כידוע, בכל תקופת בחירות אנחנו מתמכרים לסקרים וכשהבחירות מסתיימות אנחנו עוברים גמילה קשה. בשביל להקל את המעבר ממצב שבו אנחנו מופגזים בסקרים בטלוויזיה, באינטרנט ובSMSים למצב בו פתאום אף אחד לא מתעניין בדעתנו ולא מציג לנו תוצאות סקרים החלטתי לקחת יוזמה ולפתוח את האשכול הזה.

אתם מוזמנים לפתוח פה סקר על כל נושא שעולה לכם בראש וככה, ע"י זה שנציג סקרים ונענה לסקרים, נוכל כולנו לאט לאט להיגמל מבלי ההתמודדות עם התחושה הנוראית של גמילה פתאומית. אני אתחיל!

סקר לאנשים שתומכים בשמאל: האם אתם מרגישים שמכבדים אתכם בפרש?
נא לבחור את התשובה שהכי קרובה לתחושה שלכם.

אפשרות א' - כן, אני חש שמאוד מכבדים את הדעות שלי ומעניקים לי את התחושה שאני רצוי פה גם כאשר אני מבטא דעות לא פופולריות וברור לי שאילו הייתי ערבי שמבטא דעות דומות לגבי יהודים היו תולים אותי על עץ במרכז הכפר.

אפשרות ב' - לא, אם פרש יתחיל להציג את כתובת הIP של המשתמשים לצד התגובות שלהם אני אפרוש מחשש שיאתרו אותי ויפגעו בי ובמשפחתי.

ציטוט:

במקור נכתב על ידי mikiller כבר כמה שנים שאני חבר בפורום תמיד הייתי נכנס ובעיקר קורא ולא מגיב אבל לאחרונה אני מגלה שהפורום די זל למעט צבא וביטחון כואב הלב איך נפלו גיבורים...

ציטוט:

במקור נכתב על ידי צ'אקי. אני מוכן לקחת על עצמי לפתוח יותר אשכולות אבל הכמות תבוא על חשבון האיכות

אני הזהרתי אתכם שזה יקרה

1. אתה נכנס לשירותים במקום ציבורי, אבל מוכר לך (עבודה, המשרד בבסיס, הבית קפה הקבוע). בתוך האסלה שרידי שימוש קודמים: מה אתה עושה?

א. פאק אני ממילא לא באתי לפה כדי להכין מעבד של אינטל: נוסיף את שלי ואז נוריד מים על הכל יחד - גם יועיל לכנרת שהמפלס שלה ישאר גבוה ולבני דודים יהיה נחמד כשהם באים לבלות באגם ההוא.

ב. אם אלו שרידים זניחים (נייר, מים צהובים) - אני מוסיף את שלי, אם אלו שרידים כבדים: אני מוריד מים ואז ניגש לענייני.

ג. אפילו אם צף שם בדל סיגריה: אני מוריד את המים כי הטוסיק שלי מרחף רק מעל מים באיכות של שתיה.

ד. אני בחורה: אני מורידה מים בשירותים כשאני נכנסת בכלל בלי לחשוב.

************************************************** ********************************

2. הבאריסטה בבית קפה הכינה לי כבר את הקרואסון והוא מונח על הדלפק, אבל אני עוד מחכה לקפה. בנאדם מאחד מצידי הדלפק ניהל שיחת צעקות מעל האוכל שלי ולדעתי ראיתי גשם-פה קל על הקוראסון. אני:

א. אם זו בחורה יפה - זורם עם זה. ביננו הייתי מצרפת אותה כאן ועכשיו. אם זה משהו אחר: אני מבקש בשקט מהבאריסטה שתחליף לי.

ב. בכל מקרה אני מבקש בשקט שיחליפו לי.

ג. אני דורש בקול "אההה... תחליפי לי בבקשה את המאפה - לא בא לי לאכול רוק". כי מישהוט צריך ללמד אותם לקח ובטוח יש אייטס, או צהבת פטיטס די בתוך האבקת סוכר עכשיו!

ד. נו באמת... הרי בטוח מרססים אותי ברוק עשרה אנשים ביום בכל מיני תסריטים, רק שאני לא מבחין בזה. מה כבר משנה את עוד איזו טיפונת נחתה לי על הקרואסון?

************************************************** **************

3. יושבת באוטובוס (*) בחורה מדהימה שנראית כמו איילת שקד לפי גרסאת גולני2 (ולא בני_ד) רק בת עשרים וקצת. לובשת חצאית סקוטית וגרביונים שחורים ומעל חולצה לבנה כזו (בקיצר... נראית כמו כוכבת פורנו בדקה הראשונה של הסרט). אתם:

א. בכוונה לא מסתכלים. זה לא יפה, זו החפצה של האשה ואני בכלל בזוגיות מתפקדת.

