האמת שבן דודי מתמודד עם הסוגיה הזאת והתייעץ איתי, וגם אני לא ממש יודע מה לעשות במקרה הזה.
העניין הוא כזה: לחבר של בן הדוד כבר הייתה יומולדת ובן דודי (ק') קנה לו מתנה יפה, אפילו יפה מאוד.
בכמאתיים ש"ח. החבר התפעל ואף אמר שזאת אחת המתנות היפות והשימושיות שקנו לו אי פעם ואמר
לק' "צפה פגיעה" (מלשון של, "גם אני אביא לך משהו יפה").

בינתיים הגיע יום ההולדת של ק', והחבר (שידוע כקמצן אבל זאת סוגיה אחרת כבר) אמר "אני רוצה לקנות
לך משהו יפה". בלה בלה בלה. עברו הימים והנ"ל שכח או "שכח" מהמתנה. פעם אחת אפילו ק' רמז לו
בערך על היומולדת והנ"ל שוב "נזכר" שהוא צריך לקנות מתנה, אבל שוב - הזמן השכיח את העניין.

לא ניכנס לסוגיה של איזה חבר הוא - והוא כנראה לא חבר משהו, ולא ניכנס גם ל"זרוק אותו, הוא לא שווה".
ק' השקיע ממיטב כספו (והוא חייל, אין לו כספים גדולים) וקנה לחבר מתנה יפה מאוד, והחבר, מצטייר
כמישהו שפשוט מתעלם במכוון מהעניין ו"שוכח" את ה"חוב".

עכשיו, אני חשבתי על זה. בן דודי רוצה את המתנה שלו ומגיע לו (זה נשמע קצת מגעיל לדרוש מתנה?) כי
הוא קנה ולא שכח להביא אותה לחבר ביומו שלו, וזה לא הוגן. מצד שני אני אומר לעצמי, החבר בעצם
מסנדל את ק', כי להזכיר למישהו להביא מתנה זה מגעיל, אבל מה שהחבר עושה זה "לשכוח" ואז הוא
יכול לתרץ את זה ב"שכחתי!!!, איך יכולתי לשכוח?!?!, הייתי עסוק מאוד".

אז מה בעצם הייתם עושים במקרה הזה?
האם לוותר על המתנה ויותר לא לקנות לחבר?
האם לרמוז באיזו צורה מתוחכמת? (להזכיר, ק' כבר הזכיר את היומולדת כבדרך אגב כדי לעורר את זכרונו
של החבר - מה שצלח לשתי דקות ולמחרת נשכח).

אני הצעתי לו שיחשוב על דרך מתוחכמת לרמוז לו שוב, כי קמצנות זה דבר דוחה ולא צריך להתבייש "לדרוש"
מתנה מחבר קמצן שבמכוון משכיח דבר כזה.

מה דעתכם?

אני אגיד לך מניסיון אישי מאדם קמצן עוד יותר ממנו, שאתה יודע, שאם הוא הוזמן לאירוע הוא לא יביא כלום.
אדם y שאני מכיר דרך אדם x בדרך קבע לא מביא מתנות ליום הולדת או לא מביא כלום,כאשר מזמינים אותו לעשות על האש, למרות שכולם מביאים משהו תלוי באירוע.

אדם x למד לא לחכות או לחשוב אפילו שאדם y יביא או יעשה משהו וזהו ובלי לומר ל y אומרים לאחרים מאחורי הגב שלו להשלים את החסר,כאשר עושים על האש, אך במקרה של מתנת יום הולדת, פשוט אל תקנה לו מתנה שווה או שפשוט אל תבנה על מתנה שווה חזרה.

יותר מזה אין לך מה לעשות, כי האנשים האלה הם כאלה וזהו.

will you marry me nesli barda? Operating system: Linux The day Microsoft & apple makes a product that does not suck will be the day they start making vacuum cleaners. say no to Apple&Facebook&MS&Samsung IL&Nokia&Hot&Yes,but say yes to Google

שוב אני אומר - הבעיה היא שק' קנה כבר מתנה יפה והחבר לא משיב מתנה. ברור שלהבא ק' לא יקנה יותר מתנות
לאדם הזה, השאלה מה לעשות עכשיו? לוותר על המתנה או להזכיר שוב? (אולי מהבושה החבר יקנה בסוף, כי בכל
זאת קנו לו מתנה).

לוותר על המתנה.

will you marry me nesli barda? Operating system: Linux The day Microsoft & apple makes a product that does not suck will be the day they start making vacuum cleaners. say no to Apple&Facebook&MS&Samsung IL&Nokia&Hot&Yes,but say yes to Google

מה? אני בהלם! מה זה "חוב"? ממתי החבר חייב משהו לבנדוד שלך רק כי בנדוד שלך נתן לו?! בעיה של בנדוד שלך שהוא קונה לחברים שלו מתנות ליומולדת ב-200 ש"ח. אצלנו זה סכום שנותנים לחתונה של החברה הכי טובה.
אם הוא חייל ואין לו כסף, שיוריד קצת את הסכומים של המתנות שהוא קונה, לא ינסה להוציא את עצמו גבר מול החבר (לקנות מתנה שיא המפנקת) ואח"כ יחכה שהחבר יממן לו את החיים כי לא נשאר לו כסף לממן את עצמו.

