לוגו אתר Fresh          
 
 
  אפשרות תפריט  ראשי     אפשרות תפריט  צ'אט     אפשרות תפריט  מבזקים     אפשרות תפריט  צור קשר     חץ שמאלה   מה שבראש היתרון האנסי | freedom.fresh.co.il   נושא: ילדה, רוצה לבוא אתי לדירה? –אני רק בת ארבע־עשרה. חץ ימינה  

לך אחורה   לובי הפורומים > חברה וקהילה > מה שבראש
שמור לעצמך קישור לדף זה באתרי שמירת קישורים חברתיים
האשכול נעול
 
כלי אשכול חפש באשכול זה



  #1  
ישן 30-09-2005, 07:39
  itzikizhak itzikizhak אינו מחובר  
 
חבר מתאריך: 14.11.04
הודעות: 91
שלח הודעה דרך ICQ אל itzikizhak שלח הודעה דרך MSN אל itzikizhak
הבדיחות הכי מצחיקות!!!!

חבר'ה... שמעו... בואו נכניס לפה את הבדיחות הכי מצחיקות מי שמכניס בדיחות קרש...
הם ירדו מתעשיית ההומור מלפני מלחמת העולם הראשונה.... אז תכניסו לפה בדיחות מצחיקות.
יש לי די הרבה בדיחות חזקות ביותר שמעו כמה....
(אבל תכניסו רק מצחיקות ולא משעממות כמו: "איש אחד הלך הלך הלך ראה סיבוב והסתובב....)
זה ממש עצוב.... שמעו כמה בדיחות חזקות:

