ערב טוב,
לילה טוב בעצם,
בנות תמיד היה תחום כל כך חזק לי,
הפרידה מהאקסית כבר מאחורי, ולמדתי כל כך הרבה מהקשר איתה. הבנתי מה אני באמת צריך.
והבנתי כמה בנות אני צריך להשכיב לפני שאני נכנס לקשר הבא כדי להיות שלם עם עצמי. הבנתי שאני הולך לתת הכל מעצמי כדי לעמוד בדרישות שלי.
ואז, כשאני אמצא בחורה טובה וקבועה אוכל לנוח לצידה וכל הכעס מהעבר והתסכול לא יהיה קיים, לא ככה?

ואז מגיע הקטע המורכב יותר, בגידות.
אני אעשה הכל כדי שאשתי לעתיד לא תבגוד בי. הכל. אני אעבוד תמיד על הזוגיות איתה ואעשה איתה דברים ביחד ואקדיש לה המון זמן ותמיד אגיד לה שהיא יכולה לדבר איתי ולספר לי הכל ואני תמיד אהיה שם בשבילה.
אבל בתקשורת אומרים שאחד מכל חמש זוגות בוגדים.
ואומרים שכמעט כל זוג אחרי כמה שנים ביחד יתחיל לבגוד.
ויש מקרים של בגידות של שנים שהצד השני לא מגלה.
וכל מיני אנשים שאומרים שלבגוד זה בסדר.

והדבר המפחיד הוא, שהתנסיתי בקשר, וכן! בקשר פוזלים הצידה!!
ואני מפחד, אני ממש מפחד מבגידות, איך אפשר לחשוב ככה על העתיד בקטע הזוגי?
אומרים שלכל סיר יש מכסה, אבל אם המכסה בוגד האם הוא עדיין מכסה.

רגע חכו, ואז מגיעים כל האנשים שאומרים שאפשר וצריך לסלוח על בגידות מסוימות.

ואני לא יודע מה לעשות, כאילו, אם בחורה תבגוד בי, אני רואה את זה ככה:
אם לסלוח לה אז זה רק אם היא תתן לי גם להיות עם אחרת (תלוי בנסיבות הבגידה, וגם זה אני מניח שכאב הבגידה לא יעבור), או שמסיימים את הקשר.

אני את הפרידה מהאקסית עברתי בשלום וזה היה גיהינום עלי אדמות, ואני לא רואה איך אני שורד אם חלילה וחס אישתי לעתיד תבגוד בי, ושמישהו יסביר לי בבקשה, אם באמת כל זוג כמעט בוגד אז איפה תיאוריית הסיר והמכסה תופסת פה מקום?

נ.ב- חברים אומרים לי שזה אותו דבר כמו לחשוש מתאונת דרכים או מוות, אבל תסכימו איתי שהסיכון לבגידה הוא גבוה יותר? או שעשיתי פיל מעכבר?

אם אתה זורע חוסר אמון, סופך שתקצור בגידה.

מה אני אומר בעצם? עצם הפחד שלך מזה, עצם ההתרכזות שלך ב"אוי, רק שלא תבגוד בי", מעיד על כך שעוד לפני שאתה בכלל נכנס לקשר, אתה מגיע מהכיוון של חוסר אמון ופחד מבגידה ובין אם תרצה בכך או לאו, זה יצבע את המחשבות שלך, יעוות את איך שאתה מפרש מעשים תמימים ואמירות תמימות ובסופו של דבר, סביר להניח, יוביל אותך להתנהגות שתדחה אותה... ואולי תוביל אותה לחפש חיים טובים יותר בשדות זרים...

אם לכל קשר שתיכנס אה תיכנס במוד חשיבה של "אני אעשה הכל כדי שהיא לא תבגוד בי", וואלה, אתה מחמיץ משהו. אם הזכרת תאונות דרכים - הדבר שווה לנהיגה במהירות של 5 קמ"ש בתוך רכב משוריין מחשש שמא יקרה משהו - אתה פשוט לא תגיע לשום מקום ככה. אז וואלה, אחד מחמישה זוגות בוגדים? אתה מבין מה זה אומר? 4 מתוך כל 5 זוגות **לא בוגדים** וזה אומר 80 אחוז שהיא לא תבגוד בך... אז במקום להתרכז ב"מה אם היא תבגוד בי?" אולי תתרכז בהפך? מה אם היא **לא** תבגוד?

ומה אתה בכלל מתחיל לחשוב על מה עושים עם בגידה? אין תשובה אחת נכונה לכל המקרים. אם קרה ו- תגיב כפי שיתאים בסיטואציה הספציפית...

