הודעה זו נכתבה באופן חד פעמי לשם משתמש זה בשם אנונימי בן 21 .
להלן ההודעה שהתבקשנו להעלות :

היי, מה המצב?
יש לי בעיונת - ואמרו לי שפה פותרים בעיות
אז ככה, יש מישהי שאני מתכתב איתה במסנג'ר. אנחנו מתכתבים כבר כמה חודשים .
היא בחורה ממש מיוחדת ונדירה. אני אוהב אותה נורא - בצורה אפלטונית לחלוטין.
(זה המקום לציין - יש לי חברה, שאני אוהב אותה נורא ואני לא אעשה שום דבר עם מישהי אחרת, כך שלא בזה מדובר.)
אז אתם בטח שואלים, אז מה הבעיה? הבעיה היא, שאני רוצה לקדם את הקשר בנינו עוד שלב.
לטלפון אוליי, בעתיד גם להפגש. אני אשמח אם זה יקרה - אבל זה לא מחוייב המציאות .
(יש לי כמה וכמה קשרים אפלטוניים שהתחילו דרך האינטרנט. חלקם אפילו עדיין מחזיקים מעמד שנים! רק על אינטרנט וטלפון).
וכאן טמונה הבעייה. ("פה קבור הכלב!" (מסכן...)) -היא לא רוצה .

בהתחלה היא טענה שהמרחק הוא בעייתי (אנחנו גרים דיי רחוק... אממ... כמו... דימונה ועתלית. בערך) אז, אמרתי, אין שום בעיה - אני אגיע עד אלייך וזה אחרי שהיא סירבה למקום ניטראלי.

ואז היא אמרה שהזמן הוא הבעיה, אבל, ברגע שהורדנו את סעיף הנסיעה - גם הטיעון הזה התמוטט .

עכשיו, היא טוענת שהיא לא רוצה להרוס את המסתורין בקשר...
שזה נשמע נורא חמוד והכל... אבל... אני לא יודע. זה נשמע לי יותר כתירוץ ("לפעמים, המרק הוא סתם תירוץ!") - מאשר כסיבה.

חשוב גם לציין (מסתבר שיש הרבה דברים חשובים לציון) - אני דתי והיא לא (משהו שלא מפריע פה. לפחות מצידי).
וכמו כן, היא כל הזמן אומרת שהיא כן אוהבת אותי ושהיא כן היתה רוצה לדבר בטלפון ואפילו להפגש מתי שהוא...
אני מבולבל.

ועכשיו, לאחר שכבר שברתי את הראש בניסיון למצוא תשובה - אני פונה לחכמי הפורום!
בתודה מראש,
המשתמש האנונימי! (אני היחיד שהמילה משתמש עושה לו קישור אסוציטיבי לסמים?!?! חחחח)"

לק"י

גם אתה נסחפת לוירטואליות שבענין.תראה,או שתפגשו או שתמשיכו כמו שאתם עכשיו:באשליה-אופוריה.זה בהחלט מה שזה.ואני אומרת את זה,מכיוון שגם לי יש קשר כזה וגם מכיוון שהיה לי אחד,ונפגשנו.אך לא זו הנקודה.מה שכן הנקודה,זה או שנפגשים ומרימים את העניין,ומחזקים אותו,או שנשארים במחשב,או שעוזבים.הרבה אפשרויות יש לך,אבל אני חושבת שאתה תדע מה אתה רוצה מהקשר הזה.עכשיו זה תלוי בך.ולהבא אל תפתח קשרים באינטרנט.אני אמנם חלק מזה,אבל זה קשה,ומסובך מדי.הכי טוב להתחיל עם בחורה ברחוב וזהו.בלי מחשב וסיבוכים כאלה.למרות שאולי יש לזה סיכוי הצלחה,זה עדיין קשה מדי.מנסיון.בהצלחה בכל דרך שתבחר.

חתימתכם הוסרה כיוון שלא עמדה בחוקי האתר. לפרטים נוספים לחצו כאן. תוכלו לקבל עזרה להתאמת החתימה לחוקים בפורום חתימות וצלמיות.