ב. מרימים את הסמארטפון מעט גבוה, עושים את עצמכם עסוקים בלצפות באיזו קומדיה ביוטיוב וצוחקים מדי פעם מול המסך האפל, אבל כל הזמן הזה שותים לה את הפיקסלים האנושיים שלה.

ג. נועצים מבט כאילו היא האפיפיור ואתם שרמוטה ממכסיקו סיטי.

ד. אף פעם לא הבנתי מה מושך בבחורה עם חצאית סקוטית וגרביונים שחורים+חולצת צווארון לבנה.

* טוב זה לא סקר על משהו מגעיל, אבל האמת שהוא מבוסס על מקרה אמיתי מהבוקר.

תרגישו חופשי לא לענות.

.

אני לא מסכים עם התשובות של שאלה מס 1.
מה "בחורתי" בלהוריד את המים כשנכנסים לתא שירותים שאיזה בנזונה לא הוריד שם את המים קודם ?
בואנה ואם המים יקפצו למעלה ?
אתה באמת רוצה את התחת שלך מכוסה במים עם שתן או "שאריות," כמו שאתה קורא לזה, של אחרים!?

בנוגע לשתי השאלות האחרות:
2 - אני לא אוהב קוראסונים. (באמת)
3 - א

Leafter

~O.G~

הבנזונה כן הוריד את המים: פשוט נשארו שם לצוף כמה שרידים כמו נייר, מזון מעובד, בדל סיגריה, קרעי המחאה הוא קרע בשירותים (או: שהוא השתין ולא הוריד מים).

בכל מקרה אתה לא אמור לספר לי מה ההשלכות אלא להגיד מה אתה עושה.

.

אבל אני חושב שאין שומדבר בחורתי בזה.

Leafter

~O.G~

ציטוט:

במקור נכתב על ידי g.l.s.h הבאריסטה בבית קפה הכינה לי כבר את הקרואסון והוא מונח על הדלפק, אבל אני עוד מחכה לקפה. בנאדם מאחד מצידי הדלפק ניהל שיחת צעקות מעל האוכל שלי ולדעתי ראיתי גשם-פה קל על הקוראסון. אני:

אני מסביר בשקט למלצר/ית מה קרה ומבקש חדש. רוק של אנשים שהם לא הבת זוג זה אחד הדברים הכי דוחים שיש. מה שמעניין זה שלאכול משהוא שהבת זוג נגסה בו (למשל תפוח) או ליקקה אותו (למשל ארטיק) הרבה יותר טעים.

ציטוט:

במקור נכתב על ידי g.l.s.h יושבת באוטובוס בחורה מדהימה שנראית כמו איילת שקד לפי גרסאת גולני2 (ולא בני_ד) רק בת עשרים וקצת. לובשת חצאית סקוטית וגרביונים שחורים ומעל חולצה לבנה כזו (בקיצר... נראית כמו כוכבת פורנו בדקה הראשונה של הסרט). אתם: ב. מרימים את הסמארטפון מעט גבוה, עושים את עצמכם עסוקים בלצפות באיזו קומדיה ביוטיוב וצוחקים מדי פעם מול המסך האפל, אבל כל הזמן הזה שותים לה את הפיקסלים האנושיים שלה.

אתה מוזמן לשלוח לי לפרטי את התמונה. סודיות מובטחת

הסקר של צ'אקי
אם הייתי חייב לבחור הייתי אומר א'.
הסקר של ג'יש
1:א+מניח נייר טואלט שישמש כחוצץ בין מוצקיו של האחר וישבני הענוג
2:ד
3:קומבינציה של ג' וא' (מינוס הזוגיות המתפקדת)
הסקר של מירי
ב-שלא יהיה חדש, ואם גרמנים תכננו ובנו אותו אז זה פלוס.
הסקר של אלי-
א, אבל בתכלס אני אחשוב חמש פעמים לפני.
כמו כן, תמר איש שלום.

עכשיו אני:
מה תעדיפו?
1-לשרת שלוש שנים בתפקיד מאוד גרוע, אבל עם ת"ש טוב
2-לשרת שלוש שנים בתפקיד חמוד עם חרא ת"ש
3-לשרת שלוש שנים פלוס שלוש שנים קבע בתפקיד מהמם עם ת"ש טוב
4-להשתחרר על פרופיל 21 רפואי אחרי חצי שנה בצבא

הצבא יכול לשמש כסוג של תקופת חניכה מאוד יעילה לחיים. אפילו עשרים שנה אחרי השירות אני עדיין מצליח לזהות בין מועמדים לעבודה חדשה, די בקלות, את שעברו שירות צבאי לא מפנק. הם בפירוש בעלי יתרונות.

.

במבט לאחור, הייתי צריכה לעשות את 3... חבל שלא עשיתי. השירות שלי היה שילוב של 1 ו2, תפקיד פושר ות"ש פושרים...

