אתגר הצל"ש

כל כמה זמן יפתח אשכול עם אתגר חדש.

זה אשכול הבדיחות הגדול של "מה שבראש"
כל אחד יעלה בדיחה אחת בלבד שלדעתו היא הטובה והמצחיקה ביותר שהוא מכיר, וכשכולם יעלו את הבדיחה שלהם, האשכול יינעל.


לאחר מכן, יפתח אשכול הצבעה בו כל גולש יכול להצביע רק פעם אחת ולבדיחה שאיננה שלו, האשכול יהיה פתוח כמה ימים ואז ינעל לספירת הקולות.

הזוכה יקבל צל"ש עד לאתגר הבא
[התמונה הבאה מגיעה מקישור שלא מתחיל ב https ולכן לא הוטמעה בדף כדי לשמור על https תקין: http://www.fresh.co.il/chat/images/happy.gif]


אין להגיב לבדיחות באשכול זה, תגובות לא במקום ימחקו.

-נ.ב, כל הצל"שים מורדים ומעכשיו יהיו מצולשים חדשים בעקבות האתגר

בהצלחה

"עדיף לשתוק ולהחשב לטיפש מאשר לפתוח את הפה ולהוכיח שזה נכון"

פרה היחידה בעיר קטנה בפולין הפסיקה לפתע לתת חלב.

האנשים עשו סקר שווקים קטן בסביבה, ומצאו שיש אפשרות לרכוש פרה במוסקבה תמורת 2,000 רובל,
אבל במינסק ישנן פרות גם ב-1,000 רובל.
בהיותם חסכנים הם קנו פרה חדשה במינסק.

להפתעתם, הפרה הייתה נהדרת והניבה חלב רב כל הזמן .
האנשים היו מאושרים , והחליטו לרכוש פר שירביע את הפרה, כדי שתמליט עוד פרות כמותה ,
וכך לעולם לא יצטרכו לדאוג עוד לאספקת חלב .
וכך עשו.
הם קנו פר והביאוהו לשדה המרעה עם פרתם האהובה.

ואולם, לצערם הרב , בכל פעם שהפר התקרב אל הפרה , היא התרחקה ממנו.
שום גישה שניסה הפר להתקרב אל הפרה לא הועילה והיא המשיכה להתרחק ממנו.

האנשים התאכזבו מאוד והחליטו להתייעץ ברב שלהם , שהיה מאד חכם.
הם סיפרו לרבי מה קרה: "בכל פעם שהפר מתקרב לפרה היא מתרחקת ממנו .
אם הוא מתקרב מאחור, היא זזה לפנים. אם הוא מתקרב מלפנים - היא זזה לאחור.
כל ניסיון להתקרב אליה מהצד נכשל, היא מיד מתרחקת לצד האחר".
הרבי חשב על כך דקות אחדות ושאל: "האם קניתם את הפרה הזו במינסק?".

תדהמת הכל הייתה עצומה, היות שאיש מהם לא הזכיר אפילו ברמז היכן הם השיגו את הפרה.

"אתה כל כך חכם, רבי " , הם אמרו, "איך זה ידעת שקנינו את הפרה במינסק ?".

נאנח הרבי והשיב בעצב : "גם אשתי ממינסק..."



חייב רק אחד?
יש לי עוד איזה 2-3 גדולות להביא...

- דוקטור אני סובל מכאבים
- מה חשבת,להנות מהם...
חחחחחחחחחחחחחחחחחחחח כל פעם שאני קורא את הבדיחה הזאת אני נקרע מצחוק חיחיחחחחחחח

