אני ידעתי מיליארדי בדיחות אבל משום מה שכחתי את רובן

יש לי בדיחה אחת קטנה וחביבה:
איש אחד נכנס לחנות שבה מוכרים מוחות של אנשים, אז הוא עובר ליד הוצרים ורואה מוח של
אשכנזי, ולידו מחיר - 100 ש"ח. הוא ממשיך ללכת ורואה מוח של גרוזיני ולידו מחיר 2,000 ש"ח.

אז הוא שואל את המוכר: "תגיד, למה המוח של גרוזיני עולה כל כך יקר?"
המוכר עונה: "אתה יודע מכמה גרוזינים הרכבנו את המוח הזה?!?!"

נשר אחד נכנס לבר ומזמין בירה.
הברמן פונה אליו: "הי נשר, ידעת שיש בירה על שמך?"
הנשר: "מה באמת? יש בירה משה?!"

השם של הנשר... כאילו... דהה... =)

בברכה, מתן.
www.MatanNarkiss.com

חייל ודוס עומדים בטרמפיאדה בשעת לילה מאוחרת, התקופה הייתה תקופת חורף והקור בחוץ היה עז, גשם חזק התחיל וגם רוחות, לפתע הגיחה מכונית משום מקום ועצרה להם המסכנים, נהג המכונית, הסכים להעלות רק את החייל, הדוס הרטוב ניגש לאדן חלון אותה המכונית, ואמר לנהג : אבל למה אתה לוקח רק אותו ומשאיר אותי פה לבד בלילה ? ענה לו נהג המכונית : כי הוא משרת אותי ומשרת את המדינה שלי ! אז הדוס הסתכל עליו ואמר : נו, אבל אני משרת את השם ! אז הנהג אמר לו : אז שהשם ייקח אותך !

יפה.

שלום בכל מחיר-פילוסופיה של עבדים.
Ceterum censeo "Palaestinam" esse delendam
אם אין אני לי, מי לי? וכשאני לעצמי, מה אני? ואם לא עכשיו, אימתי?

הרסת את הבדיחה

זה לא "אז שהשם יקח אותך" זה "אז שאלוהים יקח אותך"

שני חרדים רוכבים על אופנוע
שוטר אחד קולט אותם ומת לדפוק להם דו"ח אבל אין לו סיבה מוצדקת.
הוא עשה עליהם מעקב ונאדה, הם נוסעים בהתאם לחוק.
השוטר לא התאפק וסימן להם לעצור.
אז הוא אומר להם "שעה אני עוקב אחריכם ורואה שאתם נוסעים כמו שצריך, איך זה יתכן?"
אחד מהחרדים אומר: "זה בגלל שהשם איתנו"
השוטר שואל: "השם אתכם? ז"א אתם 3 על האופנוע" ורשם להם דו"ח

הגזמת לא הרסתי, כולה לא רשמתי את שמו לשווא, לא היה צורך לרשום שהרסתי כי אני בטוח שהרבה צחקו ונהנו.

אוקי... איך להסביר את זה ..הממ

זו הבדיחה המקורית:



וזו הבדיחה אחרי שסיפרת אותה:



אני נח את התיק שלי

בוגר מאוד

פרסי מגיע הביתה, בלי אויר אישתו שואלת אותו מה קרה לו? הוא עונה: "במקום לשלם לנהג אוטובוס רצתי אחרי האוטובוס הביתה." אישתו הורידה לו סטירה והוא שאל למה? היא ענתה לו: "למה לא רצת אחרי מונית ספיישל."
אומנם פרסים לא קמצנים באמת וזאת סתם סטיגמה, אבל הבדיחה טובה.

will you marry me nesli barda? Operating system: Linux The day Microsoft & apple makes a product that does not suck will be the day they start making vacuum cleaners. say no to Apple&Facebook&MS&Samsung IL&Nokia&Hot&Yes,but say yes to Google

ילד פרסי בא לאבא שלו ואמר לו: "אבא, היום חסכתי 5 שקלים".
האבא: "איך בן?"
הילד: "רדפתי אחרי האוטובוס ולא עליתי עליו".
האבא נותן לילד סטירה
הילד: "אחח, למה נתת לי כאפה?!"
האבא: "יא מטומטם, היית רודף אחרי מונית היית חוסך 25 שקלים!".

