*הערה: פתיח+פרק 1 לסיפור מיגרה שכתבתי. אשמח לקבל עצות!


פתיח קצר
אני חי כבר 10,000 שנה. ראיתי דברים רבים בחיי: תרבויות קמות ונופלות, מפלצות ודינוזאורים. אפילו ראיתי מה שבן אדם לא ראה אף פעם, קסם אמיתי.
אבל הם מיוחדים. הם שונים. הם לא הכי חזקים בעולם, בגלקסיה, ביקום, אבל הם אחרים. הם מי שישנו את העולם.
אבל הם לא יודעים. הם חושבים שהם רגילים, אבל הם טועים בגדול.
היום זה היום שהם יגלו את האמת. יש שיגידו "הנוראה" ויש שיגידו "המופלאה". היום סוף סוף הם יגלו מי הם באמת.
ואני, אני אשב בצד והסתכל. אני הסתכל על אחיי הקטנים מגלים מי הם באמת.
מתוך יומנו של יובל,
כדור הארץ,
היום בו הכול ישתנה.

פרק 1
לפני 10,000 שנה הולידו שני האנשים החכמים בעולם שנקראו "החכמולוגים",שלושה בנים בשם: אורנוס, תימנויון ורעוס. כל אחד מן הבנים קיבל עם לטפל בו. האב והאם ידעו חומר רב, אבל לא רצו ללמד כל ילד את כל המידע שלהם, לכן לימדו כל אחד מקצוע מיוחד. אורנוס למד מאביו ליצור תרופות ומשחות מיוחדות, ולעם שלו קרא "אורנוסים". תימנויון למד מאביו את איך ליצור טכנולוגיה חדשנית ויכולת בנייה חדשה ומדהימה, הוא קרא לעמו "תימנונים". רעוס למד מאביו את היכולת להיות ספורטאיי וללמוד להיות מאסטר באומניות לחימה, לעם שלו קרא "רעוים".
אחרי 10,000 שנה מתו ההורים של הבנים. אורנוס התחיל לייצר תרופות מיוחדות לעם שלו. אבל הוא לא בטח בעם שלו, לכן הוא הכין תרופות אפלות במיוחד...

נהנתי מהניסוח הייחודי שלך, מקווה לראות עוד.

יהיה משהו, כי יש משהו

ברוכה הבאה לפורום !

ה"סיפור" מעט קצר לדעתי, זה בכיוון פסקה, האומנם אתייחס לזה בתור התחלה.
מהמבט הטכני של ממש, יש לך כמה טעויות תחביר, קריאה חוזרת תעזור לך למצוא ולתקן אותם (למשל: צריך לכתוב: אני אסתכל, ולא: אני הסתכל).

המילים שהשתמש בהם לתאר דברים מסויימים הם מסורבלים מדי, הציפיה היא לא לעברית גבוה, אלא תקנית, לדוגמה, במקום לכתוב: האב והאם ידעו חומר רב, עדיף לכתוב: הוריהם היו בעלי ידע רב.

בצורה הזאת נחסה אות הו' שעוצרת את הקריאה, כינוי השיכות מבהיר לקורא שמדובר באב והאם של שלושת הילדים, ולא האב והאם של העם? העולם? היקום? גם כן, ידעו חומר רב, אפשר ליחס לחומר כמה משמעויות, חומר ממשי, חומר שהוא ידע וכו'.

לכותב/ת מתחיל/ה ההערות שהזכרתי עללות להראות כמו משהו מעיק בתהליך של כתיבה, אבל עם תרגול וללמוד להסתגל לכתיבה נכונה, הדבר יבוא אליך בטבעיות.

בהצלחה בשאר הסיפור !
אשמח לראות את ההמשך,
ולקרוא את תגובתייך בשאר אשכולי חברי הפורום.

אמיל.