ציטוט:

במקור נכתב על ידי KRIDoron להשתחרר על פרופיל 21 רפואי אחרי חצי שנה בצבא

זה שאני חושב שכולם צרכים להיות מועמדים לשירות ושצה"ל יבחר את מי שמתחשק לו מתוכם לא אומר שאני נהניתי לשרת . צריך לעשות את זה כי צריך לעשות את זה. לא כי זה כיף. לצערי לא כולנו רמבו כמו גולני שמקבל קשה במכנס כשהוא רואה צו מילואים בתיבת דואר.
יש אוכלוסיות מסוימות בחברה הישראלית שמעוררות בי גועל (כמו שאני מעורר גועל אצל חלק מהאנשים ) ובצבא אתה מתחכך איתן באופן אינטנסיבי.

ציטוט:

במקור נכתב על ידי צ'אקי. יש אוכלוסיות מסוימות בחברה הישראלית שמעוררות בי גועל (כמו שאני מעורר גועל אצל חלק מהאנשים ) ובצבא אתה מתחכך איתן באופן אינטנסיבי.

הולי שיט, קראת את מחשבותיי.

כולל החלק שבו כתבתי שאני מעורר גועל אצל אנשים מסוימים?
כי האמת שהוספתי את זה סתם כדי לא להישמע כמו מניאק מוחלט כשאני יורד על קבוצות של אנשים אחרים.

ובכן, זה יותר בכיוון של "אם הייתי אומר להם כל מה שאני חושב סביר שהיו מרביצים לי" מאשר נגעלים. אבל... זרמתי עם זה

החברה האנושית לא תוכל להתקיים אם כולם יגידו אחד לשני מה הם חושבים אחד על השני. הסתרת האמת היא (היא!) הדבק שמחזיק משפחות, חברים וקהילות ביחד.

אתה מדבר על החיילות השמנות?

"בצבא אתה מתחכך איתן באופן אינטנסיבי"

"תשקר‭,"‬ הוא אומר. "אל תספר את כל הסיפור. הישראלים, בעיקר העמותות שפועלות בקרב המסתננים פה, אוהבים שמשקרים להם‭."

1. ב
2. סביר להניח שאני יהיה היורק.
3. היא בטח תתחיל לדבר איתי ואסביר לה שאני תפוס. (נועץ מבטים, זה חזק ממני)

זנגה זנגה, דאר דאר
(מ.קדאפי)

אתם צריכים לקנות רכב. אתם רוצים שהוא יהיה חסכוני, אמין, כמה שיותר חדש, ומוצלח מבחינת היד והקילומטראז'. כל זה צריך להכנס בתקציב שלכם, אבל הפכתם את יד2 ואין. על מה תתפשרו?

א. שלא יהיה חסכוני.

ב. שלא יהיה חדש.

ג. שלא יהיה אמין

ד. לא אכפת לי שהוא יד 5 ועבר 240, אם זה אוטו חלומותיי אני אקח.

כל 1 לחודש זוכרים להחזיק 250 ש"ח בארנק + עשר דקות לפני הזמן לצאת לתחנה.

.

איך אתה משווה בכלל? :O

ב. שלא יהיה חדש.

אני קניתי מכונית שהייתה בת 7 בזמן הרכישה ואני מאוד מרוצה. זה מאוד תלוי בשאלה מי החזיק את הרכב. במקרה שלי הרכב היה בידיים של מישהי שנסעה ממש קצת וטיפלה ברכב מאוד יפה. את אותה מכונית ראיתי גם אצל מוכרת אחרת שממש קרעה לרכב את הצורה (הקילומטרז' היה גבוה והיו בו המון פגיעות בפח).

אוקיי. זה היה קל. אני אקשה:

ואם הרכב גם לא חדש, וגם לא ממש חסכוני? אבל עונה ממש ממש יפה על שאר הקריטריונים?

ועוד מיני סקר בשביל להקל על הגולשים את המעבר מהרבה סקרים לבלי סקרים בכלל:

עד כמה זה היה משפיע על החלטתכם לקנות, אם הייתם מגלים שהיטלר עזר להקים את החברה של הרכב?

הרושם שלי הוא שחלק גדול ממידת החסכוניות דלק של הרכב הממוצע תלויה במי שיושב מאחורי ההגה. למשל, מי שיוצאים מהחנייה או מתחילים נסיעה אחרי עצירה באור אדום עם לחיצה מוגזמת על הדוושה משלמים יותר כסף ממי שמתחילים נסיעה בצורה הדרגתית. מי שכל שניה לוחץ על הברקס בגלל שהוא לא מסתכל לאופק בשביל "לתכנן" את המהירות ככה שהאוטו יאט לבד כשמתקרבים לרמזור, תמרור עצור, פס האטה או חסימה בכביש - משלם יותר.

ציטוט:

במקור נכתב על ידי MiRi_GrEEn עד כמה זה היה משפיע על החלטתכם לקנות, אם הייתם מגלים שהיטלר עזר להקים את החברה של הרכב?