פתאום למצורע נושרת היד, הוא לוקח אותה וזורק אותה מהחלון.
כעבור כמה דקות נושרת למצורע האוזן, הוא לוקח אותה וזורק אותה מהחלון.
עבור דקות נוספות נושרת למצורע הרגל, הוא לוקח אותה וזורק אותה מהחלון.

הנרקומן פונה אליו במבט תמוה ואומר: "אני קלטתי אותך! אתה מנסה לברוח...!!"

שונרא מאי 1992-מרץ 2006.
R . I . P

משחררת נשר..... "הוא כבר יביא את הנבלה " (נזכרתי בבדיחה אחרי שבוי.נט מישהו כתב גרסא שלה על מרוקאים . אבל עדיף להעליב פולנים ).

.

אחד רץ לחבר שלו, צועק לך "הרגע ראיתי את אישתך שוכבת עם מישהו אחר ביער!"

החבר רץ מיד וחוזר אחרי 5 דקות: "לזה אתה קורא יער? סך הכל 5 עצים!"

הגלריה שלי בפליקר

גדול

באותו סגנון-
אחד רץ לחבר שלו, צועק לך "הרגע ראיתי את אישתך שוכבת עם החבר הכי טוב שלך"

החבר רץ מיד וחוזר אחרי 5 דקות: "גם כן חבר, שלום-שלום"

"תשקר‭,"‬ הוא אומר. "אל תספר את כל הסיפור. הישראלים, בעיקר העמותות שפועלות בקרב המסתננים פה, אוהבים שמשקרים להם‭."

שני חברים נפגשים
- "יש שמועות שאשתך שוכבת עם חצי פתח תקווה".
עונה השני- "פתח תקווה? גם כן עיר..."

================================

שני חברים נפגשים
- "תגיד, איך אשתך במיטה?"
עונה השני- "לא יודע... חלק אומרים ככה וחלק אומרים ככה..."

ספונג'ה ו69...

ובאותו עיניין

הוא: רוצה לעשות 68?
היא: מה זה 68?
הוא: את יורדת לי, אני חייב לך אחד
(באנגלית זה נשמע יותר טוב)

הגלריה שלי בפליקר

איש אחד עושה רימינג לחברה שלו, פתאום נעלם לו הקול.

מה זה רימינג?

מין אורלי-אנאלי.

יש 99% שכל מה שרשמתי הוא טעות.

בו זמנית?

זה שילוב שלהם, ליותר מידע:
http://en.wikipedia.org/wiki/Anal%E2%80%93oral_sex

יש 99% שכל מה שרשמתי הוא טעות.

אוראלי מצד אחד, אנאלי מהשני..

תוספים לפורום
קורס לטינית בלעדי לפרש, בפורום שפות ובלשנות.

אז חייב שני גברים

למה? כי לנשים אין פה או שאין תחת?

תוספים לפורום
קורס לטינית בלעדי לפרש, בפורום שפות ובלשנות.

לא, הכוונה היא לא לשני גברים על אישה אחת, אלא על מין אוראלי ואנאלי, כלומר ליקוק של החור.

"תשקר‭,"‬ הוא אומר. "אל תספר את כל הסיפור. הישראלים, בעיקר העמותות שפועלות בקרב המסתננים פה, אוהבים שמשקרים להם‭."

אז למה בבדיחה הלך לגבר הקול?

כי כשהוא ליקק מה שליקק, החומרים הלא ידידותיים זרמו לו לגרון והשביתו לו את מיתרי הקול.

"תשקר‭,"‬ הוא אומר. "אל תספר את כל הסיפור. הישראלים, בעיקר העמותות שפועלות בקרב המסתננים פה, אוהבים שמשקרים להם‭."

סבבה.. איכס

.

שלום בכל מחיר-פילוסופיה של עבדים.
Ceterum censeo "Palaestinam" esse delendam
אם אין אני לי, מי לי? וכשאני לעצמי, מה אני? ואם לא עכשיו, אימתי?

כנראה שנעלם ממך השרשור הזה

תוספים לפורום
קורס לטינית בלעדי לפרש, בפורום שפות ובלשנות.

