תגידו מה אני צריכה להגיד לעצמי או משהו שיעזור לי לא לפחד מתגובות של אנשים מוכרים או אפילו סתם כאלה שאני לא מכירה...? איך אני יכולה לפתח ביטחון עצמי כבר ?@!
ואם אני תופסת אומץ לגשת לבנאדם חדש ולהתחיל להכיר אותו לשאול אותו שאלה אחת שקשורה ואז לפתח שיחה על מה אפשר לדבר שלא יצא מצב כזה שאני ישתוק ואז תסתיים השיחה ולא יצא מזה כלום?
בקשה תעזרו לי

אם אין לך את זה זה יבא עם הזמן. תתחילי בלהיות עם אנשים, בלי לדבר, רק להקשיב. ככה תשתלבי לאט בשיחה, ותאמרי את מה שיש לך לומר.
אולי תפגשי בתוך האנשים האלה מישהו עם תחום עניין משותף? ככה תוכלו לדבר בקלות.

And you've been so busy lately That you haven't found the time, to open up your mind, and watch the world spinning gently out of time

לא תמיד .... והשתלבתי כבר בהמון שיחות המון זמן וזה לא שינה לי כלום... סתם השתעממתי מלשבת ולהקשיב להם ........ולהגיד מה שיש לי להגיד בדרך כלל ?? כאן מגיע הקטע שאני מתפדחת , מפחדת מתגובות של אנשיםם...
עוד מישהו יכול להגיב להודעה הראשונה שלי ?

תנסי למשוך את תשומת ליבם של אנשים.
אל תפחדי מתגובות של אנשים אחרים. אל תפחדי להגיד את מה שאת חושבת.
בקיצור תיהי כנה ואמתית ותיהי את...
ואי אפשר להגיד לך בדיוק על מה לדבר. באותו הסיטואציה את אמורה מה לדעת לאמור.
תחשבי שאותו הבן אדם הזה שאת מפחדת מתגובתו תחשבי שהוא המישהו שהכי קל לדבר איתו.
כיאלו היה אח שלך..
את יכולה לפתח ביטחון עצמי. אבל ביטחון עצמי מורכב מהרבה דברים וזה שאלה של זמן שאת תפתחי אותו. זה הולך עם השנים וגדל ולפעמים זה לא גדל, ונשאר באותו מקום, לכן את צריכה לגרום לדברים להתרחש . לצאת לבלות . ולא לפחד מתגובות של אנשים. תדברי דברים קשורים ועל תעופפי.ודבר שני איך את יודעת אם יש לך ביטחון עצמי.
אף פעם לא תסתיים השיחה עם תמשיכי לזרום בשיחה.
הכל תלוי בך ובאופי שלך. את אמורה לשנות את זה לא אפחד. תעשי חושבים עם עצמך.
זה לא סוד כיצד אני מדברת עם אנשים אין לזה מפתח . אני פשוט אני! אני לא לובשת מסכה להיות שונה כדי לדבר עם אנשים.
פשוט וחלק תתגברי על התפדחות שלך.
עם השיחה מתנתקת זה לא סימן רע. זה פשוט כי אין כנראה מה לדבר עם אותו אדם או שהעיקרון נובע בך מהפחדים שלך.
פשוט תשתלטי על עצמך.
בהצלחה ! ! !

ביטחון עצמי זהו משהו נרכש זאת אומרת שאפשר לרכוש אותו וכמו שהוא בא הוא יכול ללכת.
ביטחון עצמי מצריך עבודה אם עצמך.

דבר ראשון ביטחון עצמי מתחיל בדימוי עצמי והוא מתחלק לשני חלקים זאת אומרת
איך את מדמה את עצמך בעייניך ? איך את חושבת אחרים מדמים אותך ?

דימוי עצמי משליך את עצמו על האדם והחברה זאת אומרת אם דימוי העצמי שלך תהייה דחויה
סביר להניח שמכיוון שיש לך דימוי עצמי של דחוייה וזה מה שאת משדרת לחברה התוצאה שתקבלי
תהיה דחייה מצד חברייך.

אז דבר ראשון שיפור דימוי עצמי תוכלי לעשות זאת בעזרת דימיון שאת חברותית עד שזה היכנס אוטומטית לראש ודימויך העצמי יהיה ילדה חברותית ונאהבת.