איזו תרבות מגעילה, כל התרבות הזו של קנה לי ואקנה לך. בחתונות זה מאוס בעיני, אבל זה מה שמקובל. בימי הולדת זה ממש מעאפן, ונדמה לי שאפילו לא מקובל.
וזכותו של החבר לא לשתף עם זה פעולה, וזכותו גם להתחמק אם לא מתחשק לו להגיד מפורשות לבנדוד שלך "שמע, אתה חי בסרט אם אתה חושב שגם לי יש 200 ש"ח לקנות לך מתנה ליומולדת. לא ציפיתי למתנה כזו, לא דרשתי אותה, ואני לא מתכוון לשלם עליה (ע"י נתינת מתנה בסכום דומה)".

מה היית אומר לו הייתי מתקשרת אליך ביום הולדת ואומרת לך "שמע, יקירי, קניתי לך כרטיס טיסה לארה"ב. נכון אני מגניבה? רק תן לי בבקשה את מספר כרטיס האשראי שלך, שאלעל יוכלו לחייב" ?
זה בדיוק אותו הדבר, רק שאתה מדבר על החזרת תשלום בעיכוב.
מה אנחנו, בני 7 שקונים מתנה לאמא על חשבונה?

זו דעתי.

כאן החבר אפילו לא החזיר מתנה זולה, עזבי את הנקודה, שהמתנה הייתה יקרה מהכיס של בן הדוד שלו.

will you marry me nesli barda? Operating system: Linux The day Microsoft & apple makes a product that does not suck will be the day they start making vacuum cleaners. say no to Apple&Facebook&MS&Samsung IL&Nokia&Hot&Yes,but say yes to Google

יש "חבר לא נתן לי מתנה ליומולדת, האם להיעלב או להניח שהוא שכחן/גרוע-בבחירת-מתנות/אין-לו-כסף?" ויש "חבר שלי חייב לי מתנה ולא נותן לי. איך להשיג אותה?"

מסכים...
קטע קצת מגעיל...

ובלי קשר, זה ממש לא הייתה הכוונה של "לצאת גבר". תאמיני לי שאני מכיר את בן דודי והוא ממש לא כזה.
הוא קנה את המתנה באמת מכל הלב ובלי קשר לכסף. תראי איזו השוואה עשית ממאתיים ש"ח מתנה ועד
ל"יממן לו את החיים" (הגזמה פראית הייתי אומר. 200 ש"ח זה ממש לא בשמיים).

ולגבי חתונות - מה בדיוק מאוס? החתן והכלה מוציאים סכומי עתק על אירוע, אז אנשים שבאים לאירוע ואוכלים
ומשתתפים בו נותנים מתנה כדי להחזיר במידה מסויימת את ההוצאה על האירוע - מה בדיוק פסול בזה? חכי
שתוציאי 100 אלף ש"ח על חתונה. נראה אם לא תקללי את אלה שהביאו לך "סט מצעים לחורף".

אהה, וכפי שאני מכיר את החבר - הוא לא התעלם כי אין לו מאתיים ש"ח (זה בדיוק ההיפך) אלא כי הוא קמצן
כרוני. יש הבדל מהותי. לא ניכנס לכמה הוא קמצן, אבל הוא מאוד קמצן (כבר אמרתי שקמצנות זאת מחלה
חשוכת מרפא והכי מגעילה שקיימת?).

הגבת על כל מה שלא קשור, ורק בסוף התייחסת בכמה מילים לנושא עצמו. אז את נושא המתנות לחתונה אני ממש לא אפתח, כי נמאס לי מוויכוחים על זה.
לגבי החבר, עיקר מה שעיצבן אותי זה הניסוח שלך כאילו החבר חייב משהו לבנדוד שלך. לא אכפת לי אם יש לו או אין לו. הוא לא חייב לתת.
אולי יש לו והוא מעדיף להוציא את הכסף על מסעדה איכותית אליה הוא ילך עם החברה שלו, או על כל מטרה אחרת שיכולה להיות? זכותו. העובדה שבן דודך נתן לו מתנה, לא מחייבת אותו לכלום.
מה שכן, גם אני לא הייתי ממשיכה בנתינת מתנות למי שלא נותן לי.

יודעת מה, גם קצת כבוד האדם זה חלק מזה, ורצינות של אנשים בוגרים (ולא בני 15). החבר כבר דיבר עם הבן דוד
על מתנה אפשרית (ביומולדת) ולא הביא. מדובר על נאדם שאמר "אני רוצה לקנות מתנה" ובכל זאת לא הביא - זה
מראה גם על חוסר רצינות ועל מילה-לא-מילה של האיש. יש אנשים שהיום מילה לא חשובה להם כבר אבל זה אחד
הדברים החשובים אצל בנאדם (לדעתי) - המילה שלו. אם אי אפשר לסמוך עליו ועל מה שיוצא לו מהפה - אז מה שווה?

כך לפחות אני רואה את זה.

אלה בדיוק האנשים שאומרים ולא עושים.
אני לא מבין מה הפליאה, ומה זו הגישה הדבילית של "הוא אמר שהוא רוצה לקנות". אז אמר! אם הוא היה רוצה הוא היה קונה.

לא הייתי אומר כלום לחבר, הייתי רושם לעצמי בקטן בחלק האחורי של המוח לבדוק עד כמה החבר באמת חבר, ואם הייתי מגלה עוד דברים שלא מוצאים חן עיניי הייתי מתרחק ממנו.

זהו? ככה סופרים היום חברים? כמה הביא, מי הביא, מתי הביא ולמה?

אם יש פנקסנות, זו לא חברות. הבעיה איננה כל כך אצל החבר (אף כי אם הבטיח ולא קיים זה עניין נפרד) אלא אצל הבן-דוד שיושב כמו פולנייה עם פנקס פתוח ורושם.

אני עם החברים שלי תמיד הייתי באותה הגישה: היום אני, מחר אתה. חובות? החזרים? אין חיה כזו.