1.שאלה: מה אומר הסוס לעגלה?
תשובה: "תודי שאני מושך אותך"...
*
2.רוצח אחד פוגש בחורה ברחוב ומנסה להתחיל איתה.
"איך קוראים לך?" הוא שואל.
עונה הבחורה: "לא רוצה להגיד לך."
הבחור יורה בה ומסנן: "לא רוצה להגיד?
מחר זה יהיה כתוב בעיתון..."
*
3.שני שלשולים הולכים ברחוב.
פתאום הם רואים קקי , ואומרים לעצמם:"נו תראו אותו משחק אותה קשוח"
*
4.שני זובים עולים על חרא. פיתאום אחד מהם מפליץ, השני אומר לו: "אתה לא רואה שאוכלים פה??"
*
5.שני גרגירי חול הולכי במדבר, פתאום אחד אומר לשני:"לא יודע למה אבליש לי הרגשה שעוקבים אחרינו"
*
6.בחורה אחת באה לכומר לבקש שישו ייסלח לה,היא באה לכומר ומתיישבת לצידו.
הכומר:"מה קרה לך ילדתי?" בחורה:"קראתי למשהו בן זונה"כומר:"למה קראת לו כך?"
בחורה:"כי הוא נגע לי ביד",כומר:"ככה?" בחורה:"כן בדיוק ככה" כומר:"בגלל זה לא היית צריכה לקרוא לו כך"
בחורה:"ואז הוא מישש לי את השד".כומר:"ככה?" בחורה:"כן ככה".כומר :"בגלל זה לא היית צריכה לקרוא לו כך" .
בחורה:"אבל אז הוא הוריד לי את הבגדים" .כומר:"ככה??" בחורה:"כן. ככה",
כומר:"בגלל זה לא היית צריכה לקרוא לו כך".בחורה:"ואז הוא הכניס את בולבול שלו שלו לתוך הכוס שלי".
כומר:"ככה??" בחורה:"כן!!! ,ככה!".כומר:"בגלל זה לא היית צריכה לקרוא לו כך".
בחורה:"כן, אבל היה לו איידס!".כומר:"איזה בן זונה!!!"
*
7. החייל לסבתא: סבתא אני בנח"ל
הסבתא: "יופי חמוד, על איזה כלי נגינה אתה מנגן שם?"
*
8.המורה קם ואומר כל מי שחושב שהוא דפוק שיעמוד
כולם יושבים ורק תלמיד אחד נעמד
המורה שואל אותו:יוסי אתה חושב שאתה דפוק
לא המורה רק לא נעים לי שרק אתה עומד
*
9.שאלה: באיזו מדינה מהירות הקול גבוהה ממהירות האור?
תשובה: בישראל. רק שם נשמעות צפירות המכוניות עוד לפני שהרמזור מתחלף.
*
10.יהודי לא מגרש יהודי, הוא רק מזיז אותו קצת
*
11.אמא ש'ך כל כך זקנה שהיא חייבת לישו 5 לירות מיצריות עתיקות
*
12.איש אחד נקרא דחוף מאוד לביה"ח מכיון שאשתו במצב קשה מאוד.
האיש רץ בבהלה במסדרונות. פוגש אותו הרופא ואומר לו: "שמע, אשתך במצב קשה מאוד.
מהיום אתה תצטרך להאכיל אותה, לתת לה לשתות, לקלח אותה, לקחת אותה לשירותים- בקיצור,
אתה צריך להיות לידה 24 שעות ביממה".
הרופא שם לב שהבנאדם מבואס, הפנים שלו למטה...
אז הרופא אומר לו: "סתתתתם, היא מתה!!!"
*
13.שני גברים מתישבים במטוס לאילת האחד ליד השני ושמים לב שלשניהם פנס בעין.
שואל הראשון את השני: "משונה, מקרה מוזר שלשנינו"פנס" בעין, איך חטפת את הפנס?.
עונה השני: " פליטת פה, אמרתי למלצרית עם חזה שופע שתביא לי 2 ציצים במקום 2מיצים.
ואיך זה קרה לך"? אצלי גם פליטת פה עונה הראשון.
רציתי להגיד לאשתי שתביא לי את התיק כדי ללכת לעבודה, ויצא לי: "נבלה, את הורסת לי את החיים".
*
14.איזה אחת אומרת לבעלה המרוקאי, מירו למה אתה אף פעם לא אומר לי מילה חמה?
אז הוא ענה לה "שתישרפי"
*
15.את כל החגים היהודיים אפשר לסכם כך: הם ניסו . . .הם פישלו . . ., יאללה בואו נאכל משהו.
*
16.על הספסל הציבורי ישב לו הומלס עיוור. לידו התיישב רב שנשנש לו מצה.
באיזה שהוא שלב הרב החל לרחם על ההומלס ונתן לו חלק מהמצה.
אחרי כמה דקות ההומלס פנה לרב עם דמעות בעיניים: "זה פשוט נפלא! מי כתב את זה?"
*
17.איך מזהים געפילטע פיש באקווריום ? ? ?
כן . . . זה ההוא שמסתובב עם הגזר על הראש.
*
18.בין ה-FBI הק.ג.ב והשב"כ, הייתה תחרות.
ישחררו פיל ביער, ומי שיתפסו ראשון ניצח בתחרות.
יצא הFBI לפעולה, צילומי לווין, מטוסי ריגול, מזל"טים וכו´, אחרי יומיים, תפסו את הפיל.
אחריהם נכנס הק.ג.ב לפעולה. סוכן מאחורי כל עץ, מיקרופון תחת כל ענף וכו´, אחרי יומיים, נתפס הפיל
אחרונים פעלו החבר´ה הטובים מהשב"כ.
יצאו לפעולה (הפרטים לא הותרו לפרסום), ואחרי שעתיים חזרו עם -
חתול!
חתול?
כן, הוא הודה שהוא פיל.
*
