כבנות, אנחנו לא צריכות לחכות ל-1 באפריל על מנת לשקר לגברים שבחיינו. את זה אנחנו עושות מצויין ובהסוואה יתרה במשך כל ימות השנה. ומי אשם בכך? הגברים כמובן. הם מצפים מאיתנו להיות הבחורות המושלמות.
לאור תופעת אנג'לינה ג'ולי הרווחת בשנים האחרונות, והנוטעת את התחושה שיש נשים שהן מושלמות לחלוטין, תופעת השקר הקטן, הלבן והנשי, הולכת וגוברת. יש לנו חדשות בשבילכם, גברים. גם אנחנו בני אדם. אתם לא יכולים לצפות מאיתנו להיות ברביות משוחררות, מאושרות, מלאות ביטחון עצמי ועם כנפיים גם בזמן המחזור, זה סתם בולשיט פרסומי.
תחשבו רגע שוב (והפעם באיבר הנכון) האם אתם באמת מאמינים שאנחנו לא מורידות שערות מהרגליים (אבל חלקות בכל זאת), לא משתמשות במי פה (אבל מריחות נפלא למרות זה), ואוכלות הכל (ולא משמינות)?
לקראת ה-1 באפריל אני קוראת לנשים: הקץ לשקרים. הגיע הזמן לעמת אותם עם האמת.
שקרים חלקלקים
בדייט האחרון שלכם אמרת לה שהיא נראית כל כך יפה זוהרת. אם רק היית יודע כמה שעות עמדה הגברת מול המראה כדי לטשטש את כל העיגולים השחורים מסביב לעיניים, אלה שמצטברים משעות של ישיבה מול המחשב וחוסר שינה, ואת החצ'קון שפתאום צמח משום מקום.
וכשליטפת את הרגל החלקה שלה ואמרת "איזה נעים", והיא ענתה, "כן, זה טבעי", אתה בטח האמנת. כמובן שלא תדע שזה היה לאחר 3 שעות של שעווה, שבסיומן מרחה החלקלקה חצי טון קרם לחות וג'ל אלוורה כדי להרגיע את העור האדום והמגורה. לידיעת האהבלים: אין דבר כזה חלקה לנצח. בדיוק כמו שלך יש קוצים, גם לאישה שלך יש.
השקר מסריח מהראש
נכון נכון. אנחנו מריחות כמו תינוק, החרא שלנו מריח כמו שושנים, והבל הפה שלנו מפיץ ניחוח תמידי של מנטה. מלידה. אבל אחרי לילה של ספינינג, שתייה, עישון מסיבי ואכילת יתר של במבה, לא כדאי לנשק אותנו.
יש לנו ריח טוב אחרי אימון, רק בגלל שהשתמשנו בחצי בקבוק דאודורנט ספריי, מעליו דאודורנט סטיק, קצת בושם לקינוח וחולצה כהה כדי שבשום אופן לא תראו שגם לנו יש עיגולי זיעה מתחת לבית השחי. את השתייה והבמבה יכסו בעדינות האורביט והבזוקה, וכשאנחנו קמות לצדכם בבוקר, מנשקות אתכם ויש לנו טעם של מנטה, זה בדרך כלל לא קשור לעובדה שהרוק שלנו עשוי ממי פה.
נשיקה נשיכה
לא כל דבר בחיים הוא כמו בטלנובלה. אבל אנחנו מנסות. אם התעוררת רק כרגע, אתה מביט במיוחלת ומגלה ששפתיה אדומות והעיניים שלה מאופרות היטב, מאירות ועירניות, כאילו לא ישנה רק שעתיים אחרי סקס פרוע, הרי שהמסקנה המיידית של כבודו היא שזו מתנה גנטית וככה היא נולדה.
לא, רבותי. זה בעצם עובד ככה: בלילה הראשון עם מישהו חדש, השעון מכוון לחצי שעה לפני שאתה מתעורר, מאפשר ליפהפייה הטבעית לרוץ מהר למקלחת, להעביר סכין על הרגל, להעביר קצת סומק, לצחצח שיניים, ולחזור למיטה בלי שתרגיש. השלב הבא: היא מעמידה פני ישנה ומעירה אותך במקרה. ואז – מאוד טעים להתנשק.
לכולם יש צרכים
אתה יושב איתה במסעדה, כשלפתע היא קמה כדי "לפדר את האף" או "לסדר את השיער". זה כנראה דווקא כדי להשתין, להחליף טמפון, או משהו אחר שלעולם לא תאמינו שגם אנחנו עושות. מצד שני, לעיתים קרובות תקום הדייט לשירותים ותגיד שהיא צריכה פיפי, כשלמעשה רק תרצה לתקן את האיפור (שהיא לא רוצה שתחשוב שהיא שמה), לסדר את השיער (שהסתדר ככה פשוט מעצמו ברוח) ולבדוק אם אין לה כלום בין השיניים (פאדיחה כבדה).
כשאנחנו כבר נכנסות לשירותים, אנחנו חוזרות תוך דקה. הסיבה: עשינו הכל מהר מהר כדי שזה יראה כאילו שרק עשינו את מספר 1. מספר 2 לוקח הרבה יותר זמן, ואת זה, הרי, אנחנו לא עושות.
שקר הידידה והבל הכדורגל
העובדה שאנחנו מתעניינות בשלום הידידות שלכם, לא מעידה על כך שבאמת אכפת לנו. אנחנו פשוט מקנאות ומתות שהן יתחתנו כבר עם מישהו. הן לפעמים יותר יפות ולפעמים לא, אבל כך או כך, יש מקום רק לאחת מאיתנו בקשר הזה, אבל לנו אסור להיראות רכושניות. זה מלחיץ, או כך אתם טוענים.
כשאנחנו מעודדות את בית"ר ירושלים בכדורגל, זה לא בגלל שאנחנו באמת מבינות את המשחק. התשובה לשאלה "ראית איזה פנדל?" תהיה תמיד: "כן, פנדל ענק", שזה אומר בעצם: "מי זה פנדל והאם יצרתי רושם מספיק טוב כדי שהוא יחשוב שאני מושלמת ויציע לי נישואין?".
ראשי
צ'אט
01-04-2005, 21:24
מצב כלאיים