עוד טריק הוא אמירת משפטים ,למילים יש כוח את זה כבר אמרו חז"ל אמירת משפטים
כמו אני חברותית ואנשים אוהבים אותי (או כול דבר אחר) תכניס לתת המודעה שלך את התכונה.

דבר שני חשיבה חיובית לדוגמה את נמצאת אם חברותיך והם משאירות אותך לשמור על הבית
ופתאום מכרסמת לך המחשבה שבטח הם השאירו אותך לבד כי הם רוצות לרכל עליך.
שהם חוזרות את הופכת לתוקפנית יותר מכיוון שבמחשבה שלך את בטוחה שהם ריכלו עליך
שבעצם הם אמרו כמה נפלאה את ששמרת על הדברים.

חשיבה שלילית היא כמו מעגל קסמים אם לא עושים לה סוף היא נמשכת ונמשכת.

אז דבר שני אמצי לך הרגלי חשיבה בריאים וחיובים לזאת יש שיטה בדוקה והיא כאשר מתרוצצת
לך מחשבה שלילית מיד מחקי אותה בראשך ותריצי בראשך מחשבה חיובית אחרת.
אם הזמן המוח מתרגל לחשוב חיובי.

דבר שלישי עשי סדר בחיים ההיא אישה מסודרת בכול תחום בחיים זה הדבר שיכניס שליטה בחייך.
וזה אומר סדר בחברים ,מקצוע ,לימודים ,סגנון חיים וכו....

למשל לעשות סדר ברשימת החברים שלכם לראות מי באמת חבר שלך ומי רק מזיק לך

אז דבר שלישי ביטחון עצמי קשור בשליטה בחיים וסדר בחיים מביא שליטה..

דבר רביעי התמדה צריך להבין שביטחון עצמי הוא כמו יציקת בטון הוא חייב להיות יציב וחזק
אחרת הוא אינו שווה דבר ואפשר לפרק אותו.

לכן מי שרוצה ביטחון עצמי חייב ללמוד להתמיד זאת אומרת לא לפחד להיכנס לשיגרה ,מסגרת
הרגליים קבועים ,דרך חיים.

אז דבר רביעי התמדה ביטחון עצמי קשור בהתמדה של אותן שיטות בצורה עיקבית ומתמדת.
תחשבי על זה כמו יציקת בטון שצריכה חיזוקים כדי שלא תתפורר.

זהו השתדלתי לעשות את זה קצר היו לי עוד כמה דברים שרציתי להוסיף אבל זהו הבסיס לביטחון עצמי
אם תתרגלי את התרגילים והם יכנסו לך כהרגלי חיים תפתחי לך ביטחון עצמי אמיתי וחזק.

חשוב!!! ביטחון עצמי הוא לא ביטחון עצמי מופרז או נמוך ביטחון עצמי חייב להיות יציב.

בהצלחה

max-max קודם כלתודה רבה עלהתגובה אני בטוחה שאם אני יקרא את זה המון זמן אני יפנים את זה זה בטוח יעזור לי רק עוד שאלה - אם אני יגיד שאני חברותית ,נאהבת,יפה או כל דבר דומה ואני לא מאמינה בזה זה עדיין יעזור לי ??
ואיך אני יוצרת לעצמי מעגל חברותי כי נגיד אני לא בקשר עם חברים כמעט פעם ב....
והתקשרתי קצת כמה פעמים לחברה-2 לשאול מה נשמע וזה.. ואיך אפשר "לשים פס" על אנשים , תגובות...?

