14-04-2010, 11:00
|
|
מנהל בפורום מדע, טכנולוגיה וטבע | ☺
|
|
חבר מתאריך: 29.10.06
הודעות: 9,713
|
|
אני יכול להגדיר את השיר כחמוד.
אני אתן לך קצת ביקורת בונה, תנסי לשפר אותו קצת.
זה מזכיר לפחות בהתחלה שיר ילדים, ונראה כאילו יש שם שורות שהן שם רק בשביל שיצא חרוז.
תנסי לתת לשיר קצת יותר עומק.
חוץ מזה, הקשר בין "העלילה" של החצי הראשון ובין החצי השני - תלויה על חוט דק.
למה שלא תעבי אותה קצת?
ציטוט:
הנשמה שלי פרחה כמו פרפר...
עפה לה מעל שביל והר.. - מזכיר סיפור ילדים
עפה עפה אל המרום
עד שנפלה באיזה מקום - זה כאילו פה בשביל החרוז
המקום הזה היה שומם
ואז היא החליטה להתרומם
עפה עפה לה באוויר
אך לבסוף ליבי החוויר - זו השורה שמפרידה מההקדמה, לחלק הארי והחשוב, המשמעות של השיר. תנסי לעשות את המעבר פחות חד.
הנשמה חזרה לגופי
אך לא ריפתה אותי
אני עדיין אוהבת
ומאוד מאוכזבת
על זה שלך יש חברה
ושלי אין אותך.
|
החצי השני יצא יחסית טוב, על החלק הראשון יש על מה לעבוד.
אשמח לקרוא את תחליטי לבצע כמה שינויים, וגם אם לא - הוא עדיין חמוד
תודה על השיתוף, זכרי - רק את יכולה להחליט אם ומה לשנות, אם בכלל.
בהערכה,
marin
_____________________________________
|