מר רוג - כי החיים קצרים מדי לשמות מלאים

זה כולה מתנה!
מתנות נותנים כי רוצים וכי זה עושה טוב- אין פה ראיה כלכלית של "לסגור את החוב מהצד השני". זה לא חתונה, נסחפנו...

זה "כולה" מתנה, וזה בטוח לא יכול להעיד על הכלל.
יש לי חבר שלא נותן מתנות אף פעם, לאף אחד, הוא גם אמר לי את זה מראש, אבל מה - כשהיתי באמת באמת צריך אותו, הוא היה שם בישבילי ועזר לי.

‎

אני חושב שלא הביאו לי מתנת יום הולדת כבר כמה שנים טובות... בטח חברים...

אני יכולה להעיד שכשזה קרה לי לפני מספר חודשים עם חברה אחת קצת נעלבתי כי אנחנו מחליפות מתנות בדרך כלל כבר שבוע לפני היומולדת...
כחודש אחרי היומולדת הזכרתי לה לגבי זה כדרך אגב, והיא אמרה שהיא רוצה לקנות ביחד איתי.
טוב. בנתיים זה לא קורה, ונראה מה יצא מזה... אני רוב הסיכויים לא הולכת להזכיר לה פעם נוספת...

ואגב, תבדוק עם חברים משותפים אחרים- אולי הוא מאחר כרוני עם מתנות...
יש לי חברה אחרת שאצלנו זה קבוע לתת מתנות אחת לשנייה חודשיים אחרי (: (כי לוקח לנו מלא זמן להשקיע במתנות....)

בסופו של דבר אני מסכימה שזה מצב לא נעים, כי אתה לא מצפה למתנה של 1000 שקל
אבל כן למשהו אפילו סימלי שלפחות יראה שהוא חשב עליך והשקיע זמן בלבחור אותה.
פשוט תגיד לו לשים לב לאן זה מתפתח, ומקסימום אם לא יוצא מזה כלום שלא יקנה מתנה בשנה הבאה, אלא יביא כרטיס ברכה או משהו סימלי P:

09.07.00-16.07.12

כשמסתכלים על המצב בצורה אובייקטיבית בלי באמת להכיר את נפשות הפועלות אז זה נראה כאילו הבן
דוד רוצה את המתנה וזהו, הבעיה שמדובר בשני חברים טובים מאוד וזה לא שהבן דוד דורש מתנה של
מאתיים ש"ח, אלא החבר אפילו שאל במפורש "מה אתה רוצה שאני אקנה לך?" ואז 'שכח'.

אתם לא מתייחסים לעובדה שהחבר אולי השכיח במכוון את זה וזה מראה עליו יותר מאשר על הבן דוד?
הרי איך בדיוק שוכחים מתנה של חבר טוב? (ועוד החבר בהתחלה "התייעץ" עם ק' לגבי מה לקנות לו).

ציטוט:

במקור נכתב על ידי EtEoR החבר (שידוע כקמצן אבל זאת סוגיה אחרת כבר)

אתה באמת שואל אותנו? החבר ידוע כקמצן אז למה ציפיתם? שזה שקנו לו מתנה יפה יהפוך אותו לנדבן פתאום?

בגלל זה אני וחברים שלי אף פעם לא מחליפים מתנות, חברים לא סופרים במקוריות או בכסף.

אולי המצב הכלכלי שלו לא מאפשר לו להוציא מתנה בסכומים כאלו הוא הרגיש לא נעים להביא לו משהו סמלי אז הוא פשוט "שכח" מהעניין?

חברי כנסת ישרים

זה לא המקרה, אני אומר לך את זה כעובדה.

אתה רוצה טיפ ממני? אם בן הדוד שלך גר באיזור שלך ויש לך כסף פנוי,אם הוא כבר שאל אותך בנושא, קח אותו למסעדה במחיר סביר עם אוכל טוב ושתייה קרה.
ותראה, שהוא יגיד לך תודה ושוב תודה וכאשר אתה תהיה צריך ממנו עזרה, הוא יתן לך חזרה עזרה בכייף.

will you marry me nesli barda? Operating system: Linux The day Microsoft & apple makes a product that does not suck will be the day they start making vacuum cleaners. say no to Apple&Facebook&MS&Samsung IL&Nokia&Hot&Yes,but say yes to Google

כל אחד וסיבותיו, אולי הוא באמת שכח ואולי אין לו אפשרות להוציא סכום כזה ואולי הוא סתם מתקמצן.
אתה לא יכול לדעת, אבל מה שבטוח - אל תעמיד אותו במצב לא נעים יותר מפעם אחת. אם אחרי
הרמיזה הזו זה לא עובד, כנראה שהוא זוכר והוא לא יכול/מתקמצן.
פשוט ממשיכים הלאה, לא מתחרפנים על זה.

אני דווקא מבין את בן דודך. נראה לי שהוא לא ממש רצה להחזיר את ההשקעה הכספית במתנה שלו אלא ציפה לאותו יחס מהחבר. אני יודע שאני הייתי מצפה לכך.

התגובה הראשונה שלי הייתה לאמר שאולי הם לא כאלו חברים טובים ואם זה ממש מפריע לו אז שיצנן או יפסיק את החברות אבל דווקא כתבת שהם חברים טובים, האם הוא לא מכיר אותו וידע מה לצפות ממנו? אם כן והחברות באמת חשובה לו שיזנח את העניין (למרות שאני מסכים שזה מעצבן) ויקבל את החבר שלו על פגמיו (ושלא יקנה לו עוד מתנות יקרות).