בדיחה שתמיד קורעת אותי. פעם שיקרתי כשאמרתי שזה קורה לי רק כשאני במצב כפית, אבל בתאכלס זה קורה כל הזמן

צייד יוצא לצוד בחורשה בה זה אסור.
את כל היום הוא מעביר בחיפושים אחרי חיה מספיק גדולה כשלבסוף הוא רואה צבי מכובד. מתמקם, יורה בצבי ומעמיס אותו על כתף אחת בדרך לאוטו.
בדרך עוצר אותו שומר היער;
"מה אתה עושה?! אתה לא יודע שאסור לצוד כאן?!", צועק עליו השומר.
"על מה אתה מדבר?"
"יש לך צבי מת על הכתף!"
הציד מסתכל על הכתף, מעיף (חסרה תנועת היעד, אבל תדמיינו) את הצבי ואומר "איכס! צבי!"

lol

נשר נכנס לפאב.
הברמן אומר לו
אתה יודע? יש בירה על שמך
מה? באמת? הנשר שואל?
יש בירה שקוראים לה חזי?

איזה מצחיק, איך אותו מקרה קרה לשני נשרים שונים?

ציטוט:

במקור נכתב על ידי RP. נשר אחד נכנס לבר ומזמין בירה. הברמן פונה אליו: "הי נשר, ידעת שיש בירה על שמך?" הנשר: "מה באמת? יש בירה משה?!"

או שחזי זה שם משפחה?

הגלריה שלי בפליקר

איש אחד נכנס לפאב ומזמין בירה
אין בעיה, אומר המלצר בשבילך שקל
האיש האחד מנסה לברר אם שמע נכון והברמן חוזר
בירה שקל
וכמה יעלה המבורגר הוא שואל?
המבורגר קצת יותר יקר-3 שקלים כולל צ'יפס וסלט
רגע, איפה בעל המסעדה? הוא מודע לזה?
המלצר עונה-בעל המסעדה נמצא במטבח עם אשתי.
מה הוא עושה איתה שם? שאל האיש האחד
והמלצר עונה-בדיוק את מה שאני עושה לו לעסק

D:

הארנב מבקש להברמן ההמום שוט. שותה אותו במכה. עוד שוט, ככה מהר מהר מהר.

הברמן ההמום שואל אותו: "ארנב, למה אתה שותה מהר כל כך?"

אז הארנב עונה לו: "גם אתה היית שותה ככה מהר אם לא היה לך שקל בכיס".

ובדיחה דומה:

אחד נכנס לבאר, מתיישב על הבר "מהר מהר, תביא לי בירה לפני שזה מתחיל"
הבארמן מוזג לו בירה, הבנאדם שותה בלגימה אחת, ואומר שוב "מהר מהר, לפני שזה מתחיל"
הבארמן מוזג לו עוד כוס, האדם שותה בשלוק אחד, ואומר שוב "מהר מהר, לפני שזה מתחיל"
הבארמן מאבד סבלנות "מה אתה כל כך ממהר? יש לך בכלל כסף לשלם על כל הבירה?"
האיש עונה "הנה זה מתחיל..."

הגלריה שלי בפליקר

אשכנזי, מרוקאי וכורדי נכנסים למועדון חשפניות.

טוב, השלושה יושבים ובאה אליהם איזו חשפנית ומתחילה לעשות עינטוזים.

מסובבת את התחת לאשכנזי, והוא נותן מכה קטנה על התחת, היא מסתובבת ורואה שהדביק לה שטר של 50 ש"ח.

טוב, מגיעה למרוקאי, עושה עינטוזים, הוא נותן לה מכה - היא מסתובבת ורואה שטר של 100 דבוק לתחת שלה.

הולכת לכורדי, עושה עינטוזים מקבלת מכה קטנה - מסתובבת - לא רואה שקל.

אז החברים שלו שואלים אותו: "למה לא נתת לה טיפ?".

הכורדי עונה: "מה אתם רוצים? גיהצתי כרטיס".