לפחות תדבקי במעט אמת היסטורית...

"בטבע הסוס הוא בלונדינית מטומטמת. גם טיפש וגם בעל נורמות מיניות מופקרות.אי לכך, אני גאה להיות חמור."

אראל סג"ל


ותודה לדורון

נו לא יודעת, הוא היה מעורב... הוא רק המציא את השם? אני לא יודעת מה הוא עשה תעזור לי

הוא הגה את כל העקרון מאחורי הקמת החברה (ואף טבע את שמה), הוא מימן את החברה בעזרת כסף שנגנב מיהודים, יהודים הועבדו בכפייה בחברה בתנאי עבדות (והמונים מהם מתו/נרצחו כתוצאה מכך), מוצרי החברה לקחו חלק משמעותי בתהליך ההשמדה של היהודים בשואה באופן ישיר (למשל, המנוע שהפעיל את תאי הגזים במיידנאק).

"בטבע הסוס הוא בלונדינית מטומטמת. גם טיפש וגם בעל נורמות מיניות מופקרות.אי לכך, אני גאה להיות חמור."

אראל סג"ל


ותודה לדורון

|רצה לרכוש פאסאט חדשה|!

אף אחת מהאופציות לא משרתת את המטרה. עדיף לחסוך עוד קצת (או לקחת הלוואה כלשהי) ולאפשר את כל האפשרויות.

בסופו של דבר אם תקני רכב לא חסכוני עלות הוצאה הנוספת תגולם בהוצאה על דלק, רכב לא אמין עלות ההוצאה הנוספת תגולם בטיפולי מוסך וכו' וכו'.

"בטבע הסוס הוא בלונדינית מטומטמת. גם טיפש וגם בעל נורמות מיניות מופקרות.אי לכך, אני גאה להיות חמור."

אראל סג"ל


ותודה לדורון

שאלת השאלות: יונית לוי או תמר איש שלום?

לא יודע מי זו תמר איש שלום רבל בהיותה "לא יונית לוי" אני מניח שהיא הסינדרלה שלי לחצי השעה ההיא.

.

אתם נוסעים בכביש בתוך העיר. נתיב אחד לכל כיוון. פס הפרדה רציף. לפניכם משאית שפורקת סחורה. אתם:

א. תעקפו בלי לחשוב פעמיים.
ב. לא תעקפו גם אם ייגזר עליכם לישון שם כל הלילה.
ג. תחכו שמישהו יעקוף ואז תצטרפו לשיירת העקיפות.
ד. תעצרו, תצאו מהרכב, תאתרו את הנהג ותגרמו לו לפנות את הנתיב.

אתה רציני? ברור שאני אעקוף בלי לחשוב פעמיים (מיד אחרי שאני אסתכל לצדדים בשביל לראות שאין שוטר תנועה). אני לא מאמין שקיים מישהו שמתייחס לפס רציף כאילו זו חומה בנויה. להתעלם בגסות מפס רציף זה כמו לחטט באף - משהו שכולנו עושים כשאין מי שיתפוס אותנו עושים את זה.

א, רק עם לחשוב פעמיים

ברור ש-א', אבל בזהירות וזה.

בוא נדבר רגע על נושא הצל"שים. שמתי לב שאחרי שמישהו מקבל צל"ש (כולל אני) הוא נשאר איתו לנצח. זה לא נראה לי ראוי.

הסקר: האם לפי דעתך צריך להגביל את משך הזמן שבו מישהו מקבל צל"ש בפרש?

1. כן, בכל סוף חודש צריך לתת את הצל"ש למישהו שהמנהל פורום חושב שמגיע לו.

2. לא. המצב הקיים בסדר.

3. אחינו, אני לא יכול להתחיל לתאר לך עד כמה זה לא מעניין לי את קצה הציפורן כמה זמן מישהו יחזיק או לא יחזיק בצל"ש.

4. אני פסטן ואני שונא אותך יא חובב ישבנים שארוזים בטייץ.

צל"שים בשנת 2013? מה הלאה? אולי נחלק תארי "רע המלך"?

.

זאת לא אחת האפשרויות בסקר שלך, אבל אם נניח הייתה אפשרות "5. אחר:" אז הייתי בוחרת שלכולם יהיו צלשים. זה לא עולה כסף, זה נותן הרגשה טובה, אז למה לא?

א. אם לכולם היה צל"ש אז לצל"ש לא הייתה משמעות.
ב. זה נשמע כ"כ נושי שנראה כאילו הזנקת פה קמפיין שבמסגרתו את מבקשת למצב את עצמך בתור המחליפה העתידית של פאקטשלי בניהול "מה שבלב".

אני בחיים לא אעשה דבר כזה ליעלי

ובכלל, אני לא יכולה שיהיה ליד השם שלי צלש או עלה. אני לא יכולה שכל הזרקורים עליי... לפעמים אני חושבת כמה אני אהיה מובכת בחתונה שלי מזה שכולם יסתכלו לכיווני וחרדה

הייתי רוצה ש-3 אבל תכלס אם למישהו אחר יש משהו ולי אין אז אוטומטית זה קצת מעניין אותי.