Alas, poor Yorick! I knew him, Horatio: a fellow of infinite jest, of most excellent fancy

כנראה זה מה שיהיה. אכן, זאת הפגיעה מהיחס ולא מכסף או משהו כזה.

נשמעת לי כמו סוגיה שלא חולפת במוחם של (רוב) בני 20 פלוס.

יהיה משהו, כי יש משהו

א. קמצן נשאר קמצן, לא תשנה אותו, הוא בטח לא יהפוך לנדבן רק בגלל שקנית לו מתנה של 200 ש"ח
ב.בן הדוד חייל , 200 ש"ח נראים לו כרגע הרבה. ביחס לסך ההכנסות וההוצאות שצפוים לו בחיים זו טיפה בים. שיתייחס אל זה בתור אובדן.
ג. להבא, שלא יביא לו מתנה כלל.
ד. אם הקשר בינו לבין חברו חשוב לו ומועיל לו שיתעלם מעניין הקמצנות. חבר שווה יותר מ - 200 ש"ח. כן, גם אם הוא קמצן.

“Much of the social history of the Western world over the past three decades has involved replacing what worked with what sounded good”

בן דוד שלך צודק ומין הראוי שחבר שלו יקנה לפחות משהו , אבל להתחיל לרמוז הופך את בן דוד שלך לקטנוני. במקום לנסות להזכיר , שימשיך הלאה , אם כל כך בוער לתת איזה פיצקעהס קטן , שביום הולדת שלו או בכל מיני מקרים שיקרו שיחזיר לו באותה מטבע רק לא ברשעות כמו לא להשקיע כל כך במתנה או "לשכוח" להביא כסף אם עושים משהו. אם הוא יבין את הרמז הוא יבין שבן דוד שלך נפגע מיזה איפושהו ואם לא , הבטן שלו תרגיש שהוא נתן את ה"נקמה" הקטנה שלו והוא ימשיך הלאה בחייו.


אפשרות אחרת- אולי יש סיבה יותר מוצדקת לכך שהוא לא קנה מתנה עדיין, אולי הוא חס וחלילה במצב לא טוב מבחינה כלכלית, אי אפשר לדעת.

בפרקי אבות כתוב : "והוי דן את כל האדם לכף זכות"

ועוד פסוק-""ואל תדין את חברך עד שתהייה במקומו, ואל תאמר דבר שאי אפשר לשמוע שסופו להישמע. ואל תאמר לכשאתפנה אשנה, שמא לא תפנה.

היומהולדת שלה כמה חודשים לפני ואם אני לא קונה לה באותה שנה, היא לא תקנה לי. ואם אני קונה לה אני יכול להיות בטוח שהיא תקנה לי. כך שלמעשה כל שנה זה תלוי בי

מה הוא בן 15?
ממתי דורשים מתנה?
לא קיבלת מתנה בחזרה? לא עושים מזה עניין, לומדים לשנה הבאה וזה הכל.
אף אחד לא מביא לך מתנה כדי שתביא לו ביומולדת שלך, זה פתטי.

מתנה מקבלים, לא דורשים.

יפה אמרת.

"הדואג לימים זורע חיטה, הדואג לשנים נוטע עצים, הדואג לדורות מחנך אנשים."

עקוב אחרינו! Facebook

ציטוט:

במקור נכתב על ידי RedBlossom אף אחד לא מביא לך מתנה כדי שתביא לו ביומולדת שלך

אותו עיקרון כמו בארועים משפחתיים - בעל השימחה תמיד ירשום לעצמו כמה הדוד יחזקאל וסבא טוביה הביאו ויתן בהתאם במאורע העתידי שלהם.

זה ממש לא "פתטי". זה גם ממש לא עניין של בן 15 או של חוב, אלא זה היחס שאתה מצפה לקבל מבנאדם.
נראה אדם שיגיע לחתונה\יומולדת\ בלי מתנה - ונראה איך יסתכלו עליו.

אין סיבה לקנות מתנה לאדם שלא יקנה לך חזרה. זה לא נקרא לעשות חשבון, זה נקרא הדדיות. ובמערכת יחסים שאין הדדיות אפשר לסגור את הבסטה.

אתם יודעים לקרוא..?
מישהו אמר שזה בסדר שהוא לא הביא!?
ברור שזה לא בסדר, גם אני הייתי נעלבת (וכן, זה קרה לי). אבל אתה לא תדרוש ממנו מתנה, אתה רק תלמד לשנה הבאה ואם מתאים לך להיות איתו בקשר.

אלעד - לא אמרתי שזה לא כזה נוראי שבנאדם לא מביא מתנה בחזרה.
אמרתי - מתנות לא דורשים ומאירועים כאלו רק למדים.
אז יוצא לך להכיר יותר את הבנאדם, וכן אפשר להעלב שהוא עושה את זה,
ואם לא מתאים לך - אתה מנתק קשר.

גם לי זה קרה שקניתי לחברה מתנה והיא בכלל לא קנתה לי, בשנה שאחרי לא קניתי לה מתנה.
עכשיו תצמיד לבנאדם אקדח לראש ותגיד לו שיביא לך מתנה? לא.
כל הקטע של מתנה היא שנותנים אותה בשביל הכיף וקונים אותה בשביל הכיף.
לי אישית מאוד כיף לקנות מתנה למישהו שאני קרובה אליו.
אם הבנאדם מרגיש "מחוייבות" - אז הוא לא ראוי גם לקבל.