צייד ותיק ומנוסה מחליט שהוא רוצה להכניס קצת פלפל לציד שלו ויוצא לצוד דב, כשהוא משתמש ברובה בעל קליבר קטן ביותר. הוא רואה דב ביער, מכוון, יורה - והדב נעלם.
הצייד מגיע למקום שבו ראה את הדב, ולא מוצא כלום. פתאום הוא מרגיש טפיחה על השכם. הוא מסתובב ורואה מולו גריזלי ענק, בגובה שניים וחצי מטר. הגריזלי אומר לו: "אתה ממש חוצפן. באמת חשבת שתוכל להרוג אותי עם רובה הקפצונים הזה? אני נותן לך כרגע שתי אפשרויות: או שאני טורף אותך כרגע, או שאתה מוריד את המכנסיים ומקבל את זה כמו גבר. מה אתה בוחר?". הצייד בוחר לחיות, מוריד את מכנסיו והדב עושה את מה שעושה.
הצייד הולך חזרה למכוניתו ומתחיל להתעצבן. כשהוא מגיע למכונית הדם כבר עולה לו לראש. הוא לוקח את רובה הציד הרגיל שלו וחוזר ליער, במטרה להרוג את הדב. הוא רואה אותו בקרחת יער, מכוון, יורה - והדב נעלם.
הצייד מגיע לקרחת היער, ושוב לא מוצא כלום. שוב הוא מרגיש טפיחה על השכם. "אתה מתחיל להרגיז אותי באמת", הגריזלי אומר לו, "הפעם, או שאני קורע אותך לגזרים, או שאתה מוריד את המכנסים, והפעם אני והחברים שלי באים עליך". לציד אין ברירה, הוא מוריד את המכנסיים...
כשהוא חוזר לרכב שלו, הוא כבר מטורף מזעם. הוא לוקח את רובה הפילים, חוזר ליער, רואה את הדב, יורה. הדב נופל. הצייד מגיע למקום נפילת הדב - ושוב הדב איננו. שוב הוא מרגיש טפיחה על הכתף. "תגיד את האמת", אומר לו הדב, "אתה לא פה באמת בשביל לצוד, נכון?".

וכשאתה הורג אדם - אתה רוצח , הרוג הרבה -אתה כובש , הרוג את כולם - אתה אלוהים !
גבירותיי ורבותיי המושבעים - האם הגעתם להחלטה ?
כן , כבודו . מצאנו את הנאשם אשם בכל הסעיפים ,על פשעים כנגד כל האנושות.
על פי החלטת המושבעים הצודקת והכוח שהופקד בידי ע"י המדינה אני שולח אותך בזה למאסר בלי אפשרות לחנינה לכל החיים !
חיים ? מה אתה מתכוון חיים ? אין לי חיים !
ילד , הנשמה שלך מוטב כי היא שייכת לישו ,מממממ... כי הישבן שלך שייך לי !

תוספים לפורום
קורס לטינית בלעדי לפרש, בפורום שפות ובלשנות.

חזק ביותר!

יהודי, גרמני וכושי מתים ועולים השמיימה.

איך שהם מגיעים למעלה מגיע אליהם אלוהים ואומר להם שהוא הולך לשאול אותם שאלה, יודעים הולכים לגן עדן לא יודעים מגיעים לגהנום.

מגיע היהודי ראשון , אלוהים שואל אותו "תגיד, כמה יהודים מתו בשואה?", היהודי עונה בלי היסוס ", מזתומרת, 6 מיליון" וישר עובר לגן עדן.
מגיע הגרמני אחריו , אלוהים שואל אותו "תגיד, כמה יהודים מתו בשואה?", הגרמני בלי היסוס נוסף "מזתומרת, 6 מיליון", וישר עובר לגן עדן.
מגיע הכושי , אלוהים שואל אותו "תגיד, כמה יהודים מתו בשואה?" , הכושי "מזתומרת, 6 מיליון "
אלוהים- "שמות כושי, שמות..."