1. לגבי להגיד לעצמך דברים שאת לא מאמינה בהם:
כן, זה עובד, אבל רק אם מתעקשים ומתמידים. אבל הכי טוב שאני אגיד לך את השלבים שעוברים עד שרואים שזה באמת עובד:
בהתחלה את לא מאמינה. את מרגישה שאת משקרת לעצמך. את לא רואה שום צורך להמשיך. את מתוסכלת מזה כי זה שקר, וזה בטוח לא יעבוד, וגם מהעובדה שעבר זמן ועוד שום תוצאה לא ניראית לעין.
אם את מתמידה, אז אחרי זמן מה שיכול לקחת חודש, שישה חודשים, שנה - תלוי בתדירות שבה את אומרת לעצמך את המשפטים, כשעולה לך המחשבה בראש שאומרת שאת לא יפה, לא נאהבת ולא ולא ולא... פתאום את מרגישה שבאופן אוטומטי איזה קול קטן בתוכך אומר לך שזה לא בהכרח נכון. שיש בכל זאת כמה אנשים שחושבים שאת יפה ואפילו מהממת, שחושבים שאת מדהימה בתור בנאדם, שחושבים שאת דווקא חברותית ואולי אפילו מקנאים בך בכמה דברים.
אבל למרות ההוכחות החותכות מול העיניים את מעדיפה להשתיק את הקול הזה, כי זה פשוט לא נכון. זה בטח שקר. זה בטח רק בראש שלך, את מדמיינת.
בהנחה שאת ממשיכה להתמיד, אז הקול הזה מתגבר עם הזמן יותר ויותר (שוב: חודש או חודשיים או שנה וכו' - הכל בהתאם לתדירות ולנחישות וההתמדה שלך).
אבל את עדיין בוחרת שלא להאמין לאותו קול, למרות ששוב יש לך הוכחות חותכות מול העיניים. אנשים אפילו אומרים לך כמה הם אוהבים אותך, כמה הם מעריכים אותך, מה הם אוהבים בך, אבל את בשלך - מתעלמת. אולי בגלל שאלו לא האנשים שאת רוצה שיגידו לך את הדברים האלה. האנשים שאת באמת רוצה שיגידו לך את זה - לא אומרים.
בשלב מסויים הקול הזה הופך להיות כל כך חזק שאת פשוט לא יכולה להתעלם - לא ממנו, ולא מהמציאות שעומדת מול עינייך. ולא מהעובדה שהוא דובר בעצם אמת. בשלב הזה את כבר יכולה להבחין מי באמת אוהב אותך, מי רוצה את טובתך ומי סתם משחק אותה. וברגע שיש לך הוכחות שאת נאהבת וכו', זה אוטומטית מעלה לך את הביטחון העצמי ובאופן טבעי את כבר מתחילה להיות את ולדבר עם אנשים יותר בחופשיות. אדם שמרגיש נאהב מקבל ביטחון עצמי באופן אוטומטי - כבונוס.
אני עדיין לא הגעתי לשלב שבו אני לא מפחדת מאיך שאנשים יגיבו, אבל לפי דעתי יש סרט שאפשר לשאוב ממנו השראה בנושא הזה (אני לפחות שאבתי) והוא: אפקט הפרפר 2. אני לא ראיתי את כולו אלא רק חצי ממנו, כי זה נורא הפחיד אותי, אבל בכל זאת העיקרון היה: הבחור מבין שהוא הוזה ועובר ממצב למצב והכל בתוך הראש שלו. בשלב מסויים הוא הבין שהכל הזייה, וברגע שהוא הפנים זאת - הוא התחיל לעשות בתוך ההזייה כרצונו. הוא פשוט לא דפק חשבון לאף אחד. ממש לאף אחד. כי זו הזייה, אז במציאות לא יקרה לו כלום, נכון? זה רק משחק. הדבר היחיד שמעניין אותו זה לחזור למציאות האמיתי ולהפסיק להזות.
אז אולי זו גישה שיכולה לעזור. להתייחס לזה כאל משחק.
אני יודעת מה יעזור לי: אם אני ארגיש שהאנשים שאני מפחדת מתגובותיהם לא יוכלו להזיק לי - אז אוכל להגיד את שעל ליבי ולהיות חופשייה. אבל כל עוד אני חוששת בתוך תוכי שיזיקו לי או שיפגעו בי באיזו שהיא צורה, אני נשארת סגורה. אולי אצלך זה אותו דבר. אויל פשוט את (ואני) צריכה להרגיש שאת מוגנת ושאף אחד לא יוכל לפגוע בך, וזה ייתן לך רגש שיחרור וחופשיות.
לגבי יצירת מעגל חברתי: אני עשיתי את זה באופן טכני. עבד - עבד. לא עבד - לא עבד. העיניין הוא שצריך להתמיד להתקשר לאלה שאת רוצה בחברתם. לא להתייחס לזה שהם לא מתקשרים אלייך עדיין. להתקשר, ליזום יציאות, או במילים אחרות - להראות נוכחות, להשקיע בקשר. לפעמים זה עובד ולפעמים לא, ולפעמים מוצאים בדרך מישהו באופן טבעי. אבל גם כאן צריך להתמיד. להשקיע.