בעייתך מוכרת היטב אך מה שקצת הפריע לי (יותר בקטע של הדאיג אותי) בהודעה שלך זה האהבה שלה אלייך (שלא כתבת אם גם היא אפלטונית או לא) ואהבה שלך אלייה שאומנם כתבת שהיא אפלטונית אבל משום מה יש לי הרושם שזה לא בהכרח רק אפלטוני או לפחות לא בהכרח תשאר אפלטוני בייחוד אם תעברו למפגשים ושיחות בטלפון. נקודה למחשבה
אני חושב שכדי לא לפגוע בקשר שלכם וכדי שהפגישה לא תהייה מאולצת או בכפייה אתה צריך לתת לה את הזמן שזה יבוא ממנה הרצון להפגש ושוב אני אומר שנשמע לי מדאיג נושא הפגישה כי מנסיון אני יודע שכשיש זרימה והשיחה הולכת אחלה קל מאוד להתאהב בבן אדם מהצד השני ואם גם המפגש פיזית הולך טוב אז בכלל השמיים הם הגבול והכל היה יכול להיות אחלה בשבילך לולא היתה לך חברה

האם החברה שלך יודעת על החברה לעט הוירטואלי שלך? האם גם לידידה שלך יש חבר?
והאם גם ראיתם אחד את השני בתמונות או וידאו
בקשר למיסתורין יש אמת בזה חלק מהקסם והיופי הוא המיסתורין שלא מכירים וגם לא רואים מי זה הבן אדם ובעיקר מדברים אל האישיות והפנימיות אחד מול השני ולכן לפעמים הרבה יותר קל להפתח וקרו לי מקרים שנפגשתי עם בנות ואחרי זה נגמר הקשר או התרופף מאוד כי הן הרגישו לא בנוח אחרי שכביכול נחשפו וכמובן היו מקרים שהפגישה לא פגעה בכלום

אני אומר תן לזמן לעשות את שלו ואו שתפגשו ותדברו או שלא זה בעיקר צריך לבוא משני הצדדים, ובינתיים תמשיכו לדבר ולכייף
אופציה נוספת שאני חושב עליה היא שאולי היא לא רוצה לפגוש אותך או לעבור לטלפון (גם כי יש אנשים כמוני למשל שמתבטאים הרבה יותר טוב בכתב מאשר בעל פה וכתב נותן לבן אדם זמן גם לחשוב על מה לכתוב או לקרוא מה שהוא כתב ולאפשר לו לתקן) כי אולי היא מרגישה אלייך משהו ולא רוצה להסחף לגמרי וכך שאתם רק מתכתבים זה עוצר אותה מלהתאהב בכלל בך ושוב זה רק השערה שלי
דרך אגב כמה אתם מדברים ביום או בשבוע כי אם זה הרבה עד הרבה מאוד זה לפעמים מצביע על חסך או בעייתיות בקשר שיש לך עם החברה שלך (לצערי אני אומר זאת מניסיון)
אשמח לשמוע עדכונים ואם תרצה אשמח לענות לך על כל שאלה פה או בפרטי או בכל דרך אחרת
שלך
ארז

שלכם,
The CHARM one

מנהל פורום "מה שבלב"

יכול להיות שהיא לא ממש יפה ולכן מפחדת ממפגש.

והדבר הכי הגיוני זה שהיא מפחדת להגיד ישירות שאינה סומכת כ"כ על אנשים שפגשה באינטרנט ולכן שומרת על מרחק מסויים.

לפי דעתי עומדות בפניך שתיי אפשרויות- הראשונה היא לשאול אותה ישירות.

והשניה היא פשוט להניח לזה ולדבר איתה באינטרנט בלבד - אולי היא תקבל את הביטחון בסופו של דבר..

אין בינכם שום דבר רונטי, אולי היא כן רוצה משהו רומנטי אבל לא מחזקת את הקשר כי אתה תפוס? <גם זאת אפשרות>.

בכל אופן, הדבר הכי רע שתוכל לעשות זה בעצם ללחוץ עליה - זה יגרום לאנטיות ומריבות

שיהיה לך בהצלחה עם ההחלטה.

"עדיף לשתוק ולהחשב לטיפש מאשר לפתוח את הפה ולהוכיח שזה נכון"

מצד אחד, אתם מדברים והכל סבבה - והיא אומרת שהיא הייתה רוצה להפגש / לעלות מדרגה.
מצד שני, היא מחפשת כל הזמן סיבות לך (ואוליי לעצמה?) למה לא כדיי להפגש...

אם אתה אומר שלא מדובר בקשר רומנטי - אתה נמשע לי מספיק רציני בשביל להבדיל בין השניים.
אז נעזוב בצד את הגישה הזאת.

אם מדובר בקשר אפלטוני - אני יכול לחשוב על מספר סיבות, למה (אוליי) זה קורה:

- היא בנתה לעצמה תמונה בראש איך תראה, תתנהג וכדומה - והיא מפחדת שהתמונה לא תעמוד במבחן המציאות (היא לא תעמוד. היא תשב. וואו, זאת הייתה בדיחת קרש ממש גרועה...).