בגלל שהתחלת עם לעלות לשמיים

חרדי כומר ואימאם מתו
מגעים לאולם הקבלה בעולם הבא
הפקיד (מלאך הקבלה) קורא לכומר ואומר לו תשמע התיק שלך כמעט גמור רק חסר לי פרט קטן
הדבר הזה שאלןהים נתן לך בין הרגליים השתמשת בו

הכומר:כן אבל 99 אחוז השתנתי איתו

הפקיד (מלאך הקבלה) קורא לאימאם ואומר לו תשמע התיק שלך כמעט גמור רק חסר לי פרט קטן
הדבר הזה שאלןהים נתן לך בין הרגליים השתמשת בו

האימאם: כן בטח אבל יותר מ50 אחוז השתנתי איתו

הפקיד (מלאך הקבלה) קורא לחרדי ואומר לו תשמע התיק שלך כמעט גמור רק חסר לי פרט קטן
הדבר הזה שאלןהים נתן לך בין הרגליים השתמשת בו

החרדי:אוי ברוך ה' נתן מצווה חשובה פרו ורבו וכיוון שאין לנו טלוזיה אוי ברוך ה' אולי 2 3 אחוז השתנתי איתו

הפקיד (מלאך הקבלה) : טוב ישר לגן עדן
ואתם שניכם גיהנום
ל מ ה ???..שואלים הכומר והאימאם

אה כי גן עדן
זה לא משתנה
ענה מלאך הקבלה

(עתיק אבל מצחיק)

שלום עושים עם אחים, מלחמה עושים עם אויבים.

ציטוט:

במקור נכתב על ידי יחזקאל וקראתי עליו לכל הרי חרב נאם אדני אלןהים חרב איש באחיו תהיה

Oui nous irons nous faire casser la gueule en cœur, Mais nous reviendrons vainqueur

גיסנו, יש לך בעיה חמורה של חוסר הבנת בדיחות

Programming today is a race between software engineers striving to build bigger and better idiot-proof programs, and the Universe trying to produce bigger and better idiots. So far, the Universe is winning. -Rick Cook

מה הקשר בין התורה לאולמרט ? כל שבוע פרשה חדשה.....

גדול.

will you marry me nesli barda? Operating system: Linux The day Microsoft & apple makes a product that does not suck will be the day they start making vacuum cleaners. say no to Apple&Facebook&MS&Samsung IL&Nokia&Hot&Yes,but say yes to Google

חחחחחח אהבתי את רוב הבדיחות.

בדיחה שלא משנה מתי פשוט הורסת אותי מצחוק:

שתי זקנות יושבות בפארק.
הראשונה אומרת לשנייה -
רבקה, את מריחה נבלה?...

רבקה?..
רבקה??
רבקה?!!!!!!!!!!!???

בחור אחד הגיע לכלא, ושובץ בתא עם אסיר גדול ושמן. בלילה מתקרב אליו האסיר, מוריד את המכנסיים ואומר לו "עכשיו אנחנו נשחק באבא ואמא, מי אתה רוצה להיות"? הבחור חושב לעצמו "טוב, אם כבר אכלתי אותה אז שיהיה כמה שפחות". ועונה שהוא רוצה להיות האבא. אז האסיר מחייך אליו ואומר לו "טוב, ועכשיו אבא ימצוץ לאמא את הזין"

"תשקר‭,"‬ הוא אומר. "אל תספר את כל הסיפור. הישראלים, בעיקר העמותות שפועלות בקרב המסתננים פה, אוהבים שמשקרים להם‭."

D:

תוספים לפורום
קורס לטינית בלעדי לפרש, בפורום שפות ובלשנות.

המטרה מקדשת את האמצעים.

שלום בכל מחיר-פילוסופיה של עבדים.
Ceterum censeo "Palaestinam" esse delendam
אם אין אני לי, מי לי? וכשאני לעצמי, מה אני? ואם לא עכשיו, אימתי?

חחחחחח

עגבניה ומלפפון חוצים את הכביש פתאום עוברת משאית ומוחצת את העגבניה , אחרי שהמשאית עברה אמר המלפפון : קטשופ בוא נמשיך.

[התמונה הבאה מגיעה מקישור שלא מתחיל ב https ולכן לא הוטמעה בדף כדי לשמור על https תקין: http://www.ynet.co.il/PicServer2/20122005/947855/32279000_wa.jpg]

לא יודע למה, אבל זה ממש הצחיק אותי. אולי גם בגלל התגובה של לאנס

צעירה בלונדינית פותחת יום אחד עיתון ורואה באזור ההודעות את המודעה הבאה: "גבר עשיר וזקן מחפש צעירה בלונדינית כוסית ובתולה לחתונה".