עשי מה ש-MAX-MAX הציע. זה באמת עוזר. אפילו אם תעשי רק אחד הדברים, לא חייבם את כולם, כי כולם זה קשה, אבל אפילו דבר אחד ישפר פלאים ויגרום לשינויים גם בתחומים אחרים.

gvip
玛丽尔
כל מקרה הוא נס אלוהי
אני לא מבולגנת, אני פשוט חושבת שכאוס זה הסדר של היקום...

gvip
玛丽尔
כל מקרה הוא נס אלוהי
אני לא מבולגנת, אני פשוט חושבת שכאוס זה הסדר של היקום...

בקשר לזה עם ההזייה .... זה לא כל כך קל כי בתת מודע שלי אני יודעת שאני משקרת לעצמי וזו לא באמת הזייה אלה מציאות ואני לוקחת דברים שאומרים ועושים לי קשה...אם יצחקו על מילה שאמרתי אני לא ידע להגיב ואני יעלב...
ובקשר למעגל החברתי ... ניסיתי ליזום דווקא לפני שבועיים התקשרתי לאיזה 7 בנות אף אחת לא יכלה או כל דבר אחר זה דבר נורא מתסכל....... לא תגידי אנשים זרים.. חברות שלך ! חברות!!

נשאלת השאלה
למה את חושבת כשאת אומרת לעצמך שאת יפה ,נאהבת חברותית ונחמדה להפליא זה שקר ?
מהדיבור הקצר שהיה לי איתך יכולתי לראות שאת אינטליגנטית מאוד ,מבינה מה קורה סביבך
חמודה להפליא והרשימה עוד ארוכה....

הייתי אומר שזה שאת אומרת לעצמך שאת לא יפה ,נחמדה וחברותית זהו השקר.
כי בעצם את אדם טוב וזה מה שחשוב באמת.

עליך לבדוק את עצמך מבפנים אם את באמת אדם נחמד ,חברותי ונאהבת וכו... ואם לא
חובתך לתקן את המצב. (אני בטוח שיש לך את התכונות האלה את פשוט מתכחשת אליהם)

ציטוט:

"אם יצחקו על מילה שאמרתי אני לא ידע להגיב ואני יעלב"

אנשים צוחקים על דברים שונים בין השאר גם על פליטות פה.
את מכירה את אלון מזרחי מלך השערים בכול הזמנים לאלון מזרחי בעצמו היו כמה פליטות פה בין השאר
"צריך לתת את המקסימום המינימלי" ,
"אני רוצה לעבור (לגור) ליד הים כדי לראות בכל בוקר את הזריחה " (הוא התכוון לשקיעה)

בכול זאת זכרו אותו כאחד השחקנים הגדולים בכדורגל הישראלי

אין צורך ליעלב בין השאר היעלבות זאת תגובה לחוסר ביטחון.
תפסי את עצמך בידיים תרימי ראש וצעדי קדימה.

בנושא החברות את צריכה לעשות לעצמך סדר בחיים ולראות מי באמת חברה ומי לא.
סדר חשוב מאוד בחיים כדי לדעת לאן פנינו מעדות

תבחני את העבר איזה חברה עמדה לידך בעת משבר ,ואיזה לא.
סדר בתחומי החיים יובילו אותך להצלחה אישית.
חברה שמחלישה אותך ,תחרותית קנאית וכו... תתרחקי ממנה.

השתדלי לנצל את הזמן הפנוי כדי לעשות את הסדר הזה.