19.יום בהיר אחד ילד חרדי פונה לאמו ושואל "אמא נכון שאלוהים נותן לנו את המזון ושומר אלינו?"
"נכון" ענתה אמו. "ונכון שהחסידה מביאה את הילדים?" שוב שאל הילד "נכון" ענתה אמו.
"אז למה אנחנו מחזיקים את אבא?" שאל הילד.
*
20.כומר ורב נוסעים ברכבת. הכומר פונה אל הרב בצורה מתגרה ואומר "בוא נברר מי מאתנו יותר חכם.
נשאל אחד את השני שאלות, ומי שלא ידע את התשובה יחויב לשלם לשני 1,000 דולר".
עונה לו הרב: "שמע, אני בן אדם תפרן, אין לי לתת לך 1,000 דולר".
"אבוא לקראתך", אמר הכומר, "אם לא אדע לענות לשאלתך אשלם לך 1,000 דולר,
אם אתה לא תדע תשלם לי רק דולר אחד".
"טוב, אני מתחיל", ענה לו הרב, "מה זה עם עשר עיניים, שבע כנפיים, וארבע זנבות?"
הכומר שבר את הראש קרוב לחצי שעה, אך לא הצליח לגלות.
"מה התשובה?" צעק לבסוף.
"תביא את האלף דולר קודם", אמר הרב.
הכומר נתן לו ושאל שוב: "מה התשובה?"
"לא יודע", ענה הרב, "קח דולר".
*
21.כורדי אחד התגייס לחמאס והודיע שהוא מוכן להיות מפגע מתאבד. ציידו אותו באקדח, חגורת נפץ ופלאפון.
הכורדי מגיע לתל אביב, מתקשר ומודיע שיש מסביבו עשרה אנשים ושואל אם להתאבד עכשיו?.
עונים לו: לא, חכה שיהיו יותר אנשים.הוא מתקשר שוב ואומר שעכשיו הוא בתוך ציבור של מאה אנשים.
ושואל אם להתאבד עכשיו?.
עונים לו: לא, חכה שיהיו יותר אנשים.
הוא מגיע לקניון ואומר בטלפון שיש לידו אלף אנשים. אומרים לו:"כן כן תתאבד עכשיו."
הכורדי מוציא את האקדח ויורה לעצמו בראש.
*
22.שאלה: איך כורדי טומן מוקש?
תשובה: חופר בור, מניח חול ומהדק את החול עם הרגל..
*
23.שאלה: מדוע ישו לא אוכל סוכריות?
תשובה: כי הם כל הזמן נופלות לו מהחורים בידיים
*
24.מחבל ואנשי זק"א נפגשים בגן עדן. אנשי זק"א רואים את המחבל רץ ועוצרים אותו.
אנשי הזק"א: "לאן אתה רץ?"
המחבל: "ל70 הבתולות"
אנשי זק"א: "אין לך מה למהר, הביצים שלך אצלנו..."
*
25.גבר אחד הולך לבקר את חברו הכורדי. בחצר הבית הוא רואה אותו משחק לבד.
מתקרב אליו האיש ושואל:" איפה אבא שלך?"
הילד:"נדרס על ידי טרקטור"
האיש:"ואיפה אמא שלך?"
הילד:"נדרסה על ידי טרקטור"
האיש"ואיפה האחים והאחיות שלך?"
הילד:"נדרסו על ידי טרקטור"
האיש:"כורדי מסכן, ומה אתה עשית שניצלת?"
הילד:"אני נהגתי בטרקטור"
*
26.רופא אומר לפציינט: "יש לי חדשות טובות וחדשות רעות"
הפציינט:"תתחיל בבקשה עם החדשות הטובות"
אומר הרופא:"החדשות הטובות הן שהזין שלך יגדל בשלושה סנטימטרבאורך וסנטימטר בעובי"
שואל הפציינט:"אז מה החדשות הרעות?"
עונה הרופא:"יש לך גידול סרטני בזין"
*
27.רופא למנותח:"יש לי חדשות טובות ורעות"
המנותח:"מהן הרעות?"
הרופא:"אנחנו צריכים לכרות לך את שתי הרגלים"
החולה ההמום:"אז מה הטובות?"
עונה הרופא:"מצאנו מישהו שמוכן לקנות לך את הנעליים"
*
28.רופא למנותח:"יש לי חדשות רעות וחדשות רעות עוד יותר"
המנותח:"מה החדשות הרעות?"
הרופא:"הבדיקות הראו שיש לך 24 שעות לחיות"
המנותח"אז מה הרעות עוד יותר?"
הרופא:"שכחתי להתקשר אליך אתמול"
*
29.יוסי:"אמא את יכולה להביא לי עוד כוס מים בבקשה?"
האם:"אבל הבאתי לך כבר 25 כוסות!"
יוסי:"נכון,אבל החדר שלי עדיין בוער"
*
30.אבא אחד שיש לו שלוש בנות רצה לדעת מי מהבנות שלו שרמוטה.
הוא הולך לבת ה18 ומוריד לעצמו את המכנסיים ושואל את בתו:
מה זה? הבת אומרת: זה זין. האבא מתעצבן, נותן לה סטירה,
קורא לה שרמוטה! ומעיף אותה... למחרת האבא הוריד לעצמו את המכנסיים ושואל את
בתו בת ה13: מה זה? הבת: זה זין אבא... אז האבא מתעצבן ונותן גם לה מכות..
למחרת ראה את בתו בת ה4. הוא מוריד את המכנסיים ושואל: מה זה? הבת: לא יודעת אבא.
האב כולו מבסוט מרוב אושר, שמח... כשהחליט ללמד אותה מה זה לעתיד הוא אמר:
תראי כשתגדלי את תצתרכי לדעת מה זה אז, אני אגלה לך עכשיו.. זה נקרא זין!!
הילדה נראת מופתעת ואומרת: פפפחחחח זה זין זה???
*
31.לשתי הנשים של עני ועשיר יש יום הולדת. העני שואל את העשיר: "מה קנית לאישתך?",