וואלה, איזה יופי, הבלונדה אומרת לעצמה "הנה הסיכוי שלי להתעשר, עכשיו אני רק צריכה לפתור את בעיית הבתולין".

הולכת לרופא שלה ואומרת לו: "דוקטור, אני צריכה שתעשה אותי בתולה".

אז הרופא עונה לה: "תקשיבי, אני יכול לעשות אותך בתולה ב-500 ש"ח, 1,000 ש"ח ו-5,000 ש"ח."

טב, מהרהרת הבלונדינית לרגע ואומרת: "אין לי הרבה כסף, תעשה ב-500".

הרופא עושה מה שעושה ושולח את הצעירה.

לקחה את הטלפון והתקשרה לזקן העשיר, נפגשו, הכל היה מצויין, הגיע יום החתונה - התחתנו.

בירח הדבש נכנסו שניהם בלילה למיטה כדי לעשות את זה. הזקן מנסה להכניס והבלונדה צועקת
לשמיים "אחחח אחחח וווואאאאאאאאאאאא ואאאאאאאאאווואא!!!" מנסים כל הלילה ולא הולך - כואב
לה מדי ואי אפשר.

למחרת הצעירה אמרה לעצמה "אני אלך לרופא כדי שיגיד לי מה הבעיה".
הגיעה אליו ואמרה: "דוקטור, מה עשית לי?! אני כל הלילה זעקתי מכאבים ולא יכולתי לעשות כלום!".

אז הרופא עונה לה: "מה רצית? ביקשת הכי זול, קשרתי לך את השערות".

שונרא מאי 1992-מרץ 2006.
R . I . P

למה גרוזינים רוחצים את קצות האצבעות עם סבון
http://vegeta.at.free.fr/frenchkiss...iss.xdir.fr.jpg

ציטוט:

כי את שאר הגוף הם רוחצים עם שמפו

שלום עושים עם אחים, מלחמה עושים עם אויבים.

ציטוט:

במקור נכתב על ידי יחזקאל וקראתי עליו לכל הרי חרב נאם אדני אלןהים חרב איש באחיו תהיה

Oui nous irons nous faire casser la gueule en cœur, Mais nous reviendrons vainqueur

[התמונה הבאה מגיעה מקישור שלא מתחיל ב https ולכן לא הוטמעה בדף כדי לשמור על https תקין: http://pic20.picturetrail.com/VOL1455/6268048/18136670/284796840.jpg]

בזמן מלחמת העולם השניה, יושבים ברכבת אם ובת הולנדים, חייל גרמני ואזרח צרפתי. הרכבת נכנסת למנהרה, חושך מצרים, ולפתע נשמע קול נשיקה ומיד קול של סטירה אימתנית. כשיוצאת הרכבת מהמנהרה החייל הגרמני מלטף את לחיו בכאב.
האם חושבת- גרמני ארור, ניסה לנשק את הבת שלי. מזל שהחטיפה לו.
הבת חושבת- גרמני ארור, ניסה לנשק את אמא שלי, מזל שהחטיפה לו.
הגרמני חושב- צרפתי ארור, ניסה לנשק את הבת ואני זה שחוטף את הסטירה.
הצרפתי חושב- עוד מעט תיכנס הרכבת לעוד מנהרה, ושוב אנשק לעצמי את היד ואתן לגרמני הארור עוד סטירה.

"תשקר‭,"‬ הוא אומר. "אל תספר את כל הסיפור. הישראלים, בעיקר העמותות שפועלות בקרב המסתננים פה, אוהבים שמשקרים להם‭."

לא ידעתי אם לכתוב את זה פה או באשכול הפרות של טלי.

