יש תוכנית בטלויזה שנקראת ד"ר פיל איש מדהים. הוא דיבר שם לפני זמן מה על דבר שנקרא שיטת ההתעלמות. זה נשמע זוועה אבל זה עובד (ניסיתי על הבת שלי) וככה היא נעשית:

הילדים מטבעם עקשניים וחושבים שכל דבר מגיע להם בחיים והם תמיד צודקים. אנחנו כמחנכים, הורים צריכים לכוון אותם לדרך הנכונה להראות להם מהי הדרך אבל הם צריכים לנסות להגיע לתוצאה לבדם. ושוב בעזרת הדרכתנו. זה יכול לקרות אם אנחנו אכן סבלניים.

מה שקורה בשיטה הזאת. הילד. מתעקש. מתחיל להשתולל, לצעוק, להרים דברים ולעשות הרבה רעש ולשגע אותנו כהורים, כבני אדם ואת שאר האחים שבבית, עכשיו בדרך כלל הדבר הראשון שעושים זה אומרים לילד די, וכמובן הוא לא מפסיק ושוב מסבירים ומבקשים שיפסיק וכמובן הוא לא מפסיק, ואחר כך מתחיל הצעקות ואז הילד מקבל מוטיבציה כי הנה הוא הצליח לשגע אותנו וזה סבבה מבחינתו.

השיטה היא בעצם,, לתת לילד לצעוק, לא להגיב לא להסתכל אנחנו בשלנו אמרנו את שלנו ולא נכנע לצעקות הילדים שזה בעצם מה שהוא מנסה לעשות בצעקות שלו שנכנע.

ההתעלמות היא 1 לשנה בחייו כלומר אם הילד בן 3 מתעלמים 3 דקות וכן הלאה והלאה וזה עובד.

הבת שלי (מזל סרטן) מבחינתה יום זה לילה/לילה זה יום אני אומרת לא זה כן אח שלה יושב מול המחשב היא תסגור לו אותו היא תתיישב עליו שהוא רואה טלויזיה ותעביר לו תחנות..ועוד הרבה דברים .. בזמן שאני מתערבת וכמובן לא צריך להתערב בכל ויכוח בין אחים לפעמים רצוי לתת להם לנסות לפתור בעיות לבד אז אני שמה אותה בצד ואז היא מתחילה בצעקות, בלזרוק מה שהיא רואה מול עינה שזה יכול להיות כרית, צבעים או כל דבר אחר על הרצפה, ואז אני אמורה להתרגז, ולצעוק, אבל הנה אני מתעלמת וואי,, אמא לא מגיבה והיא מנסה להוציא אותי מדעת והיא לא מצליחה,, ואז היא נרגעת וזהו נגמר הויכוח.. ולא רק שנגמר הויכוח. היא מסכימהאיתי היא מבינה שהיא לא התנהגה טוב מתנצלת בפני אחיה ובאה לבקש סליחה על שצעקה.

או למשל היא רוצה ממתק ואני אומרת לא. כמובן שיש עקשנות וויכוחים וצעקות ולא שלנו חייב להישאר לא אחרת אין לנו מילה. אז שוב להתעלם לא להקשיב לצעקות והיא מפסיקה.

אני ממש ממליצה לכם לנסות את זה

אם מדובר בתינוק כבן שנה? הרי גם בגיל הזה התינוק מנסה אותנו ובוכה ברגע שאנחנו מתרחקות מהעריסה או אפילו אם הוא לא מגיע לצעצוע שלו (הוא לא יודע ללכת ויש לו בעיה בזחילה) מה עושים במצב כזה? ובנוסף, מה עושים עם ילד בן שנתיים שמתעקש לקבל משהו או לעשות משהו שאנחנו לא מסכימות? להתעלם שתיי דקות? הוא הרי לא יוותר..

"עדיף לשתוק ולהחשב לטיפש מאשר לפתוח את הפה ולהוכיח שזה נכון"

לגבי תינוק בן שנה. בגיל הזה הם חכמים מאוד.. מבינים כל דבר ומנסים אותנו . תנסי קודם לבדוק טיטול, דבר שני לראות לפי הזמן אולי הוא רעב. אולי מים,, אולי מוצץ אם כל הנ"ל לא עוזר זה סתם משחק ניסיון ופשוט תנסי להגיד לו דיי מספיק לבכות, לך לשחק, ותתני לו תיבה של משחקים, תראי שזה יעזור..

לגבי ילד בן שנתיים: שתי דקות זה כמו נצח לילד. במיוחד אם אנחנו מתעקשות .. ויותר מזה מתעלמות מההתעקשות שלו. אסור לנו לוותר ולהגיד פתאום כן כי הוא ינצח..תנסי ללכת למקום אחר בבית שהוא לא יראה אותך.

הייתי רוצה שתתני לו דוגמה ספציפית לגבי מה הוא מתעקש אולי אוכל לתת לך טיפ ספציפי

בהצלחה

זה מתחיל מהתעקשות לקבל ממתקים ועד להפרעות בזמן שהאמא מדברת בטלפון.. הוא פשוט דורש תשומת לב, מטפס ומדבר, מבקש שישחקו איתו, חייב שישימו לב אליו בכל זמן נתון.. ילד יחיד. <בן השנתיים>.

לגבי בן השנה - הוא עושה את זה גם כשהוא בסדר גמור <אכל, שתה, הוחלף, אחרי אמבטייה.. פשוט בוכה ברגע שמתרחקים>, וקשה מאוד להתעלם מהבכי שלו, פשוט אי אפשר , אנחנו מנסות לגרום לו לזחול, ואם הוא לא מגיע לצעצוע הוא בוכה..

"עדיף לשתוק ולהחשב לטיפש מאשר לפתוח את הפה ולהוכיח שזה נכון"

לגבי בן השנתיים.. הטלפון. הבת שלי עד היום בת 6 כל פעם שאני בטלפון היא נזכרת לשאול אותי שאלה. או להתווכח או לדבר ואני כל פעם מזכירה לה אמא בטלפון שהיא תסיים היא תדבר איתך. ואני לא מוותרת לה ולא עונה לה..
חשוב מאוד לתת לילד להיות לבד.. זה אומר לא לעזוב אותו בבית לבד חס וחלילה אלא לגרום לו לשחק עם עצמו.. זה חשוב מאוד ומפתח את הדמיון שלו. אי אפשר כל הזמן להעסיק את הילד.שאלה לי אליך? הילד בן השנתיים בגן??

לגבי הילד בן השנה.. שוב הגלגל חוזר על עצמו. הילדים מאוד מפונקים, כנראה.. אוליאני טועה לא נמצאים במסגרת. והם כל הזמן עם עצמם או עם האמא, לדעתי חשוב מאוד לשים את הילדים למסגרת שילמדו שהם לא לבד שיש עוד אחרים, ילמדו מה זה לא ומה זה כן..

ובכלל חשוב לציין גבולות גבולות גבולות זה המפתח בחינוך ילדים ילד ללא גבולות הולך לאיבוד

בן השנתיים היה במשפחתון ועובר לגן חדש השנה.. בן השנה רק מתחיל..נקווה לטוב

"עדיף לשתוק ולהחשב לטיפש מאשר לפתוח את הפה ולהוכיח שזה נכון"