את פונה לכיוון הלא נכון - את מדגישה את העניין הכספי והחומרי, וכאילו שהחבר חייב לחתן-ההולדת מתנה כי הוא קנה לו בעבר. דעתי היא שמדובר בחובה חברתית\מהותית שמייצגת את הקשר בין החברים - ממש לא משנה לי סכום הכסף או סוג המתנה - הכוונה הרבה יותר חשובה פה לדעתי.

מדובר בחבר שזכר את היומולדת (הבן דוד), שהשקיע בללכת, לבחור, לקנות, ועשה את זה מכל הלב. ומצד שני, החבר השני צפצף על ק. שוב, זאת יכולה הייתה להיות מתנה שלא עולה גרוש מבחינה כספית אבל עם ערך סנטימנטלי וערכי - אבל כלום.

אני למשל פעם אחת יצרתי לחבר שלי מתנה ממש מגניבה - ערכתי משהו בפוטושופ עם תמונות (גזורות) של
כל החברים יחד עם בועות מלל (שכתבתי בכל בועה משהו שמישהו אומר), ואז הלכתי לחנות ופיתחתי את זה
עם מסגרת. מתנה מאוד יפה ומושקעת והחבר היה מרוצה עד הגג, ועד היום זה נמצא אצלו בחדר על השידה.

ממש לא קטע כספי, יותר רצון לקבלת סוג של פידבק מסויים מדי פעם. כן, פידבק זאת לא מילה גסה.

שאלה, הוא אמר לו מזל טוב? (אם כתבת את זה בהודעה הראשית, סורי, קראתי אותה ברפרוף)

כי אם כן, זה העקר הסנימטנטלי שאתה מחפש. איחול ברכה=מתנה בגרושים.
העיקר שהוא זכר וזכר לאחל לחבר שלו מזל טוב.

אני נותן לך הרבה מאוד כבוד כמשתמשת של פרש וכמנהלת באתר, אבל חכי לחתונה שלך ונראה כיצד תגיבי כאשר משהו, משהי או קרובים היו קמצנים בכסף או שכחו להביא כסף בכלל בעוד כל מנה או כמה מנות עלו לך כהוגן.
לא חוכמה לדבר עכשיו, כאשר את לא במצב הזה, קחי בחשבון ותמיד תחשבי על הצד השני.

will you marry me nesli barda? Operating system: Linux The day Microsoft & apple makes a product that does not suck will be the day they start making vacuum cleaners. say no to Apple&Facebook&MS&Samsung IL&Nokia&Hot&Yes,but say yes to Google

שיבושם להם, אני מזמינה אורחים כדי שישמחו יחד איתי.
וזה רק פדיחה בשבילהם אם הם לא יביאו מתנה.

אוו כמה שזה לא נכון.

כפי שכתבתי כבר באשכול - אחרי שתוציאי 100 אלף ש"ח שאין לך (כמו שאין לרוב הצעירים בימינו, גם עם עזרת הורים),
נראה איך תסתכלי על אלה שהתקמצנו עלייך או יותר גרוע - הביאו "סט כלים". זה אמנם סוג של פאדיחה בשבילם, אבל
פאדיחה מתוכננת (כי אנשים לא מפגרים) - זה יכאב לך הרבה יותר שהם השתינו עלייך בקשת, באו, נהנו, אכלו, שתו וצפצפו.

אכן בן דוד שלי בגלל החתונה שלו נכנס עם אישתו לחובות של 40 אלף ש"ח אחרי החתונה, כי החתונה עלתה להם 80 אלף בערך עם העזרה של ההורים שלהם, אבל אנשים היו קמצנים מדי וכפי שאלעד אמר:

ציטוט:

באו, נהנו, אכלו, שתו

על חשבון החתן והכלה הצעירים ולבן הדוד שלי ואישתו זה כאב אחרי זה בכיס היטב, כזוג צעיר.

לכן תחשבי שוב מדוע צריך לתת כסף הוגן לחתן והכלה פעם הבאה, כי בסופו של דבר יגיע התור שלך להיות הכלה. אני הייתי רוצה, שבחתונה שלי אנשים יהיו הוגנים איתי ולכן אני הוגן איתם בסכום, שאני נותן.

will you marry me nesli barda? Operating system: Linux The day Microsoft & apple makes a product that does not suck will be the day they start making vacuum cleaners. say no to Apple&Facebook&MS&Samsung IL&Nokia&Hot&Yes,but say yes to Google

זו קטנוניות.
מקסימום חמישה אנשים לא ישימו צ'ק, אז אתה משלם עוד אלפיים, 3 גג.
אם יותר מחמישה אנשים לא שמים צ'ק אתה באמת צריך להתחיל לעשות סדר ברשימת החברים שלך..

ומי ששם לך סט כלים - גם אותו אתה צריך להוריד מהרשימה. אנשים יודעים ששמים כסף - בדיוק בשביל לכסות את ההוצאות. מי ששם סט כלים שנתנו לו מתנה מלפני חמישים שנה - להעיף.

מי ששם מתנה הוא אויב, לא אוהב.


ומתנות ליומולדת די מפסיקות אחרי גיל 13...

"הדואג לימים זורע חיטה, הדואג לשנים נוטע עצים, הדואג לדורות מחנך אנשים."

עקוב אחרינו! Facebook

או שכפי שכתבת: "אנשים יודעים ששמים כסף", או שזה שאני מצפה מאנשים להביא כסף זאת קטנוניות.
אי אפשר גם לומר שאנשים הם קטנוניים וגם באותו משפט לומר ש"זה ידוע שמביאים כסף".