איש מבוגר אחד התגורר לו בכפר נידח. כל בוקר הוא קם לחלוב באופן
ידני את הפרות שלו. כך במשך שנים...
יום אחד בנו שמתוגרר בעיר הגדולה הגיע לביקור, הוא רואה את אביו קם כל בוקר
ועובד קשה על מנת להשיג 10 ליטר חלב שבקושי מספק לו פרנסה וכואב לו על כך.
הבן בא לאביו ואומר לו "אבי היקר, למה לך לעבוד קשה? היום יש כבר משאבות אוטומטיות
שחולבות את הפרות. קנה לך משאבות כאלו ובכך תגדיל את הרוווחים ותפחית את ההשקעה"
האבא משתכנע ומזמין רפת-טכנולגית הכוללת משאבות חשמליות אוטומטיות. וראו איזה פלא, הרפת מתחילה לשגשג...
יום אחד, אחרי יום עבודה ארוך ולילה נטל סקס עם האשה החליט האדון לשים את המשאבה האוטומטית
על השמוליק() שלו. הוא מפעיל את המשאבה ואחרי מספר דקות הוא גומר. שמח וטוב לב
הוא מנסה להוציא את המשאבה, אך המשאבה ממאנת לעזוב את השמוליק שלו. האדון מנסה בכל
כוחו להפריד את איבר מינו מן המשאבה אך לשווא. אחרי כמה זמן כאשר הוא מבין שהוא לא יצליח כך, הוא
פותח את ספרון ההדרכה שהוא קיבל בעת קניית הרפת. שם הוא רואה טלפון של מרכז התמיכה.
האדון מוציא את הטלפון ומחייג למרכז התמיכה ואומר להם "אההה.... שלום, תראו... אני קניתי
אצלכם רפת. ועכשיו אה... אמ... שמתי משאבה על אחת הפרות והמאשבה פשוט נתקעה
על הא... אממ... העטין כן כן העטין של הפרה שלי. איך אני יכול להפסיק את השאיבה?"...
מרכז התמיכה מרגיעים אותו ואמרים לו
"אל חחש אדוני, השאיבה מפסיקה באופן אוטומטי כאשר מצטברת כמות של 4 ליטר חלב"

חתימתכם הוסרה כיוון שלא עמדה בחוקי האתר. לפרטים נוספים לחצו כאן.

ילדה בת שמונה סיפרה לאימה: "אחד הילדים בכיתה הזמין אותי היום לשחק ברופא וחולה."
"אוי ואבוי" אמרה האם, "ומה עשיתם?"
"כלום. הוא נתן לי לחכות חצי שעה, ואז אמר שבלי טופס 17 הוא לא יכול לעשות שום דבר."

חחחחח

חתימתכם הוסרה כיוון שלא עמדה בחוקי האתר. לפרטים נוספים לחצו כאן. תוכלו לקבל עזרה להתאמת החתימה לחוקים בפורום חתימות וצלמיות.

אני הוא הרי בזוקה הגדול

שני גמדים מחליטים שניהם לשכור חדרים בבית-מלון ולהביא זונות.
טוב, שכרו חדרים צמודים והביאו זונות...

הראשון מנסה להעמיד את השמוליק שלו - מנסה ומנסה, מנסה ומנסה ולא מצליח !
כל הלילה מנסה ופשוט לא הולך לו, מה גם שבחדר הצמוד הוא שומע את הגמד השני צועק כל
הזמן: "1, 2, 3 הופל'ה !, 1, 2, 3 הופל'ה !, 1, 2, 3 הופל'ה !" - וזה בכלל מדכא את הגמד,
שחושב לעצמו: "בטח חבר שלי טוחן כבר בפעם העשירית ואני אפילו להעמיד את שלי לא הצלחתי..."

מדוכא ושבוז ראש, יוצא בבוקר ופוגש את חברו הגמד השני. אומר הראשון: "לא תאמין איזה
לילה מבעס היה לי, כל הלילה לא עמד לי...", אז השני עונה לראשון: "מה אתה מדוכא, אני כל
הלילה לא הצלחתי לעלות על המיטה !"

איזה ילד חופר בור, השכן שואל אותו למה הוא חופר בור והילד עונה בשביל לקבור את החתול שלי.
אז השכן שואל למה בור גדול, והילד עונה כי הוא בתוך החתול המחורבן שלך.

היא פשוט לא יוצאת לי מהראש.
אפשר לכתוב עוד בדיחות?

חתימתכם הוסרה כיוון שלא עמדה בחוקי האתר. לפרטים נוספים לחצו כאן. תוכלו לקבל עזרה להתאמת החתימה לחוקים בפורום חתימות וצלמיות.