העשיר עונה לו: "טבעת יהלום גדולה ומרצדס". "למה מרצדס?",
העשיר אומר לו כדי שאם היא לא תהיה מרוצה מהטבעת אז תחזור להחליף אותה בחנות יחד עם המרצדס.
"ואתה מה קנית?", העני עונה: "אני קניתי לה נעלי בית וויברטור".
העשיר שואל אותו "למה ויברטור?". העני עונה לו "שאם היא לא תהיה מרוצה מהנעלי בית שתלך להזדיין".
*
32.בזמן מלחמת העולם הראשונה בא נשיא ארצות הברית לביקור ברוסיה בבית הנשיא הרוסי.
הנשיא הרוסי מקבל את פניו ומציע לו לשבת על כיסא שעל הידית שלו יש 3 כפתורים,
בכל כפתור יש הפתעה. אז הנשיא לוחץ על הכפתור הראשון קופצת לו עוגה לפרצוץ,
לוחץ על השני,נשפך עליו דלי מים,לוחץ על השלישי הוא מקבל זרם חשמלי.
נשיא ארה"ב קם מהכיסא ופונה לנשיא הרוסי: "מה זה צריך להיות? בושה וחרפה".
אז נשיא רוסיה אומר לו:"זאת היתה הפתעה, לא הופתעת?".
טוב,אחרי כמה זמן נשיא רוסיה בא לביקור בארצות הברית אז נשיא ארה"ב אומר לו לשבת על כיסא דומה עם 3
כפתורים, כל כפתור יש הפתעה. אז נשיא רוסיה לוחץ על הראשון לא קורה כלום,
לוחץ על השני לא קורה כלום, לוחץ על השלישי גם לא קורה כלום.
נשיא רוסיה קם מהכיסא אומר:"מה זה? מה זה צריך להיות? איפה ההפתעה?"
טוב, מפציר הנשיא הרוסי, אין לי כוח לשטויות האמריקאיות שלכם אני צריך לחזור לרוסיה.."
אז נשיא ארצות הברית אומר לו:"רוסיה? איזה רוסיה?"
*
33.שאלה: מה זה רוסיה בלונדינית מול מחשב?
תשובה: קופאית!
*
34.מטוס אמריקאי נחת נחיתת חירום בכפר קניבאלי.
ישר קפצו להם הקניבלים בהתלהבות.
אמר להם מנהיגם: חבר'ה תמתינו, נאכיל אותם שבוע שלם, ניתן להם קצת לעלות במשקל ואז נאכלם.
לאחר כחודש נחת מטוס ישראלי. אמר להם הקאניבאליסט, אותם נאכל מיד. החבר'ה האלה אם נשאיר אותם שבוע יחד, הם יאכלו אחד את השני...
*
35.מורה בודקת חיבור של תלמיד.
המורה: יפה, מצאתי רק חמש שגיאות
התלמיד: מצוין.
המורה: לא כל כך מהר, עכשיו נבדוק את השורה השנייה.
*
36.בוש ופאוול יושבים בבר.
לפתע נכנס בחור ושואל את המוזג: "תגיד, אלה לא בוש ופאוול?".
המוזג עונה: "כן".
הבחור פונה אליהם: "שלום בחורים, מה אתם עושים?".
בוש עונה: "אנחנו מתכננים את מלחמת העולם השלישית".
הבחור המופתע שואל: "נו, ומה הולך לקרות?".
בוש עונה: "ובכן, אנחנו הולכים להרוג 140 מיליון אפגאנים ורוכב אופניים".
הבחור משתומם: "רוכב אופניים?!".
*
37.המלצר מספר ללקוח: "יש לי כבד קצוץ, רגל קרושה ולשון צלויה!"
הלקוח משיב לו: "הבעיות הרפואיות שלך לא מעניינות אותי, תביא לי שווארמה בפיתה."
*
38.כורדי לאשתו:
"הרופא עקר לי שתי שיניים למרות שהיה צריך לעקור רק אחת".
"מדוע"?, שאלה אשתו.
"משום שלא היה לו עודף ממאה שקל".
*
39.אחד יושב בביתו, רואה טלוויזיה בנחת ופתאום שומע צלצול בדלת.
כאשר הוא פותח את הדלת מגלה חבר ילדות שלא ראה שנים.
החבר נכנס ואיתו כלב גדול.
החברים התחילו להעלות זיכרונות ילדות והכלב בינתיים החל להרוס את הבית,
הוא הרג את החתולה, הפיל את הטלוויזיה, קרע את הוילונות ומה לא.
בתום הביקור המארח בציניות אמר לחברו "יופי של כלב יש לך",
"כלב שלי?" התפלא המבקר "הוא עמד ליד הדלת כשנכנסתי, חשבתי שהוא שלך".
*
40.איזו אישה אחת הגיעה לצומת עם אור אדום ברמזור ולמרות זאת היא המשיכה בנסיעה. פתאום שוטר תופס אותה על חם.
השוטר:"רישיון נהיגה בבקשה.."
האישה:"אין לי"
השוטר:"מה??? אז ביטוחי רכב!"
האישה:"שמע.. הייתי צריכה רכב ואיזה איש לא הסכים לתת לי אותו אז רצחתי אותו והכנסתי אותו לבגאז'..."
השוטר ההמום התקשר למפקד המשטרה וסיפר לו הכל. לאחר מס' דקות המפקד מגיע מבקש מהאישה ביטוחי רכב והיא נותנת לו. הוא
מבקש ממנה שיביא לה רישיון נהיגה והיא נותנת לו. הוא פותח את הבגאז' ורואה שאין כלום...עכשיו אומרת האישה למפקד:
"בטח השוטר הזה אמר לך גם שנסעתי באור אדום...."
*
41.שאלה: "איך מתחיל ספר בישול מרוקאי?"
תשובה: "קודם כל תירגע..."