וזה ממש לא "עוד אלפיים, 3 גג". אנשים מביאים סכום מסויים לחתונה, ולדעתי רוב הפעמים מקיימי האירוע
לא מחזירים את ההוצאה אחד לאחד - משמע, הם נותרים עם חור מסויים בכיס. אז מספיק כל אורח שהתקמצן
עלייך והחור הזה יגדל (ואוטומטית את תקללי אותו ואת אימו הצולעת).

שורה תחתונה, אין שום קטנוניות בלצפות מאורחים להביא כסף - זה אפילו חרפה ועליבות נפש לבוא לאירוע
ולא לשלם. אגב, יש אנשים שולקחים הלוואות כדי לקיים את האירוע (כי מה לעשות שאין להם את המאה אלף ביד) ומצפים שהאורחים יחזירו את הרוב - וכל בן של **** שלא מביא צ'ק - דופק את מקיימי האירוע.

חרפה ועליבות נפש? בחייך...

תכלס בכל חתונה שהייתי עד עכשיו השתדלתי להביא צ'ק יפה כמתנה, אני ברוך השם מרוויח טוב, ולא יקרה כלום אם אני אתרום כמה מאות שקלים לזוג צעיר שמתחיל את חייו.

ועדיין ברמת העקרון להזמין מישהו לאירוע ולצפות ממנו לשלם עליו, זה פשוט חוצפה.

הכי לא חוצפה שבעולם - להיפך. זאת נורמה חברתית. אם מישהו מגיע, אוכל, שותה, רוקד, נהנה - שיעשה את שלו ויביא
כסף. החתן והכלה הרימו אירוע והזמינו אותו, הוא צריך לעשות את המינימום - מי שלא מביא כסף הוא חרפה ועלוב נפש.

שוב, אולי הוא לא יכול לשלם!?
אתה מחייב אותו לשלוף את הארנק ולשלם, מחייב אותו לבוא לאירוע.
אתה חוצפן שאתה חושב על הכסף הזה כשאתה מזמין בנאדם.
הזמנה לחתונה/אירוע כלשהו זה במטרה לחגוג איתו, לא להוציא ממנו כספים.

אם אתה מעוניין שכולם יהיו חייבים לשים כסף, תגדיר את זה מראש כשאתה מזמין לחתונה אנשים,
מה שבטוח לא תרצה לעשות, כי אז אתה תהיה במצב לא נעים, ולא הוא. אז אל תפיל על אנשים
מצבים לא נעימים ותצפה גם שיעשו מה שה"נורמה החברתית" עושה.


אגב: לא גם לימדו אותך לא לסמוך על אנשים?? אל תעשה חתונה אם אין לך מספיק כסף להרשות אותה.
אחרי שתקבל את הכספים לפחות תיהיה בלחץ מהחובות שאחרי.

למה שלא תרשום בהזמנה כמה כסף להביא?
"מינימום 400שח לראש"

זאת אומרת, אם מגיעים משפחה וחברים הם צריכים להעריך כמה עלה הארוע בהתאם למה שהם רואים באולם ובחופה ורק אז לכתוב את הצ'ק?

אני מסכים עיתך אלעד, בנוגע לאנשים שלא מביאים כלום לחתונה. אם מצבך הכספי טוב ואתה לא מביא כלום לחתונה זה מאוד מכוער. כי זה נהוג לתת משהו.

מצד שני, איך בדיוק אתה מצפה שהצ'קים יכסו את הארוע? ולמה שחתן וכלה יכנסו לחובות בגלל ארוע חד פעמי שהם לא יודעים אם הם יכסו? אי אפשר לעשות חתונה ב 50k?

“Much of the social history of the Western world over the past three decades has involved replacing what worked with what sounded good”

בהודעה אחרת פה כתבתי בדיוק את מה שאתה כותב - אני ממש לא מצפה שאורחים ישלמו על שמלת כלה שהושכרה ב-10,000 ש"ח, וזאת "בעיה" של מקיימי האירוע שהם בחרו אולם יקר מאוד - האורחים לא צריכים לחשוב על זה וזה ממש לא בעיה שלהם. הם כן צריכים להביא כסף בהתאמה לקשר שלהם עם המזמינים (משפחה קרובה? רחוקה? חברים?) וכן בהתאמה למספר הנפשות שהם הביאו עימם לאירוע (אדם אחד זאת לא משפחה שלמה שתופסת שולחן מלא).

בכל אופן, כל אלה באשכול שלא מסכימים עם דעתי שיש להביא כסף לחתונות - אני מאחל להם שכל אורח ואורח, יביא לחתונתם העתידית מתנה לבית. סה טו.

אוקיי. אז אחרי שסיכמנו שההשקעה בארוע לא רלוונטית, כמה לדעתך צריכים לתת קרובי משפחה וכמה חברים טובים?

“Much of the social history of the Western world over the past three decades has involved replacing what worked with what sounded good”

לא יודע לומר לך, הכל תלוי מקרה, אינדיבידואלי.

בוא נגדיר את זה ככה:
אם יש לך בעיה אם זה שאנשים לא הולכים להביא כסף - אל תעשה אירוע.

אתה מעמיד בנאדם במצב שאולי הוא לא רוצה להיות בו, לא חשבת על זה?
אתה מזמין מישהו לאירוע שלך, הוא לא בוחר אם להיות מוזמן.
הוא עכשיו נמצא בדילמה (בהנחה שהוא לא יכול/רוצה לשלם) - או להעליב אותך ולא לבוא, או להעליב אותך ולא לשלם. עכשיו תבחר, מה אתה מעדיף?
ואל תגיד "שהוא ישלם" כי ברור שיש אנשים שלא יכולים להרשות לעצמם לשלם. וגם מי שלא רוצה, זה בסדר גמור - זו זכותו המלאה לא לרצות.