- היא מפחדת שהיא מתחילה לפתח או תפתח רגשות רומנטיים אלייך.

- חוסר בטחון עצמי: מההופעה שלה. מהפגישה (פחד טבעי לחלוטין). וכדומה.


עד כאן, הסיבות (לדעתי). ועכשיו, לפתרון:

בחירה.

או שתתעמת איתה ישירות על הבעייה או שתחכה ותתן לזמן לעשות את שלו. אוליי (כמו שגברת הולי החמודה) הציעה: "אולי היא תקבל את הביטחון בסופו של דבר"... אלה, לדעתי האופציות.

תקשיב-אני לא ארצה כמו השאר (לא שזה רע! פשוט אני אוהב לקצר ולא למשוך) אני הייתי מציע לך פשוט דבר קטן-תגיד לה מה אתה מרגיש כלפיה אבל לא באופן שיבהיל אותה יותר מדי אלא בצחוקים ובעדינות... אם היא מגיבה חיובי אז שישו ושימחו אם לא, לפחות תדע שניסית!

חתימתכם הוסרה כיוון שלא עמדה בחוקי האתר. לפרטים נוספים לחצו כאן. תוכלו לקבל עזרה להתאמת החתימה לחוקים בפורום חתימות וצלמיות.

שתדע לך שיש פה אחלה אנשים בטוח תמצא תשובה..

לפי מה שכתבת היא מאוד רוצה איתך, כנראה שמשהו באמת חזק מונע ממנה לעשות זאת.
אני אומרת לך את זה מנסיון , כי גם לי היה את אותו מקרה בדיוק, חוץ מהעובדה הקטנה שאני דתייה והא לא(דבר שלא הפריע בכלל).

לא רציתי להיפגש איתו מסיבה מאוד חזקה שנראתה לו כבדיחה, אבל זו באמת הייתה ההרגשה שלי, וממש לא יכולתי להתעלם מההרגשה הזו.

דיבור במסנג'ר/באייסי..דיבור מאחורי מסך, נותן לשני הצדדים ביטחון לומר את כל מה שיש על ליבם,
לפתוח את הלב , לפתוח את כל הקלפים.. אחרי שהרגשתי שהצד השני מכיר כל פרט קטן שביהרגשתי "ערומה"(אם אפשר להגדיר את זה ככה)..עכשיו ישנו אדם בעולם, שמכיר אותי טוב מאוד .
והעובדה שאני הייתי מפנימה את הרגשות שלי בכלל חיזקה את הצורך לא להיפגש..

מפני שאדם שמפנים את הרגשות שלו,ופתאום פותח אותם בפני אדם אחר.. מאוד קשה יהיה לו להיפגש עם אותו אדם. זאת סיבה אחת.

סיבה אחרת שיכולה להיות, ידידות וירטואלית יש בה קסם נפלא כזה , מסתורין (ואני כ"כ אהבתי מסתורין), שקשה היה לי למחוק את זה פתאום , זה גם הפחיד אותי מאוד, מה יהיה הלאה? הקסם הזה יתפוגג במהרהולא יוותר ממנו דבר..

הוא אף פעם לא הבין ואתי..

אה ודבר נוסף: מה רע בשלב בו אתם נמצאים כרגע, אתם בסה"כ ידידים, זה לא שאתה מאוהב בה או משהו, סה"כ ידידות, אם זו הייתה אהבה הייתי מבינה את הצורך החזק.. אבל..

אה ושכחתי להוסיף.. שכים אנחנו עדיין בקשר של מסך.. קשר מצויין..

מקווה שעזרתי..

אני גם מכיר מישהי שדיברה איתי ונפתחה בפניי והיא גם אמרה שלא יהיה לה נעים להפגש כי היא אף פעם לא סיפרה לאף אחד את הדברים האלו או שהיא לא נפגשת אם אנשים שהיא נפתחת ביניהם (את האמת זה היה ממזמן ואני לא זוכר מה מהם היה המשפט שלה )
ומתישהו היא הגיע לתל אביב ובגלל שהיא באה מהצפון לתל אביב נפגשנו וזה אכן הפריע לה אחרי זה שזה הרס לה את האינטימיות

אז כמו שtiras777 אמר יכול להיות שנח לה ככה לדבר ושיהיה לך חבר וירטואלי

בכל מקרה אני לא הייתי מלחיץ אותה להפגש כי זה סתם יכול לגרום ללחץ ולמריבות ביניכם במיוחד אם אתה לא רוצה משהו מיוחד מהקשר אלא אולי לקדם אותו קצת לטלפון ופגישות מידי פעם אבל זה כמובן צריך לבוא גם ממנה אז תן לה את הזמן

שיהיה בהצלחה ותעדכן

שלכם,
The CHARM one

מנהל פורום "מה שבלב"

http://www.fresh.co.il/vBulletin/showthread.php?t=78261

זה הגיל...