ואגב, להגיד "אם היא בגדה, אני אסלח לה רק אם היא תיתן לי גם לבגוד" זה בדיחה גרועה... אם זה המצב, תסגרו את הקשר ויאללה לך חפש סקס בלי רגשות אשם.

ועוד אגב, הסיכוי למוות הרבה יותר גבוה מהסיכוי לבגידה...

מר רוג - כי החיים קצרים מדי לשמות מלאים

כל מילה בסלע

מיכל - 20.1.13
מאיה - 9.11.14
נטע - 2.4.20

אני מחזקת כל מילה שרוג אמר.. ורק רוצה להוסיף כמה דברים:
1. אל תתרכז בסטטיסטיקות, (מה גם שהן די מעודדות לדעתי, הייתי מהמרת שמישהו בסקרים האלה שיקר) רוב האנשים הם לא דוגמה להתנהגות נכונה, וממש לא כולם גדלו על אותם ערכים. מה שחשוב הוא שאתה תהיה מוכן להשקיע במערכת היחסים ושתמצא מישהי שתהיה מוכנה לעשות את אותו הדבר.
2. באותו נושא, אתה צריך לעשות הכל לא בשביל שהיא לא תיבגוד, אלא בשביל שהיא תהיה מאושרת. לאהוב מישהו מבחינתי, זה אומר הרבה פעמים לשים אותו בעדיפות ראשונה ולשים את הפחדים שלך בצד. אם בחרת נכון ובת הזוג העתידית באמת תהיה נכונה בשבילך, היא כבר תדע לשים אותך במקום ראשון ולהרגיע את הפחדים שלך.
3. למה אתה מתכוון בפזילות? האם אתה מסתכל על בחורות ואומר לעצמך וואלה היא שווה, או שאתה חושב לרגע ברצינות על בגידה? בעוד שהראשון הוא די הגיוני סה"כ וקורה אני מאמינה לרוב האנשים, השני מצביע על כך שאינך מרוצה ממערכת היחסים שיש לך.
4. אתה עוד לא יודע אם היא תבגוד ובאיזה נסיבות ואתה כבר מחליט מה תעשה במידה וכן. מה זה יתן לך שתלך לשכב עם מישהי אחרת? נקמה? זה לא נשמע לך ילדותי לחלוטין? [=
5. זה פחד שאני חושבת שחשוב שתתבגר עליו לפני שתיכנס לקשר, במיוחד אם אתה רוצה שהקשר הזה יצליח.

בכל אופן, כך או כך.. שיהיה בהצלחה.

Ze blog | KozlikArt

ציטוט:

במקור נכתב על ידי Seo 4. מה זה יתן לך שתלך לשכב עם מישהי אחרת? נקמה? זה לא נשמע לך ילדותי לחלוטין? [=

אני מדבר על מקרה שאני יאהב מאוד את אישתי. מצב שאני אקשר לבנאדם מאוד. אם הייתה כאן בגידה חד פעמית, אני יכול לסלוח אבל אני ארגיש מקופח. אז זה להיות כל החיים בהרגשת קיפוח. ואם אני אשכב עם אחרת? אני לא ארגיש מקופח! זה כזה פשוט, למה אתם חושבים שזה מוזר? אם הבת זוג תאהב אותי היא תבין את הרגשת הקיפוח שלי ותבין שאני רוצה להרגיש שלם ושסגרתי מעגל. אולי זה ילדותי אבל יש כאן הגיון מאוד מאוד פשוט.
נו, כנראה שהרגשת הבגידה תשאר, לא כנראה אלא בטוח אבל כמוצא אחרון לפני פרידה זה לדעתי משהו טוב להעלות. למה אתם לא מסכימים איתי?

למה אנחנו לא מסכימים עימך... תשמע, בעיני זה נורא פשוט - "חוב" רגשי איננו כמו חוב כספי. זה לא כאילו שאשתך הוציא שקל מחשבון הבגידות ולכן היא חייבת לך את השקל הזה ואם היא תחזיר לך אותו אתם תהיו פיטים.

במקום זאת, יש לך מצב הפוך שבו אחד נמצא "בחוב" כי בגד... ואם השני יבגוד גם, אז השני הופך מנאמן לבוגד ולכן.. גם הוא "בחוב". אתה לא תרגיש טוב יותר מזה שגם אתה תשכב עם מישהי אחרת, אבל זוגתך בטוח תרגיש רע יותר איתך... וככה יצאתם נפסדים שניכם.

מר רוג - כי החיים קצרים מדי לשמות מלאים

או כמו שגברת רוג אוהבת לציין: "עין תחת עין - מוביל לעולם שבו כולם עיוורים"

מר רוג - כי החיים קצרים מדי לשמות מלאים

למה? כי זה אכבר-ילדותי.
אם אתה סולח - אז תסלח. סליחה שלמה ומכל הלב. אם לא - תפרק את החבילה. "קיפוח"? רציני? כי אתה היית בסדר?
אין לי מילה אחרת לזה מאשר ילדותי.
כשתתבגר קצת (עוד 4-5 שנים אולי) תיכנס לאשכול ותקרא, וגם אתה תחשוב שזו שאלה אינפנטילית....