מקווה שעזרתי יום טוב

תודה max-max ....יש כאלה שאומרים עליי ככה וככה אבל בכל זאת הדימוי העצמי שלי נמוך ואני לא אוהבת את מי שאני ואת מה שאני ..
אגב הגישה של החשיבה החיובית...אני תמיד יחשוב שהכל טוב ולהכל לטובתי הרי זה חיובי לא ? אבל לא תמיד הבנאדם מתכוון לגישה החיובית אלא לגישה השלילית אני מקווה שאתה מבין מה אני מנסה להגיד נגיד אם אני הולכת מכירה מישהו חדש ואני רואה שהוא דוחה אותי (לא רוצה להכיר אותי בכלל..) אני שמה לב לזה אבל נגיד ואני כן מצליחה לשנות גישה שהיא חיובית ואומרת הוא בטח סתם עייף או כל מיני כאלה... מבחינתי הוא אוהב אותי ורוצה להכיר אותי אבל הוא בעצם לא ! מבין ? :S חחח

חשיבה חיובית לא באה כדי שתחיי באשליות.
אם את מגיע למסקנה שהוא לא רוצה אותך את צריכה לומר לעצמך

"טוב שהקשר נגמר לא ההינו מסתדרים עכשיו אני יכולה לחפש גבר שבאמת יתאים לי בחיי"

אולי הייתי צריך להסביר קצת יותר בתוך חשיבה חיובית יש מה שנקרא גם פירוש חיובי
זאת אומרת שעליך לנסות ולמצוא הבט חיובי למה שקרה.

לדוגמה: את וחברותיך רבתם עליך לתת פירוש חיובי לעניין למשל:
"עכשיו נוכל לפתוח דף חדש ולפתור את המחלוקות שלנו"

יום טוב

מריאל אין בעד מה

ההעצה שלי אליך הי פשוטה ואין יותר פשוט ממנה.

כשאת במקומות ציבוריים, קניון, חנויות, מונית... פשוט תתחילי לדבר שם עם אנשים ככה בסתם, למשל קרה לי שהייתי בחנות למוצרי חשמל, הסתכלתי על הטלוויזיות, שידרו איזה סרט על בע"ח בכל הטלוויזיות בחנות וישבתי וצפיתי, מוכרת אחת הגיע התיישבה אמרה שעוד 5 דקות היא מעבירה לסדרה שהיא אוהבת, אז התחלתי לדבר איתה על זה, גם למשל בחנות לספרים כשקניתי את הספרים לביה"ס דיברתי עם האישה הנחמדה (יותר נכון נערה) דיברנו על מה שהגברתי וגיליתי שהיא מאותו תיכון שאני, והיא סיימה... דיברנו דיברנו...

ככה תפתחי את הביטחון שלך.

ואני מניח שיש עוד הרבה דרכים אך זו פשוטה ביותר וקלה לעשייה כיוון שאין מה להתאמץ, כשאת יוצאת מהבית, פשוט דברי עם אנשים

א) אין לי אומץ לגשת ככה סתם למישהו או מישהי שבא לי להכיר..
ב.....אין לי על מה לדבר גם אם יש לי שאלה , 2..3 אז נגרמים לי הנושאים לדבר עליהם ....

תנסי סתם להגיד לאנשים ברחוב משהו כמו "בוקר טוב" כשאת חולפת לידם. גם יעזור לך לבנות אומץ, וגם יעשה להם הרגשה טובה (אחרי שהם יצאו מהשוק).

אני ?! אין מצב ! אם לא ראיתי מישהו ולא דיברתי איתו אף פעם ופתאום להגיד לו בוקר טוב ... זה קודם כל שוק בשבילי חחח וזה עדיין לא פותר לי את הנושא שאין לי על מה לדבר ואיך להכיר אנשים

לכל בנאדם יש על מה לדבר, ואיך להכיר. הבעיה שלך היא ביצירת המגע הראשוני, והתגובה שלך רק הדגישה את זה יותר.
בואי נוריד את זה ל"היי". תחשבי, את לא מסוגלת להוציא הברה אחת כלפי מישהו שלא ראית ולא תראי שוב לעולם ?

היי ואז מה זה ייתן לי ??
המטרה שלי זה להכיר אנשים,לדבר ,להתראות איתם...וזה בטח יפתח לי ביטחון

והמטרה שלי היא לרוץ מרתון, זה אומר שאני יכול פשוט לקום ולרוץ ?
היכולת לפתח קשרים חברתיים היא לא מולדת, זו יכולת נרכשת. את נתקעת בשלב של ההיכרות, אכפת לך יותר מדי מה יחשבו עלייך, אז אני מציע להתחיל בדבר הבסיסי ביותר.