מושבניק אחד הולך לקנות פרה, המוכר מראה לו 2 פרות שנראות די דומות,
וגם מתאר לו את שתיהן כבעלות אותם נתונים : נותנות אותה כמות חלב, באותו גיל וכו'.
ההבדל היחידי שהפרה הימנית נולדה בקראקוב.
ומה זה משנה שואל המושבניק.
אני לא ממש יודע עונה המוכר אבל זה מה שאמרו לי כשאני קניתי אותה.
המושבניק קונה את הפרה מקראקוב כי היא נראית לו קצת יותר טובה.
ואכן הפרה מתגלה כפרה באמת טובה בעלת מזג נוח נותנת הרבה חלב עם אחוזי שומן גבוהים.
לאחר כמה חודשים הגיע זמנה של הפרה להתעבר
המושבניק מזמין את המזריע, ואיך שהוא מנסה להכניס לה את הצינורית הפרה מתחילה להזיז את ישבנה מצד לצד כך שאי אפשר להכניס לה שום דבר.
בדיוק באותו רגע עובר הרב של המושב, ושואל את המושבניק, תגיד, הפרה הזאת מקראקוב?
שואל אותו המושבניק: איך אתה יודע?
גם אשתי מקראקוב, עונה הרב.

שמוליק.................................................. ..............העוגות של שמוליק

[התמונה הבאה מגיעה מקישור שלא מתחיל ב https ולכן לא הוטמעה בדף כדי לשמור על https תקין: http://failblog.files.wordpress.com/2010/04/129170811779395550.jpg]

Programming today is a race between software engineers striving to build bigger and better idiot-proof programs, and the Universe trying to produce bigger and better idiots. So far, the Universe is winning. -Rick Cook

ערס אחד הולך ברחוב, פתאום בא מישהו מעיף לו כאפה עצבנית מאחורה וממשיך ללכת.
רודף אחריו הערס עוצר אותו ושואל: "תגיד זה היה ברצינות"?
עונה לו האיש: "כן".
אומר הערס: "מזלך! אני לא אוהב שצוחקים עלי"...

איש אחד קונה לעצמו תוכי מדבר. יום אחד הוא מקבל חשבון טלפון מטורף. הוא בא לתוכי ואומר לו "מה זה צריך להיות? תפסיק לדבר בטלפון כל הזמן". התוכי מבטיח שלא ידבר שוב בטלפון.
עובר חודש והבן אדם מקבל חשבון טלפון עוד יותר גדול. הוא בא לתוכי ואומר לו "תוכי, נמאס לי. עוד פעם אני מקבל כזה חשבון טלפון, אני לא יודע מה אני עושה לך". התוכי מתנצל ומבטיח לא לעשות זאת שוב.
עובר עוד חודש והבן אדם מקבל חשבון טלפון פי 2 מהחודש הקודם. "זהו זה" הוא אומר לתוכי, מצמיד אותו לקיר, דופק מסמר בכנף אחת ומסמר בכנף השנייה.
התוכי מסתכל מהחלון ורואה בכנסיה איש תלוי על צלב. שואל אותו התוכי "תגיד, כמה זמן אתה שם?" אז ישו עונה לו "כבר 2000 שנה". התוכי: "למה, כמה דיברת בטלפון?"

-----------------------------
S e g m a n y

בעל אחד רוצה לקנות מתנה לאשתו ליום ההולדת ה60. הוא שואל אותה מה לקנות לה. היא אומרת לו "שמע, האמת שקנית לי כל מה שאני צריכה. יש לי בית, רכב ואותך וזה כל מה שאני צריכה, אבל הייתי רוצה שתקנה לשנינו חלקת קבר, כך שלא יהיה לילדים שלנו דאגות אחרי שנמות".

וכך היה. הבעל קנה חלקת קבר והאישה היתה מאושרת. כעבור שנה מגיע יום ההולדת ה61 והאישה כבר מתכננת מה תבקש ליום ההולדת, אבל הבעל לא שואל כלום. עובר יום, שבוע, שבועיים והאישה חושבת "אולי הוא שכח?" היא שואלת אותו "תגיד, מה קרה השנה? לא שאלת אותי מה אני רוצה ליום הולדת" והוא עונה "אני עדיין מחכה שתשתמשי במתנה מהיום הולדת הקודם"

-----------------------------
S e g m a n y

פולני אחד חוזר מההלוויה של אשתו
איך שמגיע צונח רעף מהגג ונוחת לו על הראש
הוא מסתכל למעלה ושואל: ברוניה? כל כך מהר הגעת לשם?