ילד אחד יושב ומפסל בחרא. פתאום בא עליו שוטר ושואל אותו: ילד, מה אתה עושה?
הילד אומר: מפסל בחרא.
השוטר שואל: ומה אתה מפסל?
הילד אומר: שוטר.
השוטר מעיף לילד כאפה ושולח אותו הביתה.

אחרי יום הילד יושב ומפסל בבוץ.
השוטר שואל אותו: מה אתה עושה?
הילד עונה: מפסל בבוץ
השוטר שואל: ומה אתה מפסל?
הילד עונה: כבאי
השוטר שואל: למה אתה לא מפסל בחרא?
הילד עונה: כי מחרא יצא שוטר

טוב זאת אחת הטובות שלי, היא קצת ארוכה:

יום אחד יצא לו הארנב לריצה ביער.
רץ לו אץ לו, לפתע פגש בסוס, שהיה בדיוק עסוק בגילגול צינגלה בריא וטוב.
אמר הארנב לסוס: "סוס חברי היקר, עזוב אותך מהצינגלה ומהסמים, נפש בריאה בגוף בריא. בוא איתי נרוץ ביער ונעשה כושר."
הסוס המסטול סרב והארנב המשיך בריצתו.
רץ לו אץ לו, לפתע פגש בזברה שבדיוק היתה עם הבנג ביד מוכן לפמפום.
אמר הארנב לזברה: "זברה ידידתי, עזבי אותך מהבנג ומכל הסמים, נפש בריאה בגוף בריא. בוא ורוצי איתי ביער".
הזברה סרבה באלגנטיות, והארנב המשיך לרוץ.
רץ לו אץ לו הארנב, לפתע פגש בג'ירפה שכבר נכנסה לסרטים מהאקסטו שדפקה באותו היום.
אמר הארנב לג'ירפה: "ג'ירפה יקרה, תראי מה הסמים עושים לך, בואי איתי ונעשה כושר ביחד, נפש בריאה בגוף בריא."
הגי'רפה הנהנה בראשה לשלילה והארנב המשיך לרוץ.
רץ לו אץ לו הארנב, לפתע פגש בדב שהיה כבר עם המזרק המלא הרואין נעוץ בווריד.
אמר הארנב לדב: "דב יקר ונחמד, עזוב אותך מכל הסמים והמזרקים, בוא איתי נצא לריצה ביער, נפש בריאה בגוף בריא."
הדב בלי להסס שלח את זרועו והשבית את הארנב המסכן.
בואו אל הדב כל חיות היער כעסו עליו ואמרו לו: "למה אתה חייב להיות כ"כ אכזרי אל הארנב המסכן, הוא בסה"כ הציע לך לצאת לריצה?!"
ענה הדב: "כוס אמק עם הארנב הזה, כל פעם הוא לוקח ספיד מריץ איתו את כל היער"

ועוד אחת סתם כי היא ממש חמודה:
שוטר רואה איזה בחור מסתובב ברחוב ומפזר אבקה. השוטר ניגש אליו ושואל "סליחה אדוני, מה בדיוק אתה עושה?".
ענה האיש: "אני מפזר אבקה נגד פילים."
השוטר מסתכל עליו בתמיהה ואומר: "אבל בכלל אין פה פילים.".
עונה האיש: "אתה רואה, סימן שהאבקה עובדת ".

אפשר לכתוב עוד?

[התמונה הבאה מגיעה מקישור שלא מתחיל ב https ולכן לא הוטמעה בדף כדי לשמור על https תקין: http://www.fresh.co.il/scripts/birthday.php?date=27/04/1986]

אחת מכוערת עושה קניות עם שני הילדים שלה, כשבדרך לקופה עוצר אותה גבר זר.
"תגידי", הוא שואל, "הם תאומים?".
"לא", היא עונה, "למה?".
"אני פשוט לא מאמין שזיינו אותך פעמיים".