אתה חושב שאתה גם תכריח בנאדם לבוא (מבלי לתת לו זכות החלטה) וגם לשלוף את הארנק שלו?!
למה מי אתה בדיוק? ואתה מדבר על חוצפה עוד

הוא מניח שחבר טוב ירצה לבוא ואם יש לו מספיק כסף אז גם ירצה לשלם. למה שיניח הפוך?

דווקא בקטע הזה אני מבין אותו. אם היה לי חבר טוב שהיה בא לחתונה שלי בלי להביא כלום סתם כי 'לא בא לו' הייתי מסתכל על זה בצורה עקומה.

“Much of the social history of the Western world over the past three decades has involved replacing what worked with what sounded good”

לא עדיף לקחת את כל הכסף הזה, ולעשות טיול מסביב לעולם? או להוסיף למקדמה לדירה? ושכולם יחנקו?

אם זה מה שטוב לך? בכייף. אבל מה לעשות שהרוב רוצים חתונה, במיוחד האישה, וגם ההורים - וזאת מסורת מאוד יפה.

כל הקטע הכלכלי שקשור לחתונות דפוק מהיסוד.
אני לא חושבת שאורחים צריכים לשלם שמלת כלה שעולה 8000 (במקרה הטוב) וגם זה רק להשכרה ללילה אחד.
אני גם לא חושבת שיש סיבה שהאורחים ישלמו על עיצוב חופה שעולה עוד 2500 שקל (שוב, הצנעתי מחירים).
האורחים באים לשמוח איתך. אתה לא מזמין אנשים כדי שיכסו לך את האירוע, אתה מזמין את האנשים שאתה רוצה שיהיו שם איתך ברגע החשוב הזה של הבטחה לבן/בת הזוג שלך, וישמחו איתך וירקדו איתך.

אין ספק שחתונות הן אירועים שדורשים הוצאה כלכלית לא קטנה (וגם זה תלוי בזוג המתחתן. אני מכירה זוג שהתחתנו במדבר וההוצאה הכי גדולה שלהם היתה להביא את הרב במונית), אבל יש ויש.
חתונות שעולות מעל 60,000 ש"ח הן מופרזות לטעמי. קשה למצוא היום מקום/ קייטרינג שיקחו פחות מזה, אבל ההפרזה ברמת השמלה/ עיצוב חופה/ הזמנות/ אפקטים בחתונה גורמת לחתונות היום להגיע לתקציב של מעל 100,000 ש"ח, ולא מדובר במשהו גרנדיוזי ברמות. מה יפה בזה? למה האורחים צריכים לשלם את זה?

מאיפה את ממציאה את הדברים האלה?

נגיד שהכלה השכירה שמלה ב20,000. נגיד שהאולם הוא אחד הטובים והיקרים - אף אחד לא דורש מאורח
להביא מינימום 1,000 ש"ח כי המארחים החליטו להוציא הרבה כסף. מה שכן, אדם שמגיע לחתונה צריך
להביא כסף בהתאמה לקשר שלו למקיים האירוע (משפחה קרובה מביאה בד"כ הרבה) ובהתאמה לכמות
האנשים שהוא הביא (אם הוא בא לבד זה לא כמו שהוא הביא את כל המשפוחה ותפס שולחן שלם, לדוגמה).

אגב, ממליץ לכם לא להביא כסף לאירועים ונראה תוך כמה זמן לא יהיו לכם אנשים לדבר איתם

מזל שאני חיה בחברה אחרת ממך. אצלנו מקובל מאוד להביא מתנות, וכולם ממשיכים להיות חברים.
אמא שלי נותנת לחתונות (של הילדים של החברים שלה, כי החברים שלה עצמה כבר נשואים...) מתנה מושקעת, בד"כ בתחום המטבח. היא קונה כל מיני כלי מטבח מגניבים שלאנשים בד"כ אין, בכל מיני חנויות אמריקאיות שהיא מכירה. אח"כ היא מצרפת מתכונים שלה לעוגות (העוגות שלה ידועות אצל החברים, היא אופה מעולה) וזו המתנה שלה.

כשאחותי התחתנה היו כמה משפחות שקנו להם ביחד מכונת לחם. היו משפחות שנתנו מתנות לבד, והיו גם כאלה שנתנו צ'קים. אבל לא צ'קים כמו שנותנים אצלכם, אלא בסביבות 150-200 ש"ח לזוג.
ככה מקובל אצלנו, וכשלזוג יש 4 חתונות בחודש ממוצע (ובחודשים מסויימים גם 10 חתונות) - אין תקציב לתת צ'ק של 500-1000 ש"ח.

אבל נחש מה? החברים של ההורים שלי הם חברים שלהם, לא של הארנק שלהם.

שחף, אנא ממך, אל תסתכלי עליו ותסיקי על כולנו.

אני יודעת שאלעד די קיצוני בנושא הזה, אל דאגה...
מצד שני, אני גם יודעת שבכל זאת יש הבדל בתחום הזה בין חברות שונות, ואלעד הוא בהחלט לא היחיד במדינה שחושב שמתנות זה מעליב. (אפילו בשרשור הזה היו כמה מגיבים כלאה.)

תראי זה מאוד משתנה...
אני מאמין שצריך להביא משהו שיהיה מכובד, בין אם זה מתנה, בין אם זה צ'ק. בסביבה שלי זה בערך 300~ שח לראש, מתנה, טובה, בערך שהוא מקביל, ניראת לי סבבה. אם יש בזה מחשבה אמיתית אז בכלל מתנה זה עדיף.