תכניסו בדיחות מצחיקות חפשי
תגובה ללא ציטוט תגובה עם ציטוט חזרה לפורום
  #19  
ישן 01-10-2005, 23:02
  itzikizhak itzikizhak אינו מחובר  
 
חבר מתאריך: 14.11.04
הודעות: 91
שלח הודעה דרך ICQ אל itzikizhak שלח הודעה דרך MSN אל itzikizhak
עוד בדיחות חזקות... חחח (יכול להיות שהם רשומות גם למעלה אבל את תתייחסו)
בתגובה להודעה מספר 1 שנכתבה על ידי itzikizhak שמתחילה ב "הבדיחות הכי מצחיקות!!!!"

*שאלה: איך כורדי טומן מוקש?
תשובה: חופר בור, מניח חול ומהדק את החול עם הרגל....

*שאלה: מדוע ישו לא אוכל סוכריות?
תשובה: כי הם כל הזמן נופלות לו מהחורים בידיים

*מחבל ואנשי זק"א נפגשים בגן עדן. אנשי זק"א רואים את המחבל רץ ועוצרים אותו.
אנשי הזק"א: "לאן אתה רץ?"
המחבל: "ל70 הבתולות"
אנשי זק"א: "אין לך מה למהר, הביצים שלך אצלנו..."

*רופא אומר לפציינט: "יש לי חדשות טובות וחדשות רעות"
הפציינט:"תתחיל בבקשה עם החדשות הטובות"
אומר הרופא:"החדשות הטובות הן שהזין שלך יגדל בשלושה סנטימטרבאורך וסנטימטר בעובי"
שואל הפציינט:"אז מה החדשות הרעות?"
עונה הרופא:"יש לך גידול סרטני בזין"

*רופא למנותח:"יש לי חדשות טובות ורעות"
המנותח:"מהן הרעות?"
הרופא:"אנחנו צריכים לכרות לך את שתי הרגלים"
החולה ההמום:"אז מה הטובות?"
עונה הרופא:"מצאנו מישהו שמוכן לקנות לך את הנעליים"