זה לא כ-ז-ה דבר מיוחד. בבגדול זה סה"כ גורם לך פתאום להרגיש שאתה יותר טוב מכל החבר'ה סביבך שאין להם צל"ש

כן, אבל כשכתבתי "אוטומטית" התכוונתי בלי שום קשר לכמה תועלת הדבר הזה יספק לי.

אין לך עיניין אחר בחיים?

בהתחשב בזה שבצה"ל ירדו לרמת "החייל הצליח לא לסרב פקודה ועל כן נתן לו צל"ש" אני חושב שאין מניעה להשאיר פה אנשים עם צל"שים.

אבל אם זה מפריע לך...

"בטבע הסוס הוא בלונדינית מטומטמת. גם טיפש וגם בעל נורמות מיניות מופקרות.אי לכך, אני גאה להיות חמור."

אראל סג"ל


ותודה לדורון

ציטוט:

במקור נכתב על ידי golani_2 אבל אם זה מפריע לך...

ביץ'

אני רוצה שוויון בנטל - אם לוקחים את שלי אז לוקחים את של כל האחרים.

כן! קחו לכל האחרים!

ציטוט:

במקור נכתב על ידי צ'אקי. בוא נדבר רגע על נושא הצל"שים. שמתי לב שאחרי שמישהו מקבל צל"ש (כולל אני) הוא נשאר איתו לנצח. זה לא נראה לי ראוי. הסקר: האם לפי דעתך צריך להגביל את משך הזמן שבו מישהו מקבל צל"ש בפרש? 1. כן, בכל סוף חודש צריך לתת את הצל"ש למישהו שהמנהל פורום חושב שמגיע לו. 2. לא. המצב הקיים בסדר. 3. אחינו, אני לא יכול להתחיל לתאר לך עד כמה זה לא מעניין לי את קצה הציפורן כמה זמן מישהו יחזיק או לא יחזיק בצל"ש. 4. אני פסטן ואני שונא אותך יא חובב ישבנים שארוזים בטייץ.

שילוב של 1 + 2 + 3 + 5 (אחר).
כדאי לגוון, אבל בלי כל מיני חוקים קשיחים של "סוף חודש".


4 זה רק כשאתה כותב שטויות. עכשיו לא עשית שום דבר רע.
למה סתם להעליל עלי?
לך לך תחפש בגוגל ניגריות עם תחת שכוח הכבידה שלו משפיע על הגיייייייאות והשפל. בטייטס.

(קרדיט למרשי)
אמר לה ינאי מלכא לדביתיה אל תתיראי מן הפרושין ולא ממי שאינן פרושין אלא מן הצבועין שדומין לפרושין שמעשיהן כמעשה זמרי ומבקשין שכר כפנחס
אמר פסטן: שניהם גרועים, אבל עדיף להיות טיפש מאשר שקרן.

4. רק הפסטניות.

באיזה שלב ביום אתם מפסיקים לומר "ערב טוב" ומתחילים לומר "לילה טוב"?

א. אחרי שעה 22:00

ב. אחרי שעה 23:00

ג. באמא... 'שך... עזוב... אותנו... בשקט...

ד. אחר (עבור מירי בלבד).

חלק נוסף מהשאלה הקודמת: מאיזה יום (ושעה ) מתחילים להגיד שבת שלום? (חמישי, שישי, שישי בצהריים?)

אצלי זה החל משישי בצהריים. אם למשל אני עושה סמול טוק עם מוכרת באיזושהי חנות אז אני אסיים את השיחה עם שבת שלום. לא נראה לי שאני נוהג לומר שבת שלום לגברים.

תבוא לבית כנסת בשבת לעיתים יותר קרובות...

מה בעצם אתם עושים בבית כנסת ביום שישי? כאילו, הרב מקריא לכם סיפור מהתנ"ך? איך בדיוק עובד העסק הזה?

בלימודים הנהגנו שאם לא מתראים מיום רביעי, אז כבר מיום רביעי

ד. אחר.

אני מתחילה להגיד לילה טוב אחרי חצות. אני עובדת במשמרות... כשאני עובדת למשל משמרות לילה מעשר בערב עד הבוקר, אז אני אומרת ערב טוב גם ברבע ל12...

ובוקר טוב עד 12 בצהריים...

אחרי שדיברנו על זה עכשיו אני חושבת להתחיל להגיד לילה טוב אחרי 22. נראה לי סולידי כזה.