ושוב, כמו שכתבו לך - אם אתה מתעסק בזה מראש, אתה תוביל את זוגתך למקום רע. אתה תמיד תחשוד ואף פעם לא תצליח לבנות מערכת יחסים שמושתתת על אמון מלא. אתה גם לא באמת יכול לדעת איך תגיב, מה תרגיש ומה תעשה. חבל על האולקוס, החששות המתמידים האלה והחשדות אינם בריאים לאיש...

מיכל - 20.1.13
מאיה - 9.11.14
נטע - 2.4.20

אני לא יודעת, אולי זאת רק אני, אבל לדעתי, ברגע שאתה מרגיש קיפוח על זה שזוגתך בגדה ואתה לא, זה אומר שאתה לא אוהב אותה מספיק.
למה?

אני אוהבת את בן הזוג=> בן הזוג בוגד=> עצוב ורע לי, אבל ברגע שארצה לעשות לו את מה שהוא עשה לי, זה אומר שאני כבר לא אוהבת אותו, ואם זה המצב הרי שגם ככה אין טעם במערכת יחסים.

אם הרגשת הקיפוח נובעת מזה שלה כביכול יצא לשכב עם אנשים אחרים במערכת היחסים, הרי שאל תיכנס למערכת יחסים לפני שאתה בטוח שסקס בכמויות זה כבר לא העיקר בשבילך.

Ze blog | KozlikArt

האמת שפגעת בול בהרהורים שתקפו אותי בתקופה האחרונה לאור השחרור והפחד מפני החיים העצמאיים שאני עומדת בפניהם. חוויתי אובדן, שמעתי סיפורים מאוד לא נעימים על זוגות שנפרדו בשל אלף ואחת סיבות. אז מה זה אומר לגבי? מה יקרה אם אני אתאהב, אתחתן, אוליד ילדים ואחרי זה בן הזוג שלי ימות/ יבגוד/ לא יאהב אותי יותר/ נתגרש ואני אשאר גרושה+3 בשנות ה-40 לחיי? מה, להתחיל מהתחלה? להשאר ככה?

ואז הורים של חברה שלי שתמיד ראיתי אותם כמשפחה אידאלית: בריאה ומאושרת (4 ילדים) החליטו להתגרש מסיבה באמת הזויה. זה העציב אותי מאוד, אבל בו בזמן קלטתי שלא משנה איך אני אסדר את החיים שלי ואתכנן אותם כדי שהכל יפעל לפי המהלכים שאני קובעת לעצמי, בסוף מישהו אחר ישים קלף לא צפוי והכל יטרף מחדש. אז מה, לא להכנס למערכת יחסים? לא להתחתן ולהקים משפחה? זה כמו לא לצאת מהבית מחשש שידרסו אותך, ובכך אתה מפספס את כל הדברים ששווה לחיות בשבילהם.

החברים שלך צודקים. כמו מוות וכמו תאונות דרכים, זה משהו לא צפוי ובלתי נמנע. זוגיות זה דבר שצריך לתחזק באופן מתמיד, אז כן, יש מקום להשקיע ולשמור על בריאות הקשר. אבל אני חוששת שזה לא יבטיח לך ב-100% 70 שנה של "זוגיות טהורה" כמו שכולנו שואפים אליה.

נראה לי שפשוט צריך להתמקד בהווה ובעתיד הקרוב. כן, אולי לעמוד כל הזמן על המשמר, אבל לחיות. הדברים יגיעו גם אם תהיה מוכן אליהם וגם אם לאו.

"אני פחדתי ממפלצת.. אז חשבתי על פיצה. ומיץ."

אני אחיה על פי התוכנית שלי ויהיה מה שיהיה

"
אני אוהבת את בן הזוג=> בן הזוג בוגד=> עצוב ורע לי, אבל ברגע שארצה לעשות לו את מה שהוא עשה לי, זה אומר שאני כבר לא אוהבת אותו, ואם זה המצב הרי שגם ככה אין טעם במערכת יחסים.
"
לא מדויק- זה נקרא רגשות מעורבים. אני אוהב אותה ועם זאת שונא אותה על מה שהיא עשתה.

יש לך סיבה אמיתית לפחד מבגידות,מנסיון עם בחורות

ציטוט:

במקור נכתב על ידי sdfasfjkji יש לך סיבה אמיתית לפחד מבגידות,מנסיון עם בחורות

מה לעשות... כשהגבר גרוע, הן בוגדות...