גבר מגיע הביתה ביום הנישואים ורואה את אשתו מחכה בדלת עם מתנה.
כשהוא פותח את המתנה הוא מגלה להפתעתו צפרדע ירוקה ומגעילה.
"מה זה הדבר הזה?"שואל האיש.
"חכה עד הבוקר",משיבה האישה,"ואז תגיד לי מה דעתך."
האיש הולך לישון ולפתע מגלה שהצפרדע מטפסת עליו,מורידה לו את המכנסיים ומתחילה למצוץ לו כמו שאף אחד אחר לא יכול למצוץ...
למחרת בבוקר מתעוררת האישה והולכת למטבח.
כשהיא נכנסת היא רואה את בעלה עם הצפרדע כשבידיו ספר מתכונים.
"מה אתה עושה?"שואלת האישה.
עונה האיש:"מלמד את הצפרדע לבשל,את עפה מהבית..."

"המצאת הבירה היא ההישג הגדול ביותר של האנושות. יכול להיות שהמצאת הגלגל חשובה גם כן, אבל הגלגל לא הולך טוב כל כך עם פיצה".

ערס מרוקאי עצבני נכנס לאוטובוס ואומר "מי זה ציון?!"
אף אחד לא עונה, כל האנשים שותקים
אז המרוקאי אומר בטון יותר כועס "כושילאמק מי זה ציון אני אומר לכם?!?!?"
שוב, כולם שותקים
בפעם השלישית המרוקאי כבר ממש התעצבן, הוציא סכין ואמר "ואייי נשבע לכם אם ציון לא קם עכשיו אני חותך פה את כולם!!!!!!!!!"
פתאום קם איזה כורדי קטן בסוף האוטובוס ואומר "א.. א...ני.. אני .. אני צ.. צ.. .ציון"
אז המרוקאי בא אליו, תופס אותו בחולצה, מוריד אותו מהאוטובוס, מפוצץ תאמאמאמא שלו, עושה לו פנסים ב2 העיניים, שבר לו 2 שיניים, שבר לו תרגל, קרע לו תבגדים וכל הכורדי מלא דם.
אחרי כל המכות שחטף, הכורדי חוזר לאוטובוס, ומתחיל להתפוצץ מצחוק... אבל ממש להתפוצץ מצחוק.. כמו שלא צחק בחיים.
הנהג שואל אותו "תגיד לי אתה בסדר, תראה איזה מכות חטפת, למה אתה צוחק??"
אז הכורדי עונה לו תוך כדי שהוא צוחק "חחחחחחחחחח עבדתי עליו חחחחחח אני בכלל לא ציון!"

חתימתכם הוסרה כיוון שלא עמדה בחוקי האתר. לפרטים נוספים לחצו כאן. תוכלו לקבל עזרה להתאמת החתימה לחוקים בפורום חתימות וצלמיות.

משה יוסי ואמא שלהם הלכו לקניות
אמא קנתה ליוסי מכונית על שלט ולמשה היא לא קנתה כלום
אמא קנתה ליוסי הרבה ממתקים ולמשה היא לא קנתה כלום
אמא קנתה ליוסי בגדים חדשים ולמשה היא לא קנתה כלום
אחרי שהם חזרו הבייתה יוסי בא אל משה ואמר לו : "אוהבים אותי יותר משאוהבים אותך כי לי יש מלא דברים ולך אין"
אז משה ענה לו: "אז מה, לי אין סרטן"

