 |
06-11-2009, 02:27
|
|
|
|
חבר מתאריך: 07.01.07
הודעות: 3,397
|
|
להגיד את האמת אהבתי את הקטע הזה מהראשון (את השיני עדיין לא קראתי) בשונה מהחאר פה העברת משהו כאילו שיתפת את הקורא בעוד ששם היה מסורבל אבל נחמד.
יש שיפורים בכתיבה, אולי לא בצורה מושלמת , אבל כמו שאומרים עם הזמן יבוא הידע (או משו כזה :\)
אבל כול הכבוד על השינוי, נחמד שאת לוקחת טיפים ומישמת אותם  .
זה קצת מזכיר סיפור עממי (ז'אנר) פתיחה רגועה - סוף טוב(?) אולי סוף אופטימי בחלקו אפשר להגיד אבל זה לא החלטי (וזה די תלוי בראיתו של הקורא).
לצד הקצת טכני (המלצה שלי לשפר כמה וכמה דברים \ להוסיף)
ציטוט:
צלצול בית הספר נשמע, מציין שיום הלימודים נגמר והגיע הזמן לחזור הבייתה.
|
למשל אתן לך דוגמה פה על איך שיכולת ליצור שורה פואטית ומיוחד קצת מהרגיל:
(מקווה שאשר באותו תוכן רק עם נוסח אחר)
הד של מתכת חלודה, קולות של כיסאות נהפכים והשרת מקטר ומתחיל לשטוף את הרצפה. עוד יום לימודים נגמר, הגיע הזמן לחזור הביתה.
אם הבחנת פה הוספתי תאורים, השתמשתי בדימוי גם כן בסימני קריאה ונכנסתי מאווירת תיאור מקום ודברים דוממים למחשבות של ה"גיבור" של הסיפור  .
לא שזה צריך תמיד להיות כך אבל לדעתי שווה לגוון קצת פה ושם (אבל בטעם טוב ובכמיות מאוזנות שלא יהי לנו פה כתב פואטי מסורבל  ).
-------------------------------
ציטוט:
שעריו הירוקים הגדולים נפתחו, מאפשרים למאות הילדים לחזור לבתיהם למשך כל סוף השבוע, מבלי לדאוג ללימודים כמעט בכלל.
|
סבבה אבל שוב את יוצאת מהאווירה של הדמות והמשפט שחארי הפסיק השלישי הוא בנאלי (זה כמו להגיד: גשם בחוץ יורד מים, צריך לחתוך לערוך ולהוסיף לטקסט אחרי שכותבים אותו)
אישית (ועדיין לפעמים) אני מתקשה לעשות את זה וכול אחד ככותב לא יראה את הדברים שהאחרים רואים, אבל אם מנסים להיות נטרלים לגבי הצירה שלך זה יכול להעלות את הרמה לשחקים, הרבה פעמים פשוט עצרתי את עצמי בכתיבה אף על פי שזה נראה זורם לחלוטין, מחקתי שורה וכתבתי אותה ממהתחלה (או אפילו פסקה לפמעמים ) אבל את עוד צעירה בכתיבה מלעשות את זה אבל כמו שאמרתי מקודם זה בא עם הזמן.
--------------------------------
ציטוט:
הרחובות התמלאו בטיפות נוצצות ששטפו את הרחובות הצרים בעיירה הקטנה מלבורן.
|
נחמד - מתואר טוב - קצר ולעניין - מצויין .
------------------------------
ציטוט:
ילדים רזים ומאושרים הלכו ברחובות הרטובים כאם היו חלק מתהלוכת מקלות חייכנית בשמי האביב הצחים, בעודם שרים שירי חורף שמחממי גרון.
|
המממ... את המאת הקטע הזה די מעניין אבל קצת סותר את עצמו (שזה הרס לי  ) את מתארת חורף מים, גשם, (ובהמשך סערות וברקים) תהלוכת מקלות חייכנית + בשמי האביב הצחים זה קצת מבלבל את הקורא. אני מבין שאתה מנסה לרמוז על הנאיביות של הילדים הקטנים שאף על פי המצב הקיים הם חושבים שהכול טוב והם אפילו שמחים.
כמו שאומרים קונספט טוב ביצוע לא משו. אולי למשל אם היית אומרת שהם קפצו לתוך שליליות (מנפצים את תווי פניהם המשתקפים.....) או אוספים עלים זהובים וחומים ומתחלפים בהם (או משהו יותר ילדותי ועליז שמתאים לקונספט מאשר משהו מנוגד) כי יצרת פה טוויסט שאת לא צריכה.
---------------------------
מפה יש מפנה חזק בסיפור - שאת לא נכנסת בו בצורה עדינה - כי כול הזמן דחקת את הגיבור ותיארת תא הסביבה ולא עירבת אותו - אם תבחיני בשורה הראשונה והשניה הסברתי על איך אפשר לשלב את בדמות בצורה שהיה יותר חלק בחלק השני בסיפור.
ציטוט:
ג'יימי וניל החזיקו ידיים בחוזקה, ממהרים להגיע הבייתה לפני שהשמיים יחליטו להוסיף עוצמה למטר, כאילו לא היה עצמתי מספיק.