אבל לדעתי לפחות, זה לא משהו שאפשר לדרוש, או לצפות כשמזמינים לאירוע, ולאו דווקא לכולם זה כל כך פשוט כלכלית לשים משהו כזה בתור מתנה. זה גם יותר בקטע של להרגיש ש Ive done right ולא כי זה מה שכאילו מצפים...

יופי, 300 לראש - היא חושבת שמשפחה שלמה צריכה להביא 200 ש"ח. ממש לא מקובל להביא מתנות אבל עוד נסבל. מי שלא מביא כלום לאירוע - שיישאר בבית. אתם יכולים לקרוא לי קצוני בדעות שלי, אבל אני מאמין בהן בעיניים עצומות ולא דוגל איפה ואיפה.

אמרתי מה לדעתי מקובל, בסביבה שלי, לא באופן אבסולוטי בעולם, כי עובדה שאצלה זה שונה.

תשמע, יש לי מה להגיד על אנשים עם דעות קיצוניות שמאמינים בהן בעיניים קיצוניות, אבל עוד לא חסמו אותי על חוק גודווין, ואני כבר חסום מאחד הפורומים של "חברה וקהילה" ואני משתדל לא להחסם משניהם בו"ז...

אין שום דבר קיצוני בלהיות מגובש ולומר את הדברים כמות שהם.

כתבת מה מקובל אצלך, אני כתבתי מה מקובל אצלי, היא כתבה מה שמקובל אצלה. אני מאמין שרוב האוכלוסיה נוטה דווקא אליי ואלייך, ולא לגישה של רבקה (היא יכולה לחלוק עליי).

תראה חמוד,
אני חושב שמבחינה אנושית, מה שקורה אצלה, הרבה יותר טוב. לא הגיוני לצפות דברים כאלה מאנשים...

לצפות למה, ל-300 ש"ח ממוצע לאירוע?

אתה כתבת את זה בעצמך

אני מציע לך לקרוא את ההודעה ההיא שוב בעיון.

תקשיב תקשיב, שמתי לב שיש לך מלא דעות מחורבנות, אתה פשוט איכסה!
איפה ההגיון שלך!!!???
מסכנות הבנות שרוצות להזדיין כמו הגברים, מסכנים האנשים שאתה רוצה לקחת מהם מתנות בכוח!
לך לישון האף נו

עע?

רק הגעת וכבר 3 קללות? את לא מבזבזת זמן, הא?

זה הקול שיוצא כשאתה ישן על האף?

עע?
ערכתי את ההודעה הקודמת, כדאי שתפנימי אותה

איפה???

ציטוט:

במקור נכתב על ידי hellfrost אני משתדל לא להחסם משניהם בו"ז...

שיפרדו, יש הרבה בני-זוג פוטנציאלים שיתאימו לאופי שלו.

"The Nation that draws too great a distance between its soldiers and its scholars
will have its children taught by cowards and its fighting done by fools." Thucydides

"When a true genius appears in the world, you may know him by this sign, that the dunces are all in confederacy against him."
John Kennedy Toole

תלמד את בון דוד שלך לתת בלי לצפות לתמורה. כן, זאת כנראה לא התשובה שלה ציפית, אבל זה הכי טוב שאני יכול לייעץ לך. אני שנים חי עם הגישה הזאת ותאמין לי שאין הרגשה יותר טובה מזו. כשאתה לא מקבל כלום בחזרה, אתה לא נפגע, זה אפילו לא מזיז לך. וכשאתה כן מקבל בחזרה, אתה נהנה מזה יותר מהרגיל כי לא ציפית לכלום.

לוותר.

מתנות לא נותנים כי מצפים לקבל בחזרה, מתנות נותנים כי אוהבים מישהו ובוחרים להביע זאת בצורת מתנה. אני לא תמיד מביאה מתנות לחברות שלי, וגם הן לא מביאות לי (אלא אם כן יש רעיון, או שזה לציון אירוע מיוחד) ולא, זה לא מפריע לנו (אפילו די נוח). לי אישית אפילו לא אכפת, מספיק לי שאמרו לי מזל טוב, ואני מבסוטה

מה שכן אמור להפריע לו זה אם החבר הזה קמצן גם בדברים אחרים.. אם באופי שלו רק לקחת ולקבל, אזה זה כבר סיפור אחר, ושווה לבן דוד שלך לעשות חושבים עם עצמו.

"אני פחדתי ממפלצת.. אז חשבתי על פיצה. ומיץ."

זה נשמע לי כמו: אוי אוי אוי....

שמוליק.................................................. ..............העוגות של שמוליק

זה ממש נשי לטעמי לקנות מתנה למישהו ואז לצפות שיקנה לך וככה המעגל לא נגמר...
אני שמח שחברים שלי לא קונים ליום הולדת שלי משהו כי אחר כך אני ארגיש לא נעים שיגיע יום הולדת שלהם, לטרוח לבזבז זמן על לדעת מה הוא אוהב ולקנות לו.

גם אני שונא שביום הולדת שלי חברים מצפים ממני לתכנן ולשבור את הראש, אני ממש לא טיפוס של להזמין מקום מראש בשביל לחגוג את היום הולדת שלי. במקרה יום הולדת האחרון שלי הייתי חולה ולא ממש חגגתי עם החברים, הלכתי עם משפחה למסעדה וזהו גם מספיק לטעמי .

אז תגיד לבן דוד שך שיפסיק להיות רכרוכי על מתנה ושפשוט לא יקנה לו פעם הבאה- מנהג דבילי, עדיף ללכת לבר ולשתות הרבה ביחד מאשר מתנה ש20% קולעת לטעם.