתה יודעת ממנה, הכל היה טוב ויפה, היא הייתה ממשיכה הלאה וכך גם אני.
ובמקרה הספציפי אני מאמין שאחרי זמן קצר הייתי נקשר אליה כל כך שכבר לא הייתי רוצה אחרות, ואז גם לא הייתי מחפש מהצד.
גם אם היא הייתה מגלה ממנה היא הייתה אמנם נפגעת אבל לזמן קצר ביותר, וממשיכה הלאה.

לכן אני מרגיש שהבאתי על עצמי הרס וחורבן.

לא הבנתי למה התכוונת במשפט הראשון..

וגם לא הבנתי למה זה מערער לך עקרונות כמו "לא לבגוד", למה שכן תבגוד?
פרידות זה קשה, אין מה לעשות, זה משאיר חלל עצום שאין מי שימלא אותו. אבל לאור העובדה שאף אחד מכם לא נראה יותר מדי מחוייב לקשר הזה מלכתחילה, אין לך מה להצטער, ובטח שלא להגזים בתיאורים כמו "הרס וחורבן". בסה"כ אני מאמינה שלמדת משהו מההתנסות הזאת, להבא תהיה חכם יותר ויהיה לך יותר סיכוי לגרום לקשר הבא לעבוד כמו שצריך.
מבחינתי, להיות בקשר רציני ומחייב עם מישהו זה משהו כשעושים כשבאמת רוצים את אותו בנאדם. לא כי אולי איפשהו בהמשך הדרך הרגשות יגדלו ולא תרצה לבגוד.

Ze blog | KozlikArt

למה לא נראה היה שהיינו מחוייבים אחד לשני?

וזה לא ממש עניין של סיכויים לגרום לקשר לעבוד, הקשר עבד מצוין ואני רצחתי אותו, הכל התחיל באשמתי, בגלל זה הפרידה קשה במיוחד יש לי רגשות אשמה שלא עוזבים אותי במנוחה.

למה? כי אתה חיפשת מהצד, וכי היא שכבה עם מישהו אחר שניה אחרי שנפרדתם.

העובדה שאתה נמצא בקשר זוגי מחייב אבל רק מחפש מהצד "שדרוגים" היא בדיוק ההיפך מ"הקשר עבד מצויין". אמרתי לך כבר כמה פעמים ואין לי כח לחזור על זה שוב. נכנסים לקשר זוגי מחייב כי רוצים להיות עם אותו בנאדם, לא כי משעמם לך בלי סקס... לזה קוראים "ידידים עם הטבות". אתה באמת רצחת את הקשר הזה (אולי גם היא, לא יודעת מה ידה בעניין), אבל הרבה לפני שנפרדת ממנה מאותה סיבה שכתבתי פה כבר לא מעט פעמים.

נמאס לי להרגיש שאני חוזרת על עצמי, אז אין לי מה לענות לך יותר. תעשה עם פיסת המידע הזאת מה שבא לך.

Ze blog | KozlikArt

טעות..

"בתגובה לשרשור- במה חברי הפורום עובדים? חברה קדישא. הלקוחות לא מתלוננים שאני חופר."
(שחכתי את שמך, ולבטח תזכיר לי כשתתקל בחתימה הזו שוב..)

למה?

אחי בוא נודה בזה,לא באמת אהבת אותה. וצר לי לבשר לך ,אני לא חושב שגם היא אהבה אותך. הקשר הזה למרות זאת,היה תואר מצויין לשניכם,אתה חיפשת מישהי והיא חיפשה את המישהו. למרות שאפילו בתחילת הקשר כמו שאמרת,בער לך לסמן עלייה V ולעבור לאחרות. אני מכיר את ההרגשה,שאתה רוצה להוכיח את עצמך,לכבוש כמה שיותר,להתנסות כמה שיותר. כמעט לכל בן יש את הרצון והשאיפה הזו. תהיה ריאליסטי,צמוד למי שבאמת אתה. יכול להיות שאתה לא מתאים לטיפוס הזה,אז אל תפתח עיניים גדולות מידיי,מה שנקרא כגודל הציפיה כגודל האכזבה.
זו לא אהבה אובססיבית,היא סימלה משהו בעבורך,והיית אובססיבי להחזיר אותו ואת הביטחון בו לחיים שלך,אני ממליץ לך לעבור מהר מהבחורה הזו,היא גם מצטיירת כ"בליינית" בלשון המעטה שזורמת דיי בקלות (שבוע באילת וכבר זרמה עם מישהו...בחייאת..)
כשתמצא מישהי שאתה באמת באמת אוהב ויש לך רגשות אלייה אתה תרגיש את זה כל כך חזק,המרחק והריחוק הפיזי יעשו את שלהם וזה ייכאב לך יותר מבעיטה לראש תסמוך עליי אני עכשיו נמצא בשלב הזה של אהבה,אחרי ששנתיים השקעתי בדיוק כמוך ב"להוכיח את עצמי".
אל תתן לה להוריד אותך,תלמד מהטעויות ותפתח את הביטחון העצמי שלך. תיפטר ממשפטים כמו "לא הולך לי כל כך טוב עם בחורות" ו"אני לא אחד שנמשכות אליו" תעבוד על זה ותגרום לזה מנטאלית להשתנות.
בהצלחה וקח הכל בקלות

תודה אחי

אבל אני אוכל את עצמי על ההודעה שכתבתי לה "תקרעי את אילת" ,שאני נתתי לה אישור לעשות מה שעשתה.. נכון היא לא אהבה אותי ממש אבל האהבה הזו אם הזמן הייתה יכולה לפרוח אם רק הייתי מבין אז מה שאני מבין היום.

ועכשיו זה חששות, כי אני לא יודע כמה זמן יקח למצוא מישהי שהיא גם יפה כמוה וגם עם אופי כמו שלה... ואם אני לא אמצא כזו ולאף אחת אני לא ארגיש כבר מה שהרגשתי אליה?

אני לא חושב שהיא חיכתה לאישור ממך כדי לזרום עם בנים באילת. היא פשוט עשתה את זה כי זה בא לה ,אתה כנראה רק היית האישור הפקטיבי שהיא הייתה צריכה,היא לא באמת הייתה צריכה אותו...
אל תשב ותוריד מעצמך,כדי להחליף את הטעם שלה מהפה,אתה חייב למצוא משהו חדש. אחרת אתה תהיה תקוע במחשבות והמצאות בדיוניות שרק יגבירו את מה שקרה ויהפכו את הקשר שהיה ביניכם לפחות קרוב ממה שבאמת היה הקשר,ככה זה המוח,מנסה לייפות דברים.
עזוב אותה,היא לא שווה את זה,אני באמת אומר לך היא נשמעת אחת שלא שווה את הרחמים העצמיים שלך,תצטער על דברים אחרים,לא על קשר כושל...

סקס זה לא הכל בחיים...

• שיהיה יום נפלא.
• עשוי להכיל בוטנים, חלקי אגוזים, סרקזם, אירוניה, ואף ציניות