למה את צריכה לעבוד בלילה?
מסכנה

אני אומר ערב טוב בכל שעה משעות החושך, ולילה טוב בכל סיטואציה שמישהו הולך לישון (גם בשעות האור). זה גם עובד הפוך, ז"א, אני אומר בוקר טוב למי שקם זה עתה גם אם מדובר באמצע הלילה\צהריים

אני אומרת לילה טוב גם בבוקר. זה מצחיק כי זה משאיר אנשים במצב של " :O " בסוף השיחה.

אתם הולכים ברחוב, על המדרכה. אחרי כמה צעדים אתם שמים לב שהקומבינציה של המרצפות-גודל+צבעים לסירוגים, איכשהו משתלבת עם איזו חוקיות מסויימת בגודל הצעדים שלכם. אתם:

א. "נכנסים לזה" ומתחילים להתאים צעדים לאיזה כלל שבאותו הרגע המצאתם ושקשור בצורת שיבוץ המרצפות.

ב. ברור שיש לי כבר שיטת צעידה על מרצפות מדרכה ואני פשוט משתמש בה, כמו מאז ומתמיד.

ג. ואללה איך הזכרת לי עכשיו שכשהייתי ילד הייתי הולך "2 צעדים על הרבועה האפורה, צעד מעל המרצפת הוורודה וחוזר חלילה!" ואללה כמה זמן עבר מאז שהייתי בן שש!".

ד אני בני/טלי/ביטיס: אני לא ספרתי צעדים כי הייתי עסוק בלחשב מה קצב הבלאי של המרצפות הוורודות, לעומת האפורות, בהתאם למזג האוויר, כמות ההולכים והמשקל הממוצע של תושב העיר המצוי".

ה. תגיד על מה אתה מדבר?

.

ציטוט:

במקור נכתב על ידי g.l.s.h אתם הולכים ברחוב, על המדרכה. אחרי כמה צעדים אתם שמים לב שהקומבינציה של המרצפות-גודל+צבעים לסירוגים, איכשהו משתלבת עם איזו חוקיות מסויימת בגודל הצעדים שלכם. אתם: א. "נכנסים לזה" ומתחילים להתאים צעדים לאיזה כלל שבאותו הרגע המצאתם ושקשור בצורת שיבוץ המרצפות. ב. ברור שיש לי כבר שיטת צעידה על מרצפות מדרכה ואני פשוט משתמש בה, כמו מאז ומתמיד. ג. ואללה איך הזכרת לי עכשיו שכשהייתי ילד הייתי הולך "2 צעדים על הרבועה האפורה, צעד מעל המרצפת הוורודה וחוזר חלילה!" ואללה כמה זמן עבר מאז שהייתי בן שש!". ד אני בני/טלי/ביטיס: אני לא ספרתי צעדים כי הייתי עסוק בלחשב מה קצב הבלאי של המרצפות הוורודות, לעומת האפורות, בהתאם למזג האוויר, כמות ההולכים והמשקל הממוצע של תושב העיר המצוי". ה. תגיד על מה אתה מדבר?

למה דווקא בניטליביטיס?

(קרדיט למרשי)
אמר לה ינאי מלכא לדביתיה אל תתיראי מן הפרושין ולא ממי שאינן פרושין אלא מן הצבועין שדומין לפרושין שמעשיהן כמעשה זמרי ומבקשין שכר כפנחס
אמר פסטן: שניהם גרועים, אבל עדיף להיות טיפש מאשר שקרן.

אופציה ג.
אני זוכר במעורפל שבתור ילד לפעמים הייתי הולך על מרצפות לפי חוקיות מסוימת בתור שעשוע למרות שהיום אני לא מבין מה היה כ"כ משעשע בזה.

ברור שא'.
אני מחפש אותן

עושה כאילו ה' אבל בפנים נאבק ברצון לעשות את א'

וואו, חשבתי שרק אני מכיר את זה.
אני תמיד נכנס לזה (: אם יש בלטות אדומות אז אני משתדל לא לדרוך עליהם חח

Leafter

~O.G~

ג'... עד גיל עשר הייתי עושה את זה כל הזמן... ואז זה התחיל להיות משעמם

מר רוג - כי החיים קצרים מדי לשמות מלאים

עד לפני כמה שנים הייתי צריכה להכריח את עצמי בכוח לא לעשות את זה. היום זה הולך יותר בקלות...

רק על הקווים. שאמא ואבא לא יריבו בחיים

לעולם לא על הקווים! ואם רגל אחת דורכת על קו אז צריך לאזן את זה וכמה שיותר מהר לדרוך על קו גם עם הרגל השניה.

+1

גם אצלי זה רק על הקווים: רק שהכלל הוא שאם מפספסים קו אז בפעם הבאה בשיגרתית אצל הרופא שיניים הוא מבשר שחייבים לעקור את הארבע שיני בינה הכלואות האלה...(*)

* כמובן שיש כמה אופציות "תיקון" למצבים האלה. דריכה על שני קווים ברציפות תוך הליכה מהירה עם צעדים צרים - לדוגמא. אם עושים את זה פעמיים, זה מפצה על פספוס הקו מה שאומר שלא עוקרים את השיניים בכירורגיית פה ולסת לפחות עוד חצי שנה!