מר רוג - כי החיים קצרים מדי לשמות מלאים

משהו כמו 40% מנישואי החילוניים מסתיימים בגירושים, X% מבני הזוג "בוגדים" (וביננו? מבחינתך, כגבר, "בגידה" זה רק אקט מיני נכון? שהרי לו זוגתך הייתה בחורה "לא מינית" והייתה מבלה פה ושם בשיחות נפש "טיזריות" עם גבר אחר, לא היית רואה זאת כבגידה לא הפיכה), Y% מהגברים לפני גיל 45 יסבלו ממחלת לב/לחץ דם/סכרת; C% מהנשים עקרות ללא מרפא, D% מהגברים יש להם ספירת זרע אפסית; F% מהתינוקות נולדים עם מומים חמורים למרות כל הבדיקות - J% מההריונות מסתיימים בהפלה עקב בדיקות שנועדו לשלול מומים... אההה... ו T% מהגברים מקריחים ומשמינים...

חביבי - אם תתעסק בכל הסטטיסטיקות הללו, במקום להשתדל ולהתרחק מהן ע"י מקסימום פעילות יומיומית מונעת (אבל לא כזו שמשבשת את מהלך החיים עד לסכנה) גם לא תהיה מהחיים, גם תחיה בחרדות וגם, כמו שאמא שלי אמרה לי כשהייתי ילד: "מי שחושב על דברים רעים הם בסוף קורים לו".

בכלל: חרדות הן אחד הרוצחים השקטים של הכיף בחיים. מחלה כרונית נפוצה עד כאב.

וזה עוד בלי שנכנסנו לשלל הבעיות שאתה פותח להן את הדלת כאשר אתה נסחף לרכושנות פיסית ומינית כלפי נשים - מנסיון של מי שהיה הרבה זמן רווק פעיל, והרבה זמן נשוי - אתה פשוט מכין את הקרקע רק למפחי נפש... כל חפירה בחיי בחירת ליבך (אלא אם התחתנת עם בחורה שבאה מאי בודד) יוביל אותך לעוד חרדות, תסכולים או רף גבוה יותר של ציפיות שלא ניתן לממש ויצריכו ממך "פיצוי" ילדותי או נקמני... אחת תזרוק פעם איך החבר הראשון שלה היה אידיוט גמור, אבל הזיו-ים שלהם היו מהסרטים, אחרת תספר לך שפעם שתתה יותר מדי ומצאה עצמה בבוקר במיטה עם החברה הכי טובה ומי שהיה החבר שלה אז, שלישית תזרוק יום אחד שעשתה מין אנאלי עם כמה מהחברים שהיו לה, רביעית סתם תספר שבהתחלה נראיתה לה כל דבר חוץ מאשר מישהו שתתדלק עליו .... וכולן יכולות להעריץ את האדמה עליה אתה דורך.... לך לא לעזור מפני שתהיה כלוא במעגל קסמים אכזרי של רכושנות מצ'ואיסטית שלא ניתן לרפאה לעולם. אני מכיר כמה מערכות יחסים שהתפרקו בגלל סיבות כאלה, כולל נישואין עם ילדים ("נפרדנו פעם לחודש לפני עשר שנים ופתאום לפני כמה זמן היא מספרת לי באדישות שאיזה מישהו שפגשנו היא יצאה אתו לכמה דייטים בחודש הזה"). שום דבר מעבר לקבעון מטופש שהביא לפירוק ה"חבילה" הטובה ביותר שהמפרק יכל למצוא בחייו.

ואגב: "בגידות" שאין להן סיבה ומקור חקוק באבן נדירות יותר ממה שאתה חושב. אני עובד בענף עתיר נשים, רווקות ונסיעות עבודה. לא פגשתי אף פעם, בין שלל הבוגדות/עוקצות/מתפרפרות אף אחת שהתעוררה בבוקר במלון באילת באיזה כנס והחליטה שהיא מפלרטטת עם איזה נשוי אחר בהחלטה של רגע. הבוגדים/בוגדות הם כמעט תמיד אנשים שמגיעים למקום הזה או מעמדה של אנוכיות באופן כללי בחיים (סוג האנשים שיש להם דין הפוך לעצמם ולאחרים - קל לזהות אותם), מערכות יחסים לא מתפקדות או נטולות רגש וכו'. מעטים יחסית "בוגדים" מתוך תשוקה או חרמנות מלכתחילה. וזה אני אומר אחרי מעל עשרים שנה בעולם של "פוסט ילד" ואינספור שיחות עם אנשים במילואים, אוניברסיטא, עבודה, טיסות וכל מיני מקומות שבהם תופשים אדם כ"משיח על פי תומו" פה ושם.

עוזר ומעודד, תודה רבה!