נראה לי שעכשיו אתה כן תצרך לקנות לה משהו כפיצוי...

סורי שוב על הטעות הקטע הוא שהתלבטתי אם את בן או בת כי זכרתי שכבר היה לי את השאלה הזאת עלייך וכנראה מחיפוש קצר שחיפשתי פה הגעתי לטעות הזאת שוב אז אני מאוד אשתדל לזכור להבא

ובקשר לסניליות זה לא חדש (אבל לי יש תירוץ שזה הגיל מה התירוץ שלכם?)

שלכם,
The CHARM one

מנהל פורום "מה שבלב"

כלומר אין שום הודעה שלך (כיוון שבשאר חייך אני לא נוכח אז אוכל לחפש רק פה) שבה התבלבלת או משהו בסגנון?

שלכם,
The CHARM one

מנהל פורום "מה שבלב"

וגם אם תמצא, אתה עדיין סנילי

שלא אני הכחשתי על היותי סנילי אלא אתה

שלכם,
The CHARM one

מנהל פורום "מה שבלב"

וכמו שאורי אמר.. אנחנו ממש לא סניליים....

או משהו בסגנון.
אבל אני בספק אם זה משנה לך עד כדי כך.

אלא אם כן גם את רוצה להכנס לויכוח הזה

שלכם,
The CHARM one

מנהל פורום "מה שבלב"

קשרים וירטואליים זה ממש לא כמו קשרים במציאות, זה נכון שאפשר להתחיל ולפתח רגשות כלפי מישהו
אבל זה לא אמיתי זה לא כמו שצריך להיות. כשאי לך לפנות לעולם הריאלסטי ולפתח קשרים בו. מצד שני
אם אתה מאוד בעניין ולחוץ להפגש איתה אז תנסה לשכנע אותה ולדבר איתה שכדאי לפתח את הקשר.

חתימתכם הוסרה כיוון שלא עמדה בחוקי האתר. לפרטים נוספים לחצו כאן. תוכלו לקבל עזרה להתאמת החתימה לחוקים בפורום חתימות וצלמיות.

להלן תגובתו של המשתמש האנונימי :

דבר ראשון, תודה רבה על התגובות. ברשותם, אענה במרוכז.

ל peach the bitch -
אין פה שום כוונה "להתחיל" עם מישהי. גם אני וגם היא - רוצים קשר אפלטוני לחלוטין.

ל charm -
יש לי כבר קשר רומנטי ואני לא אעשה שום דבר שיסכן אותו באיזו שהיא מידה. אני רק רוצה להכיר את הידידה למקלדת שלי יותר טוב.
החברה שלי יודעת על הידידה. אין לי סודות מפניה. לידידה אין חבר.
ראינו תמונות אחד של השני.
אנחנו מדברים כשאנחנו מחוברים (מסנג'ר). זה יכול להיות פעמיים ביום או פעם בשבוע באותה המידה.

ל הולי -
או, היא יפה. זאת לא הבעייה. אם כבר, זה בי.

האפשרות שהיא לא סומכת עליי מעבר לעולם הוירטואלי בהחלט מעלה הרהורים...


תודה רבה על העזרה. אני אשמח נורא אם תוכלו להתחשב ב"נתונים" שהוספתי למשוואה - ותגיבו...

לק"י

זה די מלחיץ להפגש פתאום במציאות.זה פתאום אדם אחר,וזה נורא,נורא מביך.את זה אני אומרת מנסיוני האישי.אבל שוב פעם,יכול להיות שהיא מעדיפה שהקשר יהיה פשוט ככה,מחוסר נועזות או מסיבות אחרות.תגיע להחלטה סופית אם זה כם נפגשים או לא,ומה זה אומר לגביי המשך הקשר.

חתימתכם הוסרה כיוון שלא עמדה בחוקי האתר. לפרטים נוספים לחצו כאן. תוכלו לקבל עזרה להתאמת החתימה לחוקים בפורום חתימות וצלמיות.