.

לאחרונה ראיתי שהבת שלי (שש וחצי) עושה את זה. היא מקפידה לא לדרוך על הקווים או משהו כזה. חמודה חבל"ז.

2.דא.

בואו נבדוק עד כמה אתם אוהבים את ירושלים, בירת הנצח של העם היהודי. על מה הייתם מוכנים לוותר תמורת זה שירושלים תישאר בידינו לתמיד?

1. הייתי מוכן לוותר על יד.
2. הייתי מוכן לוותר על רגל.
3. הייתי מוכן לעשות טיפול לייזר להסרת כל השיער בראש לצמיתות.
4. צ'אקי, עכשיו שגרמת לי לחשוב על העניין הזה מזווית כזאתי הבנתי לראשונה בחיי שירושלים לא עד כדי כך חשובה לי .

לא ברור לי אלו מהאופציות נחשבות לגרועות יותר, אבל הייתי מוכן לקחת על עצמי כל אחת מהן (חוץ מ4 ז"א).

"בטבע הסוס הוא בלונדינית מטומטמת. גם טיפש וגם בעל נורמות מיניות מופקרות.אי לכך, אני גאה להיות חמור."

אראל סג"ל


ותודה לדורון

זה תקף רק לגבי ירושלים? עבור איזו עיר לא היית מוכן לאבד יד/רגל? (חוץ מפתח תקווה כמובן)

בכל מה שקשור לפ"ת דווקא הייתי מוכן לתת יד ורגל רק שיקחו אותה

תשמע, קודם כל יש ערים שהשאלה לא רלוונטית לגביהן. מעבר לכך זה תלוי מהתרחיש- האם נחתם הסכם שלום נצחי ואוטופי או שמדובר באחד ההסכמים הקיקיוניים והמפוקפקים הרגילים? האם אי החזרת אותו מקום הוא רק ברמה הסימבולית או שהוא יכול לטרפד הסכם ולהיות בעל השלכות עתידיות וכו'?

"בטבע הסוס הוא בלונדינית מטומטמת. גם טיפש וגם בעל נורמות מיניות מופקרות.אי לכך, אני גאה להיות חמור."

אראל סג"ל


ותודה לדורון

פייייי, נכונות להתגמש עם העסקה תהיה כדאית. הרשמת אותי. אני גם רואה את הדברים בצורה דומה.

זה לא רלוונטי לירושלים אבל, כן?

"בטבע הסוס הוא בלונדינית מטומטמת. גם טיפש וגם בעל נורמות מיניות מופקרות.אי לכך, אני גאה להיות חמור."

אראל סג"ל


ותודה לדורון

אני לא מודד "חשיבות" במונחים של שווי אברי גוף. סביר להניח שאני לא אתן יד, לא רגל אבל בהחלט אהיה מוכן לגזול כאלה ממי שרוצה לקחת את מה ששלי.

.

ירושלים כולל בג"צ?

יהיה משהו, כי יש משהו

כולל המבנה, לא התכולה.

גאוני, ברשותך אאמץ.

זנגה זנגה, דאר דאר
(מ.קדאפי)

אתה הולך עם העגלת סופר באזור הירקות: למרגלות הסטנד של הירקות שוכבת (לא באמצע המעבר) עגבנית פקאצה-כזו שנראית כמו שתי עגבניות סיאמיות, עם פלולת עגבנייתשרי ובכלל מוזרה. ממילא באת לקנות עגבניות. את/ה:

א. חושב "מסכנונת! גם לעגבניה יש נשמה, ובטוח את המכוערת הזו איש לא ירצה ובסוף היום יזרקו אותה לצפרדע בשביל שהאריתראים יקחו אותה. אני אקח אותה כי ממילא לא איכפת לי איך נראות הפרטנריות שלי וככה גם אתרום לאיכות הסביבה ולצריכה נכונה".

ב. מרים אותה חזרה לסטנד, אבל שם מממש בקצה כדי להבהיר ש"זו עגבניה עם הערת אזהרה".

ג. מסיט את העגלה בנונשלנטיות לכוון הסטנד וחושב "איזה קטע עם נעלה עליה ככה בטעות".

ד. "תגיד? אנחנו חיים באותה מדינה?".

.

ב'. לגמרי ב'.

ג' זו לא אופציה כי אני לא ערס אינפנטיל שמשמיד רכוש של אחרים ומלכלך תוך התעלמות מזה שמישהו (כנראה אתיופי או ערבי כי הם שולטים ללא עוררין בתחום הזה של לעבוד במחלקת הירקות) יצטרכו לנקות את הבלאגן.

א' זו לא אופציה כי מאוד חשוב לי שהירקות שאני קונה ייראו טוב אחרת זה מגעיל אותי לאכול אותן.

אכילת ירקות. אילוסטרציה.