ועוד בדיחה קצת ארוכה

פעם ביער הייתה תקופה של מסיבות טראנס עצבניות סמים אלכוהול חופשי, ואחרי כל מסיבה, נשאר המון המון בלאגן ביער אז החיות החליטו לעשות סבב ניקיונות בין כל החיות, את המסיבה הראשונה ניקה האריה את השנייה הג'ירפה, את השלישית הדוב וכך הלאה, עד שהגיע תורו של הארנב שלא ניקה, שראו שכל החיות עבדו וניקו ורק הארנב לא עשה עדיין כלום כדי לעזור החליטו ללכת לחפש אותו, באו אליו הבייתה דפקו אצלו בדלת הארנב צעק "מי זה?" ענו לו שהוא צריך לבוא ולעזור עם הנקיונות אחרי המסיבה שהוא השתולל בה כל כך הרבה, הארנב צעק שהוא לא יכול לבוא עכשיו, שאלו אותו למה הוא לא יכול, הארנב ענה: "ענייני מין"
טוב ענייני מין החיות הבינו והניחו לארנב לפעם הזאת, ככה עבר עוד סבב ושוב הגיע תורו של הארנב לנקות והוא לא ניקה, הלכו אליו עוד פעם ושוב הוא נותן את אותו תירוץ "ענייני מין" וככה עבר הזמן עד שיום אחד נמאס לכל החיות מזה שהן מנקות כל פעם והארנב לא עושה כלום הלכו אליו הבייתה וצעקו לו "בואנה ארנב זה לא הולך ככה שכל פעם אחרי מסיבה כולנו מנקים ורק אתה לא עושה כלום, איזה ענייני מין כבר יש לך?"
הארנב יצא החוצה ואמר "הענייני מין שלי הם שאני שם עלייך זין, שם עלייך זין, שם עלייך זין..."
דיי הרסתי אותה אבל לא נורא

בחורה נכנסת לסופר מרקט וקונה: סבון אחד, מברשת שיניים אחת, משחת שיניים אחת, לחם אחד, קרטון חלב אחד, תפוח אחד, בננה אחת, תפוז אחד, משמש אחד,עגבנייה אחת, מלפפון אחד, כרוב אחד, דני אחד ועוגה אחת

היא ניגשת לקופה והקופאי שואל אותה בחיוך:
"את רווקה, נכון ?"

הבחורה מחייכת בביישנות ושואלת:
"כן, איך ידעת ?"

עונה לה הקופאי:
"כי את מכוערת לאללה"

מוסלמי מת ועולה לשמיים..
בשמיים הוא רואה את ישו שאומר לו, ברוך הבא לשמיים מקווה שתהנה פה
אז המוסלמי אומר לו ישו עם כל הכבוד אני מוסלמי אני רוצה לראות את מוחמד..
ישו אומר לו אהה אין בעיה,תעלה פה בסולם ותראה את מוחמד..
המוסלמי שמח וטוב לב עולה בסולם ופוגש למעלה את משה שאומר לו,ברוך הבא לשמיים מקווה שתהנה פה אז המוסלמי אומר לו,משה עם כל הכבוד ליהדות,אני מוסלמי ואני רוצה לראות את מוחמד..
משה אומר לו אהה אין בעיה,תעלה פה בסולם ותראה את מוחמד..
המוסלמי שמח שסוף סוף הוא יראה את הנביא שלו עולה למעלה בסולם ופתאום הוא רואה אור גדול
וחזק ושומע:"אני האלוהים,ברוך הבא לשמיים".. אז המוסלמי אומר לו,אלוהים זה כבוד גדול בשבילי אבל אני רוצה לראות את מוחמד אז אלוהים אומר לו אל תדאג אתה תראה את מוחמד אבל קודם תצטרף איתי לכוס קפה והמוסלמי מסכים אז אלוהים צועק:"מוחממממממממד 2 קפה!!!!"..

דב וארנב מסתובבים ביער פתאום הם מוצאים מנורת קסמים.
הדוב התחיל לשפשף אותה ויצא ממנה שד!
השד אומר להם "יש לכם 3 משאלות"
הדב אומר לשד: "אני רוצה שכל הדובים ביער יהיו דובות חרמנית"
אין בעיה, אומר השד ופוף, כל הדובים ביער הופכים לדובות חרמניות.
הארנב אומר:"אני רוצה אופנוע!"
אין בעיה, אומר השד ופוף, ומביא לארנב אופנוע.
הדב:"אני רוצה שכל הדובים ביער השכן יהיו דובות חרמניות!"
אין בעיה, אומר השד ופוף, כל הדובים ביער השכן הופכים לדובות חרמניות.
הארנב:"אני רוצה קסדה ודלק"
אין בעיה, אומר השד ופוף, ומביא לארנב קסדה ודלק.
הדב:"אני רוצה שכל הדובים העולם יהיו דובות חרמניות"
אין בעיה, אומר השד ופוף, כל הדובים בעולם הופכים לדובות חרמניות.
הארנב מתדלק את האופנוע, שם קסדה על הראש, עולה על האופנוע ואומר:
"אני רוצה שהדב יהיה הומו" ונותן גז.