קודם כל אני רוצה להגיד שגם לי יש את הבעיה הזאת בדיוק. העניין אצלי הוא שחצי שנה-שנה האחרונה אנחנו מדברים כמעט כל יום בטלפון(בשבועיים האחרונים זה דעך קצת אבל בכל זאת...)
לפי דעתי אתה צריך לקדם את זה לטלפון לפני שאתם נפגשים...היא צריכה לראות איך אתה באמת..אולי אם יש לך מצלמת אינטרנט זה יכול לעזור...
אני חושב שהנקודה הכי קריטית פה שבגללה היא לא רוצה להיפגש(כמו שאמרו קודמי) היא שלמעשה אתה הבן אדם שהיא מספרת לו כל מה שקורה לה בחיים. את הפרטים הכי אישיים שלה וזה מביך אותה מאוד להיפגש עם מישהו שהיא סיפרה לו הכל..היא מרגישה פגיעה באיזה שהיא צורה...
תנסה להעלות את הנקודה הזאת בפניה ותראה איך היא תגיב.
מקווה שעזרתי ותעדכן!

אני משערת שהחברה לא יודעת מזה,גם כשלא קורה ממש משהו
אתה צריך לדבר עם הידידה הזאת,לשאול אותה מה היא רוצה,אם היא החליטה שהיא רוצה להיפגש או לא
כדי שתפתרו את העניין הזה...
זה ל א קשה
אם היא תרצה אז אין בעייה,אם היא לא אז כנראה שלא תדע לעולם מי מדבר איתך מהצד השני של המקלדת(אולי זה גבר...:-))

שיהיה בהצלחה והכי חשוב,תזכור שיש לך חברה...

אהה... ונעים מאוד להכיר...

נתלי,נעים להכיר...
ומה שמך בארץ?אל תגיד לי חרוב כי אני עוד אאמין...:-)

אני אמיר. שלחתי לך הודעה באיסיקיו.

נתלי? בת'? את זה עוד לא שמעתי... ייחודי.

תראה, אני מבינה את שני הצדדים כי בכל אחד מהם יש היגיון .
אני יכולה להעיד על עצמי שלמרות שיש לי חבר, יש לי גם ידידים וחלקם אף מפרש ומהנט בכלל ואין לשנינו בעיה עם זה .
אבל לא עם כולם נפגשתי ואין לי בעיה ממשית עם זה, כי אם זה התאים לשני הצדדים - אז זורמים ונפגשים .

לכל אחד מאיתנו במקום מסויים ישנה בעיה גדולה לעבור את המסך ולתת לקשר רובד ונופך "מציאותי" כי באינטרנט אתה לפעמים אנטי- תזה ל"פייס טו פייס", יותר פתוח, יותר בטוח בעצמך, יותר אמוציונלי, יותר חברותי (ואפשר להוסיף עוד מיליון אפשרויות) .
ולכן אני אישית לא יכולה להאשים אדם שבוחר בדרך זו ותו לא שכן אני מבינה את המניע אותו .
מצד שני אני גם מבינה את הצורך והכמיהה שלך, אך אני תמיד בדעה שאם משהו מתמשך הוא לא הדדי, כדאי להניח .
וכשאני אומרת "להניח" אני לא מתכוונת בהכרח לניתוק, אלא לכבד את הרצונות של השני .

תראה, יכול להיות שאתה לוחץ יותר מדי כי אתה אוהב אותה וכיף לכם לשוחח, אולי אתה פשוט צריך לשחרר קצת; בתקווה שביום מן הימים היא אולי תהא זו שתיזום את המפגש .
אני גם לא שוללת על הסף את הנושא שהיא מפחדת להיכנס באמצע מערכת היחסים שלכם, הלוא אהבה לידידה יכולה לעיתים לגבור על אהבה לבת זוג (ואני מכירה מקרים כאלו) ולכן יכול להיות שהיא פשוט זהירה ומחושבת, לא באופן מופרך לגמרי) .

לסיכום - תזרמו כל אחד בקצב של השני ותראו איפה אתם מוצאים את עמק השווה לזרימה משותפת .
וגם אם לא תשוחחו טלפונית/תיפגשו, הרי נשאר לכם המסתורין והייחוד שזה דבר נפלא לכשעצמו .

שיהיה בהצלחה
רחלי .

"Beauty is in the eye of the beholder..."

אכן בעיה קשה...

כמו שפורד פרפקט אומר: "בני האדם נוטים לחזור על דברים מס' פעמים למרות שהם מובנים מאליו".
מטרת האשכול היא לעזור לו עם הבעיה ולמצוא דרך לפתור אותה.

חתימתכם הוסרה כיוון שלא עמדה בחוקי האתר. לפרטים נוספים לחצו כאן. תוכלו לקבל עזרה להתאמת החתימה לחוקים בפורום חתימות וצלמיות.