15-11-2009, 02:03
|
|
|
|
חבר מתאריך: 28.10.01
הודעות: 29,140
|
|
והנה מאמר המערכת של וואלה שתוקף את האופנוענים
בתגובה להודעה מספר 1 שנכתבה על ידי looklook שמתחילה ב "מחר בבוקר - האופנוענים יחסמו צמתים מרכזיים בכניסות לת"א וברחבי הארץ"
כך תעיפו את האופנוענים מהכביש
מאת: מאמר מערכת, מערכת וואלה!
יום שבת, 14 לנובמבר 2009 , 22:36
מאות מתלהמים ישתלטו לכם הערב על הכבישים והצמתים וימנעו מכם להגיע הביתה. אולי הגיע הזמן להראות להם מי יותר חזק?
לפני שבוע הוכיחו חלק מהאופנוענים, שאפשר למחות בצורה שלווה וסבירה, אבל היום זה תור המחורעים. מחר בבוקר הם מתכננים לנסוע באיטיות בכביש ולהטריף לכם את המוח. אבל מה, אין סיבה שהצד השני יצא פראייר. כאן זה לא ראלי.
להלן רשימה של דברים שאפשר לעשות, כדי להבריח את קומנדו האופנוענים חזרה לחנויות מעילי העור שלהם:
* לרדת לאיילון בקבוצות גדולות עם שרשראות כבדות, נבוטים למיטיבי הינף, או סתם אגרופים עם נצרה משוחררת, ולחכות לראות מי הדביל שיתעקש לחסום כבישים ולהתפרע דווקא בגוש דן.
* להכין מראש מספר דליים עם מים מהירקון ולהטיח בכל אידיוט שינסה לעכב אתכם בכביש – ככה, בתור מזכרת לבבית מהביקור בעיר הגדולה. אם אין לכם מקום לדליים, תמיד אפשר להשתמש בבקבוק עם המים המטונפים שהכנתם לרדיאטור, ולצנן את התלהבותם.
* להצטייד בג'ריקנים של דלק, וכשרואים מישהו שעומד להצית צמיג באמצע הנתיב שלכם, לשלוף אותם מהבאגז' ולאיים לעזור לו, בכך שתרוקנו עליו את המכל ברגע שהוא שולף את המצית. הצמיגים כבר דולקים? הוציאו מהבגאז' את מטף הכיבוי ורוקנו את תוכנו על המפגינים המופתעים. ליעילות מוגברת כוונו את הצינור לכיוון העיניים.
* אם האופנוענים יציבו אופנועים נטושים באמצע הכביש, שלפו את מפתח הברגים מתא המטען ותקנו בעזרתם את פנסי האופנוע ולוח הבקרה. כשיגיעו השוטרים הסבירו להם שחשבתם שראיתם תינוק בבגא'ז של האופנוע , ואולי הם עוד יתקעו לבעלים קנס על נסיעה ללא אור אחורי.
* ראיתם אופנוען מניח רגל על הכביש? עצרו בצד ועזרו לו לוודא שהרגל מחוברת לאופנוע. להזכירכם, יש חלקים בגוף המתפרקים כשהם נפגשים עם האספלט.
* לחובבי המערבונים, זה הזמן להתאמן בשזירת לאסו ולהתנסות בלכידת איזו בהמה גסה.
* לאנשי אנונימוס, אפשר לשאול כמה פיטבולים מסניף צער בעלי חיים המקומי ולקחת אותם ליום כיף, כולל ארוחת שחיתות על התחת שלהם.
* ואם כל זה לא יספיק, אפשר תמיד לאסוף פסלים של תומרקין ולהשתמש בהם להחדיר לאופנוענים המטורללים קצת תרבות לראש. תוך כדי כך יש מצב שהפסלים יישברו, ואז בכלל הרווחנו.
לעדיני הנפש מבינינו, אפשר גם:
* לאתר את מי שנראה כמסית עיקרי, לגשת אליו בידידות ולהגיד בקול רם: "מושיקו, מה העניינים? מתי התקבלת לעבוד במשרד האוצר?...". משפט פתיחה נוסף הוא "עזרא תגיד, מתי החבר'ה מהביטוח אמורים לצ'פר אותך...". סביר להניח שבשלב זה שאר פורעי החוק יזנקו על מנהיגם, החשוד כמשת"פ, ויפרקו לו את הצורה.
* לבשו מעיל עור, שימו על הראש קסדה ששאלתם מהדוד, צעדו בחופזה לעבר מובילי המחאה והציגו להם בהתרגשות הודעת SMS ששלחתם מבעוד מועד לעצמכם: "העלאת התעריפים החלה, כולם נוסעים דרומה למשרד האוצר – א"ת". כדי להשלים את התרמית הציעו לצעירים לשים את האופנוע שלהם בבגאז' ותנו להם טרמפ לתחנת הרכבת, או המשטרה, הקרובים.
בקיצור, מגיעים אורחים. חבקו אותם, רק שימו לב שהם עוד נושמים.
_____________________________________
“Much of the social history of the Western world over the past three decades has involved replacing what worked with what sounded good”
|