איש אחד גר בבית דירות, בקומה האחרונה

עכשיו יום אחד הוא שומע צלצול בדלת, אז הוא ניגש לפתוח אותה

בכניסה עומד שבלול.

השבלול שואל אותו "אתה רוצה לתרום לאגודה למלחמה בסרטן?"

אז האיש אומר לו "לא תודה, כבר תרמתי.."

אז השבלול לא מוותר.. "נו למה לא?" הוא שואל..

אז האיש מתעצבן, ומעיף את השבלול מכל המדרגות..

טוב. עובר חודש

עוברים חודשיים

עוברת שנה

עוברות שנתיים

יום אחד הוא שוב שומע צלצול בפעמון, אז הוא ניגש לפתוח.

בכניסה שוב עומד השבלול ואומר לו "בונא תגיד, מה זה היה הרגע?!

חתימתכם הוסרה כיוון שלא עמדה בחוקי האתר. לפרטים נוספים לחצו כאן.

וזה לחכמים שבינינו:

מה זה 3 אותיות, מתחיל ב-ז נגמר ב-ן ויש את זה רק לגברים? זקן כמובן... (מישהו חשב אחרת?!)
אבללללללללל מה זה 5 אותיות מתחיל ב-ז נגמר ב-ן ויש את זה רק לנשים?
הריון...

[התמונה הבאה מגיעה מקישור שלא מתחיל ב https ולכן לא הוטמעה בדף כדי לשמור על https תקין: http://www.thebluething.com/games/images/stewie-griffin.jpg]

- סבתא, חתכתי את הוורידים.
יופי מותק, שימי אותם באגרטל

ועוד אחת ברשותכם:
כומר רצה לצאת לחופשה וביקש מידידו הרבי היהודי להחליפו.
"השתגעת?" משיב לו הרב, "אין לי מושג מה לעשות."
"אין שום בעיה," פוטר אותו הכומר, "בתא הווידויים אף אחד לא רואה את פניך ויש לי ספר העונשים לפי נושאים, הנה דוגמא ,מישהו בא ומודה גנבתי, אתה פותח את המילון במילה גניבה - הנה כתוב קנס 200 דולר וסגרת ענין."
"טוב הבנתי יאלה סע! וחופשה נעימה. נתראה בשבוע הבא."
הכל הלך חלק.
"נאפתי!", באה אליו אישה והוא פתר אותה בטבילה, לטהר עצמה ובנוסף ב 300 דולר.
כך טיפל בעשרות מקרים. אנשים באו, התלוננו והוא נתן לה םעונש לפי ספר העונשים.
עד שביום האחרון נכנס לתא בחור ומתוודה "מצצתי לקצב."
מסתכל הרב ספר העונשים, אין כלום במילה מציצה. טוב אולי זה במילה "קצב" ו...כלום.
"מה לעשות?" שואל את עצמו הרב וקורא אליו מהר את אחד מנערי הכמורה. "תגיד, מה היה נותן הכומר על מציצה?"
הנער חושב מעט ועונה "לפעמים הוא היה נותן לי וופלים."

......
PoM 2010

During the 6-day Arab-Israeli war, the opposing armies were camping extremely close to one another on the first night of the war. One Israeli soldier yelled out: "Hey Abdul, are you there?"

On the Arab side, Abdul stood up and said "Yeah?" The Israelis took out their machine guns and mowed down Abdul.

On the second night, another Israeli soldier yelled out, "Hey Mohammed, are you there?"

On the Arab side, Mohammed stood up and said "Yeah?" The Israelis took out their machine guns and mowed down Mohammed.

On the third night, the Arabs got smart. One of them yelled "Hey Moshe, are you there?"

The Israelis yelled back, "No, Moshe isn't here but is that you, Achmed?"

Achmed stood up and said "Yeah?" and the Israelis took out their machine guns and mowed down Achmed.