ציטוט:

במקור נכתב על ידי Mnemosyne ברוכה הבאה לפורום ! ה"סיפור" מעט קצר לדעתי, זה בכיוון פסקה, האומנם אתייחס לזה בתור התחלה. מהמבט הטכני של ממש, יש לך כמה טעויות תחביר, קריאה חוזרת תעזור לך למצוא ולתקן אותם (למשל: צריך לכתוב: אני אסתכל, ולא: אני הסתכל). המילים שהשתמש בהם לתאר דברים מסויימים הם מסורבלים מדי, הציפיה היא לא לעברית גבוה, אלא תקנית, לדוגמה, במקום לכתוב: האב והאם ידעו חומר רב, עדיף לכתוב: הוריהם היו בעלי ידע רב. בצורה הזאת נחסה אות הו' שעוצרת את הקריאה, כינוי השיכות מבהיר לקורא שמדובר באב והאם של שלושת הילדים, ולא האב והאם של העם? העולם? היקום? גם כן, ידעו חומר רב, אפשר ליחס לחומר כמה משמעויות, חומר ממשי, חומר שהוא ידע וכו'. לכותב/ת מתחיל/ה ההערות שהזכרתי עללות להראות כמו משהו מעיק בתהליך של כתיבה, אבל עם תרגול וללמוד להסתגל לכתיבה נכונה, הדבר יבוא אליך בטבעיות. בהצלחה בשאר הסיפור ! אשמח לראות את ההמשך, ולקרוא את תגובתייך בשאר אשכולי חברי הפורום. אמיל.

שני דברים:
1. אני בן
2. תודה על הביקורות הבונה... בהמשך אנסה ליישם דברים אלו!

סליחה על הטעות ! לא שמתי לב.

אני שמח שקיבלת את ההערות , אגב יש אשכול טיפים בעוגנים שיכול לעזור לך.

יום טוב,
אמיל.

לדעתי האישית, בסה"כ עבודה יפה. סגנון מעניין ויצירתי.
וברשותך, מעט ביקורת בונה. לדעתי, יש מקום לבחור בקפידה רבה יותר את השימוש באוצר המילים. המילים בהן אתה בוחר להשתמש מכווינות את הדמיון של הקורא, וביכולתן ליטול או להקנות עוצמה לסיפור.

אני רוצה להודות לכל מי שנתן ביקרות ובכלל צפה בסיפור שלי!!!
אשמח לקבל עוד ביקורות, ולמעוניינים, אני אפרסם בקרוב אמשך, בו אנסה ליישם את מה שעצתם לי!

אינני מקוראי המדע בדיוני.
אבל אני מקנא ביכולת שלכם, הכותבים, לכתוב על משהו שהוא יש מאין.
גם אם אני מצליח לספר סיפור שהוא לא עיבוד שלי לסיטואציה שקרתה. הרי שאני צריך לכתוב על סיטואציה שאני מכיר.
אני עכשיו מנסה ללמד את עצמי לעשות את מה שאתה ורוג' עושים בכזאת טבעיות, לכתוב על משהו שלא חוויתם.
בהצלחה לכם

זנגה זנגה, דאר דאר
(מ.קדאפי)

ציטוט:

במקור נכתב על ידי eshely77 אני עכשיו מנסה ללמד את עצמי לעשות את מה שאתה ורוג' עושים בכזאת טבעיות, לכתוב על משהו שלא חוויתם. בהצלחה לכם

רוג.. בלי אפוסטרוף בסוף... דקדוק ותחביר, ידידי

הרשה לי לספר לך סיפור קטן על משפחתי לפני שאומר לך מה דעתי לגבי מה שאתה מנסה ללמד את עצמך עכשיו:

לדוד שלי ארבעה בנים. הראשון היה עתודאי, ובכך היה הכבשה השחורה של המשפחה, כי לא רצה להיות טייס (בניגוד לאחרים). אחרי הצבא הפך לאיש הייטק והיום הוא יושב במועצת מנהלים של חברה מכובדת מאוד. השני הלך לטייס ויצא טייס הרקולס. מה יותר גבר-גבר מזה, אין לי מושג. משם בנה לו יופי של קריירה צבאית. השלישי... לא צלח בטיס, שירת איפה ששירת, אחרי שלוש שנים יצא מהצבא והלך ללמוד רפואה. היום הוא גניקולוג...
עתודאי, טייס מקצועי וגניקולוג. שלושה אחים (אל תשאל מה נסגר עם הרביעי), שלושה מקצועות, כל אחד ודרכו שלו, ואיש מהם לא היה יכול להחליף את האחר, ושלושתם תורמים לאנושות, למדינה ולעצמם.

מה מוסר ההשכל?

עצום את העיניים ונסה לראות סיטואציה שלא חווית. תפוס את הדימיון כאילו היה אופנוע ונסה לדהור. אם הצלחת, יופי. אם לא... אל תתעצב יותר מדי. ריאליסטי, מד"בי או סתם הזוי (כמו חלק מהדברים שאני כתבתי בחיי), כתוב מה שטוב לך

מר רוג - כי החיים קצרים מדי לשמות מלאים