.

אתם נוסעים לכם באיזה מקום חדש, ממהרים בטירוף ויש פקק אימתני.

אתם קולטים בזווית של העין שהרבה מכוניות יורדות באיזה כביש עפר צדדי מפוקפק, מניחים שכנראה זאת הדרך של אנשי המקום לעקוף את העומס.

אתם:

א. נוסעים אחרי השיירה בבטחון מלא. מה כבר יקרה?

ב. חושבים על זה ומחליטים להמשיך בפקק. אוכלים את עצמכם מבפנים כל היום, ונשבעים לעצמכם שמתישהו כשיהיה זמן תסעו לראות מה יש שם.

ג. ממשיכים בפקק בבטחון מלא. חושבים לעצמכם שזאת כנראה הדרך לאסיפה סודית של כת השטן.

ד. אחר

לאשה לנסוע אחרי השיירה. חוק מרפי: הניידת תגיע בדיוק כשאנחנו נרד.

.

הוזמנתם, ומימשתם ההזמנה, לחתונה של איזה חבר מהעבודה. כמובן שבאתם לבד ולכן ציוותו אותכם בשולחן של ה"חברים לעבודה" בודדים שמה בשורה הראשונה ממש מול הספיקר. מה שכן מסתבר שיש איזה שתיים, חברות מהעבודה של הכלה, שהן ממש סבבה והערב מתגלגל בשיחת-צעקות ממש מעניינת ומצחיקה. בקיצר.. אשכרה כיף ה 350 שקל נזק הזה! פתאום אתם מזהים הפוגה בליין המזרחי-לאטינו של המוסיקה, בדיוק כשהיין והשיחה ממש מביאים לאווירה פצצה עם השותפות, ואתם מזהים את הבאסים הראשונים של ה"גנגנם סטייל" - אתם:

א. צוחק ואומר שאני חייב להשתין ומתגנב במהירות לשירותים ל-4 דקות בול.

ב. נמצא בהכחשה ונשאר לשבת בתקווה שהשיחה תמשיך ולא יגררו אותי לרקוד.

ג. קם והולך לרחבה להצתרף לריקוד למרות שברור לי שזה יהיה אסון ויזואלי מצולם ומוקרן על המסך הגדול.

ד. "מה אתה מדבר? אתה יודע איזה נמר אני בגנגנם סטייל? אני מכיר את כל התנועות טוב כמו המקור ועד שמגיעים לקטע שאני דופק את העינטוז של פתיחת דלת המעלית יש כבר לפחות 2 בחורות שמסמנות לי שהן רוצות את הטלפון שלי".

.

א. ללא עוררין. בעצם תלוי כמה שתיתי.

http://www.fresh.co.il/vBulletin/sh...ad.php?t=573985

[התמונה הבאה מגיעה מקישור שלא מתחיל ב https ולכן לא הוטמעה בדף כדי לשמור על https תקין: http://fresh.clanteam.com/list.png]

[התמונה הבאה מגיעה מקישור שלא מתחיל ב https ולכן לא הוטמעה בדף כדי לשמור על https תקין: http://fresh.clanteam.com/?https://2010-uploaded.fresh.co.il/2010/09/21/52868411.gif,http://www.boredpanda.com/blog/wp-content/themes/mimbo2.2/images/subscribe-panda-605px.png]

אתה, גבר, עולה לאוטובוס. בכל זוג מושבים יש אדם אחד. (כל כסא שני פנוי). השורה האחרונה, זה של 5 מושבים, תפוס. באוטובוס עצמו יש מגוון רחב של אנשים. אתה:
א. מתיישב ליד אשה יפה, צעירה וכו.
ב. מתיישב ליד אשה "בסדר"
ג. מתיישב ליד גבר
ד. נשאר לעמוד כל הדרך.
ה. לא אכפת לך, אתה תמיד יושב בשורה קבועה ולא מעניין אותך מי לידך.

לעמוד זה רק אם הנסיעה קצרה, "קבוע" זה רק לנודניקית שיושבת קבוע מאחורי הנהג. לשבת ליד היפה? מה אתה חובבן?

א. מקרוב אי אפשר לראות אותה.

ב. מה שעושים עם יפות זה להצליב מבט ככה שיש קשר עין וברור לה שראית אותה, לחזור לעשר שניות מראה מבולבל של "איפה נשב? לא יודע להחליט..." ואז לשבת ליד מישהו ממש סתמי. כי צריך להראות ליפות האלה שהן לא מחזיקות אותנו בקחונס עם היופי שלהן.

בכלל בהזדמנות זו אפשר לעשות איי וונט אי קאריזם ולקרוא לחזית התעלמות של גברים מיפות! ללמד אותן לקח.

.

אני, אישה, אשתתף בסקר על אוטובוסים, מתי שבא לי ואיפה שבא לי, ולא אכפת לי מה תהיינה התוצאות!!!

/רוזה פארקס