Programming today is a race between software engineers striving to build bigger and better idiot-proof programs, and the Universe trying to produce bigger and better idiots. So far, the Universe is winning. -Rick Cook

מה זה 30 ס"מ וקשה על הבוקר?

מוות בעריסה

איש אחד, בחלום, עולה לשמיים ופוגש מלאך.
המלאך אומר שלום, האיש משיב בחזרה ושואל אותו האיש:
"מה זה המקום הזה ומה כל השעונים האלה?"
"זה שעונים שמראים כמה איש שיקר בכל חיו" אומר המלאך.
השעון הזה למשל הוא של מלכת אנגליה והוא מצביע על 2, כי היא שקרה רק 2 פעמים בחייה"
וממשיך: "השעון הזה הוא של איש זקן ששיקר 7 פעמים בחיו"
הם ממשיכים ללכת "ומה זה?!" שאול האיש, והמלאך משיב:
"זה של ערפאת, אני משתמש בו כמאוורר מעל המיטה שלי".

"ניסיון רב לימדני, שלא תמיד העובדה שמבקרים אותך, משמעה שאתה טועה", רוברט אנטוני אדן.
"לא נכשלתי. רק מצאתי 10,000 דרכים שלא עובדות", תומאס אלווה אדיסון.

איכר צרפתי בן 70 מגיע לכנסיה ומבקש להתוודות לפני הכומר.
"בזמן מלחמת העולם השניה באה אלי בחורה צעירה ובקשה להסתתר אצלי ואני הסכמתי אבל בקשתי שהיא תשלם לי ע"י יחסי מין" אומר הזקן.
"זה קורה" משיב הכומר "בזמן שאתה בלחץ, פוחד ומסתכן זה לפעמים מוצדק, אבל למה באת אלי רק עכשיו?".
"באתי לשאול אותך אם אני חייב להגיד לה שהמלחמה נגמרה" ענה האיכר.

[התמונה הבאה מגיעה מקישור שלא מתחיל ב https ולכן לא הוטמעה בדף כדי לשמור על https תקין: http://www.yarntomato.com/percentbarmaker/button.php?barPosition=90&leftFill=BBC7CE]

בחורה במחלקת תמיכה בחברת מחשבים,עזרה לגבר דרך הטלפון. היא שאלה אותו באיזו מילה הוא רוצה להשתמש בתור סיסמה להתחברות למערכת. כדי לנסות להביך אותה הוא אמר לה להכניס "זין". בלי למצמץ או לומר מילה, היא הכניסה את הסיסמה. היא כמעט מתה מצחוק על תגובת המחשב: "הסיסמה נדחתה. לא ארוכה מספיק".

איש עסקים חכם פנה לבנו הצעיר ואמר לו: בני, אני רוצה שתינשא למישהי שאכיר לך!
הבן: לא תודה אבא, אני מעדיף לבחור את אישתי בעצמי.
האב: ומה אם אומר לך שמדובר בבתו של ביל גייטס?
הבן: זה כבר סיפור אחר...

למחרת פנה האב לביל גייטס ואמר לו: ביל, יש לי חתן לבת שלך!
ביל גייטס: לא תודה, בתי צעירה מדי בשביל להתחתן.
האב: ומה אם אומר לך שמדובר בבחור צעיר שמשמש כסגן נשיא הבנק העולמי?
ביל גייטס: זה כבר סיפור אחר...

המשיך האב ופנה לנשיא הבנק העולמי ואמר לו: יש לי עבורך בחור צעיר למשרת סגן נשיא!
נשיא הבנק העולמי: תודה, אבל גם כך יש לי יותר סגנים משאני צריך...
האב: ומה אם אומר לך שמדובר בחתנו של ביל גייטס?

בואש וקיפוד נפגשים והם לא יודעים מהם.
הקיפוד שואל את הבואש "מה אני?" אתה קטן אתה קוצני אתה קיפוד.
הבואש שואל את הקיפוד "מה אני?" אתה שחור אתה מסריח
אתה ערבי.



מודה, הבדיחה נגנבה מאוואי של חבר

The Key To A Woman's Heart Is An Unexpected Gift At An Unexpected Time