*רופא למנותח:"יש לי חדשות רעות וחדשות רעות עוד יותר"
המנותח:"מה החדשות הרעות?"
הרופא:"הבדיקות הראו שיש לך 24 שעות לחיות"
המנותח"אז מה הרעות עוד יותר?"
הרופא:"שכחתי להתקשר אליך אתמול"

*הבן של אילן רמון צפה בשמיים בטלסקופ. לפתע החל לצעוק:
"אמא, אמא, אסטרואיד גדול מתקרב לכדור הארץ!!"
ענתה האם:"אל תדאג חמודי, זה בסך הכל אבא..."

*יוסי:"אמא את יכולה להביא לי עוד כוס מים בבקשה?"
האם:"אבל הבאתי לך כבר 25 כוסות!"
יוסי:"נכון,אבל החדר שלי עדיין בוער"

*לשתי הנשים של עני ועשיר יש יום הולדת. העני שואל את העשיר: "מה קנית לאישתך?",
העשיר עונה לו: "טבעת יהלום גדולה ומרצדס". "למה מרצדס?",
העשיר אומר לו כדי שאם היא לא תהיה מרוצה מהטבעת אז תחזור להחליף אותה בחנות יחד עם המרצדס.
"ואתה מה קנית?", העני עונה: "אני קניתי לה נעלי בית וויברטור".
העשיר שואל אותו "למה ויברטור?". העני עונה לו "שאם היא לא תהיה מרוצה מהנעלי בית שתלך להזדיין".

*בזמן מלחמת העולם הראשונה בא נשיא ארצות הברית לביקור ברוסיה בבית הנשיא הרוסי.
הנשיא הרוסי מקבל את פניו ומציע לו לשבת על כיסא שעל הידית שלו יש 3 כפתורים,
בכל כפתור יש הפתעה. אז הנשיא לוחץ על הכפתור הראשון קופצת לו עוגה לפרצוץ,
לוחץ על השני,נשפך עליו דלי מים,לוחץ על השלישי הוא מקבל זרם חשמלי.
נשיא ארה"ב קם מהכיסא ופונה לנשיא הרוסי: "מה זה צריך להיות? בושה וחרפה".
אז נשיא רוסיה אומר לו:"זאת היתה הפתעה, לא הופתעת?".
טוב,אחרי כמה זמן נשיא רוסיה בא לביקור בארצות הברית אז נשיא ארה"ב אומר לו לשבת על כיסא דומה עם 3
כפתורים, כל כפתור יש הפתעה. אז נשיא רוסיה לוחץ על הראשון לא קורה כלום,
לוחץ על השני לא קורה כלום, לוחץ על השלישי גם לא קורה כלום.
נשיא רוסיה קם מהכיסא אומר:"מה זה? מה זה צריך להיות? איפה ההפתעה?"
טוב, מפציר הנשיא הרוסי, אין לי כוח לשטויות האמריקאיות שלכם אני צריך לחזור לרוסיה.."
אז נשיא ארצות הברית אומר לו:"רוסיה? איזה רוסיה?"
_____________________________________
גם לי בני גורן הרס את הילדות!!!!!

תגובה ללא ציטוט תגובה עם ציטוט חזרה לפורום
האשכול נעול

כלי אשכול חפש באשכול זה
חפש באשכול זה:

חיפוש מתקדם
מצבי תצוגה דרג אשכול זה
דרג אשכול זה:

מזער את תיבת המידע אפשרויות משלוח הודעות
אתה לא יכול לפתוח אשכולות חדשים
אתה לא יכול להגיב לאשכולות
אתה לא יכול לצרף קבצים
אתה לא יכול לערוך את ההודעות שלך

קוד vB פעיל
קוד [IMG] פעיל
קוד HTML כבוי
מעבר לפורום



כל הזמנים המוצגים בדף זה הם לפי איזור זמן GMT +2. השעה כעת היא 10:51

הדף נוצר ב 0.09 שניות עם 10 שאילתות

הפורום מבוסס על vBulletin, גירסא 3.0.6
כל הזכויות לתוכנת הפורומים שמורות © 2024 - 2000 לחברת Jelsoft Enterprises.
כל הזכויות שמורות ל Fresh.co.il ©

צור קשר | תקנון האתר