הם פסעו בבטיחות צעד אחר צעד במורד השביל לביתו של ג'יימי.
לפתע בזק אור מסנוור הופיע בחלק השמיים הרחב ממולם, מקפיץ את שני הזאטוטים עד כמעט הטלת מים חסרת שליטה.
|
זה די עונה על כול הקרטריונים, ומאוד נחמד - מצא חן בעייני - זה די מראה את הנאיביות שנסית להציג אותה בילדים אבל עכשיו גם בגיבור של הסיפור.
--------------------------
ציטוט:
ניל אחז בחוזקה בידו של ג'יימי, מחמם את לחיו מחום גופו המעקצץ.
|
תשמעי אם הייית מחליפה את ניל בנילה (נקבה) לא היית לי בעיה אבל הקטע הזה קצת איך לומר לא נעים, והם ילדים וזה לא סיפור על הומוסקסואלים או משו כזה (או לחייב להיות) פשוט לדעתי המשפט הזה קצת לא מתאים או שתשני את אחת מהדמיות ( שממש אבל ממש לא רצוי) או שתמחקי \תערכי, אבל זה לשכולך.
אם יש לך הסבר יותר ברור למה כתוב פה או מה כוונה אשמח לשמוע.
------------------------
ציטוט:
השמיים השמיעו את זעקתם כעבור כמה שניות, מזהירים את הצעירים למהר הבייתה לפני שהסערה תתחזק.
הם פסעו לסמטה צדדית, ונצמדו לאחת מקירותיה שמעליו ניסה להחזיק מעמד גגון מתכת מחליד ומתפורר.
ג'יימי בהה בניל, מנסה לרמוז לו שלא יפחד, כי היה בטוח שלא ישמע אותו ליד רעש הגשם המתגבר.
|
יפה אבל קצר ! קצר ! אם רק היית מוסיפה עוד תיאורים של פעלים גם :O למשל איך שהפ פיחדו , רצו אולי איזה משהו נחמד בעלילה כמו שניל או ג'ימס אחד מהם יפול לתוך הבוץ והחאר עוזר לו או משהו כזה פשוט חסר קצת פלפל על הסיפורים שלך (את צריכה לעקוץ את הקורא למתוח אותו ולא רק לתת לו את התכלס )
------------------------
ציטוט:
הוא נזכר באבא שלו, שתמיד היה סופר את מספר הקילומטרים של הברק ממנו בספירות מיסיסיפי, שתמיד היו גורמות לו להתפקע מצחוק כשהיה שומע.
ברק מסנוור הכה בעיניהם שוב, מרמז לג'יימי להתחיל לספור.
|
דמויות משניות, יפה קצת טאץ' מהעבר ומידע על הדמות- יכולת לעשות מזה לפחות דף על איך ואבא שלו
והוא היו סופרים את הברקים עם תיאורים, ומה קרה לאבא (או קצה החוט - למשל הלך למלחמה ולא חזר - נהרג וא משהו כזה....)
---------------------
ציטוט:
"אחד מיסיסיפי!", ג'יימי צעק בעודו מסתכל על ניל, להבהיר לו שהברק רחוק מאוד מפה, שלא יפחד.
"שתיים מיסיסיפי! שלוש מיסיסיפי! ארבע מיסיסיפי...", הוא אמר בקול רם, רומז לו שיצטרף אליו.
"חמש מיסיסיפי! שש מיסיסיפי! שבע מיסיסיפי! שמונה מיסיסיפי!" שני הילדים צעקו באושר מהוסס מעט לעבר הגשם, מחזקים את דעתם מולו שהשמיים לא מפחידים יותר, לא כשהם ביחד, מוגנים.
"וואו! שמונה קילומטרים שלמים!", אמר ג'יימי בגאווה כאשר רעש רעם חזק נשמע באופק.
|
כתוב הייטב אין לי מה להוסיף נחמד
-----------------------
ציטוט:
הוא הסתכל על ניל, מרגיש שהצליח להוכיח לו שהכל יהייה בסדר.
ניל חייך חיוך מהוסס ולא משכנע ממש, והפנה מבטו השמיימה, משוטט בעיניו על המרחב העצום הזה שמשתרע מעליו.
ג'יימי חקר אותו בעיניו, מנסה להבין למה ניל לא חולק את רגשותיו העליזים.
|
הקטע ממשיך לזרום יפה יפה !
----------------------
ציטוט:
דממה שררה במשך כמה שניות ארוכות.
ניל פתח את פיו הקטן, ונשם נשימה עמוקה רוויה בדאגות.
"כאילו שהמרחקים משנים לשמיים."
|
הסוף מצויין, פואנטה נחמדה - כול התמימות שטענת שקיימת בילדים התפוגגה - זה מצויין פשוט אהבתי את הקטע הזה .
-----------------------------------------------------------
בכללי יש לך פוטנציאל יש לך קו מחשבה יפה, וסיפורים עם איכות נחמדה.
תמשיכי ככה ותמשיכי לכתוב ותראי שבסוף את תגיעי לרמות גבוהות ותיני מכתיבה עוד ועוד.
שיהיה לך יום נעים,
אמיל .
|
|
ראשי
צ'אט
מצב כלאיים
