|
22-05-2005, 10:32
|
|
|
|
חבר מתאריך: 12.11.01
הודעות: 10,760
|
|
דברים שלמדתי בדרך הקשה
דברים שלמדתי בדרך הקשה
-אף אחד לא באמת רוצה לשמוע סיפורים על נסיעות של אחרים לחו"ל - אנחנו שמחים לשמוע שהחדר שלכם השקיף על הבוספורוס, עכשיו תעזבו אותנו בשקט.
-אנשים מדברים על פוליטיקה, כי הם רוצים לשמוע את עצמם.
-אם מישהו אומר שהוא "צריך ממך עצה", הוא צריך ממך עזרה.
-מהדרינק השלישי ואילך, תקנה את הכי זול.
-זה שאתה לא יכול לראות את התחת שלך במראה, לא אומר שהוא לא קיים.
-תחביב שמעסיק אותך יותר משלוש פעמים בשבוע, הוא הפרעה נפשית.
-לאף אישה בעולם אין יחסים נורמליים עם אמא שלה.
-אנשים שאומרים לך "חבל, יכולתי להשיג לך את זה בחצי מחיר", לא באמת אוהבים אותך.
-אנשים שמשיגים לך את זה בחצי מחיר, באמת אוהבים אותך.
-שאתה מסרב להלוות למישהו כסף, הוא יכעס עליך. כשאתה מלווה למישהו כסף, הוא עוד יותר יכעס עליך.
-אין בכל היקום אף אדם שמודה שאין לו חוש הומור.לרובם אין.
-אם נוכלים היו נראים כמו נוכלים, הם לא היו יכולים להיות נוכלים.
-אנשים עם עודף משקל שמו לב לזה בעצמם, אין שום צורך להגיד להם.
-הדרך היחידה לרזות היא להימנע באופן מוחלט מכל מה שטעים לך.
-גם אנשים יפים מוצאים סיבות לשנוא את הגוף שלהם, הן פשוט אחרות.
-כל אדם חושב שהילדים שלו קוראים פחות ממה שהוא קרא בגילם, אפילו אבא של פרופ' לייבוביץ' חשב כך.
-אם תנסה "לזרום עם מה שהילדים רוצים", הם ירצו לראות סדרות אנימציה יפניות.
-אם אתה הולך להתקלח ומגלה שהעירייה נתקה את המים בכל השכונה - זה לא נגדך.
-בניגוד למה שנדמה לך - אתה מזייף גם במקלחת.
-אלוהים אינו נוהג להתערב בהימורים.
-כשאתה ממהר, זה הזמן הגרוע ביותר לנסוע בדרך אחרת מזו שאתה רגיל לה.
-אנשים שמחים לשמוע מחמאות גם אם הם יודעים שאין מאחוריהן כלום.
-בשיחות מקצועיות חשובות, תמיד צריך לקחת בחשבון שהאדם שיושב מולך סובל מגזים.
-הדברים שנראים לך לגמרי סבירים כשאתה נוהג, יעצבנו אותך כשאתה הולך ברגל.
-יש בעולם תופעות על-טבעיות, אבל לא ממש סביר שהיחידה שיודעת את הפתרון היא זקנה בלי שיניים מיפו, שלוקחת 200 שקל.
-בחורות יפות אינן בהכרח טיפשות, אבל היו להן פחות סיבות לפתח את השכל.
-מלכת הכיתה תתחתן ראשונה, תלד ראשונה ותשמין ראשונה.
-אם המחשב נתקע, לא יעזור אם תלחץ enter שלושים פעם.
-למרות שאתה זוכר שהיה לך פנס באוטו, אין לך פנס באוטו.
-כל מעשן מכיר מישהו שעישן עד גיל תשעים ושמונה.
-חצי שעה ריצה שווה בקלוריות שלה לחצי כפית חומוס.
-אנשים רזים לעולם לא יבינו מה כל כך מסובך לעשות דיאטה (הפתרון: לפנצ'ר להם את אוטו).
-הבוס שלך לא באמת מתעניין בבעיות האישיות שלך.
-הצעות עבודה מפתות יגיעו ברגע שתהיה מרוצה ממקום העבודה הנוכחי שלך.
-לעולם לא תראה את הווידיאו שצילמת ביום ההולדת הרביעי של הבת שלך.
-אם אתה צריך פיפי בקולנוע, לך מיד, אחרת תישבר עשר דקות לפני הסוף.
-גם אנשים מבוגרים, כשהם לבד, מחלישים את הטלוויזיה בקטעים המפחידים.
-אם אתה מסתובב לבוש ב"חולצה של הקבוצה" אחרי גיל 15, יש לך בעיית התפתחות.
-אותם אנשים שבוכים בסרטים רומנטיים, משתעממים בסרטים דוקומנטריים על השואה.
-על כל אמירה מדברי חז"ל, יש משפט שאומר בדיוק ההפך.
-לבחורות עם יותר מחתול אחד יש בעיה במערכות יחסים.
-מי שעשתה ניתוח פלסטי אחד, תעשה בהמשך לפחות עוד אחד.
-מי שמציע לך להיות שותף ב"עסק שאי-אפשר להפסיד בו", משקר. אם אי-אפשר היה להפסיד בו, הוא לא היה מחפש שותף.
-על תקנה בגדי אימון שעון-דופק לפני שהשלמת חודשיים במכון כושר.
-אף אחד עוד לא התעשר מזה שהיו לו חברים עשירים.
-אנשים שאתה פוגש במקרה, לא באמת רוצים "לדבר איתך על משהו חשוב". אם זה היה משהו חשוב, הם היו מתקשרים קודם.
-במכות לא מנצח זה שיותר חזק, אלא זה נותן את האגרוף הראשון.
-יש שוטרים מבריקים, פרופסורים טיפשים, רואי חשבון מלאי דמיון ועורכי דין ישרים כסרגל. פשוט אין הרבה.
-הומואים מבינים בדיחות על הומואים, פמיניסטיות לא מבינות בדיחות על פמיניסטיות.
-הילדים שלך תמיד יתביישו בזה שאתה לא קול (cool). אם תנסה להיות קול, הם התביישו בך עוד יותר.
-גם בודהיסטים מתעצבנים.
-אם אתה לא מבדיל בין אשכנזים למזרחים, אתה אשכנזי.
-אם תקנה בחו"ל אביזרי מין, יפתחו לך את המזוודה במכס.
-זוגות שלא רבים מתגרשים.
-אם הכל הולך מצוין, כנראה שכחת משהו.
-גם אם השעה שתיים בלילה והילדים ישנים - תנעל את הדלת לפני הסקס!
-אנשים שאתה צועק עליהם, לא אומרים לעצמם "וואוו, הוא בטח צודק".
-הילדים שלך תמיד יחשבו שיש לך יותר כסף ממה שיש לך באמת.
-כל דבר שלמדת בדרך הקשה, תצטרך ללמוד לפחות עוד פעם אחת
_____________________________________
שמוליק.................................................. ..............העוגות של שמוליק
|
|